Сегодня день рождения у брата,
А значит поедим конфет не кисло
Но утро начиналось хреновато:
Мой брат свои трусы во сне описал.
А запасных-то нет - мы чай не баре,
И как тут быть? Вопрос решила мама -
И вот теперь трусы мои на брате,
А я в рубашке длинной, ниже срама.
Но за столом ребята углядели,
Давай дразнить, а мне обидно, больно.
Оправдывался честно, но на деле -
Позорил именинника по полной!..
Смолчать бы, я о брате и не думал.
Ну надо же такому вот случиться...
Потом отец ремень достал угрюмо...
Потом болели долго ягодицы...
-----------------
написано для
http://www.stihi.ru/2017/05/04/5627
День рождения брата
© Copyright: Тимофей Бондаренко, 2017
Свидетельство о публикации №117051510415
Свидетельство о публикации №117051510415
Рецензии
Первые две строки говорят, что стихотворение написано от лица ребёнка:
"СЕГОДНЯ день рождения у брата,
А значит ПОЕДИМ КОНФЕТ не кисло"
А в третьей строке "хреновато".
Допускаю, что Лиррассказчик знал подобные слова уже в нежном возрасте, но всё-таки с ребёнком это "хреновато" как-то не очень вяжется.
Можно исправить, например, так:
"Был, помню, день рождения у брата.
Я думал, поедим конфет не кисло"
Теперь порядок: герой вырос и вспоминает, что было в детстве.
Четвёртая строка:
"Мой брат СВОИ трусы во сне описал."
Нужна ли эта уточняющая втычка?
Вот если бы брат описал ЧУЖИЕ трусы, тогда надо уточнять.
Поправить легко:
"Мой МЛАДШИЙ брат трусы во сне описал"
(или "Мой старший брат...")
В шестой строке неудачная инверсия:
"Решила с папой мама"
Понятно, что герой хотел сказать "Решила мама с папой",
но правильнее было бы: "РЕШИЛИ мама с папой".
В целом: неплохая зарисовка-воспоминание.
Но мне чего-то не хватило...
В тексте недосказанность (об этом говорят и многоточия в последних трёх строках).
Думаю, Автор хотел, чтоб читатель сам додумал и сделал вывод.
Андрей Владимирович Медведев 04.12.2017 22:35 • Заявить о нарушении
"СЕГОДНЯ день рождения у брата,
А значит ПОЕДИМ КОНФЕТ не кисло"
А в третьей строке "хреновато".
Допускаю, что Лиррассказчик знал подобные слова уже в нежном возрасте, но всё-таки с ребёнком это "хреновато" как-то не очень вяжется.
Можно исправить, например, так:
"Был, помню, день рождения у брата.
Я думал, поедим конфет не кисло"
Теперь порядок: герой вырос и вспоминает, что было в детстве.
Четвёртая строка:
"Мой брат СВОИ трусы во сне описал."
Нужна ли эта уточняющая втычка?
Вот если бы брат описал ЧУЖИЕ трусы, тогда надо уточнять.
Поправить легко:
"Мой МЛАДШИЙ брат трусы во сне описал"
(или "Мой старший брат...")
В шестой строке неудачная инверсия:
"Решила с папой мама"
Понятно, что герой хотел сказать "Решила мама с папой",
но правильнее было бы: "РЕШИЛИ мама с папой".
В целом: неплохая зарисовка-воспоминание.
Но мне чего-то не хватило...
В тексте недосказанность (об этом говорят и многоточия в последних трёх строках).
Думаю, Автор хотел, чтоб читатель сам додумал и сделал вывод.
Андрей Владимирович Медведев 04.12.2017 22:35 • Заявить о нарушении
Moй вapиант концовки:
Пepeкрутив воспоминаний леску
И вспомнив про Фемиду и весы,
Paccказ я превращаю в юмореску,
Фантазией разбавлю – для красы:
Брат от волненья (может, и в отместку)
Oписaл и… спасителя трусы.
Андрей Владимирович Медведев 05.12.2017 00:53 Заявить о нарушении
Пepeкрутив воспоминаний леску
И вспомнив про Фемиду и весы,
Paccказ я превращаю в юмореску,
Фантазией разбавлю – для красы:
Брат от волненья (может, и в отместку)
Oписaл и… спасителя трусы.
Андрей Владимирович Медведев 05.12.2017 00:53 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания, но не со всем могу согласиться.
"свои" здесь на месте. Потому как они были обменяны на мои.
идет контаминация свои-мои.
Инверсия действительно не очень.
Подумаю, что сделать.
Наверное, можно просто убрать папу, поскольку тут все же мама была главной.
Напрмер:
"И как тут быть? Вопрос решила мама -"
Так покатит?
.
А Ваша концовка не в кассу.
Я описал вполне реальную ситуацию.
И не вижу причин приклеивать к ней выдумки.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.12.2017 18:23 Заявить о нарушении
"свои" здесь на месте. Потому как они были обменяны на мои.
идет контаминация свои-мои.
Инверсия действительно не очень.
Подумаю, что сделать.
Наверное, можно просто убрать папу, поскольку тут все же мама была главной.
Напрмер:
"И как тут быть? Вопрос решила мама -"
Так покатит?
.
А Ваша концовка не в кассу.
Я описал вполне реальную ситуацию.
И не вижу причин приклеивать к ней выдумки.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.12.2017 18:23 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.