14 конкурс трёхстиший-хайку. Круглый стол

********************* Дорогие друзья! **********************

****** Уважаемые авторы поэтического портала Стихи.ру! ******

*** Уважаемые участники Четырнадцатого Конкурса трёхстиший – хайку. ***

**********************КРУГЛЫЙ СТОЛ**************************


Приём заявок на Конкурс – http://www.stihi.ru/2017/04/02/8004
Голосование по конкурсу – http://www.stihi.ru/2017/04/19/11397
Итоги конкурса – http://www.stihi.ru/2017/05/02/4979


Завершён Четырнадцатый Конкурс трёхстиший – хайку. 
Спасибо всем участникам конкурса!
Спасибо гостям конкурса, принявшим участие в голосовании!
Поздравления призёрам конкурса!

По многочисленным просьбам участников и гостей конкурса открываем Круглый Стол Сада Рёандзи Конкурсы.
Здесь можно обсудить конкурсные произведения, оценки полученные конкурсантами, задать вопросы участнику конкурса.
Высказать предложения и пожелания ведущему конкурса по новым конкурсам, по дополнениям или изменениям в правилах голосования.

Просьба обсуждения вести в корректной форме, без грубости и хамства. Будьте взаимно вежливы!
Замечания с некорректными высказываниями будут мной удаляться.

Желающий принять участие в обсуждении за Круглым  Столом пишет рецензию на эту статью и далее к обсуждению могут присоединиться другие участники.
==========================================================
Итак, все конкурсные произведения с комментариями участников.
==========================================================
Первая цифра – порядковый номер стихов по мере поступления заявок от авторов.
Вторая цифра – порядковый номер в голосовании после произвольного перемешивания.

Цветочница
1=1
солнечный круг
замирает на стене
бабочка

[Людмила Ураева] Образное хайку. Понравилось тем, что вызывает приятные эмоции и покой в душе. Благодарю автора. Удачи!
[Сафонова Полина] Двухчастная с общей строкой замирает на стене
[Арканум Вивум] Не смог понять, где и когда (время года) происходит описанное. Неясно также, как это — «солнечный круг», и почему он замирает, до этого, получается, двигаясь...
Но структура стихотворения понравилась (несмотря на неклассические 4-7-3 и две подряд ударных гласных «стенЕ-бАбочка»); может это потому, что оно напомнило мне мое:
за окном мороз
раскрывает крылья на шторе
бабочка
[Лейте Совушка] Хорошо. Это то, что называется "нарисовать крабов в воде, не рисуя воду". Явно весна - перезимовавшая бабочка греется на тёплой стене, неяркое солнце в дымке...
первое тепло
греемся с бабочкой
на солнышке


2=6
розы на столе
деньги на ветер

[Людмила Ураева] Не романтично
[Сафонова Полина] А почему только 2 строки? Так можно да? 5-5 купили розы кажется на деньги первое впечатление, кто- то много потратил, жалеют деньги
[Арканум Вивум] Думаю, что это — не хайку. И с выводом про «деньги на ветер» не согласен, ибо очень люблю живые розы в горшке, в том числе на столе.
[Лейте Совушка] Типичное сэнрю в минималистическом стиле. Но не для этого конкурса. Хотя на свой лад очень и даже!
ненужный букет
лепесток за лепестком
сметает ветер


3=14
шляпки, бусы, юбки
заплетаются ноги
в маминых туфлях

[Людмила Ураева] Отличное произведение. ПЧС
[Сафонова Полина] Знакомое дело мамины туфли одевала, сломала.  Целых 4 существительных
[Лейте Совушка] Надо понимать, что и туфель не одна пара, и бус не одна нитка, да? Хотя для меня ноги заплетаются в юбках, а вот в туфлях - спотыкаются... Но, впрочем, это вопрос личного в`идения. Неплохая зарисовка. Но сюжет, мягко говоря, не нов, а свежего взгляда не наблюдается. Да и по жанру это сэнрю - не хайку.
мамин гардероб
познает закон сочетаний
юная дама


