Стихотворение месяца-51 - Обзор Татьяны Шеиной

1. "Пьедестал"

Ты куришь под кофе ментол и плюёшь на врачей - 
Не веришь, что рваное сердце заклеить заплаткой. 
Иль сшить, как ты рифмы петляешь искусно в тетрадке, 
И гонишь по кругу те мысли из жизни взашей. 
А круглые кольца ментола часов уже пять. 
Ты скажешь себе: Он мне сердце порвал. Где тетрадь?
Но круг не придуман тобой, ты лишь можешь бежать - 
Для стайера ты не годишься, а спринт на износе. 
Ты видишь его, твоё сердце до боли заносит, 
И с "красной строки" признаёшься ты в чувствах опять. 
Закрыта в титановый круг, хоть звони в МЧС... 
Ответят: Но мы не вскрываем любовный эксцесс.
Мерцающий ритм многоточьем лежит на строках. 
Ты мысленно утром промолвишь: Привет, аритмия...
И бег продолжается снова, хоть "мама", хоть "мия" .
Минутная встреча, и сердце на финише - ах! 
Стоит "пьедестал" твой - объятье, и руки как крест. 
Замкнулось. Спокойно, без нервов, ты чувствуешь - "best"!
---------
Видишь в первой строке кофе, сигареты и ментол – и сразу понимаешь, что сейчас будет про любовные страдания. И не ошибаешься.
Что ж, начнём с начала, как говаривал один персонаж.
«куришь… ментол» - автор, Вы уверены? Это как «пьёшь сахар» вместо «кофе с сахаром», например.
«Не веришь, что рваное сердце заклеить заплаткой» - чем не угодило слово «можно», например – выравнивающее эту конструкцию? Тем, что не влезло в размер? И почему точка в конце строки, если Вы дальше продолжаете мысль?
«рифмы петляешь» - так не говорят. Либо «петляешь рифмами» (тоже не фонтан, но хоть согласовано), либо – «вяжешь рифмы», если я правильно поняла, что Вы хотели сказать.
Какие «те мысли»?  О мыслях выше речи не было.
«Круглые кольца» - масляное масло. И что они делают часов уже пять? Не тот случай, когда глагол можно опустить.
«спринт на износе» - это как?
«Он мне сердце порвал» - ментол? ЛГ? Не очень понятно.
«с "красной строки" признаёшься в чувствах» - хороший образ.
Семь «ты» и его производных на пять строк – многовато, выглядит явными «втычками».
«Закрыта в титановый круг» - не могу представить, извините.
«вскрываем любовный эксцесс» - ??? Вы же сами поставили сноску: «крайнее проявление, нарушающее норму» - как можно вскрыть проявление? Абсцесс бы тогда, что ли, поставили – физиологично, но хотя бы логично;
«Мерцающий ритм многоточьем лежит на строках» - а вот это хорошо! Только всё же «на стрОках». И дальше тоже неплохо, вплоть до финала.
«каккрест» - фонетический засор.
Последняя строка никуда не годится – ведь финал должен быть ударным, а Вы его, простите, безжалостно слили. Ещё и англицизм зачем-то.
В целом по содержанию: есть несколько неплохих образов, но ничего нового автор не поведал. Обычный текст, коим имя – легион.
По технике – рифмы местами очень, местами – не рифмы.

2/2.

_______________

2. "Сможешь ли стать моим донором?"

Сможешь ли стать моим донором?
Нет, не подумай, здоровье - в порядке.
Вещи давно уже собраны,
Надо лишь только бежать без оглядки -
Снова потеряны ампулы,
Новых не будет ещё где-то месяц,
Я умираю под лампами.
Снова в глазах - ярко-красное мессиво.
Хочешь ли стать моим донором?
Дашь ли мне нужный наркотик - эмоции?
Слышишь? Слетаются вороны.
Сердце в груди как-то сильно колотится -
Видишь? Разбитые окна?
Я по ночам развлекаюсь с бессонницей,
Снова внутри что-то ёкнуло,
Это мозгам каплю радости хочется.
Знаешь, не будь моим донором.
Я ведь вчера проиграл свои сборники,
Надо уйти как-то в сторону.
К Чёрту поэзию! Стану садовником.
Начало многообещающее. Но дальнейший смысл для меня туманен и размыт, простите. Донором чего должен стать для ЛГ тот, к кому он обращается? Здоровье в порядке – отлично, значит, имеет место быть энергетический вампиризм. Но при чём здесь ампулы? А уж поставкой нужных наркотиков и вовсе занимается дилер, а не донор, «Вас обманули» (с).
Дальше у ЛГ, катрен назад умиравшего под лампами (вампиризм не только энергетический?), заколотилось сердце, он вспомнил, что по ночам развлекается с бессонницей на фоне разбитых окон и слетевшихся воронов, внутри что-то ёкнуло (оказывается, это означает потребность мозга в капле радости, окей) – и его, извините, попустило. Донор уже не нужен, поэзия тоже, сборники проиграны (кому и во что, любопытно) – и ЛГ внезапно принимает креативное решение уйти в садовники. Ничего не пропустила?
Если серьёзно – сильное сгущение красок, делающее из драмы комедию ужасов. Образ человека, необходимого поэту как источник страданий (читай: вдохновения) хорош, но прописан не очень удачно.
По технике:
Рифмы – частью – загляденье: «донором-собраны/вороны/стороны», «ампулы-лампами», «окна-ёкнуло». Люблю такое.
Но.
«Мессиво» - от слова месса? «Лишь только», «как-то в сторону» - явное заполнение лакуны в тексте лишними силлабами (по-простому – «втычки»).

