Б3. Братислава. Замечания члена жюри

Приветствуется обсуждение как участниками конкурса, так и всеми заинтересованными авторами.

Оценки и замечания условно анонимные.
Щ-лист, предоставленный эксперту, не содержал имен авторов – только тексты произведений.

1 Оксана Осипова 2
Выткут на сером алое...

Выткут на сером алое
Шёлком живым лучи,
Странница запоздалая,
Что же твой свет горчит?

Утро встаёт туманное,
Тонут стежки зари,
Даль - молоко обманное,
Воркают сизари,

Будят давно забытое,
Что на замках семи,
Там, где весна - событие,
Где на двоих - весь мир.

Может, ещё не поздно нам
Гостью-веснянку ждать,
Может, ещё не познана
Зрелости благодать?

Может, ещё раздышится
И распоётся май?
Жди от аза до ижицы,
Верь и не унывай!
Оценка 6,5 Я всегда за позитив. Робкая весна, правильная зрелость. Навылет не пронзило, но послечтение приятное. «На семи замках» дает отсылку к «за семью замками», но значение несколько другое.

2 Андрей Николаевич Степанов
Штырь

В маленькой деревне, рядышком с погостом,
Старая церквушка - чёрные кресты.
Только одно плохо - прихожан не густо,
Две глухих старухи, дед Иван, да Штырь.

Штырь — весёлый пёсик, рыжий, словно солнце,
С добрыми глазами, ласковым хвостом.
Дед как внука любит своего питомца,
Кормит белым хлебом, кашей и борщом.

С пенсии колбаски купит граммов двести,
Поровну поделит: "Ешь, бродяга Штырь.
Что пойдём - посмотрим, церковь как: на месте?
Да к сынкам заглянем, положить цветы.

Ты то их не знаешь – крепкие ребята,
Родине служили в городе Герат*.
Там вот и погибли. Что молчишь, лохматый?
Посидели, хватит, всё - пойдём назад".

В маленькой деревне три избы осталось,
Старая церквушка, да большой погост.
Дед Штыря погладит: "Ах, какая жалость,
Почтальон то снова денег не принёс".

*Герат – город и провинция в Афганистане.
Оценка 5 Есть ритмический сбой «ТОлько Адно плОхо», его легко избежать, если поработать над текстом. Частицу «то» через дефис в паре случаев написать стоит. По содержанию – хорошо, без лишнего давления на слезу, но достаточно зримо и актуально. Немного не понимаю, как выглядит «ласковый хвост», но, может, просто далека я от собак. По ситуации с пенсией тоже слегка засомневалась: только что дед с неё псу колбаски купил, а оказывается в финале, что пенсии опять не было. Можно предположить, что последний катрен отдален от основной части по времени, но если бы как-то прояснить этот вопрос, чтоб читатель не гадал.

3 Сергей Трегубов Ст
Конское счастье...

Потягал он соху на своём веку,
Исходился под разною сбруею,
И, хоть зубы с овсом поистёр в муку-
Стёр и шкуру седлом по мездру её.

Норови'ст и силён был... -изъездился,
Отдохнуть... отдышаться бы чуточку.
И, посбросив уди'ла-уздечки все,
Свежий ветер степной взять в попутчики.

Ковыля бы шелка и тимьян-траву
Поерошить неспешно копытами.
И губами - росу с пырея' во рву,
С ароматами полузабытыми .

И, ноздрями всхрапнувши, заржать в ночи,
Разметавшись по воздуху гривою...
Да галопом промчаться, летя почти,
С жеребячьей припрыжкой игривою.

Поласкать бы в тиши кобылиц степных
Под созвездий далёких лампадами...
Чтобы с неба, подарком миров иных -
Счастья конского миг... - звездопадами.
Оценка 4,5 Уди’ла, мне кажется, это из области рыболовства. Не понятно, чем автору не угодило традиционное конское ударение. Пырей тоже в орфоэпической обиде. Наверное, автор хотел стилизовать под русское народное свое стихотворение, потому и много устаревших окончаний слов, но не стоит ли просто попытаться перестроить строку или найти другое слово, чем жертвовать ударением? Очень сомневает «всхранувши ноздрями», медик подвигает лирика во мне. Еще в минус – вольная авторская пунктуация и тяжеловатые инверсии. В плюс – стилизация всё же чувствуется, простор в стихотворении есть, рифмы, в основном, умелые.