4=20
снег на листьях
тает в утреннем тумане
мой любимый

[Людмила Ураева] Трагическое произведение или с нотой трагизма. Интересное.
[Сафонова Полина] Хорошо сказано, как и снег тает в утреннем тумане исчезает любимый может и любовник, скорее да иначе остался бы до светлого дня, исчезновения туманов
[Лейте Совушка] Минуточку, кто тает-то? Снег на листьях или любимый в тумане? Про листья мне больше нравится, но ведь и второй вариант имеет право на существование, хоть и немного скрюченное! К тому же почему бы и вовсе не пренебречь, что "тает" (а ещё лучше - "растаял", здесь прошедшее совершенное играет роль результативного вида) используют не столько напрямую к одушевленным объектам, а, скорее, к их атрибутам - "тень", силуэт", "фигура"?..
Но вот третья строка - авторская, более того, это точка сборки, заменив её, мы потеряем это конкретное хайку. Эмохайку, если точнее.
 
ни следа в саду
был или не был нынче
мой ночной гость?..


5=33
робкий ветерок
порхает на губах
поцелуй бабочки

[Людмила Ураева] Очень даже удачное произведение. ПЧС
[Лидия Булатова] При написании автор допустил олицетворение ( робкий ветерок), что не позволено в хайку. Похвальна попытка использовать прием общей строки, но в результате получилось, что порхает и ветерок, и поцелуй, но не бабочка, которая действительно умеет это делать)). В итоге троестрочие нельзя назвать хайку, поэтому только 3 балла.
[Сафонова Полина] Порхает на губах бабочка? С поцелуем.  Может от бабочки легкий ветерок?
[Арканум Вивум] Ветерок не может порхать, как и поцелуй бабочки, тем более — на губах. Бабочка не может целовать. Ветерок в хайку не бывает робким.
В общем, есть метафоры и неточности.
«Поцелуй бабочки» - третье из конкурсных, напомнивших мне мое:
за окном мороз
раскрывает крылья на шторе
бабочка
[Лейте Совушка] Ой-ёй!.. Целующаяся бабочка, порхание по губам.. Ветерок, понимаешь, такой робкий..
Мило, свежо, но Европа - и ничего более!

***************************************************

Людмила Ураева
6=10
пальма на столе
за ночь намело сугроб
сердце ждёт встречи

[Цветочница] в огороде бузина...
[Лидия Булатова] Троестрочие написано тремя разными предложениями, не связанными между собой. Нет ничего общего с хайку. Оценка "3"  за участие автора в конкурсе.
[Сафонова Полина] Пальма и сугроб хорошая встреча будет после сугроба у пальмы. Кажется три отдельные строки
[Лейте Совушка] Ну, совсем молоденькую пальмочку можно, конечно, и на столе пристроить... Безнадёжная трёхчастность - три образа, три мысли, три настроения.. Роковой треугольник, однако! И автор в последней строке не просто присутствует - довлеет!
финики на двоих
тянется к весеннему солнцу
проросток пальмы


7=19
бой часов
тишину раздвигает
ночь темна

[Сафонова Полина] Бой часов ночью не даёт спать
[Лейте Совушка] Да, есть в этом что-то такое свеже, незатёртое - звук, РАЗДВИГАЮЩИЙ тишину... Я бы и оценила эту метафору, но по отношению к более спокойному звуку, например, тиканью (или как это правильно сказать о больших маятниковых часах?). А вот БОЙ часов.. он скорее взламывает, сокрушает, гонит прочь и т.п...
Инверсия в третьей строке сдвигает внимание на себя. Этого акцента можно было бы добиться и более простым способом - пометь первую и третью строки местами, тогда, при прямом порядке слов, появится больше свободы в выборе эпитетов.
 
кромешная тьма
изгоняет последний сон
полуночный бой часов

***************************************************

Павел Перьев
8=8
прыжок лягушки
на нерастаявший снег
шквал свежих мыслей

[Людмила Ураева] Очень даже по-японски)
[Цветочница] здесь, видимо, заигрывание с Басё,
но "шквал свежих мыслей" - нехаечно.
[Сафонова Полина] Первые две строки о прыжке лягушки, потом шквал свежих мыслей может о предстоящих дождях по приметам
[Арканум Вивум] Слишком напоминает «Старый пруд» Басе.
К тому же 3-я строка получилась нехайковой:и  про шквал мыслей надо бы не напрямую, а между строк.
Читая, гнал от себя мысль, что кто-то просто хотел пошутить.
[Лейте Совушка] Вот лягушка на дорожке, У неё озябли ножки.. Оригинально - на снег лягушка вроде ещё ни у кого не прыгала! И реализм, ага! Но третья строка никуда не годится - мало того, что откровенно авторская (с метафорой, кстати), так ведь и досказанность полная. Ёдзё здесь и делать-то нечего! Разве что уборку после шквала..
ранняя оттепель
возвращается в воду
разочарованная лягушка


