Я потеряла любовь

Ты терял когда-нибудь любовь? Нет, не любимого человека. А само чувство любви. Если да, то обязательно понимаешь о чём это и как это. Если нет, то читай, слушай, вникай: я расскажу.
Когда слабовидящий теряет очки –  он беспомощно озирается по сторонам и на ощупь пытается их найти. Калека роняет костыль –  в надежде на добро человека он стоит и ждёт, что ему подадут его «спасательный круг». Семья попадает в автокатастрофу, и на глазах у девочки погибает мать: ребенок, ещё не понимая, что это значит, в ужасе озирается по сторонам, в ожидании помощи.
Однажды ты слушаешь вашу или иную бардовско-ванильную песню, и вдруг осознаешь, что сердце не сжимается в тугой комок – оно продолжает биться в своём ритме. Бах! Выстрел. Телепортация. Но не на небо. В туман. Ты потерял зрение, опору, свою личную альма-матер. 
Возможно, ты не почувствуешь это так внезапно. Ты придешь к этому осознанию так же постепенно, как разводит Петербург мосты. Сначала пытаешься достать во что бы то ни стало до другого берега, кричишь до хрипоты, срываешься в свинцовую воду – лишь бы мост остался целым. Но когда берега окончательно разделены – понимаешь, что это единственный способ дать заждавшимся кораблям жизни плыть дальше по вашей давно уже холодной Неве. 
Просто вся загвоздка в том, что ты настолько прирос к этому чувству, что здесь не идет речь о «просто разлюбил» или «полюбил другого». Ты живешь с любовью к человеку так много (конечно, по меркам прожитой жизни) лет, что не представляешь, как можно иначе. Эта любовь помогает тебе преодолеть все преграды, но не потому что она благотворно влияет на тебя, а потому что ты боишься проиграть ей. А потому постоянно загружаешь себя, ставишь новые цели и обретаешь какие-то стремления, чтобы доказать себе, этому человеку, этой любви, что они не нужны. Закапываешь изо всех сил осознание того, что любовь сильнее тебя и что ради неё и человека ты готов бросить всё, сорваться в любую пропасть и прочая дрянь. Я не говорю, что это плохая любовь. Иногда даже наоборот: она заставляет тебя подниматься с колен, бороться, становиться лучше и сильнее. Многолетняя борьба изматывает, от нее хочется избавиться, но куда же без «но»? Читал «Кому на Руси жить хорошо»? Как там было? Крестьян освободили, а они и знать не знают, что делать теперь. Не от кого бежать, не на кого роптать – вся жизнь целиком и полностью принадлежит тебе. Так и здесь. 
Не знаю, как это произошло и как я умудрилась потерять своего врага, друга и вдохновителя, но вот уже несколько недель, а может и месяцев, я пребываю в тумане и панике. Я потеряла глаза, помогающие мне видеть то, что не видят закабаленные рутиной люди; я потеряла свой костыль, помогающий мне идти по ухабам и ручьям; я осталась без матери всех чувств. (Хотя эта любовь больше была похожа на мачеху).
Я не знаю, что делать дальше. Куда смотреть? Куда идти? На что опираться и на что надеяться?
Мне непривычно от того, что отныне мне не с кем бороться, не от кого прятаться. Потеряв такую привычную и родную любовь, я потеряла билет к берегам уютного и теплого моря Меланхолии. Отныне у меня нет вдохновения на душераздирающие тексты и лирику. У меня нет ничего, кроме страха и чистого листа.
Кто знает, быть может, сражаться с любовью – это самое бесполезное занятие, и в своё время мне следовало бы сдаться и поддаться её беспощадному многолетнему натиску. Но теперь я точно знаю, что с любовью можно бороться, но нельзя убить: она сама уходит. Уходит, оставляя поле боя – твоё сердце – в разрухе, хаосе и пожаре.

P.S. Выиграла ли я или проиграла? Не хочу об этом думать. Это уже не имеет значения. Я потеряла любовь, но добилась того, что мне было нужно: свобода. Теперь у меня только один путь – строить новый мост. Искать новую любовь, которая станет мне не врагом, а защитником.