4 Суламифь7
Зимняя импрессия

Мерцает город в каменной глуши,
и свежий снег, топча дворы и сходни,
следы ночные мелко порошит,
петляя, словно опытный охотник…
Дома плывут в лагуне голубой,
вот-вот бесшумно к берегу пристанут,
и нежится лазоревый прибой
в белёсой дымке пенного тумана.
Художник ищет свет и нужный миг —
импрессию на уличных полотнах,
где мир теней размыт и многолик,
дрожит и тает маревом бесплотным,
сады — в плену серебряных сетей...

Моне зиме закладывает душу,
и снег, сливаясь с небом на холсте,
внезапно вырывается наружу.
Оценка 5 Снег топчет дворы и (откуда их так много, что стоит о них упоминать?) сходни? Пытаюсь себя остановить, но так много вопросов. И картинка складывается настолько вычурная и далекая от Моне, что самой неудобно от своего читательского бессилия. Не удержалась, посмотрела иллюстрацию к стихотворению, не помогло. И ведь красиво написано, с хорошими рифмами и яркими образами. Но «Мерцает город в каменной глуши» - видятся - одинокие огоньки в затерянном в горах городке, но тут же появляется большая вода, сады и, в финале вырывающийся (из души? с неба? с холста?), снег. Внутренний читатель смятен. Наверное, это была импрессия.

5 Александр Печенкин
Бяшка

«Знаете, зрелищем смерти, печали
Детскую душу грешно возмущать…» Н.А.Некрасов.
.............................................

В обиду круглым дурам неваляшкам,
Машинкам, танкам..., нам была игра
Любимая: играть с ягненком Бяшкой,
Что жил в сарае в глубине двора.

Тот пряный дух соломенной подстилки
Нам был всех прочих запахов милей!
Как он смешно пил воду из бутылки,
Просунутой меж жЕрдями яслей...

Раз, убежав без спроса на прогулку
И о дневном не помышляя сне,
Мы... увидали сохнущую шкурку,
Распятую на дОщатой стене,

Вдруг, где-то инстинктивно, понимая
(ведь, Образ Смерти не был нам знаком!),
Что Бяшка наш уже взбрыкнет едва ли
И не лизнет шершавым языком...

Но тихо за спиной явилась нянька:
- А ну пошли, здесь нечего смотреть,
И увела задумчивую стайку
Детей, слегка успевших повзрослеть.
Оценка 5,5 Дурам неваляшкам, мне кажется, через тире или через дефис стоит дать. Авторские ударения не убедили. Зарисовка зримая, но написанная слишком взрослым языком. Сюжетные стихи – один из самых сложных жанров. Автору удалось понятное повествование, но акценты, по моему мнению, не расставлены. Например, в первом катрене хотелось бы увидеть, что дети не всегда пренебрегали своими куклами-танками, а в ту пору, когда им стала интересна живая игрушка – ягненок. А в финале, что дети не просто слегка успевшие повзрослеть, а повзрослевшие за эти несколько минут созерцания Образа Смерти. Неплохое стихотворение, которое потенциально может стать отличным.

6 Ольга Рачицкая
Воспоминания детства

Прикладываю ложку к синяку.
«Чтоб брата брат из-за куска резины...»
Ворчит бабуля.
Прячу под штанину
Пустую банку.
Бабка начеку!
-Ну, ешьте, хоккеисты, вермишель!
Недремлющее око василиска
Чуть в сторону – и опустела миска.
А на дворе соседский спаниель -
Приученный к подачкам часовой -
Кругами ходит и глотает слюни.

Мне завтра в школу.
Где же вы, июни?!
Уроков гору мне бы с плеч долой:
В десятый раз я бормочу стишок.
А брат сидел рассматривал картинки
И мой стишок вдруг выдал без запинки!

- Обидно было?
-Не то слово! – Шок!

...Ребячьи тайны будто горстку снов
Муж дарит мне.
Беру заворожённо.