9=2
весь извертелся
в потоке талой воды
листик осоки

[Людмила Ураева] Не выполнено требование хайку- двучастность. Стихи представлены одним законченным произведением. Но тем не менее оно мне показалось симпатичным
[Цветочница] в целом нравится, но "извертелся" глагол в прошедшем времени
[Лидия Булатова] Очень понравилось наблюдение, но, к моему сожалению, написано одним предложением, т.е. не создана двухчастность. Во второй строке присутствует "масло-масляное". Мне кажется надо использовать либо слово "поток" , либо "талая вода", либо другие варианты. Глагол необходим в настоящем времени. Исходя из авторских слов, трехстишие может выглядеть так:  весенний поток. //  вертится  //  листик осоки   В таком варианте трехстишие стало иметь двухчастность, киго, Поскольку задания конкурса не выполнены, но наблюдение такое хайковое, оценка "4".
[Сафонова Полина] Весь извертелся кажется листик- первое впечатление, но автор может сам извертелся от каких то дел и видит отдыхая этот листик
[Лейте Совушка] Первая строка стилистически не очень удачна. Так говорят о непоседе - малыше, птичке, зверьке. Больше это выражение подошло бы к сэнрю или модным сейчас панхайку. Хотя в целом образ очень даже неплох - талые воды, подтопившие сухую прибрежную осоку, треплют стебли, крутят не желающий оторваться прошлогодний листок (кстати, а почему - один?)... К сожалению, ни одной паузы-кирэ. А ведь то, что хорошо для цепочки-рэнку, не слишком комильфо для одиночного хайку.
вешние воды
упорно держится за стебель
порыжевший листок

10=17
сырость дороги
мне б в постоялом дворе
очаг пожарче

[Людмила Ураева] Всё последовательно.
[Цветочница] пресловутое присутствие автора плюс невнятное ретро
[Сафонова Полина] Простыли на сырой дороге, ищут очаг пожарче. Сырость дороги как заголовок
[Лейте Совушка] В общем, неплохо. Вот только язык подработать:
"дорожная сырость" в данном тексте прозвучала быболее плавно, без излишнего акцента;
последняя строка норовит прочиться "очаг пожара". Наверно потому, что пожарче бывает огонь, еда, дама и т.п. А очаг - это место, где горит огонь, но не сам огонь;
"НА постоялом дворе", предлог "в(о) ... дворе" используется, когда речь идёт именно о дворе, как физическом объекте.
Основное замечание именно по построению текста - присутствие автора. Без которого вполне можно было бы обойтись - ну разве со спины посмотреть...
затяжные дожди..
не протолкнуться к огню
на постоялом дворе


11=28
росток зелёный
как клюв птенца в скорлупе
торчит из прели

[Людмила Ураева] Понравилось сравнение.
[Сафонова Полина] Объяснение как клюв птенца не разрешается же
[Лейте Совушка] Взгляд садовода - и одному проклюнувшемуся ростку радуется! Только почему "в скорлупе"? Наверно, "из скорлупы"? А то что там в скорлупе-то видно!.. И "торчит" - немного не то слово, какое-то разговорное до жаргонного..
Основной недостаток - "неразрезаное" хайку. Это в рэнку (рэнга) такое допустимым считалось - для удобства смысловой сцепки строф, а в самостоятельном хайку это не стоило бы применять, итибуцу там не итибуцу.
И неплохо бы избегать слов "как", "словно", "будто" и т.п. Сравнение вообще лучше выражать непрямо, просто "поставить" рядом два образа.
 