 3/2
__________________

3. "Тем, кто в походах не бывал..."
 
Тех, кто в походах не бывал,
Признаюсь честно - очень жалко...
Крутой скалистый перевал,
Природа, комары, привал,
Ночёвка, отдых и рыбалка.
 
Идёшь - навьючен, как ишак.
С поклажей не покажешь прыти.
Палатка, спальник, нож, рюкзак,
И без питья нельзя никак,
А как с усталости не выпить?
 
Маршрут с друзьями нипочём,
Задорный смех прибавит шагу.
Вот и набросил на плечо
С харчами красный рюкзачок,
Да с коньком армянским флягу.
 
Пришли, уставшие слегка,
Палатки развернули быстро.
Горит  костёр, бурлит уха,
Да и закуска неплоха -
Консервы с "Завтраком туриста".
 
Погас звезды ночной маяк,
В тумане горы, как под пледом.
Затух костёр, допит коньяк,
Все расползались кое-как...
И я в обнимку с чьим то кедом
 
Встречаю утренний рассвет,
Заря над сопками алеет...
Продрог, поскольку не одет,
И коньяка во фляге нет, -
В палатке лучше - им теплее...
 
Заждался город нас опять.
Как отдохнули? - Было круто!..
Мы будем долго вспоминать,
Как шла в поход туристов рать,
И строить новые маршруты.

Очень хороший текст бардовской песни, со всеми причитающимися атрибутами. Аж в поход захотелось.  У костра - под гитару и вышеупомянутый коньячок - будет петься на «ура». Ровненький, тёплый и душевный. Если рассматривать с точки зрения поэзии – стотысячный текст о том, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. Без ярких авторских находок – как в технике, так и в содержании. Кругленько, средненько. Потому и оценки кругленькие и средненькие, не обижайтесь, автор. Главное – чтобы душа пела.
3/3

________________

4. "Потеря бомж октябрь"

октябрьский дождь как мордобой
иду по лужам
прохожим я другой-чужой
совсем не нужен
где спать подъезд фонарь окно
я сдохну скоро
но вот какое-то пятно
в тени забора
кот умирал совсем седой
но как-то гордо
пусть шерсть прибитая водой
и только рёбра
да что ты друг ну поживи
еще немного
что смог я руку положил
под кошью морду
прости что поздно не успел
в дождливой хмури
он благодарно посмотрел
вздохнул и умер
бреду октябрь слеза вокзал
и что там будет
я только друга потерял
верней чем люди
дремлю ряд кресел на краю
слепые двери
дружище встретимся в раю
сквозь сон я верю
воздастся нам с тобой вдвойне
в раю там чисто
запрыгнешь на колени мне
привет пушистый
ты жди день-два да ерунда
три дня едва ли
...мы не простим их никогда:
нас убивали

Ох. Писать отзывы на душещипательные остросоциальные стихи всегда трудно. Труднее только суметь написать душещипательные остросоциальные стихи так, чтобы не трудно было писать на них отзыв. Ибо столь тонкие темы требуют виртуозного воплощения. Опасаясь задеть струны души автора, попытаемся всё-таки разобраться, что имеется на выходе в данном случае.
«прохожим я другой-чужой совсем не нужен» - знаете, я не бомж, но когда иду по улице - тоже совершенно не нужна прохожим, если только это не случайно встреченные знакомые. Так что выписать неприкаянность бомжа и его отверженность в этих строчках не очень получилось. Зато почти получилось в следующей – одним штрихом: «где спать подъезд фонарь окно». Почти – потому что фонарь и окно  - в одном ряду с подъездом как местом для ночлега - делают трагичное комичным. Были бы, например, «подъезд скамья подвал» - и всё, одной строкой прорисовано социальное положение человека, понимаете? Без луж и ненужных прохожих.
«кот умирал совсем седой
но как-то гордо
пусть шерсть прибитая водой
и только рёбра» - почему «но»? Седому, мокрому и отощавшему до «только рёбер» коту полагается умирать жалко? Кот жалким не бывает в принципе, не тот зверь. И почему «как-то», которое в сочетании с «но»  и глаголом и характеристикой действия  придаёт этому действию оттенок некой сомнительности («отнекивался, но как-то вяло», «улыбнулась, но как-то натянуто»)?
Кстати, к середине текста назрел жирный вопрос: зачем Вы отказались от пунктуации именно в этом стихотворении, где знаки препинания помогли бы расставить некоторые акценты? Например: «что смог я руку положил на кошью морду» - и «Что смог я? Руку положил на кошью морду». Разве во втором варианте не пропадает неопрятность строки с этим непонятным провисшим «что»?
Кстати, про рифмы в этом катрене Вы забыли вовсе, а не надо бы.
Дальше всё в пределах нормы, но вдруг:
«я только друга потерял
верней чем люди» - это с чего вдруг? Где из текста видно, что бомж знал этого кота? Увидел умирающего, подошёл, был рядом в минуту смерти, да. Увидел родственную душу – такую же неприкаянную – согласна. Но вот эта фраза про друга мне показалась чересчур пафосной, извините. Сразу внутренний Станиславский включился. Попробуйте убрать этот катрен – и посмотрите, насколько честнее получится.
Дальше хорошо и честно.
И вдруг - две финальных строки – внезапно, однако, здравствуйте! Кого не простите и кто убивал – и опять же, откуда это взялось? Закончить бы на «привет пушистый» - насколько сильнее был бы финал!
В общем – потенциал есть, но работать, работать и работать. И над содержанием (много – не значит «хорошо»), и над техникой – рифмами, в частности.

