Твой человек

А Он все это время жил в тебе -
Смеялся, плакал, нежился в постели,
И каждый божий день Он проводил в борьбе,
Пытаясь выжить в этом бренном теле.
Что на деле?!

С тобою вместе слушал аромат
Горшка с геранью, запах сигарет,
С тобою вместе провожал закат,
С тобой встречал божественный рассвет.
Ответа нет.

Он чувствовал все кожей, звуки слышал.
Он был одним. Он был толпой.
Он как и ты гулял по старым крышам
Все это время жил в тебе. Он был тобой.
С небритою щекой.

Он долго Человеком оставался,
Борясь за шанс стать частью Твоего
Пытался.
Пробивался.
Потерялся.
Попробуй снова вырастить Его.
Из ничего.

Автор: Храмов Артемий
Стихотворение: Tv0y 4el08eK
После нескольких прочтений стихотворения у меня возникло ощущение, что автор плохо прочувствовал ритм. Хотя возможно, что просто чувство ритма у меня и автора совершенно разное. Тем не менее, ниже я постараюсь не только указать на то, что мне не нравится, но и пояснить почему.
«А Он все это время жил в тебе -
Смеялся, плакал, нежился в постели,
И каждый божий день Он проводил в борьбе,
Пытаясь выжить в этом бренном теле.» - в «этом», вместо «твоем» - не очень удачная замена. Можно, например,  так: «Пытаясь к а к – т о выжить в бренном теле» (как именно пусть автор думает)
«Что на деле?!» - да ничего. Этот заусенец ритма лучше целиком удалить.
«С тобою вместе слушал аромат
Горшка с геранью, запах сигарет,» - С чередования рифм: мужская – женская (м-ж), автор переходит на мужская-мужская (м-м). Думаю, что не следовало этого делать. Стих звучал бы выразительнее, если бы чередование не менялось.
«С тобою вместе провожал закат,
С тобой встречал божественный рассвет.» - эпитет «божественный» - слишком неточный, общий. По сути, все, что мы видим вокруг – БОЖЕСТВЕННО.
«Ответа нет.» - Раз «нет», так и этот нервный отросток ритма лучше удалить, чтобы получить два довольно неплохих четверостишия.
«Он чувствовал все кожей, звуки слышал.
Он был одним. Он был толпой.» - Здесь мы наблюдаем новое чередование рифм: с «м-м» автор перешел на «ж-м». Вроде бы и не самый значительный нюанс. Вроде бы и размер остался прежним.
Но ритм снова меняется. Три разных чередования в трех следующих друг за другом четверостишиях. Стих хочется читать выразительно, но нужно это делать быстро, чтобы не чувствовать смен чередования – они как капли «дегтя».
«Он был одним.» - Хорошая строка:
«Он был одним, а может быть двумя,
Когда в глазах товарища двоилось.
Так начинали день они стоймя
И наблюдая, чтобы ровно лилось»
«Он был толпой» - Тоже вдохновляет:
«Он был толпой… но где же он толпился?
Наверно, в области пивного живота.
А может в чувствах? Может он влюбился
И понял, что любовь есть полнота?»
или
«Он был толпой довольно тощей,
Когда не в шутку занемог… - Ну это на Пушкина похоже, продолжать тогда не буду.
Не то, чтобы эти строки не несут смысла или несут нелепость. Их проблема в том, что их следует понимать ТОЛЬКО «образно». Такие строки всегда слабы.
«Он как и ты гулял по старым крышам
Все это время жил в тебе. Он был тобой.» - как ни странно «толпой-тобой» в этом тексте - это легко угадываемая рифма и это не плюс.
«С небритою щекой.» - вот хочется тут сформулировать золотое правило поэзии: «сначала побрейся и лишь потом пиши». Эта проблема касается не столько данного текста, сколько поэзии начинающих авторов. К сожалению, многие не понимают, что всегда нужно переждать пик чувства, что перевозбуждение и рукочесание, которое он дает это отнюдь не вдохновение (хотя иногда они могут сопутствовать вдохновению и, видимо, «мешать» ему).
Ну а в данном случае, это несчастное детище строфы лучше просто убрать.
И в итоге мы получим три совсем даже неплохих четверостишия.
“Он долго Человеком оставался» - строка как будто из другого стихотворения. Она звучит плавнее, чем нужно. Было бы лучше так: «Он человеком оставался долго» - разница есть: из ямбопеона мы сделали пеоноямб.
«Борясь за шанс стать частью Твоего» - моя твоя поняла. В самом деле – поняла.
«Пытался.
Пробивался.
Потерялся.
Попробуй снова вырастить Его.
Из ничего.» - ну а вот здесь все хорошо. И ритмический имплантант прижился. И дело не только в том, что здесь автор намеренно разбил строку. Дело еще и в том, что «из ничего» - вполне достойная намеренно тихая концовка для довольно яркого и ритмичного (по крайней мере, по задумке) стихотворения.
В итоге, резюмируя дерзну дать три совета:
1.      Работать.
2.      Работать.
3.      Работать.