зелёные клювики
скоро распустит крылья
душистая сныть


12=36
солнечный лучик
бьёт сквозь пар прелых листьев
нежная зелень

[Сафонова Полина] выбивается нежный росток зелени? Сквозь прелые листья. Весна. Это пар идёт от прелых листьев?
[Лейте Совушка] Так что "бьёт сквозь пар прелых листьев"? Солнечный лучик? нежная зелень? Первый вариант вроде привычней, стандартней, что ли.. Но и второй тоже имеет свою прелесть - как авторский взгляд на суть происходящего. Знаете, немцы не говорят - "почки распускаются", они говорят - "почки прыгают". Так почему бы и зелени не бить подобно зелёным стрелам? А тут ещё и трогательный контраст с "нежная".. Конечно, немного не совсем по-русски выходит..
 
трещины в асфальте
пробивается к солнцу
нежная зелень

***********************************************

Людмила Скребнева

13=3
старое фото
смотрим
в разные  стороны

[Людмила Ураева] Интересное произведение, но во-первых всё логически связано. Во вторых грустно.
[Цветочница] в принципе нравится, но примелькалось,
и автор известен, поэтому неинтересно
[Сафонова Полина] Форма какая то неясная 5-2-7
В фото все смотрят в разные стороны, тогда старое фото как заголовок будет
Или может «старое фото смотрим» начинается так?
Тогда  все смотрят разные фотографии?
[Павел Перьев] ну, во-первых, неритмично, неканонично и не по-хоккуистски). Во-вторых -- оттенок смысла есть, но весьма мелкий и трудноуловимый. В-третьих -- о взаимоотношениях отдельных объектов с окружающим миром (природой, вселенной, мирозданием -- ноль.
[Лейте Совушка] Нравится двойной смысл: то ли смотрим в разные стороны на фото, то ли листаем фотоальбом, думая каждый о своём. Не совсем традиционное, но ёмкое хайку.
старый снимок
на новой фотобумаге..
мамина молодость


14=16
полная луна
краснеет рядом с розой
хамелеон   

[Людмила Ураева] Не нашла связи, если честно
[Цветочница] полный восторг!
[Сафонова Полина] Луна краснеет  или хамелеон возникает вопрос, но Луна  вряд ли рядом с розой
[Арканум Вивум] Интересный сюжет..
Непонятно, где и когда (время года) происходит описанное...
На конкурсе дзаппай поставил бы на 1 балл выше - за игру слов.
[Лейте Совушка] Так. И такой на небе месяц ..?! Даже хамелеон различает цвета? (между прочим, это дневной зверёк..) А уж наблюдатель и подавно? Вот только окраску хамелеон меняет не рядом, а на объекте. Разве что его разозлить, взволновать и т.д. Роза к таким раздражителям вряд ли относится...
прогулка с фонариком
наливается пурпуром
разбуженный хамелеон


15=21
глухая пробка
движется к морю
поток членистоногих

[Людмила Ураева] Посмотреть бы на эту пробку)
[Сафонова Полина] Две первые строки  объясняет третья, а если глухая пробка движется к морю ??
[Лейте Совушка] От же жутик какой! То ли Стивен Кинг, то ли Герберт Уэллс, то ли ещё кто из тех же!
И "глухая пробка"... Нет, ну воля ваша, не думается тут о реальности, а вспоминаются всякие Хоттабычи, "В синем море, белой пене"... Последний сюжет, с морским царём, кстати, хорошо "сотрудничает" с морскими же членистоногими. Что? Автор другое имел в виду? Да ладно, учтём.. в порядке живой очереди...
 
воюю с пробкой
бочком удирают к воде
аппетитные крабы


16=29
менуэт
влюблённые страусы
у озера Чад

[Людмила Ураева] Симпатично и ярко.
[Цветочница] у озера Чад привычнее жираф
[Сафонова Полина] Красивая картина вырисовывается. Три существительных
[Лейте Совушка] Воспринимается как дзаппай-хонкадори:
Тут и гумилёвский изысканный жираф, "далёко-далёко у озера Чад", и танец страусов из диснеевской "Фантазии", и заставка к старому "Миру животных" (кажется, это тоже Дисней, только поздний.. или нет?).. Но хайку это трудно назвать.
 
