88tf

#чёрныйдельфин
#8смертныхгрехов


Чёрный дельфин на хрустальной луне
Слёзы прячет свои в темноте ,
Он хранит ключ от мечты .
Сколько созвездий ?
Столько тайн откроют ключи

*
Реальностью становятся мои Иллюзии
и мне уже не разобрать
где просто жизнь
Доброй ночи ;)


#сон2010 ММХ
Я вижу тёмную комнату . В ней есть антикварные картины , какие-то старые вещи . Стены болотного цвета или глубокого тёмно-зелёного , много чёрной мебели . Напротив входной двери в конце комнаты вроде стоит стол . Тоже чёрный . На него падали лучи солнца . Да , во сне было утро и эти контрасты яркого света из окна на тёмных предметах создавали ощущение заколдованного леса . Ведь и сама комната со всеми её деревянными элементами походила на этот пугающий и одновременно манящий лес . Не хватало в ней , в этой комнате , только озера лотосов или может болота . Такого дикого сказочного болота . Однако мне помнится оно здесь тоже было . Но только в виде картины , обрамлённой в винтажную серебряную раму .
Теперь всё как в тумане .
Только слышны его голос и звуки часов ...
Мы занимались на том тёмном столе любовью . Это было очень долго . А движения напоминали выполнение ... ну как будто бы ... упражнения под водой .
Из окна падал не дневной свет , а уже лунный . Серебром освещая наши тела , он отражался во всех зеркалах вместе с нами . Мерцание месяца рассыпалось по всей антикварной его коллекции настенных картин . Я думаю у него были мои картины . Это был его дом . Потому что , когда я во сне изначально заходила в эту комнату , она была незнакома мне . Но произведения искусства , находящиеся в помещении будто бы я уже видела . Будто они принадлежали мне .
Ещё в начале сна первые пять минут я здесь одна . Медленно иду по комнате к окну . У стола останавливаюсь и именно сейчас я слышу эти часы , эту дверь . Она ещё не открылась и я называю имя Д*** , а потом только оборачиваюсь . В этот момент прозвучало тихо его устрашающее "нет" , потом ещё раз "это не Д*** " . Конечно . Я и сама теперь это вижу . Незнакомый мне человек направляется ко мне . Незнакомый в реальности , но такой родной в этом сне .
Теперь он в сантиметре от меня . И он произносит своё имя ****** . Здесь всё и начинается ...
Я помню его цвет волос и запах будто бы я помню , парфюм , его мимику , телосложение , рост его , даже пальцы его рук и каждую часть тела . Глаза , их цвет и их настроение . Я помню с такой четкостью и точностью , чего казалось бы невозможно увидеть так точно во снах . И я не видела . В других , остальных своих снах . Это единственный сон в котором я так отчётливо вижу человека .
И описание его образа жить не имеет право на этих страницах . Лишь в сне2010 может оно существовать .








*
С людьми говорить не охота . Вообще не о чём .
Почему ? Потому что нечего сказать ?
Нет . Потому что тьма вопросов от которых кругом у всех пойдёт голова . ВЗРЫВ ! Просто взрыыыыв . И его лучше сдержать .

Я так хочу быть свободной . Я так хочу её быть ... Так .
хочу ...
От этих стен . От всех зданий и крыш я хочу быть свободна . От всего всего , что меня сдавливает и заставляет чувствовать себя узницей . Нет . Нет ни дверей . Ни окон нет . Ничего нет . Что могло бы исказить мою свободу . Только душа моя и Океан . Только я и он . Ни границ ни линий . Их нет . Нет . нет . нет . нет и нет никаких комнат . Никаких комнат нет .






Могу молчать и наблюдать вечно .
Сегодня такое волшебство на дорогах . Засохшие листья в перемешку с мелким снегом в одном флаконе . Это радует или огорчает !?  Конечно меня это радует , забавляет . Я так люблю зиму . Сильнее чая с мятой , сильнее  шоколада с маком ? Нет . Конечно нет .

Холод . Он такой жадный . Отнимает у тебя всё тепло .
А зачем мне тепло ? Мне оно и не нужно .
Я и есть этот холод . Я есть лёд . Меня не надо греть . От меня нужно прятаться.

