С неповторимым мужчиной хочется повторить!

"От улыбки станет всем светлей..."


ИЗ ИНТЕРНЕТА
по- переписке
(Э.К. не удаляется!)
.....................

Fwd: С неповторимым мужчиной – хочется повторить!

 Какие виды психологического насилия вы знаете?
    - Подъём в 6 утра.
> 
    - А правда, что в России могут запретить YouTube?
    - В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
> 
    Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
> 
    Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
> 
    Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
> 
    - Ты с отцом часто общаешься?
    - Нет, редко...
    - Чего так?..
    - Да мы в разных соцсетях...
> 
    Врачу выгодно, когда вы болеете.
    Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
    Полиция довольна, если вы оказались преступником.
    Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
    И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
> 
    Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
>
    Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
> 
    Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
> 
    Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
>
    Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
> 
    Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
> 
    Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
> 
    Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
>
    Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона...
> 
    — Этот монах еще при жизни объявлен святым.
    — Почему?
    — Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
>
    В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...
>
    Все сбудется, стоит только расхотеть…
>
    Пела сегодня в караоке. Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась.
    Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
>
    Милицейская волна:
    — 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
    — Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
>
    Будущее нашей страны принадлежит детям!
    Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
>
    Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
    Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

 


Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей
.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то gьем водку.


Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает,
спрашивает: «А ты точно меня любишь?

Жена одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Ну, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

--Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих
параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати
лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не
переспать-таки со всем болотом.

-Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет
акушер-гинеколог

-- Вы любите евреев?
-- Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!