рыцарский танец
распускает хвост
брачующийся павлин


17=37
гололедица
след в след за зимней резиной
высокие шпильки

[Людмила Ураева] Оригинально.
[Сафонова Полина] Киго-гололедица. Весна. Вторая строка общая в след за старушкой например идёт молодая.
[Лейте Совушка] Зарисовка городского следопыта.
Зимняя резина - это, надо понимать, о шинах? Что каблучки высокие - глубоко проваливались. Все прошли и проехали до того, как льдом схватило. Явно не сегодня, но когда?
Технически безупречно, но почему-то не домысливается... Ёдзё мне, ёдзё!

*************************************************

Лейте Совушка
18=4
дебаркадер..
купается в первых разводьях
молодой месяц

[Людмила Ураева] Дебаркадер для меня не является поэтическим образом.
[Цветочница] нравится, люблю, когда вторая строка общая и картинка зримая
[Лидия Булатова] На мой взгляд трехстишие отвечает заданиям конкурса. Двухчастность есть, образность и напряжение я ощутила. Из слов "первые разводья" поняла, что это середина весны. Но в  эмоциональном плане мне показалось трехстишие мрачноватым. Само слово дебаркадер какое-то устрашающее, а тут еще черная холодная вода, в которой купается месяц, темнота вечера и сам безлюдный, еще не функционирующий, дебаркадер - бр-р...Начала мерзнуть и оглядываться по сторонам...))) Хотела снизить оценку на балл, но все-таки оставила  "9" .
[Сафонова Полина] Использован знак препинания, чтобы различить, что купается именно месяц, а не дебаркадер
[Арканум Вивум] Думаю, что основная идея хайку — некоторое внешнее сходство месяца и дебаркадера.
Мне это стихотворение кажется весьма перспективным (и сезон понятен, и место действия, и даже время суток), над которым рекомендовал бы еще поработать (больше всего не нравится слово «купается»).


19=9
морозное утро
открытый альбом
с тропическими бабочками

[Людмила Ураева] Всё очень понравилось. Спасибо автору.
[Цветочница] а днем или вечером нельзя открыть альбом? даже если бабочки -
это морозный узор на стекле - всё равно его видно в любое время суток
[Сафонова Полина] Кто –то в морозное утро копается в альбоме с тропическими бабочками. Может женщина вышивает бабочки и сидит с ними?
[Арканум Вивум] Неясно, говорится про фотоальбом или про коллекцию бабочек в специальном альбоме...
Непонятно также, где находится альбом:
- вне дома на снегу, на непокрытой снегом морозной земле,...?
- вне дома на столе, в беседке,...?
- в доме на столе, стуле,...?
- дома в печке, готовый к сожжению?
- …….
В зависимости от ответов на эти вопросы будут разные картинки, истории, послевкусие...
Это стихотворение — уже второе из конкурсных, напомнивших мне мое:
за окном мороз
раскрывает крылья
на шторе бабочка


20=15
сбитая роса
еле заметен в сумерках
след уходящего

[Людмила Ураева] Читаю стихи и думаю, вправе ли я оценивать. Это же надо погружаться в каждое произведение.
[Цветочница] если человек уходит по траве, она примнётся независимо от росы
[Сафонова Полина] Причины сбитой росы след уходящего Но ведь не должно быть объяснения, дополнения, "раскрытия темы", а здесь объясняется почему сбита роса


21=25
в тёмном окошке
отражается месяц
... и тишина!..

[Сафонова Полина] Ночь, на тёмном небе месяц


22=35
над осевшим снегом
скользкий хребет тропинки
кратчайший путь

[Людмила Ураева] Красиво про хребет. Путь на встречу желанной
[Сафонова Полина] Непонятно: хребет тропинки получился или надо поставить после хребет точку?

****************************************

Арканум Вивум
23=5
триллиум цветет.
в моем саду на столе
бумага и тушь

[Людмила Ураева]  Хорошие стихи, понравились образы.
[Цветочница] нравится, но вторая строка несколько перегружена; вижу поэта или художника, а может быть всё это в одном лице
[Сафонова Полина] Использован знак препинания-точка понятно, что поэт пишет в саду или рисует иероглифы тушью
[Павел Перьев] в принципе - что нужно для наслаждения цветением окружающей природы и выражением плодов этого наслаждения/вдохновения? Вот то, что в этой хайке, я думаю, достаточно. Налицо подтверждение причинно-следственной связи вселенной и процесса её развития в нужном оптимистическом русле. Для моей субъективной оценки ОЧЕНЬ ВАЖНО соблюдение каноничности написания, ибо хайку для меня прекрасны своим неповторимым размером и ритмом
[Лейте Совушка] Ну посмотрела я на этот триллиум.. интересный цветик.. и распускается рано... Но вот рисовать тушью я его бы не стала. И возвышенных мыслей как-то не навевает...
соседка..
и диплом за каллиграфию
и триллиум махровый