2/3

5. "Вослед Окуджаве"

"Господа юнкера,
кем вы были вчера,
а сегодня вы все офицеры".
Господин офицер,
герр, месье или сэр,
упокоят вас воины веры.

И в пуху одеял
бывший ваш идеал,
на чужой распростёршись постели,
скажет: "Мой обормот
за народ шёл в поход,
а другие пограбить успели".

Новый царь-государь
завтра будет, как встарь,
награждать орденами посмертно,
если бывший корнет,
капелланом отпет,
в "грузе двести" займёт своё место.

Господин офицер,
герр, месье или сэр,
не питайте иллюзий заране -
на чужой на земле
честь осталась в золе,
а бесчестие требует дани.

Вам в росистую рань
оплатить эту дань,
если мёртвые сраму не имут,
то живые стократ
всех вас оговорят,
оболгав ваше честное имя.

Патриотично, торжественно и действительно – вослед Окуджаве. А если вослед – то зачем? Не лучше ли поискать свой голос и свои темы?

3/3

_____________________
6. "Курочка Блонди. Басня"

Несла курица яйцо
Сдать в ломбард - купить кольцо.
Не простое - золотое!
"Наше дело - молодое!
У соседок у моих-
У наседок пожилых,-
Думалось ей по дороге,-
Сразу подкосЯтся ноги!
Закудахчут, загалдят:
"Как нам быть? Кто виноват?
Он ей подарил?! Помолвка?!
Обошла она нас ловко!..."
И от стресса у подруг
Всё посыпится из "рук".
Миссия - нести в Мир яйца
Перестанет выполняться!..."
Дело сделано... Петух,
Что топтал своих пеструх,
Принял, но без интереса
Все последствия от стресса:
"Неужели разгоню
Свой гарем и заменю
На одну, с кольцом, блондинку
Всю "пуховую перинку"?!
Быть кольцу подобием
Выходным пособиям!
Пусть найдёт тебя работа
Птиц Высокого Полёта!"

...Жизни не был придан лоск,
Не помог куриный мозг!

Вывод: всё себе не хапай,
Да ещё - куриной лапой!
Простите блондинку, автор, но нить повествования запутана настолько, что я перечитывала трижды – однако, яснее не стало. Откуда у курицы взялось яйцо, зачем петуху надо было разгонять гарем и, главное, какую работу он курице-блондинке, в итоге, предложил. А к морали – так и вовсе тёмный лес.  При том, что басня предполагает полную ясность и чёткость изложения, как правило.
«СнЕсла курочка яйцо» – сбой ритма в первой же строчке. К сожалению, далеко не единственный в тексте.
«Посыпится» - посыплется, всё же. Верьте ворду, он редко ошибается с подчёркиванием.
Куры с руками – тема для отдельной басни.
«подобием выходным пособиям» - можно быть подобием чего-то, а не чему-то. 

2/2

_______________________
7. "Помнишь, всполохи тёмное небо пронзали?!"

Помнишь, всполохи тёмное небо пронзали?!
Вечер душный... в преддверье грозы.
Ты спросила глазами меня: "А нельзя ли?!.."
Я на танго тебя пригласил.
 
В волосах твоих русых карминная роза
Изнывала от летней жары,
А в глазах бирюзовых плескались вопросы…
Так играют в реке пескари.
 
Твои руки призывно взывали  в том танце,
Завораживал жгучий твой взор.
Вечер душный… как жарко от пылкого танго!
Вечер памятный  предгрозовой.
 
Этот танец любви, необузданной страсти,
Покоряя сердца, взял нас в плен.
Я боялся вспугнуть мысль нежданную: "Счастье!..
Что ты есть... Остальное всё - тлен".
 
Как пылала в прическе карминная роза!
От желанья пылали уста!
Вечер знойный… для лета - обыденность, проза.
Разразилась гроза, дождь хлестал.
. . . . . . . . . . . .

От былого уйти навсегда мне едва ли...
Как движенья знакомы, легки.
Танго здесь точно так мы с тобой танцевали
Грациозно, как те мотыльки.
 
Водрузила в причёску червлёные розы...
А в глазах  - неуёмная страсть.
Подмигнула зарницей нам звёздная россыпь:
"Потанцуем сегодня мы всласть!"

Простите, автор, но очень много роз, гроз и душных жарких взоров. Всё же со времён альбомных стихов поэзия – за полтора-то века – ушла не на один десяток шагов от такого стиля. А для стилизации под романс – слишком затянуто и монотонно. Постоянно напоминать о принадлежности возлюбленной ЛГ рук, глаз, волос и т.д. посредством местоимения «твои» вовсе не обязательно – читателю и так ясно, что они её. Сократить бы раза в три – был бы очень милый романс.

2/2

______________________
8. "Канарейка"

Жизнь канарейки протекала гладко.
Певучего супруга дал ей Бог,
Отдельное гнездо, весну и кладку -
прекрасных песен дорогой итог.

