17. 04. 2017. - Снова кто-то увёл от беды?..

Само произведение «17.04.2017. - Снова кто-то увёл от беды?..» -
http://www.stihi.ru/2017/04/18/4305
http://www.proza.ru/2017/04/18/833
https://ввв.читальня.руu/work/1957628/
https://twitter.com/i/moments/854260781919109120

Скрины - «17.04.2017. - Снова кто-то увёл от беды?..» (по три файла) -
http://www.stihi.ru/2017/04/18/4187
http://www.stihi.ru/2017/04/18/4169
http://www.stihi.ru/2017/04/18/4152

http://www.proza.ru/2017/04/18/819
http://www.proza.ru/2017/04/18/817
http://www.proza.ru/2017/04/18/813

17.04.2017.
       /18:21/ Я, как всегда, понятия не имею, избежала ли я сегодня чего-нибудь запредельного, или всё это само по себе было балаганом изначально. В норме имело бы смысл обратиться в полицию или сразу идти на Кузнецкий Мост. Но, говоря о саентологической власти, я понятия не имею, на кого она распространяется и каковы интересы «государства и его органов».
       Безусловно, меня сегодня «кто-то увёл» (если всё не было проведено строго по сценарию для каких-то моих «выводов» и дальнейшего определённого «поведения»). А может, я действительно чуть не столкнулась впрямую с патологическим садистским криминалом, но помогальщики «направили» меня не в «право-лево-охранительные органы», в целях которых также нельзя быть уверенной, а я пришла сюда — просто писать, и при этом, например, «деятели», от которых «я ушла», останутся «просто» под полным контролем этих помогальщиков (кем бы они ни были), под ИХ властью и в ИХ «личном распоряжении», чтобы можно было «воспользоваться их способностями» в любое время и по своему усмотрению… Не знаю. Когда вообще ничему и никому не веришь, невозможно делать и стройные логические построения (что, видимо, также является целью «нового мирового порядка»).
       Но, кстати, не исключено и такое, что вся та «фирма» с моим уходом — тоже уже ушла врассыпную, и, поскольку все имена не настоящие, то никого уже и не найдёшь «на просторах родины». Видимо, этого я тоже не узнаю уже никогда, поскольку на этот раз я туда не вернусь точно, что будет ясно из дальнейшего рассказа.

