Самобичевание

Я человек гадкий, злой и нехороший. В отчаянном приступе жалости к себе, неисправимой, я зачем-то в два часа ночи выливаю эту неприглядную правду на экран телефона с помощью буковок на сенсорной клавиатуре. И даже клавиатура ненастоящая. Клавиши, которые есть, но в то же время их нет. Они фикция. Полунастояшие клавиши на дорогущем айфоне, который куплен не мной и ничем не заслужен. И хоть стоит он больших денег - никакой радости принести не способен. Звонить можно по обычному кнопочному телефону за 800 рублей, а айфон - это просто понты. С целым букетом побочек: зависимость от игр, соц сетей и иже с ними.
Моя жизнь сегодня так же фиктивна, как клавиатура айфона: она вроде бы есть, но ее совершенно точно нет. Я ее не чувствую. И не потому, что мир дерьмо, страна дерьмо, люди дерьмо. Потому, что единственное дерьмо в моей жизни - это я.
Я категорична до исступления в своих суждениях, я активна и агрессивна в ненависти, я ленива и легкомысленна в деле. Плюс ко всему, на сегодняшний день я тупа и зависима от интернета и сериалов. И если даже сравнить меня осенью и меня весной - это два несравнимых насекомых. Осенью стрекоза хотела летать над болотом и махала крыльями, к весне она окончательно провалилась в болото. Крылья отказали.
На это ноте я подхожу к своему сорока пятилетнему юбилею. Или подплываю. Или подползаю. Подытог стремный и грустный: вместо денег - долги, вместо родины и друзей - чужой город и чужие люди. Почему у меня не накопилось друзей в Москве? Потому, с чего и начали: я человек злой и нехороший. И если мелькал во мне изредка какой-то свет - он давно и уже точно насовсем погас. Да и загорался он изредка, - во время выступлений со стихами или съемок, - тогда я жила. Однако, как говорила моя мама: "бодливой корове Бог рог не дает". В голове крутятся строчки прекрасного Шпаликова:

Не прикидываясь, а прикидывая,
Не прикидывая ничего,
Покидаю вас и покидываю,
Дорогие мои, всего!,

но я не смогу. И от этого еще тошнее.