Так детства пустяки рождают в жёнах
К супругу материнскую любовь.
Оценка 7,5 А вот убедил, автор! Реальное детство. Интересная композиция, ровная нить повествования, яркие детали по ходу сюжета. Хорошо! Из мелких придирок:
В десятый раз я бормочу стишок.
А брат сидел рассматривал картинки
И мой стишок вдруг выдал без запинки!
Мне кажется, надо привести глаголы к одному времени. Если хочется акцентировать переход к разговорной речи, то:
В десятый раз я бормотал стишок…
Если переход задумывался чуть после, то:
В десятый раз я бормочу стишок.
А брат рисует на листе картинки
И мой стишок как выдаст без запинки!

7 Руслан Цвиткис
Хозяйка

Виварный житель я — кудлатый шпиц.
Она сказала — здесь я для науки.
А я влюблён в неласковые руки,
Которые опять готовят шприц.

Средь сотен мне совсем не нужных лиц
Как счастлив я, когда в дремотной скуке
Я вдруг услышу шорохи и стуки
Одежд её, пробирок и таблиц.

Прикажет — и лекарство я глотаю.
Очнусь в бинтах кровавых на полу —
Я и тогда о встрече с ней мечтаю.

Окликнула — и я в блаженстве таю.
Я вижу ненавистную иглу.
Но ждёт хозяйка. Я бреду к столу.
Оценка 6,5 Вопросов к технике нет. Если только: «Для строгого сонета существует правило, по которому при наличии опоясанных рифм в катренах третья строка первого терцета рифмуется со второй строкой второго терцета (ccd cdc, или cdc dcd, или ccd cdd, а при трех рифмах ; ccd ede» Квятковский написал) А тут: cdc cdd. И тематика для сонета несвойственная. Но почему бы не написать трагикомедию в форме сонета? Автору удалось.

8 Владимир Попов 3
Русь

Здесь стужа лютая
зимою,
И снег бывает вровень крыш,
И вьюги как волчицы воют
С доисторической поры.

Весной и осенью – ненастье.
А летом – зной и комарьё…
Куда ни кинь, одни напасти –
Не рай
Отечество моё.

Здесь пот дешевле вод весенних
И что ни год..., то недород,
Но пьёт мужик без меры зелье,
А закусить – как Бог пошлёт.

Бывает вечно здесь неладно –
Сполна познал я, без прикрас…
Но доли мне иной не надо,
Ни в год лихой, ни в добрый час.

Мне Русь – родимая сторонка
И жизней всех моих межа.
Играла мама здесь девчонкой
И здесь, мне под крестом, лежать.

Во мне лесов и нив частица,
Прохлада рек, и неба синь…

…Коль доведётся вновь родиться,
То я хотел бы
на Руси.
Оценка 6 Сдержанный патриотизм в духе наших классиков. А вот авторская пунктуация далека от канонов. Возник вопрос по количеству авторских жизней… В целом, ровно, складно. Каждый выбирает по себе (с)

9 Алексв
Страницы осени листая,
Гуляет дождь по мостовой.
Стекает с неба хмарь густая
И повисает над Невой.

В оттенки серого расцвечен,
По пустырям сгущаясь тьмой,
Бредет сырой ноябрьский вечер
На встречу с ночью и зимой.

Темны и улицы, и лица,
Туман плывет, роняя пыль.
Адмиралтейство серебрится,
Поймав луну на тонкий шпиль.

Сведя мосты, зевнув дворцами,
В колодцах спрятав хижин тьму,
Спит град Петра с его птенцами,
А я сквозь сон иду к нему.

Приговоренный к высшей вере
И высшей меры не боясь,
Спас-на-крови пространство мерит,
Девятиглавием светясь.

Казанский храм, расправив плечи,
Глядит сквозь сумрак на проспект,
В Неву - и в Лету - канул вечер,
И осень кончила свой век.

Я декабрем давно замечен.
Включилась злая канитель,
И у Сенатской залп картечи
Плеснула мне в лицо метель.