От посторонних глаз укрывшись веткой,
она частенько прятала лицо
в предмет особой гордости наседки –
огромное пятнистое яйцо,

Уже не помня, как его сносила.
Наверно, в те мгновенья без числа,
когда ее неведомая сила
в мир счастья и блаженства унесла.

Вдруг словно затрещала канонада.
И вот, освободившись от яйца,
для сердца материнского отрада -
пред ней предстали сразу три птенца.

А вскоре и в четвертом затрещало,
и появилась трещина, изъян.
Перед счастливой матерью предстало
творенье Бога – чудо-великан.

Пока певунья корм ему носила –
личинок, мух, козявок и стрекоз -
он, неизменно набирая силу,
в кукушку превращаясь, быстро рос.

В гнезде кукушке места стало мало,
и, как-то поутру, в сырой росе
птенцы друг к другу в страхе прижимались
на радость злой гадюке и лисе.

Настал черед родителей несчастных:
Кукушка, став хозяйкою гнезда,
в один из дней суровых и ненастных
прогнала их из дома навсегда.

Но канарейка все дитю простила.
Родительский удел - им все прощать,
и все равно без памяти любила.
Так беззаветно любит только мать.

Всегда птенец взрослеет, оперяясь
но, даже покидая отчий дом
или родных оттуда изгоняя,
для матери останется яйцом.

В отличие от предыдущей басни – всё прозрачно. Но не всё понятно. Канарейка с лицом? Сносила в моменты блаженства – автор, простите, Вы серьёзно полагаете, что, например, курица, когда несётся, кудахчет исключительно от восторга и блаженства? К слову, наседка – всё же курица, а не любая птица на кладке. Но это ладно, романтизация – удел поэзии, наверное. Но каким загадочным образом из одного яйца вылупилось три птенца? Что за орнитологическая аномалия?
 В целом – в тексте очень много «воды», всё это можно было уместить в гораздо меньший объём без ущерба для смысла.  Ну и над рифмами поработать – уж если глагольные, то хотя бы богатые, а не «оперяясь-изгоняя» и «простила-любила».

3/3

_____________________________
9. "Пацифистское"

Сидела эта гнусная скотина
на чистом, свежевымытом стекле.
Хоть есть для мух в простенках паутина,
у этой был на лапках странный клей -

примерно с полдесятого, чуть раньше,
она летать устала и жужжать.
Но скоро два! Спать хочется. Вот тварь же!
Конечно, мухам поэтесс не жаль...

Да, присосалась намертво. Навечно.
Нет сил подняться, чтобы скинуть труп.
Машу футболкой, звук нечеловечий
включаю. Ладно, сгинет поутру.

Свет вырублю, авось ей страшно станет!
Скотина нервы треплет пятый час.
Окно открыть? Ах, если б были ставни...
Соседи наверху ещё стучат!

Столы и стулья двигают, представьте!
На них найти управу? Спать хочу!
Стихи... Но про кого напишет автор,
когда его лишают нежных чувств?!

И в темноте я вижу, как чернеет
наглейшая разъевшаяся тварь!
И чернота становится жирнее...
Слипаются глаза... Пробило два.

Я пацифист. Зверей не убиваю.
Я спать хочу. И раму чуть трясу.
А вдруг она (от страха) не живая?!
Эй, тварь, петлю, хотя бы, нарисуй!

Ха, заметалась с шумом жирной пули!
Вспугнули мысли, видимо! Ха-ха!!
Вот тут-то мы тебя ужо обули!..
Лети на волю, птаха, от греха!

А эта дура, может, просто грелась?!!
Прохлада просочилась из окна...
Апрельская живительная прелесть!
Флюиды жизни, непременно к нам!

Вдыхаю как наркотик свежий воздух
и на желаю тронуть жалюзи...
Слипаются глазёнки, мысли, ноздри...
И сон в мою постель легко скользит...


ЛГ пять часов  и семь катренов не могла уснуть из-за того, что у неё на окне сидела муха – и поэтессу волновало, всё ли у мухи хорошо. Всё потому, что поэтесса – пацифистка, и не могла убить муху, чтобы не терзаться сомнениями, мертва ли та. Посему ЛГ махала футболкой, вырубала свет, включала «нечеловеческие звуки»(!), трясла раму и просила муху нарисовать петлю(!!!). Наконец,  к восьмому катрену мухе это надоело («вспугнули мысли» - сделала вывод ЛГ, устроившая двухчасовую какофонию со светом, звуками и рамой), поэтесса убедилась, что правильно её не убила– и, профилактически попереживав ещё пару строк,  весь финал успокаивалась и переключалась в состояние полусонного блаженства.
Или сказ о том, как сделать из мухи слона (зачёркнуто) много текста.

3/3

___________
10. "Память хочет вернуться назад"

Мимо стен облетевших до срока,
Мимо ярких, чужих фонарей,
К мизансценам пленяющих окон,
В растворённую сущность дверей,
В тишину бесконечных парадных,
В откровенье скрипящих перил,
Время девочкой лёгкой, нескладной,
Убегает из всех своих сил.

Ночь застенчивой, горькой потерей
Забирается к нам на кровать.
Тяжело жизни прожитой верить,
Наслаждаться, любить и мечтать.
Чуть дрожат огрубевшие руки,
От сомнений слезятся глаза,
Мимо мрачной, зелёной разлуки
Память хочет вернуться назад.