       Что было.
       «Рыжик», между прочим, в последнее время «закармливал» меня на своём планшете всякими бесчисленными пауками (картинками и видео), ужастиками, лифтами и тоннелями, и я даже спросила, собираются ли меня грохнуть в лифте, раз он так назойливо навязывает мне «эти страхи». (Разумеется, «не-не». Правда, эта лабуда на меня и не действовала, — я только с ленцой отбрыкивалась от неэстетичных впечатлений. Но я уже привыкла не обращать внимания на такие его «периоды», тем более что отвязываться в этом плане было не сложно.)
       Однако сегодня утром проскочило нечто, похожее на то, что они там «собрались действовать». (Особенно, похоже, после вчерашней публикации, что также о чём-то свидетельствует.) Сначала мне «продиктовали» — виртуально заглянуть туда, куда мне как бы не следует, но куда я давно умею заглядывать (а судя по тому, что, среди ночи, именно в этот момент из комнаты вылез «снимать бельё с верёвки», похоже, «контролёр моего настроения», я тем более уверена, что мне всё это «продиктовали»).
       Там я вдруг, совершенно неожиданно, нарвалась на грязную порнуху. Такие вещи сами по себе меня давно не «вышибают» (а вообще-то, не вышибали никогда, в частности, после опыта жизни в Германии с её ночным телевидением). Но был неприятен сам факт, что это там оказалось. Значит, я неверно представляла себе некую ситуацию. «Осадок остался», но я решила ни на чём этом сейчас внимание не останавливать, и переключилась на собственные страницы. (Поскольку речь идёт о делах компьютерных, то ТЕОРЕТИЧЕСКИ «Рыжик» мог быть и не причём, поскольку здесь простор для фальсификаций и подстав — необъятный, а «дурацкое дело не хитрое», особенно для программистов, коих там — в изобилии.)
       В общем, это была, в любом случае, «лёгкая неприятность», а «выяснять отношения» здесь казалось тем более нежелательным, что мне туда «и соваться не следовало». Хотя ещё совсем недавно вообще никаких паролей не было, и когда оказывалось неудобно пользоваться одним, было само собой разумеющимся взять другое, и никто не возражал, и ничего не скрывал, не нужно было ни о чём спрашивать. До «неприятности» с «петербургской старшей сестрой моей московской подружки». Ну, и вряд ли случайно то, что я «с такой лёгкостью» давно этот «пароль» узнала, чего бы и не произошло, если бы от меня его действительно скрывали, — но мне его, скорее всего, наоборот, «невзначай показали», т.е. «подкинули», или просто об этом не заботились.) Если бы только это — проблем бы и не возникло.
       В конце концов, как я и говорила не раз, жизнь я «на эту карту» (на «Рыжика») — отнюдь не ставила, и о странности, неестественности этой разницы в возрасте не забывала. Но дальше — хуже. (И противнее всего — САМ ФАКТ цепочки событий.)
       Далее, уже утром, «Рыжик» вытворил «одну мелочь», — и сам он мог бы и не додуматься до этого, но о том, что меня этим можно взъярить, прекрасно знали в Эрмитаже, — именно те программисты когда-то и «натренировали» меня доходить в подобных случаях до белого каления, — это однозначно ИХ РАБОТА. (А я всё время говорила про «петербургский след» в этой последней «фирме». Да и какой там «след», когда меня туда просто привела именно старая петербургская знакомая!) Такая реакция на «Рыжикову мелочь» — это их «работа», как и несостоявшийся «невроз суеверий» на цифре «13» — «работа» их давних петербургских предшественников (а я только хорошо знаю, что ОНИ меня с этим «поздравляют»), и как целый ряд «черт моего характера», преступно и сугубо насильственно мне навязанный в разное время. (Теперь они сами же это ПОКАЗЫВАЮТ во мне — «новеньким», рассказывая, что «я — такая».)
       Ну, и ещё — ряд мелких «нестыковок», которые окончательно убедили в наличии ЦЕПОЧКИ событий и в том, что эта грязная уголовная кодла МНОЙ ЗАНИМАЕТСЯ. Это было уже последней точкой, тем более что меня не устраивает ВСЯ ЭТА «ЖИЗНЬ» СРЕДИ НИХ (то есть, среди нынешних «людей»). Я начала высказываться за обедом, сварив его уже с однозначным намерением съесть, сколько влезет, и уйти отсюда насовсем. Только не думала, что это получится так быстро и внезапно.
       Что могло быть дальше — недоказуемо (поскольку этого не случилось), но мне не интересны никакие доказательства и никакая «правда», — я просто НЕ ЖЕЛАЮ ВО ВСЁМ ЭТОМ И СРЕДИ НИХ — СУЩЕСТВОВАТЬ, вообще.
      Я понимаю, что сейчас вся «государственная система», все менты, охранники всех «точек для ночлега и пр.», и все «обстоятельства» начнут активно работать над невыносимостью условий моего существования «в нигде», но мне — ОБРЫДЛО. Я никуда не вернусь, особенно в эту эрмитажно-петербургскую программистскую клоаку. (Хотя я тут уже вопила, что вся эта страна — давно уже «тот же Петербург», что разницы нет нигде, и ничего другого не будет вообще никогда в этих саентологических казармах, которыми стала планета, так что, я ничего и не жду, и вообще ничего здесь не хочу, но если ЗДЕСЬ все — ПОСТОРОННИЕ, то там, в Петербурге — бывшие «свои», — предатели.)