...Когда рассвет, больной и бледный,
Стечет с Исакия шатра,
Домой вернется всадник. Медный.
Ну что за Питер - без Петра!
Оценка 6,5 Туман плывет, роняя пыль. – буря в пустыне? Имелось в виду «прибивая пыль», не?
Двойственное впечатление: Санкт-Петербург узнаваем, образы порой очень яркие и точные, а местами: сплошь вопросы. Озадаченный читатель – плохой читатель) «В колодцах спрятав хижин тьму» - дворы-колодцы знаю, но никогда не видела, чтоб в них еще и хижины строили. Не исключаю, конечно,  своей неосведомленности в этом вопросе. Неудачная строка: инверсия, а может просто двусмысленность – тьму (в значении «много») хижин.
«Включилась злая канитель» - автор точно имел в виде канитель, как «2. Разг. Длительное, с задержками, помехами, однообразное и нудное занятие, дело и т.п»? Такая динамичная была картина, и вдруг тягомотина случалась злая? Хотя, если считывать канителью наступление зимы… Мне стихотворение без названия прислали, но я угадала, что это «30 ноября», респект автору! Не украшает финал инверсия «Стечет с Исакия шатра», но общее впечатление ближе к положительному.

10 Ульяна Косая
Незнакомое утро

Окна спят еще, сны так приветливы,
В мою спальню кто нагло там ломится?
Утро мне незнакомое встретилось:
-Что ж, входи, ну давай познакомимся!
Подожди, не смотри - неумытая!
Двери в ванную, скрипнув,закроются,
Шум воды и фантазии скрытые,-
Утро, хмыкнув, на стуле устроится.
Необычное, странное, нежное
Ощущенье змеёй - щекотливое,
Изучая меня взглядом вежливым,
Утро прячет улыбку стыдливую.
- Капучино со сливками! Сахар? Да?
Что так смотришь? Прическа не нравится?
Утро мягко касается губ и рта...
Дождь за окнами - город смывается,
Тает город, становится лужами!
Наслаждаюсь чудесною встречею.
- Ты останешься к нашему ужину?
- Нет. Дождись незнакомого Вечера!
Оценка 4 Волшебственно. В смысле, легкое такое и позитивное. А дальше начнутся придирки… Первая, традиционно, анатомическая:
 «Утро мягко касается губ и рта» Одно из значений слова «рот» - губы, очертания губ, но тогда выходит масло масляное. Ищем другое значение:
РОТ - Полость между верхней и нижней челюстями, снаружи закрытая губами. Вот ведь куда утро забралось! Не радуют также втычки и нарушения ритма, рифмы не впечатлили.

11 Любовь Ушакова
Есть в жизни дни, когда легко и радостно,
Без видимых причин, за просто так,
Когда качели — коромысло радуги,
А каждый встречный истинный чудак.

Как будто влюблена...
И счастье плещется, искрит шампанским
благости поток...
Взлететь? Легко и даже не мерещится,
что крылья за спиною хлоп, да хлоп...

Отпущены заботы — пусть их, шляются
без поводка, восторженно скуля...
А руки, ноги — головой не маются
всерьёз,
не в шутку веришь в журавля!

И забываешь...
что цветы увядшие
для большинства, досадный сор и хлам…

Опомнившись...
с авоськой лет летящих…
Перекрестясь, откроешь двери в храм…
Оценка 3,5 Когда встречаются истинные чудаки на каждом шагу - как-то мне не радостно) имхо. И с разбивкой зачем мудрить? Чтоб читатель вместо содержания отыскивал форму стихотворения? «Искрит шампанским благости поток», вот как в зеркало посмотрелась, иногда тоже что-нибудь такое поэтическое выдаю, но абсолютно не визуализируемое и относительно противоречивое. В журавля, когда крылья хлопают за спиной, верится, согласна. А синица где? «Авоська летящих лет» как-то смирила меня со встречными чудаками, но храм оказался неожиданным. Если автор захочет, могу мотивировать невысокий балл и рядом замечаний по технике.

12 Борис Балицкий
Я начал привыкать к теплу другого дома,
его дыханью, запахам, цветам...
Представлен был коту и домовому;
и обещал, что буду по утрам
кормить синиц, кроша батон вчерашний,
поить ежей, живущих во дворе,
и, не мешать тебе, меня принявшей,
летать ночами... Голой... На метле...
Оценка 5 А вот и синица! Все нормально, автор, просто я в предыдущем стихотворении ее искала, а она вот где, и не одна! Добрый у Вас литературный герой – любит животных и женщин. Я немного улыбнулась, но не очень прониклась.

