Воспоминания об умирании

Я умирала.
А мир тёк сквозь меня,
не оглядываясь,
не сокрушаясь.
Ничего вокруг не изменялось.
Моё время потеряло смысл.
Ему было некуда спешить.
Оно тратилось только на освобождение тела
от лишнего балласта.
Меня убивали -
били по голове кибернетикой.
Я знаю все эти фокусы –
смерть без видимых следов.
Я всё это проходила.
Но теперь били насмерть.
И плоть больше не хотела
сопротивляться.
Она устала,
она смертельно устала
за годы безпрерывного убивания не до конца.
А эти били до конца.
Сначала не поняла –
думала, как всегда отброшу, и всё.
Но нет. Отбрасывала одних,
вступали в дело следующие.
Орали от моих ответных ударов, но били.
Поняла – насмерть.
Сутки. Вторые.
Боль притупилась.
Но и все проявления психики начали
постепенно угасать.
Я слабо реагировала,
Что-то говорила,
стандартное, привычное.
Но было всё безразлично.
Плоть хотела лежать  и не шевелиться.
В конце вторых суток
пришла помощь.
Не знаю откуда.
Но по голосам я поняла -
убийц вынудили отключить кибероружие.
А я уже умерла.
Я это понимала.
Но эта же плоть
заставляла шевелитъся
(преимущества или недостатки?!
одинокой жизни).
Ничего не хотелось.
Ум слабо сигналил –
нужно поесть.
Но желудок выбрасывал даже воду.
Плоть (вернее, психика.
Ибо плоть – просто тупой терминал)
хотела сбросить с себя эту обязанность -
безпрерывно что-то терпеть.
Она не хотела возвращаться.
Но угасала постепенно,
так как собственных поводов
для смерти у неё не было.
Но ей смертельно надоела
эта безпрерывная бойня не до смерти.
Неделя прошла в каком-то потустороннем состоянии.
Кажется, я возвращалась в жизнь.
Но я была уже другая.
Я отстала от той точки,
из которой выпала в смерть.
Прошлая жизнь закончилась.
А я (а может, не я?!)
возрождалась.
Как будто всё по-прежнему.
Но я – другая.
Не принципиально,
Но другая.
Всё также.
Всё то же.
Функции восстановились.
Но нет ни страха перед смертью,
Ни восторга от воскрешения.
И до сих пор не понимаю –
а нужно ли было воскресать?!