24=13
морозно в саду.
у саженца яблони
щекастый малыш

[Людмила Ураева]  Симпатичный образ.
[Цветочница] если в саду саженцы, то вроде бы и не должно быть морозно -
в мороз деревья не высаживают, еще и малыш рядом – авторский замысел не ясен
[Сафонова Полина] Щекастый малыш у яблони это ребёнок, а может и плод щекастый
[Людмила Скребнева] Понравилось.  В морозный день щеки малыша действительно напоминают румяные яблоки.
[Лейте Совушка] Как-то не очень "играет" первая строка... Ну, морозно... Это поздняя осень (когда яблоньку посадили) или ранняя весна (когда ещё немного - и станет ясно, прижился ли саженец)? А дальше - прекрасные образы-соположения: щекастый - (будущие) яблоки, саженец - малыш! Вкусно.
первый урожай
за пазухой у мальчишки
зелёные яблоки


25=18
на красном крыльце
раскрывший крылья ворон.
все громче гроза

[Людмила Ураева] Наверное, это симпатичное произведение.
[Цветочница] почему "на красном" крыльце? а если на синем?
[Сафонова Полина] Ворон прячется от грозы на красном крыльце? Все громче гроза объясняет почему ворон на крыльце, раскрыл крылья и сушит
[Лейте Совушка] Такое эффектное цветовое сочетание - чёрное на красном! Ощущение декоративной картины усиливает "раскрывший" - словно ворон раскрыл крылья да так и замер, и стоит, не шелохнувшись. Продолженное настоящее - и длится, длится момент... Пока гроза не пройдёт? Или это вообще чучело проветривается?
 
под навесом
подсушивает крылья ворон
гроза не тётка


26=26
снежные хлопья.
над поляной под вечер
первые грачи

[Людмила Ураева] Красивое описание природы.
[Лидия Булатова] Отвечает заданиям конкурса. Есть двухчастность, киго, прием общей строки, образы довольно избитые, не зацепило. За технику 8 баллов.
[Сафонова Полина] Киго –первые грачи. Весна.
[Павел Перьев] мастерски отражено коварство первых весенних дней. Лично видел первых грачей аж в конце февраля ). Видится некий аналог русской народной байки = вот тебе, бабушка, и Юрьев  день=. Да, так бывает - беженцы или перелётные птицы прибывают туда, где лучше, а иногда прибывают на =как всегда=
[Лейте Совушка] Типичная зарисовка: Над вечерней поляной под снежными хлопьями первые грачи... Ну и что?.. Вроде и единое пространство, а как-то всё рассыпается, не "играет" - ни чувства пробудить, ни домыслить нечего.. Эскиз к картине, но не картина..


27=34
домик без крыши.
под ранним снегом старик,
плетущий каса

[Людмила Ураева] Жаль старика, что ж ему никто не помог? Оскудел народ
[Цветочница] бедный старик
[Сафонова Полина] А что, возможен и такой домик только часть над кроватью можно с крышей делать.
[Людмила Скребнева] По технике, по-моему, придраться не к чему, даже при сильном желании.  В эмоциональном отношении пробрало на полную катушку. У старика нет денег, чтобы достроить (или перекрыть) крышу,  а скоро зима… и он плетет шляпу – укрываться  от снега и дождя.
[Лейте Совушка] "Домик" без крыши, а старик шляпу мастерит? Снег, что ли такой ранний, врасплох застал? Да нет, всё проще - летняя хижина, пора "на зимние квартиры". Вот шляпу доплетёт и ... А крышу уже весной перекроет, всё равно под снегом не провалится, так сопреет... Может, тростник с крыши как раз на плащ и шляпу пошёл?
 