13 Юрий Рехтер
Ирония судьбы

Я своего народа ответвленье,
Бреду себе по краешку вселенной,
Туда, где смыслов варится варенье.
Иду вразвалочку, а иногда степенно...

То, вдруг, несусь, как пёс за драной кошкой,
Чтоб оказаться именно сегодня,
Там, где в тазу помешивая ложкой,
Весёлый повар дует на ладони.

Там, где получит посетитель каждый
Ответов восхитительные пенки
От повара, глядящего вальяжно,
На очередь, стоящую у стенки.

Ах, мне б его восторг и умиленье
И я б без перегибов и заносов,
Варил бы это вещее варенье,
Вращая бесконечности колёса.

Ко мне бы приходили пилигримы,
Разыскивая истины росточки,
А я бы отвечал им не рутинно,
Не ординарно, абсолютно точно.

Но я - народ, не Бог, не повелитель
И не парю в мечтаниях и грёзах,
Я не могу ответы говорить им,
Лишь отвечать вопросом на вопросы.
Оценка 3 Фоника и размер страдают. Сложно сконструированы предложения, а смысл теряется.
Там, где в тазу помешивая ложкой,
Весёлый повар дует на ладони.
Если повар дует на ладони, то чем он держит ложку? И инверсия не очень удачная, только пунктуация дает понять, что повар не в тазу, но при чтении вслух – точно в тазу окажется.
К чему варение? Что за колёса? Откуда пилигримы? Набор слов. Извините, автор.

14 Николай Четверг
Змей

В душе картину берегу
и достаю, когда хреново,
и жить хочу, увидев снова:
пацан на заливном лугу,
от счастья детского немея,
вцепившись крепко в бичеву
глаза таращит в синеву,
командуя воздушным змеем,
самозабвенно и нелепо
в чумазой радости своей…
Что может быть еще важней -
выгуливать большое небо?!
Оценка 6,5 Субъективно понравилось, хотя «хреново» совсем не легло. Брутально, но не легло) Финал хороший, хотя очень просится не влезшее в размер «чем» (важней, чем выгуливать). По технике придирок нет.

15 Вера Граматунова
Багульник

Цветущий багульник из детства –
Сиреневый сполох зари,
Тайга отписала в наследство
Познанье прекрасного средства,
Мне радость весны подарив.

И нет той, поверьте, милее
Рассветной красы на снегу.
Увижу – душа вновь светлеет,
Мгновения те берегу.

Я снова срываюсь, как птица,
Из крепких оков городских,
Чтоб воздухом чистым напиться
И мыслей набраться благих,

Багульник увидеть на сопке,
Уйти от гнетущей тоски
Знакомой дорогой, по тропке
Туда, где апрель греет робко
Из детства мои островки.
Оценка 4 Тайга отписала в наследство
Познанье прекрасного средства- даже любопытно, что за средство такое?
Во втором катрене многовато «тех» и «той». Это для автора они те или та, а читатель их не знает и должен увидеть в строках. Пришлось гуглить картинку багульника и снега)
«Срываюсь из оков» звучит как-то не по-русски. Срываю оковы, вырываюсь из оков более идиоматично.
Ближе к финалу начала проникаться настроением стихотворения (моя ж любимая тема – детство!), но финальная фраза опять озадачила:
Туда, где апрель греет робко
Из детства мои островки. – греет из детства? Островки из детства? Островки из моего детства было бы понятней, наверное, но тоже двусмысленно.

16 Борис Прахов
Три-четыре

Мне ночь, хмельная фарисейка,
Гадает на промозглой гуще,
И морось сеет Маросейка
На силуэт, по ней идущий.

Я, воротник подняв повыше,
Бреду неспешно и бесцельно...
Капель, срываясь с каждой крыши,
Поёт мне что-то "а-капельно".

Её напевам неумело
Пытался вторить кран в квартире,
Но так фальшивил то и дело,
Не попадая в "три-четыре",

Что я, не в силах слышать это,
Ушёл на мокрые бульвары,
Туда, где только для поэта
Звучат весенние фанфары...

