Херогулянт

Шибздык и Мудозвон вывели уравнение с тысячью неизвестных. Решили. Получился херогулянт. Нафига он нужен – никто не знал. Мудозвон бросил его в лужу дерьма и заметил, что лужа стала прозрачной. Он набрал прозрачной жидкости в пипетку и накапал Шибздыку в борщ. Хотел проверить – не сдохнет ли Шибздык. Шибздык не сдох. Даже излечился от насморка. Французского. Тогда Мудозвон сказал:
- Давай будем производить херогулянт для очистки дерьма и продавать его.
- Дерьмо? – спросил Шибздык.
- Херогулянт, - сказал Мудозвон.
- У нас нет денег на оборудование и помещение, - сказал Шибздык.
- Зато у тебя есть жена, - сказал Мудозвон.
- Ну и что? У тебя тоже есть, - ответил Шибздык.
- У твоей жены большая жопа, - сказал Мудозвон с завистью, - пусть она даст Башке, а Башка даст нам денег на дело.
- А кто будет делать херогулянт? – спросил Шибздык.
- Идиоты всегда найдутся, - сказал Мудозвон, - навешаем им лапши на уши, пообещаем дохера денег. Они согласятся.
- Ну хорошо, - согласился Шибздык, - а что же твоя жена? И вообще, что будем делать мы? И что из этого всего выйдет?
- Объясняю, - сказал Мудозвон, - мы открываем ШШШ. Шайку Шизанутых Шибздыков «Уравнение 1000» по выпуску херогулянта для очистки дерьма, мочи, сточных вод и мозгов. Ты будешь директором. Я – твоим заместителем. Твоя жена ляжет под Башку и тот даст нам деньги на всю эту затею. Ты не бойся, Башка – импотент. Ничего жопе твоей жёнушки не будет. Зато у нас будут деньги. А чтобы тебе не было обидно – я дам тебе свою жену на ночь. А потом мы устроим её в лабораторию. Для измерения параметров херогулянта. Но она работать не будет. Потому что у херогулянта нет параметров. Будет делать вид, что работает. А твою жену устроим твоей секретаршей. Она тоже работать не будет. Будет читать книжки и красоваться жопой. Наймём кретинов, будет платить им херню. А сами загребём бабки экскаватором и смоемся. Согласен?
- А где мы возьмём экскаватор? – спросил Шибздык.
- Башка даст. Он добрый, - сказал Мудозвон.
Они распили бутылку пива и начали действовать.
Через пару месяцев первые тонны херогулянта были вывезены самосвалами и выброшены на свалку. В честь этого события Шибздык выделил каждому рабочему на пиво. Они с Мудозвоном открыли бутылку водки и отпраздновали великое достижение. Каждый месяц ШШШ «Уравнение 1000» давала 100000 тонн херогулянта. Все свалки города были забиты херогулянтом. Его начали сваливать в реку. В честь этого Шибздык и Мудозвон снизили зарплату рабочим в 2 раза, пообещав в следующем году повысить в 3 раза. Т.к. в состав херогулянта входила царская водка, то рабочие дохли как мухи, упиваясь ею. Шибздык нанимал новых рабочих и каждый раз снижал зарплату. Он купил себе 10 «Мерседесов-900», а Мудозвон купил 20 вилл в США. Вскоре весь мир узнал о ШШШ «Уравнение 1000» и херогулянт стали экспортировать во все страны. В честь этого события Шибздык и Мудозвон открыли бутылку коньяка и отпраздновали.
Через два года вся планета оказалась засранной херогулянтом. Его стали отправлять на Луну и в соседние галактики. Инопланетяне не знали, куда деваться от херогулянта и вешались на инопланетных деревьях. Вскоре вся Вселенная превратилась в огромный кусок херогулянта. На куске сидели Шибздык с Мудозвоном и хлестали очищенную мочу из бутылок. Вселенная была очищена. Они были очень рады этому.

1997