Отцу

Евгений Алексеевич,
я увидела 9 рецензий и мне захотелось подравнять Вам счет.

Извините, всю Вашу лирику я не осилила.
Прочла только некоторые из работ.

Вначале о хорошем.
Мне понравилось стихотворение -
"Холод промерзших дорог".
Очень душевное, приятное для прочтения, лирическое.
О котёнке -пушистике тоже мило, лирично, но следует отнести его к разряду белых стихов.
Там Вы не заморачивались рифмами.

Теперь о том, что не понравилось.
Я считаю, что такие пагубные тенденции, как самоубийство и наркомания воспевать
в стихах не следует.
Не из области поэзии, знаете ли.
Это мое личное мнение.

В прочитанных мною стихах с рифмами у Вас большие проблемы.
Ритмика - мелодичность хромают основательно.
В стихотв. "До свиданья, Малыш" допущена стилистичекая ошибка в строке :
"Опускаешь глаза вниз куда- то под ноги".
Достаточно было бы упомянуть, что опускаешь глаза.
Их нельзя опустить вверх, не так ли?
К тому же смешно уточнение: под ноги, между ног и т.д.
Это излишне.
Читателю и без уточнений ясно, что такое- опустить
( что?) г л а з а.
Уместнее выражение - опустить взгляд.
Более литературно.

Стихотворению, под которым я пишу Вам отзыв, я хочу сделать более детальный анализ.
Во - первых, нет рифмы
и поэтому стихи советую отнести в категорию белых.

Мне не понравилась строчка:
" Слезы капают тихо на кресло".

Евгений Алексеевич, миленький, откуда у человека столько слез, что они на кресло капают?
Слезы струятся, оставляя влажные дорожки на щеках.

И еще о слезах: "рекою сбегает слеза".
Правильно, Евгений, сбежать в неизвестном направлении может одна слеза.
Здесь более уместно упомянуть слово слеза во множественном числе.

Далее по тексту
Вы задаете то ли себе, то ли читателю определеный вопрос:
"Как вернуть мне отцу его жизнь?"
Но, Евгений, Вы ведь не Господь Бог, чтобы осуществить подобное.
И никто не сможет из смертных этого сделать. Здесь следовало бы отредактировать вопрос в сослагательном наклонении.
Например: "Как хочу, чтобы ожил отец!"
Такого порядка построение фразы стилистически грамотнее.

Далее строка " спрыгнуть в омут ада и НА ВЕКЕ плохое забыть."
На каком веке?
На правом или на левом?
Может быть - НАВЕКИ?
Тогда нет претензий.

Далее Вы пишите о себе:
"Тишину в груди лишь нарушит дикий крик" и т.д.
У Вас тишина в груди?
???
Кто умер?
Вы или Ваш отец?
Чье сердце перестало биться?
Стилистически вернее
"тишину в груди" на другое словосочетание поменять и тогда смысловая нагрузка изменится.

Далее по тексту:".... мне охота взвыть на луну..."
Евгений, Господь с Вами, Вы что...волк?
Человеческие чувства надо выражать как- то
более по человечески, не штампами из области зоологии.
Как?
У талантливого поэта всегда работает воображение красиво описать свои чувства и мысли.
Для этого нужен недюжиный талант и долгая работа над собой.
Поэтический изыск, поэтические находки Виктории Берсеневой - Вам тому пример.
У нее "серебряный дождь каплями лужи ранит".
Как точно подмечено!
В лучах солнца капельки воды - серебряшки,
падая на поверхность лужи, как бы бьют по ней и взаправду ранят.
Какое удивительное, талантливое
предположение!
Это - поэзия, подлинная поэзия.
Или - Александр Закашанский.
" Небо плачет(+!) дождями косыми".

Подумайте, Евгений,
может и Вам нечто такое придет в голову,
и я буду Вами восхищаться?!

В заключении моей
" диссертации"
хочу сказать, что рано Вам " умчаться к отцу на небеса".
Не спешите делать этого.
Жизнь так коротка и прекрасна.
Не стоит торопить ее исход.
Надо любить жизнь.
Каждому из нас придет свое время покинуть белый свет.
Не надо воспевать самоубийство.
Истинный поэт - воспевает жизнь во всех ее проявлениях, а не смерть!
Это все.

Изабелла Гандельман   16.01.2018 23:38   •   Заявить о нарушении