Я окунусь, как в галерею,
В Москвы любимой переулки,
Где без огня меня согреют
Уснувших домиков шкатулки,

Где так спокойно и уютно
Моей душе в затихшем мире...
Вот только сердце поминутно
Не попадает в "три-четыре"...
Оценка 7 Хорошее – со звукописью, игрой слов, сюжетом, закольцовкой. Из тех стихотворений, в которых есть не только буквы, но история за строками.
Пара замечаний по одному катрену – он как будто из другого стихотворения) нужен ли он?)
Я окунусь, как в галерею,
В Москвы любимой переулки, * если б, как в бассейн, не спорила бы, а тут видится совсем другой глагол – «удалюсь, как в галерею», или «погружусь, как в галерею», что-то вроде того.
Где без огня меня согреют
Уснувших домиков шкатулки, * шкатулки кого-то греют? Всегда считала, что у них другое предназначение. Кстати, печально было б, если б домики согрели с огнем.

17 Галина Добровская
Там буду ждать тебя среди живых

Когда душа в невидимом фантоме
Покинет оболочки вен моих,
Я поселюсь в далёком нашем доме,
Там буду ждать тебя среди живых.

Балкон, паркет, вид из окна на запад,
Обои - те, что клеили с тобой.
На них за шкафом чертик нацарапан,
Вот только шкаф теперь стоит другой.

Хозяйский пёс, почуяв новый запах,
Вильнет хвостом и подойдёт ко мне,
Потом привстанет вдруг на задних лапах
И заскулит протяжно в тишине.

Я буду ждать тебя, согрею чайник,
И пусть весь дом себе спокойно спит,
И не разгадан будет звук случайный,
Когда в ночи он тихо зашипит.

Представлю, что ты просто на работе
И, как бывало, подойду к окну.
Мелькнет в рассвете белой тенью кто-то,
Когда я тихо шторой колыхну.

И по ночам нередко будет слышен
То тихий стон мой, то весёлый смех.
Я здесь живу, здесь дом мой - так уж вышло,
Живым и мертвым - места здесь для всех.

Когда же твой наступит час покоя,
Склонюсь туманом белым над тобой,
Коснусь рукой, глаза твои прикрою,
Я столько лет ждала тебя, родной!
Оценка 5 Автор заставил меня вспомнить уроки гистологии и строение вен – реально, есть у них оболочки! Или слои – внутренний, средний и наружный. Вот только то, что душа находится в них, стало откровением. Никогда б не подумала. Сердце, мозг, пятка, в конце концов, а тут – оболочки вен. Интересное авторское ви’дение.
А сюжет понятен, визуализация неплохая, саму идею принимаю не полностью, но всякий волен выбрать себе своё посмертие.
Вот еще момент:
Живым и мертвым - места здесь для всех. * а не так:
Живым и мертвым - место здесь для всех. – логично же: место живым и мертвым?

18 Елена Элентух
Ложь

Будь со мной ещё немного, согревай дыханьем плечи.
Ночь темна. Перед дорогой звуки глуше, тени резче.
Только воска сладкий запах, только всхлип какой-то птицы.
Кошка бродит в сонных травах, кошке дома не сидится.
Травы пьют ночные росы и растут, как дети, ночью.
Дети задают вопросы и о сложном, между прочим.
Ты подумай, что отвечу нашим детям в час объятий,
в час, когда уже в кровати, но ещё не время спать им.
Но ещё не время взрослым расставаться, разрываясь,
сверху вниз по венам больно, чтоб забыться. Взялась завязь -
так из малой черной почки, так из нежного росточка,
будет яблоко для дочки, будет флейта для сыночка.
Разрумянятся от смеха. Подхвачу я их на руки.
Расскажу, что ты уехал, что печалишься в разлуке,
что никак, никак с работы, что их любишь очень, очень…
Не солгу лишь, что сироты.
Что ты умер этой ночью.
Оценка 6,5 Красиво всё было, а в конце грустно, даже не верится. По основной части всё понравилось, рифмовка только ведёт себя довольно вольно) и в части вен не поэтично, а физиологично получилось.
А две последние строки надо осмыслить дополнительно:
Не солгу лишь, что сироты.
Что ты умер этой ночью.
Раз не солгу, значит, расскажу правду. Мама расскажет, что папа уехал на работу и что он умер. Так уехал или умер? Или уехал и умер. Т.е. мама рассказывает, что папа у ехал и любит детей, но они сироты и он умер. Или она лгала, что папа уехал, но потом решила рассказать правду. Запутано, запутано…