*
| ШИЗ ДНЕВНИК ||тьма моих мыслей| или
'Тайна тёмной Души'

Сегодня уныние берет верх - один из семи смертных грехов . Но у меня их восемь . Точнее не у меня , а в моём понимании слова ' грех ' их восемь . А своих собственных один . Самое труднопобедимое моё уныние . Иногда я думаю что моё второе имя Меланхолия . А не таня . Или даже первое .
В голове обломки тьмы . Как бы их выдернуть из нутра до конца . Одна тёмная мысль цепляется за другую . Другая за следующую более насыщеную чёрным . Стеклянная ночь . Холодная ночь. В ней никого . Одно окно только. И фанарь в детском саду . Люблю детские сады . Я будто бы там и осталась . Свет лунный моё спасение . Луна для меня родная самая близкая знакомая . Ложится её свет на мои руки , на мою заваренную мяту . Не удобно на окне в этой комнате . Но комната единственная здесь в которую врывается серебренный поток рожденного месяца .
В новолуние мне легче чем во все остальные дни . Я будто бы рождаюсь вместе с ней , вместе с серпом ночи .  А памяти нет . Не приходит . Ужасна памяти картина . Пустошь только и злопамятье .   Её проблески - тёмные фрагменты . Нужен кофеин . Ещё кофе . Без сна . Пустота и боль. Лёд внутри . Глыба льда . Руками можно охлаждать только что вскипелый чайник . Молчу уже помойму дней двадцать может месяц . Ну не считая сегодняшнего приветствия новой луне . Болеть надоело . Боль боль боль . Слёзы . Умирать молча . читать . Что - нибудь надо почитать. нет . Своих бы мыслей немного вытеснить . А тут ещё автора ? ну нет . Снова смотрю в окно . не выйти . не уйти . Одинокие мысли . Ненавидеть и любить . НЕТ , просто ненавидеть . голод и успокоительное давние мои знакомые . Не лучшие но хорошие . Темнота. Звуки часов . Ожидание. ещё кофеина . Фотографии. Воспоминания . Боль боль боль боль. Слёзы и молчание. Терпеть. Ещё таблеток. Холодно так . нужно закрыть окно . Сходить с ума . Раны. Сходить с ума. Не любить не любить не любить. Любить. Не любить . Нее-наа-виииииижу это слово. Я ещё вчера занималась с миром любовью . Сегодня он мне не нужен . Я люблю этих человечков или я их не люблю ? кого то я точно люблю . Но кого из них ?  Может кого то на подсознии кого даже не знаю . Бред . И бредовее этой мысли мне не сыскать мысль из всех мыслей в голове.
Но я ведь не боюсь кого то любить . Или... я боюсь ?
Всё таки боюсь . Любовь делает меня уязвимой . Мне этого не хочется . Почему другим хочется , а мне нет .
Почему сейчас я хочу испепелить весь свет ? или пол света хотя бы . В сон так клонит . Кофеина запасы иссякли .
3:44
Пополнились.

Теперь пополнились и сна нет , нет сна и быть не может с такими дозировками этого напитка . Думаю если однажды его брошу то засну вечным сном .
Какая то всё дрожь в теле . Чего то страх . Но ни конкретного чего то ... а просто без всего  страх . Без объяснений .
Последняя мысль. Вроде охота в сон снова . Наверное природа существа моего берёт верх. Посмотрю на луну. Она ведь красивая . Приснится мне в вечном сне однажды ... таблетка для сна 4:59
Всё слушала Drummatix ft. Owl_Yauya–Falling Down , впрочем неважно

Другой день 
Противоборство тьмы и света продолжается...

Кажется мир рушится . Пульс сердца вот вот затихнет .
Кажется в душе осталась только тьма . Только чёрная ночь. Только боль.
Но не так это ! не так. Есть просвет. есть. Свет души есть в каждом человеке ,пусть и капля . Но есть . Пусть даже где то на дне океана , на самом дне души ...
Лишь верою , лишь искренним сердцем , добрыми поступки можно помочь лучику света душевному преодолеть даже самую самую жестокую и страшную тьму .

Ночь третье февраля .
Я думаю , что ночь самое сказочное время суток. В ней столько звёзд . Столько волшебного света от месяца . Ночью можно мечтать о самом самом сокровенном. Верить в чудо . Можно сидеть на чердаке и разглядывать тёмное небо , зажигать свечи , загадывать желания , расклеивать бумажные звезды на улицах, ( кстати одна партия уже в ожидании и нужно решить кто заслужил рассаду , подумываю развешивать эдемские красные яблоки , но это уж совсем для святых избранных ), так так о чём я там говорила ...
А ну и вот можно ещё пить горячий шоколад и просто куда-нибудь бежать с близким по духу человеком.
Можно .
Но и одному можно тоже :) ну это так , к слову