       Кстати, когда я вернулась ещё в прошлый раз, после «14.04.2017. - Ещё ехать?..», когда я написала, что если этими котятами будут «утешать», то они полетят в стену, коробка с кошкой и этими котятами оказалась ещё и накрытой ярко-красной футболкой, — они лежали на ней. Назавтра я увидела, что у одного котёнка проблема с глазками, которой раньше я не видела. Отплёвываясь от этих гнилых человекообразных, я немножко накормила кошек, чем могла, пока у нас всё мясное не кончилось, но в принципе, «отправила» их «к хозяевам».
       Потом выплыла цаца (в духе проклятой двоюродной сестры), которая была предназначена у них «дразнить меня по контрасту», вся принаряженная, обиходила котят (но не сильно, видимо «предложив это сделать мне»), — с того момента я к кошкам больше не подошла ни разу, и не собиралась, и, показав пальцем в ту сторону откуда выплывала кузинообразная цаца (с её же именем), «отправила» их туда.
       Так вот, что было дальше. Вернее, чего не было, поскольку я, как ТАМ (и только там) почему-то стало назойливо водиться в последнее время, после обеда сразу упала поваляться полчаса, и валялась бы и побольше. («Рыжик», как оказалось, уже ушёл с обеда, молча, не разбудив). Но меня, похоже, сначала «разбудил» мой «кто-то». Помогальщики, как обычно. И я заметила странное ощущение, как будто ноги выше щиколоток чем-то перетянуты и чуть занемели. Причём, они не занемели, а именно — «как будто». (Чуть позднее пришла в голову мысль, что при приличной анестезии, если бы мне их отхватили, в первый момент этого можно было бы и не заметить, не понять, привыкнув к ощущению в этом месте…)
       Но сначала я не придала этому особого значения. Однако, довольно скоро (минут за пять) наросла какая-то паника, скорее, безотчётная, и она меня заставила резко вскочить. (Меня «подняли».) Это было внезапно, и я, вроде, ничего не слышала (или не обращала внимания). А за загородкой шарахнулись два «силуэта», которые очевидно чего-то ждали именно в связи со мной, и которых спугнул мой внезапный подъём.
       Один «силуэт» — «крутого азиата», который вчера выходил следом, когда я уезжала публиковать свой текст, и который вышел строго навстречу, когда я приехала обратно (он выходил из «нашего» магазина, где, как раз, не оказалось традиционных для этого дня яиц, которые я, как говорила «Рыжику», собиралась купить, — но магазинов поблизости много и кроме этого). Этот азиат с самого начала был заинтересованным, да ещё и, почему-то, особо обозлённым (понятия не имею, что ему наплели), и всегда «вежливо» хамил так, как никто другой.
       Второй «силуэт» — не очень давно появившегося дядьки, которого я сразу окрестила для себя вертухаем. Он, когда появился, уже весной, первое время всегда сидел по ночам на кухне, и очевидно прислушивался, наблюдал. Какое-нибудь саентологическое «пополнение руководящего состава». А может, «пополнение» — и не саентологическое, а просто уголовное. Может, и азиат — уголовник. Я не в курсе, но и не удивилась бы. (А может, «вертухай» — просто мясник?..)
       В общем, они готовились что-то сделать, когда я, как оказалось, не спала, и неожиданно вскочила. (А я их и не видела.) И они, что интересно, очень быстро и ОЧЕНЬ ТИХОНЬКО смылись оттуда по «комнатам». А я уже больше ничего ждать и ничем интересоваться не стала. Сразу собралась и ушла оттуда совсем. «Рыжика» не искала. Теперь испытываю всё более устойчивое омерзение к «человеческим особям», любым.
       Что бы там ни произошло, но на «реабилитацию» (на окончательное убийство) меня бы, наверное, отправили в Петербург к этой двоюродной «сестре», опосредованной убийце моей матери, — видимо, и претендующей на квартиру. (Но я бы ОЧЕНЬ постаралась до неё не дожить. Если она уже не ждала развязки в Москве.) А даже если предположить, что она меня не собиралась убивать (ха-ха-ха! — животики надорву от смеха), но собиралась, «ухаживая», обеспечить мне комфорт и покой, то — МНЕ ОТ НЕЁ ПРОТИВНО ВООБЩЕ ЧТО-ЛИБО, — вырвет раньше, чем что-нибудь «получу»
      Напомню, что эта «сестрица» навязала  маме соборование, от которого та постеснялась отказаться, но которое принесло маме львиную долю отрицательных эмоций, и которую потом действительно закололи в больнице медикаментами. А потом она же «не смогла» отказать своему сыночку в том, чтобы в день похорон выступать на каком-то дурном «празднике» в костюме петрушки, о чём её мамаша, его бабка, сообщила нам над гробом, а потом «сестрица» повторила это на поминках. И теперь (и изначально) — очень хочет ту квартиру.
      А я предполагаю, что она моего отношения не знает, ничего этого не читает, всё искренне рвётся запарить кому-нибудь мозги, и ей никто ничего не скажет, потому что продолжение её «деятельности» — как раз и ВЫГОДНО «новому мировому порядку», который заинтересован именно в таких «отношениях» между «людьми».