Пробежать по звенящим ступеням,
Распахнуть обветшавшую дверь
И упасть в тишине на колени,
Там, где время не знало потерь.
Там, где звёзды огромные светят,
Где ещё не пропали мечты,
Там, где бегают шумные дети,
Где тепло улыбаешься ты.

Ностальгия, конечно, у каждого своя. Но окна-двери-стены-парадные-ступени-руки-разлуки и слёзы – то, что их объединяет в большинстве стихов.
Автор, старайтесь искать свои слова и образы, штампы – не есть хорошо. Это обезличивает стих и делает его похожим на миллионы других. Попробуйте об общем – по-своему.

3/3
11. "Алхимия"

Трусишь, встречаясь с людьми плохими, ты
Книжник, а не герой?
С полки сними третий том "Алхимии",
Нужный раздел открой:
Сыпь в котелок серебро и олово,
Водку и пиво лей -
Вырастишь в нем запасную голову,
Станешь куда смелей.
Будет она озорно подмигивать,
Глядя из котелка:
- Хватит сидеть целый день над книгами,
Жизнь и так коротка.
Душу проветри свою бумажную,
Киснуть не стоит зря.
Выбери девушку, чтоб ухаживать,
Ясную, как заря.
Выгони прочь со двора обидчиков,
Удаль яви и стать
И принеси мне на ужин блинчиков,
Я тебя буду ждать...
Битым вернешься, держась за голову,
Превозмогая боль.
Вновь в котелке серебро и олово -
Выдохся алкоголь.
*****
Искренне понравилось – о серьёзном, но с тонкой самоиронией. Препарировать даже не хочется. Только рифм местами хотелось бы поточнее.
4/5

_________________________________
12. "Чёрный квадрат"

Солнце скатилось кубарем за черту.
Ночь схоронила в спешке его останки.
Ветер поднялся и с горизонта сдул
Гаснущий пепел жаркого сердца Данко...

Взгляд проникает в чёрный квадрат окна,
Тщетно блуждая в поисках ярких зрелищ.
Темень-пантера строго в своих тонах
Ляпает лапой кляксы а-ля Малевич.

Кем-то задеты струны небесных лир.
Слёзы блеснули в кратерах лунной броши:
Кажется ей, что наш полусонный мир
В дебрях Вселенной всеми богами брошен.

Хорошо. Только некоторый перебор «чёрного на чёрном»: чёрный квадрат окна, на котором темень-пантера (подразумевается же чёрная?) ляпает чёрные кляксы. Трудновато с визуализацией. Было бы окно серым, например – всё встало бы на места. Ну и «струны небесных лир» всё же штамп.

4/4

_____________________
13. "Типично северно-мартовское"

Безразмерными днями резиново тянется март.
Снег слегка оседает, темнея по кромкам обочин.
Солнце бьёт по глазам, но, увы, согревает не очень.
Диссонанс между "вижу" и "чувствую" сводит с ума.

Вероятно, природа готовит сезон перемен:
то чирикают птицы, то бегают "свадьбы" собачьи,
то сосульками крыши старательно плачут и плачут,
и сугробы сникают, дома поднимая с колен.

Распахнуть бы пошире окно - свежий воздух вдохнуть,
только он загустел и хрустит на зубах горькой льдинкой.
Я по дому брожу неприкаянно-дикою Динго
и пытаюсь представить цветущую где-то весну...

Очень приятная пейзажная зарисовка – сочная, образная, атмосферная. Немного царапает фонетический затор  «на зубах горькой льдинкой» - попробуйте произнести это вслух. Но в целом, повторюсь, приятное послевкусие.

4/5

________________________
14. "Я не люблю оксюмороны"

Я не люблю оксюмороны.*
Не может быть горячим лёд.
Не будут белыми вороны.
Не будет горьким сладкий мёд.
     Не совместимы страх и радость.
     Я не пугаюсь, если рад.
     А если кто-то сделал гадость,
     Я не скажу: "Хороший гад".
Краса не может быть ужасной.
Не может добрым быть зверьё.
Не может жаба быть прекрасной.
В природе – каждому своё.
     И удивительно, и просто
     Чему-то вкус, кому-то цвет
     Она даёт "по нормам ГОСТов",**
     Которых у природы нет.
У ней на всё свои законы.
Поэтому: "Имей ввиду,
Я не люблю оксюмороны -
Они с природой не в ладу".
     В процессе творческого роста
     Я начинаю понимать:
     Как гениально всё, что просто,
     И как права природа-мать.

Стихотворение являет собой перечисление наиболее распространённых оксюморонов, объединённых нелюбовью к ним автора, с неожиданным финалом. Оксюморон не прост – соответственно, не гениален? И в чём права природа-мать, простите?
«В виду» раздельно, в Вашем случае.
Кстати, с утверждениями «не может добрым быть зверьё» и «не может жаба быть прекрасной» я бы поспорила. А белые вороны вообще удивились бы, узнав, что их не бывает и быть не может. Как-то слишком уж категорично – всех и всё, хотя сами говорите, что у природы «ГОСТов нет». Ну и в плане техники – тоже всё без затей. Не впечатлило, извините.
2/2

__________________
15. "Деревенское"

Разведи руки!
И весны охапку
Принеси, ну-ка!
Чтоб долой – шапки.
 
Чтоб долой – куртки,
На чердак – лыжи,
А в глазах – юркий
Огонёк рыжий.

