Вспомнить взгляд

Я пытаюсь вспомнить его взгляд в тот момент, когда мы последний раз соприкоснулись глазами. Когда, несмотря на окружающую нас толпу людей, его взгляд был не "социальным", а "интимным". Он был адресован только мне. Но я не поняла его до конца. Мне показалось, что в нем было что-то, что я должна была понять. Что-то относительно его чувств ко мне. А может быть, в этом взгляде был только намек на то, что он знает о моих чувствах к нему. Я пытаюсь вспомнить его взгляд. И не могу. Память не может с точностью воссоздать то, что осталось непонятым. И дальше начинаются домыслы. Я хочу верить, что прочла в его глазах, что я ему не безразлична. Но я не помню, что именно было в них написано. Наверное, мгновение- это слишком мало для понимания того, что думает другой человек, когда вы соприкасаетесь глазами. Наверное, мысль, переданная взглядом, не всегда читается так явно. Особенно, если ты давно не видел человека. Или когда ты уже не веришь в то, что значим для него. Или когда ты понимаешь- умом понимаешь, - что, если бы ты имел для него значение, он бы нашел возможность и время для тебя. Или использовал возможность, которую ты в отчаянии и надежде бросаешь ему.

Я пытаюсь вспомнить и не могу. Не получается. Я помню, во что он был одет, как он стоял, какого цвета его глаза, какая у него была прическа. Я помню, что он говорил. Помню, руки в карманах. Я даже помню, когда он бросил мне тот взгляд. Вот только взгляд не помню. А это самое важное, что нужно было сохранить в памяти. Я словно бы проснулась утром и пытаюсь восстановить в памяти сон, что видела ночью. И чем больше я пытаюсь вспомнить, тем быстрее забываю. И меня охватывает отчаяние. Ведь я даже не знаю, что было в том взгляде, что заставляет меня считать его самым важным моментом нашей встречи.

А может ничего в нем и не было... Может, это был просто взгляд. И не было в нем ни чувства ко мне, ни знания, что я люблю его. Может, я надумала себе всю значимость этого взгляда. Может, это был не "интимный", а "социальный" взгляд. Я не знаю. Я который день мучаю свою память. Я пытаюсь выжать из нее то, что осталось непонятым при встрече. Но разве память может дать ответ на вопрос, который не был отвечен при встрече? Разве память может дать мне то, что так нужно мне? Разве она сможет вернуть его? Впрочем, в памяти моей он всегда со мной. Вот только я по-прежнему не знаю, имею ли для него какое-то значение. Умом понимаю, что нет. Но память ищет лазейку. Пытается прочитать в его взгляде чувства ко мне. Пытается ухватить то неявное и ускользающее, что было в его взгляде, когда мы соприкоснулись глазами. Память мучает меня надеждой.

И мне больно. Я пытаюсь, вопреки памяти, не думать о нем и не надеяться. Я пытаюсь уговорить себя, что это конец. Я знаю, что конец, потому что, если бы у него были чувства ко мне, он был выразил их хоть как-то. И я бы не пыталась выжать из памяти этот короткий взгляд. Но сердце не верит. Сердце бьется в надежде, что был этот взгляд значим. Что мне не показалось. Сердце хочет верить, что это не конец. Что он придет и покажет мне, что тоже любит меня. Сердце пытается сделать память своим союзником. Сердце бьется благодаря и вопреки памяти.

Я тщетно пытаюсь вспомнить его взгляд. Я мучаю свою память, напрягаю ее, пытаясь поймать и сохранить самое хрупкое и ускользающее в нашей с ним встрече. Я закрываю глаза, надеясь вспомнить хоть так. Но не могу. И не знаю, что делать дальше. И жду, что он сделает что-то, что вернет мне память. Или просто придет вновь и посмотрит так, что я все пойму. Пойму, что мне не показалось, что у него есть ко мне чувства. И вспомню. Вспомню, наконец, что говорили его глаза, когда он смотрел на меня тогда...

27.05.2017