дырявая крыша
уходит с летовки старик
в новой каса

*************************************************

Лидия Булатова
28=7
крещенский вечер.
гавкнул дружок за пазухой
нежданное эхо

[Цветочница] симпатично, "крещенский вечер. гавкнул" - видимо, петарды, и бедный щенок испугался, и вообще - оглушает; но при таком прочтении больше напрашивается
"новогодний вечер"
[Сафонова Полина] Крещенский вечер киго? Что означает за пазухой, у Христа за пазухой? Много непонятного для меня, собака гавкнула в безопасном месте
[Лейте Совушка] Вот побейте меня варадзи, если здесь можно уловить связь между вечером именно крещенским и эхом именно нежданным! И что там за дружок гавкает за пазухой? Реальный (собаченька, то есть) или это рингтон такой?
и в уличном шуме
не спутаю нужный вызов
любимый кот


29=22
внизу и вверху
синь васильковая
полевой роман

[Людмила Ураева] По-моему, замечательное произведение.
[Цветочница] синь васильковая - масло масляное, вполне хватило бы васильков
[Сафонова Полина] Красивое начало  объяснение в третьей строке. Нравится
[Людмила Скребнева] Техничное хайку  (двучастное, вещественное,  безглагольное и с  антитезой:  полевой роман – васильковая синь).  Ярко, свежо и эмоционально.
[Лейте Совушка] Интересно обыграно. И варианты прочтения раскрываются как веер.. Ёдзё, чтоб его!
 
синь-синь-синь -
звенит какая-то птица..
букетик пролесок


30=27
Николин день.
чуть поскрипывает
белье на ветру

[Цветочница] бельё сушат в любой день
[Сафонова Полина] Если белье поскрипывает, значит 19 декабря, а не 22 мая, которую я знала с детства, а  зимний день не знала
[Лейте Совушка] Пусть для определённости будет не Никола Вешний (конец мая редко бывает с серьёзными заморозками), а Никола Зимний - канун реальной зимы, самое время для первых морозов. Поскрипывает замёрзшее бельё на верёвке - уж не к зимнему ли сватовству наряды состирнули? Или братчину затевают - когда каждому гостю рады, друг ли, враг ли? К святкам вроде и так сойдёт. Да нет, кто сейчас о таких вещах помнит!.. просто большая стирка случилась, а что мороз - бельё и на морозе высохнет, да ещё и вкусно пахнуть будет!
 
Никола Зимний
всё крепче на реках
ледяные мосты


31=31
бамбук и сакура
на ткани подушки
тайнопись

[Цветочница] реклама постельного белья
[Сафонова Полина] Экзотические деревья на ткани подушки, а может на ней тайнопись. Очень хорошо
[Лейте Совушка] Ну какая же тут тайнопись? Разве что для нас, западных варваров? Может - тайное желание?..
 
бамбук и сакура
вышивает подушку
будущая невеста


32=12
малинка эта
и хозяину глянется
червяк забил

[Людмила Ураева] Вообще не стихи.
[Цветочница] ничего не поняла
[Сафонова Полина] пришлось покопаться в словаре со словом забил
Хозяину понравился, да червяк забил себе место там?
[Людмила Скребнева] Нерифмованная трехстрочная частушка.  Жаргонные и просторечные слова (забил, глянется) не для хайку, как и разъяснения.  «Эта» – лишнее слово (для числа слогов?)
[Лейте Совушка] Интересно. То ли червяк забил стрелку в малиннике к немалому огорчению хозяина, то ли червяк забил на опрысканную инсектицидом ягоду под злорадный смешок малиновладельца.. "Калибр шестой! - ухмыльнулся старик." А если я ниразу не угадала, то тогда решусь дать совет: "Поаккуратнее с выбором слов для хайку! То ж вам не сэнрю!"

**************************************************

Сафонова Полина
33=11
растопило  всё
коварство не видали
обратно покрывает

[Людмила Ураева] Ничего не поняла, извините
[Цветочница] речь, видимо, о неожиданном возвращении зимы в наши края,
но всё портит частица "не" и слово "обратно"
[Людмила Скребнева] В хайку должна быть недосказанность, но не загадка.  Слово «коварство»  (как и любовь, и другие понятия из области абстрактных чувств)  не для этого жанра. Три глагола, два из них в прошедшем времени.
[Арканум Вивум] Состоит из трех частей (вместо желательных двух), включает аж три глагола, да еще преимущественно в прошедшем времени.
Вижу только намеки на что-то…
Больше похоже на загадку, а не на хайку.
[Лейте Совушка] Трудно оценивать хайку, сложенное на явно не родном автору языке - так и тянет подкинуть пару баллов за смелость! Но... Если по справедливости: идея и общий замысел понятны, но технически - увы!..
всё сыплет и сыплет снег
на вчерашнюю слякоть..
прячу осеннюю обувь