Чтоб в росе – ноги,
Много дней тёплых,
И ночей – много
В городах - сёлах...
 
Чтоб зерно – в землю
И дожди – к росту.
Чтоб душа пела -
Ни о чём, просто...
 
Чтоб жива вера
И жива мама.
Настежь все двери
И светло в храмах...

Чтоб в горох платье,
По селу – слухи...
Обхвати счастье,
Разведи руки!
*****

Стилизация под народную обрядную песню – типа «зова весны». Настроение – есть, бесспорно. Но. Почти без образов, метафор и прочих атрибутов поэзии, с простыми бедными рифмами. С лишним силлабом во второй строке.
2/2

___________________
16. "Весна в Париже"

Руасси — Шарль-де-Голль. Мы чарующе окрылённые.
Понимаешь теперь — этот город для нас был создан.
И когда над весенним Парижем парят влюблённые,
В Елисейских полях по ночам расцветают розы.

Волшебство безгранично, и мы его делим поровну.
Лафайет, закружив хороводами манекенов,
Нам подмигивает "Сен-Лоранами" и "Диорами",
А у нас на двоих — лишь по паре потёртых кедов.

Мона Лиза прекрасна как сон. Я её копирую - 
Неудачно. А значит, мне с ней не стоять и близко.
Ты отходишь на пару шагов и приходишь к выводу,
Что да Винчи в улыбках вообще ни черта не смыслил.

Растворяясь в пространстве кофеен и старых двориков,
Проникаем под плёнку иных временных слоёв,
И впитав с этих улиц величие всех Людовиков,
Мы восходим торжественной поступью на Понт-Нёф.

Ты рассказываешь, что веке так в девятнадцатом
Было модно топиться в Сене.
А давай — как в сказке, где «жили долго счастливо».
Умереть мы еще успеем.

Очень атмосферный текст. Хочется более аккуратных рифм и не хочется двойных переломов ритма в предпоследней и последней строфе – это не оправдано ни сменой динамики, ни сменой «декораций», посему наводит на мысль о том, что автору просто стало слишком просторно в выбранном размере чётных строк.

4/4

__________________
17. "Всюду появлялась нагая..."

Всюду появлялась нагая -
в буднях, в толчее, в суматохе,
память бередила нахально,
разума последние крохи
отнимала, подло играя...

Что за подколодная тварь ты!
Что же без тебя всё иное:
щи пустые, чай без заварки,
лишь идут сплошною чредою
бескозырок мелкие карты.

Вот бы на виду всех полиций
гулко загулять, заколдобить,
в барах и борделях забыться,
дух развеять подлый зазнобий
мелочных грехов вереницей...

Тот вертеп тебе не сочельник:
для господ кривых, золотушных
за пятак-другой неподдельный
лебедей постельных подушно
выдают, хоть день понедельник.

Весело спустить всё бабло им,
а потом с баяном трескучим
гоголем пройти по вагонам,
злобу отыграв-отчебучив
песней удалой забубенной.

............

Странно мне -
во сне я спокоен.
Птичий хор звенит и смеётся,
и, забыв про злые оковы,
я от восходящего солнца
легкой прикрываюсь рукою...

Попытка написать по-есенински разухабисто – но, в итоге, «смешались в кучу кони-люди» - простите, автор.
«будни, толчея, суматоха» - понятия явно не из одного ряда.
«сплошною чредою» - почему не «сплошной чередою»? К чему этот архаизм?
«вертеп (…) не сочельник» - логично. Переводя с русского на русский – «пещера не канун Рождества» - не поспоришь.
«бабло» явно выпадает из общей лексики стиха.
В целом – прочитала и забыла, простите ещё раз.
2/2

__________________
18. "Вселенская извёстка и деревенская гармошка!"

Румянит пирожочки прогретый день-денёчек –
черешня и клубника – начинкой наливной.
Краснеют лбы и щёчки,
и небу нет конца...
И хочется денёчек вкусить за обе щёки,
вчерашний вспоминая,
от края и до края...
Любовь пришла, весна!

Насытит жаром печка, что вечно и невечно,
закатными углями распишет небосвод.
И капелькой извёстки
проявится луна.
Пойдёт белить по склону и каждому с поклоном
раздаст извёстки звёздной,
ни жалко ей бездонной:
для чувств и для ума!

...макнусь душой-раскраской и лучиком-указкой,
когда рассвет надумает разжечь в ночи огонь,
слова чиркну любовные по сердцу пирожочка.

...румянит печка щёчки!
— Весна!.. – поёт гармонь!

Был бы хороший текст, если бы автор не поленился свой  «пирожочек» не просто слепить, но и выпечь – иными словами, доработать.
Во-первых, слишком много уменьшительно-ласкательных – к чему эти «клубнички-щёчки-денёчки»? Получается эффект сюсюканья, извините.
Во-вторых, заблудилась в схеме рифмовки. В итоге поняла, что некоторые строки просто остались сиротливо провисшими, без рифмы; в других автор употребил рифмоиды («звёздной-бездонной», например), которые при такой схеме написания стиха вообще не считываются.
Понравился кусок про лунную извёстку, хотя кланяющуюся луну представить трудновато.

3/3

___________________
19. "Нет бывших жен"

Нет бывших жен, есть мёртвая любовь,
Ушедшая от нас, как время года,
Гуляет в мире выбора свобода,
И ты ей не перечь, не прекословь.
 