*
Я за семью замками . Пасмурно-ясное небо отражается на моих листах . В них много строк . Каких то мыслей . Перечеркнутого больше , чем существенного . А что вообще существенно в этом миру ?
Стеклянное солнце борется с серым затянувшимся небом .
У меня всё стеклянное:) :) Заметила я что это самое повторяющееся моё прилагательное . Наверное из за любви к зеркалам :)
Дневной свет не есть хорошо . Дневной свет - мой враг . Я его боюсь . До дрожи боюсь .
Ну вот ! Пошел дождь ! я рада .
Кажется даже настроение поднялось .
Небо стало тёмным
***
Мысли исчезают , растворяются во тьме . Душа просыпается и вдохновляется вечерним светом .
Воспоминания о прошлых моментах жизни перестают быть значимыми . История стёрта . В памяти её вовсе не существует . Есть только ценные секунды настоящего .
Тайна цветущей души вновь просыпается . Её цветение - вечер .


*
Снова зима . Бесконечно бы она была . В другие времена даже ничего не пишется . Картины тоже стоят полуживыми . Засохшими на той точке , когда пожаловал март . Впадают картины также как и я в летаргический сон , дожидаясь своего любимого времени года .*
Сегодня странный день . Хочется покинуть всех и всё что тебя окружает . Так пишу будто бы до этого не было ничего странного и не хотелось никого покинуть .
Наверное разница только в процентной доле . Она на максимуме . Так всегда происходит , когда я завершаю рисунок либо четверостишие .
Сегодня я снова ухожу в себя .
 
*
Душа просила тишины . Она просила покоя . Умоляла об отречении .
Но покоя не было ...
Только люди . Их крики , вопли , сплетни , ложь . Одна лишь ложь . Один лишь холод . Одна лишь боль . БОЛЬ которая душит . Которая ест твою душу и запивает твоими слезами . От того их уже и нет .
Ты не пуст ,говоришь себе . Ещё есть остаток жизни внутри тебя , говоришь . И ты стойко держишься сжимая кулак .
Ты веришь что момент умиротворения настанет . Момент покоя от людской суеты наступит . Скоро ,уже скоро . Ты просто к этому движешься . Движешься через боль . Ты просто знаешь ... Отречение от материальных благ ,людей поглощающих свет - близится . Скоро оно станет полным . Полное отречение . Полный покой.

*
Приближается  рождество . Оно мне как мёд на  душу .  Люблю  его цитрусово-еловый аромат , аромат деревьев , ледяные скульптуры , его ненадоедающую суету , его цвета  и сказочную атмосферу .  Именно общую атмосферу любого помещения , улиц , а не само празднование /отмечание . Не люблю ничего отмечать . Честно , вот не люблю и всё .
Наблюдаю за собой такое легкое отстранение от мира .
Может и не лёгкое :)
Я вроде бы могу поддерживать удовлетворительные отношения с человечками , могу даже помочь им,  если действительно понимаю что кроме меня никто не поможет.  И вроде бы могу бывать на общественных мероприятиях(опять же редчайшие случаи и только галереи )  , но всё к одному - я . везде . сама . п о с е б е п о с е б е . терлимпомпом:) Так было всегда . Конечно я перемолвлюсь с человечками несколькими фразами . И мне этого будет вполне достаточно . Но ради приличия и из вежливости. Да.
Именно так . Ни от мира всего я , это правда . Я в нём , но не с миром .
Это меня устраивает. 
Устраивает и я комфортно себя чувствую просто наблюдателем , просто слушателем.  Мир,  в том числе и люди,  их истории,  их настроение,  их характер,  удачи и падения,  всё это воспринимается мной как материал для рисунков / стихотворений . Возможно кому то покажется это эгоистичным и слишком хладнокровным,  но в этом я.  И этого не изменить . да мне и ни к чему
*терлимпомпом больше не буду ставить





...
13

мне нравился день сегодняшний , день вчерашний и неделями ранее мне тоже нравился день . Я ведь старалась плевать на прошлое и то что происходит в настоящем я тоже старалась все эти дни не принимать близко к сердцу . И первый раз мне стало легко ... Я не думала , что так может быть легко . Первый раз за свою не большую жизнь я начала это делать ... Плевать и не запускать во внутрь мысли которые хоть как то могут меня разрушить . Читать то что может разрушить , слушать музыку которая меня может разрушить , рисовать то что приносит боль а не исцеление . Училась целое это лето и продолжаю учиться плевать теперь . Даже на то что разрушаются кости , что теперь я не выгляжу как прежде ... Плевать что рушаться мои мечты ,
мои планы ,(может это часть плана моего бытия и я напишу из - за этого новые стихи , другие картины) , плевать что люди видят мой облик болезненным который мне не принадлежит , эти опухоли по телу , эти шрамы(это самая тяжёлая из тяжёлых больных для меня тем) но сегодня мне плевать . А значит стало быть ' когда - то была больной ' . Может вскором времени я и к зеркалам спокойно начну подходить , спокойно расписывать их ... А что если я уже могу ...