       Между прочим, меня, по законам голливудского жанра, перед этим опять сделали особенно страшной. Толстой, разумеется, с этими послеобеденными «обессиливаниями». У них так положено: потенциальная жертва триллера должна быть, частенько, не очень красивой, чтобы было «не жалко».
       И, между прочим, с самого начала здесь «подружка» приодела «Рыжика» (который, кстати, ТОЖЕ не рвался «хорошо выглядеть», демонстративно это презирая и отращивая рыжие лохмы, — но его приодели), а меня никто не приодевал (и даже спёрли рюкзак, когда я себе что-то купила для ролика стихов), — только, вполне в их манере, «всучили» (так они умеют делать) куртку, хотя и довольно дорогую, но которая мне принципиально не идёт. Это — их старый сценарий, и здесь ничего не сделаешь: они, когда надо, «отключают». В остальном же — я как была в этих серых телогрейках, так и есть до сих пор. Денег на шмотьё тут уж точно не хватало, и то, я даже купила, но…
       В общем, выгляжу я опять, «как раз», отвратительно, притом, что в таком прикиде и не была особо другой. А когда живёшь постоянной жертвой психотехнолгической дряни, то и настроения выглядеть — нет и быть не может. Противно стараться, особенно заранее зная, что у них «делается» при таких стараниях. И особенно когда уже давно и хорошо знаешь, КАК именно изуродовали тебя с юности.
       Впереди ничего другого не будет. Никаких самцов — категорически (слишком омерзительно, сам факт), тем более что неприятно и вообще набирать количества. Кроме того, мне бы понравился тот, кто сумел бы годик поговорить со мной так, чтобы мне было интересно, и чтобы в таких разговорах был ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ СМЫСЛ, кроме полового. (И то, уже противно просто «вступать в отношения».) Но здесь таких не существует.
       На кормёжках, куда придётся тащиться, ВСЕ ДО ЕДИНОГО — В «СИСТЕМЕ», любого пола, и поговорить будет, разумеется, принципиально не с кем, — только лови подставы, — и НИЧЕГО ДРУГОГО ЗДЕСЬ НЕ БЫВАЕТ, как на кормёжках, так и в Эрмитаже (вокруг меня), и везде. (Последние живые люди были — родители. Потому их и не стало, да ещё и грязно.) Кроме того, они ВСЕ в отношении меня «заточены» под один сценарий, который мерзок, и заниматься преодолением которого мне не менее мерзко. (Этот ПРОЦЕСС — постоянной тошниловки, и ничего другого.)
       Кстати, это я не «сейчас прозрела», а с самого начала здесь только так и думала, пока они катали свою парашу, «как я к кому отношусь» и «что буду делать», когда мне опять что-то врали. Но их держат в неведении относительно этого моего отношения, чтобы продолжали «работать», и меня очень удивило, когда «дама Молдаванина» расстроилась, что я НЕ ВЕРЮ НИ В КАКОГО БОГА. Не знала, как ни смешно. Хоть тут обпишись. Но она растерялась. Наверное, ТИПА — «А что же она без ног-то делать будет?..» Здец, короче.
       Но, кстати, ТАМ — НУЖНА КАТАСТРОФА, и «Рыжика»-то, опять же, не пожалеют, даже если  он у них «свой» и работает «вместе с ними». (Насколько у него соображения хватает, — но в том-то и беда, что в таких вещах — хватает не очень. «За что» они казнят. Если только, это — опять же, не стопроцентный саентологический сценарий, где «кукла» стопроцентно отыгрывает свою роль.)

       Очень неохота ещё раз писать о том, что, когда меня тут «пристроили уборщицей», где «есть шанс», никакого шанса тут не было заведомо. Что бы я ни делала, всё будет приведено к запланированному (и чтобы меня обломать в очередной раз). Я знаю это наизусть за последние 15 лет, а если вспоминать неосознавемое ранее, то, однозначно — всю жизнь, — исключений тут быть не может, А значит, и совершенно неохота долго «играть в игры», когда всё знаешь заранее, и на первых же признаках того, что давно знакомо, вообще дальше делать ничего не хочется, да и неприятно. Ладно, — писать это лень, — я просто оговорилась.

       Вот, опять я не пишу свою «Вспышку», а занимаюсь мерзкой бессмыслицей и тупостью дня сегодняшнего. Но можно уже и куда-нибудь поехать, как только опубликую. На ночлег в сегодняшнем месте денег больше не будет, так что, ухожу в «свободное плавание». Ловить для отрезания чего-нибудь ещё — меня будут уже на улице. Тьфу. /08:52/
...