Зачем-то каждый день уже разбит
На тысячи дорог и разветвлений,
На споры и несовпаденье мнений,
Всё это названо коротким словом "быт".
 
А мы не успеваем выбирать,
Сбиваемся и в тупиках ночуем,
И под девизом – "Всё равно хочу я!"
Уже готовы стены пробивать,
 
И всё хотим попасть в другую жизнь,
В отчаяньи не видя больше средства,
Стучимся лбом, и не жалеем сердца,
Но временем заточены ножи.
 
Мгновения звенящий волосок
На этих лезвиях разрезан на кусочки,
И негде нам теперь поставить точки,
Без остановки падает песок.
***** 

Дежавю после прочтения. Такое ощущение, что каждую отдельную строчку этого текста уже где-то читал. Смысл ясен, но написано как-то слишком уж вычурно, со множеством инверсий, затрудняющих восприятие текста, с неоправданно сложным построением фраз. По технике: рифмы оставляют желать лучшего, много необязательных слов.

3/3

_______________________
20. "Рембрандт"
 
Была в начале тьма - так сделал свет,           
Чтоб проступить из тьмы всему творцом.
Зачем был послан фон коричневеть?
Затем, чтоб сквозь него прошло лицо.
 
Чтоб ожили глубины земляных
Пустот, родив искания внутри,
Пространства, ожидания полны,
Сумели плоть из тени сотворить.
 
Чтоб многосложность вечную впитав,
Возникло естество с искрой ума,
Вокруг же оставалась темнота,
Людским запросам чуждая внимать,
 
Чтоб посмотрел тревожно человек      
В глаза Первопричине бытия
И захотел, чтоб лег на кожу свет,
Из тайных бездн неспешно пролиясь,
 
Вершится единение основ,   
Земное озаряется Творцом.
Не важен возраст тем, кто вечно нов.
Из тьмы сияет главное – лицо.
 
Ему теперь не нужно ничего,
Хоть прочий мир цветением богат:
Кто ощутил с Божественным родство,
Тот потерять боится дивный клад
 
И смотрит потрясенно, лишь Ему
Доверив полноту любого дня,
И жаждет одного - чтоб свет во тьму
Вливался, озаряя и храня.
*****

Мне кажется, полотна Рембрандта воспринимаются гораздо проще, чем Ваш текст о них. Слишком витиевато – местами, простите, до абсурда:
«Зачем был послан фон коричневеть?
Затем, чтоб сквозь него прошло лицо» - и, вроде бы, понятно, что автор хотел донести – но ощущение, что нарочно выбран самый сложный способ построения фраз из всех возможных.
«…неспешно пролиясь» - зачем этот искусственный неологизм?
В целом – избыток пафоса на квадратный сантиметр текста, на мой взгляд. Немного бы проще.

3/4

__________________________
21. "Безмятежность"

Предзимний пруд украсился немного
Морозным и бесснежным тихим днём -
Кругом заиндевелая осока
По берегам покрыта серебром.
Среди неё черны и одиноки
Стоят ракиты, глядя глубоко,
А в омутах плывут и тонут лодки
Угрюмых просмолённых облаков.
Как на тетради тонкая обложка,
У берега прозрачный первый лёд,
И маленькие сонные рыбёшки
Лениво проплывают взад-вперёд,
Качая нити водорослей рыжих.
Я совершу мальчишеский обряд -
Возьму белесый в инее булыжник,
Нарушу безмятежность ноября.
*****
Очень милая зарисовка. Картинка визуализируется, удалось. Портят впечатление рифмы, местами откровенно небрежные: «днём-серебром», например, как бы и не совсем рифма вообще, «немного-осока» - тоже не лучшая находка. Финал понравился.
4/4

____________________________
22. "Для чего?"
 
Для чего нам поэзия свыше дана,
Дым рассвета и угли заката?
Чтобы новым вещам нарекать имена,
Как в раю нарекали когда-то.
 
Для чего вдохновение будит ладонь
Обводить еле слышные звуки?
Чтобы музыка ветра раздула огонь
Языками блаженства и муки.
 
Для чего на холсте появляется явь,
Недоступная праздному взгляду?
Чтобы двигаться к новому берегу вплавь,
Отвергая любую преграду.
 
Для чего к неизвестному взор обращён,
К ярким звёздам, мерцающим часто?
Чтобы здесь, на Земле, понимали мы, в чём
Заключается вечное счастье.
 
Для чего не оставим любви на потом?
Просто жизнь не случится другая –
И река, и огонь, и воздушный поток,
И сырая земля под ногами.
*****
Технически – гладенько и ровненько. Содержание… единственный не-штамп, который удалось найти – «будит ладонь обводить еле слышные звуки». Всё остальное затёрто многими и многими поколениями пишущих до состояния коврика в прихожей, простите, автор.
5/1

______________________________
23. "О войне"
*
1.
Будто на засуху мгу -
первой любви перегляд:
Бабочки на берегу -
яркие всполохи клятв.
Лето, как тысячи лет,
нежит пригревом шальным.
Ходит по кромке рассвет,
словно не будет войны.

Зыбких четыре утра,
тёмная тень у реки.
Пробуют нити утрат
пря'дильщики - пауки...

2.
В строках скупых - напротив-
полуистёрт графит:
Тишь меж боями бродит,
так, что в ушах звенит.
В прорезях неба - Южный
крест - золотым песком.
Месяц льняной краюшкой
тихо плывёт в окоп...