я так хочу вновь расписывать витражи . Хочу . но я боюсь
...
пока боюсь
...
Так хочу вновь совершенно спокойно в них смотреть .
а может ... уже могу . Смотреть ... и видеть себя в них спокойную . Смотреть и не разбивать ни одного из них
У меня начало получаться плевать и на то , что как уже четыре года не могу надеть что то другое помимо расклешенных одежд , старалась и училась плевать всё лето . на то что не могу бывать где мне хочется бывать , быть с теми с кем хочется быть .
И может быть совсем чуть чуть ...

может всё таки я смогу смириться до конца ... внутри себя смириться ? Что и такое происходящее имеет право  происходить . что и такое . может . быть .
Не именно смириться и ничего не делать для своего здоровья , жизни своей , а смириться именно с миром и спокойствием начать относиться к происходящей внутри войне . И плевать на результат войны , что будет в конце и по итогу . Важен сам процесс . Само прожитие его . Прожитие битвы

*мне нравился день сегодняшний
Мне нравится он и теперь 








*
( про сны)

всё хочу написать про сны

...

надо написать про сны

...

Уже миллион листов , как пообщала себе записывать каждый сон на тетрадку, так и записываю каждое утро с шести лет .
Хотя бы несколько всё хочу поместить сюда , но как часто это бывает ' руки не доходят ' . Точнее не в руках дело , а в желании . Лучше ка займусь проработкой самого навязчивого самого главного из всех сновидений , пропишу ещё раз как говорится и начну рисовать его . Всмысле не говорится а это я так себе говорю . Думаю это станет самой забавной игрой для меня . Ведь это единственный сон который повторяется каждый год каждую неделю а иногда и ночь . Который год я его вижу почти каждую ночь ... Единственный ... будто бы часть моей реальной жизни этот странный мой сон. О игрушках и тюрьме . Я вижу его постоянно . Постоянно этот игрушечный магазин . Где папа , сестра , продавец игрушек и я . Постоянно ощущение будто бы в родном маленьком городе , я знаю что на улице ночь . Эти сотни мягких игрушек на полках магазина и рядом я именно с рваными игрушками . Они лежат в большой старой коробке и на них бордовая роза . Я иду к выходу . Папа с сестрой за мной . Звук колокольчиков . Мы оказываемся на аллее . Никого . Темно . Теперь папа ведёт . Будто бы он знает куда идти .  Мы идём вдоль школы номер двадцать три . В реальности в конце аллеи слева жилой дом , но во сне там тюрьма . Настя исчезает , когда мы подходим к входу тюрьмы . Будто бы сестра где то уже далеко от меня . Будто здесь наши пути с ней расходятся . Я и папа заходим внутрь здания . Он снова будто бы знает куда идти . Я следую за ним . Мы проходим множество коридоров и этажей . Останавливаемся перед одной из камер . Папа не заходит . Захожу я . Здесь двое заключённых мужчин или парней . Возраст не разглядеть , лиц не видно . Самое странное я просто обхожу камеру вокруг и возвращаюсь к входной двери . Берусь за ручку двери и оборачиваюсь снова ... Мой взгляд останавливается на человеке , который стоял слева в углу камеры . Который стоял в правом углу я вижу его лишь боковым зрением . И как только я посмотрела на заключённого слева , он исчез ... В эти две первые секунды во сне и позже (наяву ) ощущение будто миссия выполнена . Будто бы вот ... всё ! Можно выходить из тюрьмы . Я выхожу из камеры . С папой спускаемся вниз . Но он остаётся в тюремном здании . Я выхожу . Уже не ночь . И я вижу другой город . Большой город . Я вижу рассвет .



