За окном метель - ветер стелет снег.
Снежная постель - стылая - без нег.
Стелет ветер снег... тишина вокруг.
Не хватает мне тёплых, нежных рук.
Как приворожил, взгляд мой твой портрет.
Голову вскружил дым от сигарет.
Дым от сигарет замыкает круг.
Я им не согрет - мой любимый друг.
За окном метель… в доме не спалОсь.
Снежная постель - дым твоих волОс.
В доме не спалОсь - было спать невмочь -
Дым твоих волОс разметала ночь.
За окном метель - ветер стелет снег.
Снежная постель - стылая - без нег.
Стелет ветер снег... лишь для нас двоих.
Не хватает мне серых глаз твоих.
Зябну на ветру
© Copyright: Дмитрий Град, 2017
Свидетельство о публикации №117051505768
Свидетельство о публикации №117051505768
Рецензии
Анатолий Григорьевич!Очень мелодично и чувственно.
Но так хочется чуть-чуть отредактировать (это издержки моего образования). Извините. Не все любят читать замечания. Обижаются. Делать замечания - неблагодарное дело. Да и песня уже давно написана. И все же.
Первая строфа. Последняя строка. Нарушен стихотворный размер. В слове ТВОИХ ударение перескакивает на первый слог и звучит это слово как твОих. А можно все безболезненно исправить, переставив это слово в конец строки и немножко видоизменить предыдущую строку для того, чтобы не исчезла рифма, но смысл остался тот же.
Например:
Стелет ветер снег... Дом пустынный тих...
Не хватает мне тёплых рук твоих...
Ну то же самое и в последней строфе, так как она повторяется.
И еще. Лирический герой находится, я так поняла, в квартире. Тем более, вы пишете, что метель за окном. А в доме, по всей вероятности, ветра не должно быть. Поэтому в последней строчке второй строфы лучше бы просто сравнить, что вы зябнете, как на ветру. Например, "Зябну от тоски, словно на ветру". Или "Зябну без тебя, словно на ветру". Ну здесь можно и другие варианты придумать.
Только не обижайтесь. Мы же друзья. А друзья должны помогать друг другу.
Хочется, чтобы к вашей песне никто не придрался. Чтоб все было идеально.
А песня мне очень понравилась. У вас чуткая, отзывчивая и ранимая душа. Поэтому в стихах много боли. А это трогает сердца читателей.
Галина Чехута 24.07.2019 09:14 • Заявить о нарушении
Но так хочется чуть-чуть отредактировать (это издержки моего образования). Извините. Не все любят читать замечания. Обижаются. Делать замечания - неблагодарное дело. Да и песня уже давно написана. И все же.
Первая строфа. Последняя строка. Нарушен стихотворный размер. В слове ТВОИХ ударение перескакивает на первый слог и звучит это слово как твОих. А можно все безболезненно исправить, переставив это слово в конец строки и немножко видоизменить предыдущую строку для того, чтобы не исчезла рифма, но смысл остался тот же.
Например:
Стелет ветер снег... Дом пустынный тих...
Не хватает мне тёплых рук твоих...
Ну то же самое и в последней строфе, так как она повторяется.
И еще. Лирический герой находится, я так поняла, в квартире. Тем более, вы пишете, что метель за окном. А в доме, по всей вероятности, ветра не должно быть. Поэтому в последней строчке второй строфы лучше бы просто сравнить, что вы зябнете, как на ветру. Например, "Зябну от тоски, словно на ветру". Или "Зябну без тебя, словно на ветру". Ну здесь можно и другие варианты придумать.
Только не обижайтесь. Мы же друзья. А друзья должны помогать друг другу.
Хочется, чтобы к вашей песне никто не придрался. Чтоб все было идеально.
А песня мне очень понравилась. У вас чуткая, отзывчивая и ранимая душа. Поэтому в стихах много боли. А это трогает сердца читателей.
Галина Чехута 24.07.2019 09:14 • Заявить о нарушении
Огромное спасибо Вам за профессиональные подсказки. Они мне ох как нужны. Я не ношу корону. На этой ниве пробелов у меня масса.И я это прекрасно понимаю. Я Вас ценю и полностью Вам доверяю. С глубоким уважением,
Дмитрий Град 24.07.2019 11:19 Заявить о нарушении
Дмитрий Град 24.07.2019 11:19 Заявить о нарушении
Вы внесли изменения. Стало гораздо благозвучнее. Радуюсь.
Галина Чехута 24.07.2019 13:32 Заявить о нарушении
Галина Чехута 24.07.2019 13:32 Заявить о нарушении
И всё это благодаря Вам и Вашему Профессионализму. Буду у Вас учиться. Обещаю быть послушным и внимательным учеником. .
Дмитрий Град 24.07.2019 13:58 Заявить о нарушении
Дмитрий Град 24.07.2019 13:58 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.