Краткая передышка,
лирики не унять.
Только живых не слышит,
смерти шальной снаряд.
Сборщик людских агоний -
не'жить - кривит лицо.
Ветер по пеплу гонит
бурый от ржи листок....

Взорванное полесье,
между деревьев - тьма.
Выше - до поднебесья -
крик: "Я не умер...ма..."

*****
Не могу сказать, что легло в душу целиком и беспрекословно, по технике есть небольшие нюансы. Но в целом – очень хорошо.

4/5

_____________________________
24. "Сказочка"

Я помню эту сказочку: жила
принцесса в удалённом мрачном замке -
ни повара, ни пони, ни служанки,
дракон - и тот был списанным и жалким -
летать летал, а драться не желал.
 
Вы спросите: а где же женихи?
Где храбрые роланды-ланселоты?
Ужель им ради девы неохота
преодолеть чащобы и болота
и обнажить фамильные клинки?
 
Полкоролевства – это не пустяк,
и многие из жадности решались.
Но вечно обстоятельства мешали:
то снег, то дождь, то зной и слепни жалят,
то в карты проиграются в гостях
 
у местного лесничего, а тот
возьмёт в залог доспех, коня и сбрую…
Нельзя же, в самом деле, в глушь лесную
идти пешком в подштанниках, рискуя
в бою потом, как жалкий шкодный кот,
 
стоять перед драконом... Ей же ей,
принцесса верной гибели не стоит.
"Наивный рыцарь был зажарен стоя" -
аж дрожь берёт от этаких историй!
Приданое бы взял, но жизнь нужней.
 
Так всяк герой от подвига бежит -
не рыцарством, подштанниками пахнет.
Отваги ни в балладах, ни в сердцах нет.
И оттого принцесса в замке чахнет,
и пацифист-дракон поныне жив. 
*****

Так хорошо начиналось (хотя сюжет, мягко говоря, не нов), и так растянули середину, развели водой. Убрать бы пару строф – текст стал бы намного плотнее.
Кот не шкодный, а шкодливый.
Как пахнут подштанники – предпочту не спрашивать, из этических и эстетических соображений.

4/3

________________________
25. "О милом крае"
 
Не судите в одночасье строго,
Видимо, на то судьба моя:
Вы зовёте в дальнюю дорогу –  
Мне иные по сердцу края...
 
Те края милее, где раздолье
Так волной пускает ковыли,
Что душа светлеет поневоле,
Будто бы они в неё вросли.
 
Там речушки блеск. И караси в ней
Теребят закатами рогоз.
И зовётся место то – Россией,
Так у нас веками  повелось.
 
Ночью соловьиной, будто шалость –
Росы звонко опадают ниц,
Чтобы гуще нива поднималась
Из земли распаренных крупиц.
 
Обниму упругие ростки я,
Надышусь их свежестью сполна.
Хочется понять вам, где Россия?
Просто оглянитесь: вот она!
*****

«То березка, то рябина, куст ракиты над рекой». Любовь к Родине – святое. Но Боги, можно как-то не штампованно об этом, если уж обязательно нужно в стихах? Опять стойкое ощущение читанного-перечитанного, простите.

4/2

_________________________
26. "Сны многожителя"

Притихший в изумлении великом,                                      
Ищу слова - зарубки на уме,                                                      
-Я здесь! Я - есть! - кричу, и с первым криком 
Надолго забываю о зиме.
                           
Для мира нет ни меры, ни названий,                          
Но чтобы маму звать, не нужно слов.                       
Хватаю грудь голодными губами -
Любовь  и  пищу  впитывать готов.                             
 
Познаю всё! Сперва на вкус и запах,                          
Настрою слух, проверю свой фальцет.                         
Белеют чьи-то лица - мама? папа?                            
И - через вечность - мир включает  цвет.                     

Рванется жизнь непойманной жар-птицей,                  
Роняя в память перья ярких снов, 
От красного к лиловому помчится                              
В тот путь, что неизведан. И не нов.                              

В лазурь мечты и в серый тон печали,                          
И в неизбежность - чёрную - утрат,
Раскрасит время сказку о мочале,                          
Чтоб как всегда закончить маскарад. 

Оставив миру мир, а плоть - могиле,                           
Вернусь туда, где сам себе я - бог.                                
От сна очнусь, всеведущ и всесилен.                            
Бессмертен. Бесконечен. Одинок.                                  

Зима  внутри! Глядит  голодным  волком        
Сама в себя  и воет на Луну.             
...Цветные сны разложены по полкам.                           
Я выберу случайный - и усну. 
*****

Слегка затянуто начало. Присутствует некоторое количество «воды», как то слова для заполнения лакун. В целом – очень и очень неплохо. Финал очень понравился.
4/4


27. "Игры"

Мы - на доске,
  где белое за чёрным
  обходит взглядом скаредный аскет...
Постой, бедняга, ты почти ослеп,
  подсчитывая множимые зёрна.

Не повезло:
  уже не клетки - грани.
Смыкается броня - добро и зло
   берут неразличимо - на излом,
   испытывая души, выбирая.

Ты сам - не свой,
   но нас не это губит.
Качает бестелесной головой
   забытый на столе японский бог,
   четырёхмерный складывая кубик.  

Очень неплохая стилизация под восточные философские стихи. «Головой-бог» не рифма всё-таки, особенно на фоне чётких остальных.
4/4