*
Эскиз за эскизом и вскоре я создам картину этого сна . Раз он такой навязчивый раз он такой повторяющийся , значит какой то есть в этом смысл , может знак , я пока не выяснила . Но что остаётся фактом , некоторые фрагменты этого сна уже осуществились . Я не сразу это поняла . Но когда осознавала , я вспоминала ощущения свои во сне которые испытывала на определенном фрагменте сна и в реале ... Они одинаковы ... Та же атмосфера магазина игрушек , тоже настроение всех персонажей , даже будто бы тот же продавец на кассе и этот колокольчиков звук ... а освещение ... оно такое же , вот же я его вижу . Такое же как и во сне . И те же повороты , движения те же .
 По чистой случайности я временно стала здесь работать . Изначально я думала здесь только художественные материалы , канцелярия , но здесь и игрушки . Множество мягких детских игрушек как из этого сна ... Целый день я с ними . Прям как моя мечта . Из далёкого детства мечта остаться в этом мире игрушек и марионеток . Увидеть как после полуночи они оживают (ну это я так к слову :)) Я ведь теперь в это не верю . Интересно я в это правда теперь не верю ?
Ну это я так , снова к слову :):)


А отрывок с сестрой ?) Этой ведь весной 2019 она действительно живёт другой жизнью , наши пути разошлись (не знаю на время или нет ) . А сон с пятнадцатого года , ему уже больше трёх лет
Во сне сестра исчезает перед входом в тюрьму ... Наяву тюрьма , я могу полагать , это мои годы болезни . Когда я не могла ходить и жила месяцами в этой комнате - клетке . Я ее на дух не переношу . Эту комнату . Сюда возвращаться не могу. Но думаю здесь есть ещё какое то значение у тюрьмы . А эти два человека ? Во сне чувство что я их пока не знаю .
Мне кажется что в скором времени , нет , я уверена , что в скором этот сон нельзя будет назвать сном . Это станет явью . По крайней мере я стала понимать это уже осознанно . Если первый год я не придавала этому значение . То теперь я вижу происходящее из сна и наяву . Боюсь теперь мне не надо ничего придумывать чтобы зарисовать иллюстрации :)




*

*

*


Не думала , что и зимняя почти ночная пробежка может быть легкой .) сна нет
Так жалко что я не могла в школьное время заниматься физкультурой Порой закроешься в уборной и сидишь плачешь , смотришь на не сгибающиеся пальцы рук , которыми ты не то что не в силе отбивать мячи , ты мелочь не в состоянии на кассе посчитать ,она выпадывает .
- Тань че опять не взяла форму ?
А ты про себя ’ Как бы посильнее закутаться , чтобы никто не заметил опухших суставов ,порезов ’
Я ни с кем не делилась своей историей . Ни с кем . Это была лишь моя боль .
Ты просто глотаешь слёзы , глотаешь и сквозь рези в теле идешь , снова глотаешь , идешь У тебя уже этой соли по горло , но находясь среди людей ты просто надеваешь маску спокойствия ,опата и продолжаешь дальше существовать .
Маленькую мама меня водила помню на бальные ,до 12 народные , а потом .. Сначала сильные кортикостероиды, я не то что не могла соображать по урокам , у меня вообще пропала сила двигаться, говорить , зато как говорили врачи мы остановили деформацию костей ,а как ты хотела ??
В промежутках уже после школы когда боль немного отпускала всё равно заставляла себя заниматься , записывалась на modern , strip plastica /но однажды .. ноги отказали совсем
Я так благодарна Богу что теперь всё иначе . Что ушла от традиционной медицины ,от вечных палат и теперь могу кричать ’ да здравствуй спорт ! ’
Пусть будет ураган ,смерчь, град , землетрясение я буду бежать без остановки /я знаю что не остановлюсь






*

*

*

*

*

2017
 Когда ты вроде уже полтора года передвигаешься без чьей либо помощи , можешь самостоятельно дойти до ванны , обходишься без иглы и не прячешь деформированные руки ,колени и вроде волосы снова при тебе , ты не теряешь сознание на улицах .. Но вечерами почему то всё равно охватывает какой то внутренний страх  Бывает в призрачном состоянии соскакиваешь ночью и уже не можешь больше спать . Будто отголоски прошлого пытаются затянуть тебя в омут мыслей о том состоянии в котором ты существовала несколько лет Несколько лет без солнечного света , прогулок , встреч , учебы , рисования - которое является смыслом твоей жизни . И вот потихоньку в твою жизнь снова возвращается то ,что ты однажды потерял .. И ты уже дорожишь этим вдвойне Страх что можешь снова потерять не дает откладывать ничего на потом , лень и вовсе становится чужда
Но иногда он же и не дает спокойно заснуть


...

...

мои волненья без сомненья все деляться на :

боль
и наслажденья .VII.X.XIX

*

...




т а н я 999
E V A
777

tf