34=23
весна прибежала
торопилась ты зря
видишь с неба снег

[Людмила Ураева] Тем не менее понравились стихи.
[Цветочница] два глагола в прошедшем времени плюс присутствие автора
[Лидия Булатова] Троестрочие не соответствует правилам написания хайку. Имеет место олицетворение- "весна прибежала". Применено  сразу три глагола и  местоимение, а также монолог автора. Оценка "3" за участие автора в конкурсе.
[Арканум Вивум] Романтично и нестандартно, поэтому ПЧС.
Но уж очень много глаголов и прошедшего времени. Да и весна бегать не умеет...
Опять же непонятно, к чему относится «ты»: весне это местоимение вряд ли подходит (весна - неодушевленное);  если это - обращение к девушке, то картинка какая-то не очень симпатичная: несолидно девушке торопиться на свидание, а юноше — указывать ей на это, демонстрируя отсутствие серьезного чувства.
[Лейте Совушка] Я так думаю, что если с неба снег - значит зима. Что, по календарю весна? Ой, а вам нужны эти формальные сложности? Главное - что за окном! Проблема здесь не в этом, проблема в том, что текст выстроен на олицетворении (персонификации). Европейский мини-верлибр. Хотя и милый.
 
Сольвейг
ты прибежала на лыжах ко мне
значит - весна!


35=24
слишком согрело
вот в чём лукавство марта
белым бело теперь

[Людмила Ураева] Лукавство марта подмечено)
[Цветочница] "согрело" - прошедшее время, "лукавство" - не хаечно
[Лейте Совушка] Чуть-чуть бы подправить выбор слов:
"пригрело" вместо "согрело",
"снова" вместо "теперь" плюс убрать инверсию.
"Лукавство" - с одной стороны вроде олицетворение, а с другой стороны вроде эпитет, да и точнее не скажешь!
 
лукавый март!
погрелись немного -
и снова метель!


36=30
ласково греет?
не верь лукавой женщине
остынешь скоро

[Людмила Ураева] Сам дари тепло и не замёрзнешь)
[Цветочница] не хайку, а "полезный совет")
[Павел Перьев] во-первых -- то же самое, что и про № 3. Далее -- на хрена в хайку досужие жизненные советы да сомнительная субъективная мораль? -- хайку оно не про то. И, пожалуй, нащёт этого № 30 quite enough, пардон за нерусское выр-е)
[Людмила Скребнева] Нравоучения не годятся для хайку, как и вопросы,  оценочные эпитеты (ласково, лукавая).  Много глаголов.
[Лейте Совушка] Мини-верлибр. С большой натяжкой - сэнрю. Или вообще афоризм. Очень-очень аффторский.


37=32
ранний подснежник
средь холодного снега
нежданный сюрприз
 
[Людмила Ураева] Нежданный сюрприз надо бы заменить на что-то другое, да и снег понятно, что холодный – тавтология.
[Цветочница] ранний подснежник - масло масляное,
подснежник - он сам по себе ранний;
сюрприз - не хаечно, да и какой же это сюрприз - подснежник из-под снега?
[Лейте Совушка] "Холодный" - явно избыточно по отношению к снегу.
"Ранний" - если речь действительно о подснежнике, а не просто первоцвете - расплывчато. Первый? неожиданный для автора?
Кстати, "сюрприз" и означает неожиданный подарок, так что "нежданный" опять же является дублем.
Итак, три слова, без которых можно было бы обойтись в трёх строках. Не много ли?..
 
сюрприз
сквозь зернистый снег
пробились крокусы


*************************************************

Теперь обсуждаем, спрашиваем, отвечаем.
Да, и не забываем рассказать о своём конкурсном произведении! Нам ведь интересно, что вкладывал автор в свои строки.

*************************************************

==========================================================
Ведущий Круглого Стола – Курума Такуми
==========================================================