19 Зура Умарова
Нити любви

Она была, не то что, злой, но временами - импульсивной.
Он - за словесною игрой, не замечал её ранимость.
На островах своих обид они частенько проживали.
Сердца молчали, а умы – словесный сор перебирали.
Любовь, была же ведь она - худела, таяла, металась,
В часы затишья или сна, проникнуть в щелочку пыталась.
Ей так хотелось их обнять и заглянуть в глаза, по-детски.
Но копья отточила рать и никуда уже не деться.
И таяли тревожно дни, волной упущенных моментов.
И колкий юмор стал у них, увы, заменой комплименту.
Вступив привычно в этот круг, в одно прекрасное мгновенье,
Они почувствовали вдруг - запахло холодом осенним.
И по согласию сторон, решили – лучше разбежаться.
Ушли в поспешной суете, чтоб напоследок не сорваться.
И новый задан курс судьбе и ветерок – попутным галсом.
От пункта «А» до пункта «Б» пунктир дороги затерялся.
И далеко уже уплыв, они - по времени синхронно,
Тревожный импульс ощутив, остановились удивлённо.
И вот в толпе случайных лиц, забыв отверженность былую,
Они молились, чтоб сошлись пунктиры тонкие - в прямую.
И этот жар уже не скрыть, и невозможное – возможно…
Любви целительную нить качает ангел осторожно.
Оценка 3,5 Генезис интересный: пунктиры – прямая – нить. Реализовано средне. Простите, автор. Грамматические рифмы, образы друг с другом не связанные, порой спорные. Пару примеров приведу:
Ей так хотелось их обнять и заглянуть в глаза, по-детски.
Но копья отточила рать и никуда уже не деться.
Сначала приходится искать: кому ей? Смотрим выше – щелочке? Нет. Ага – любви.
Любви хотелось их.. кого их? Опять смотрим выше – сердца? Нет. Острова обид? Нет. Ага – главных же героев!
А какая рать? Какие копья? Сплошной простор для домыслов.
Вступив привычно в этот круг, в одно прекрасное мгновенье,
Они почувствовали вдруг - запахло холодом осенним.
В какой этот круг? Ранее ни слова о круге не было? «Запахло холодом» - это как «услышал рассвет» или «увидел аромат». Я бы поняла «пахнуло холодом осенним»…
Можно было бы продолжить, но не знаю, надо ли. Интересные идеи требуют соответствующей реализации, а тут – увы.

20 Лю Санна
Мой Град

Под сизым покрывалом грозных туч,
Многоэтажно укрывая землю,
Мой град, сплетая улицы, не дремлет,
Не каждому вручая сердца ключ.

Он встретит стариками в орденах,
Цыганкой обернется на вокзале,
Запутает в районах и кварталах
Таксистом, что кричал, зевая, "вах".

Сожмет в объятья-кольца, словно мать
Беспутного, соседского ребёнка.
Церквами промелькнет на кинопленке,
О многом успевая рассказать.

Проспектами затянет в хоровод,
В трамвайчиках прокатит по бульварам.
Влюбляя вас в Ворота и Заставы,
Он бросит вас в районе Вешних Вод.

Гудками заглушая сердца стук,
Бежит толпой вперёд - всё время в спешке.
Ферзём здесь может стать любая пешка,
Врагом заклятым - закадычный друг.

Под сизым покрывалом грозных туч,
Многоэтажно укрывая землю,
Мой град, сплетая улицы, не дремлет,
Не каждому вручая сердца ключ.
Оценка 4 В начальном и финальном катренах, на мой взгляд, уж слишком много деепричастных оборотов на один град навешано.
Городские картины и обитатели не произвели особого впечатления. Не увиделось мне Вашего града.
К рифмам сильно не придираюсь, но «бульварам-заставы» очень относительная. 

21 Ольга Нежданова
Чистое

Бежит на запад синяя река, усталые катая облака,
А над рекой диковинные птицы
Пленяют оперением своим, летают по-над небом голубым
И норовят из облака напиться.

У берегов, печальны и хрупки, склонившись от неведомой тоски,
Полощутся податливые ивы
И тянутся ветвями к облакам - они к другим стремятся берегам,
Им думается, там их век счастливый.

Тараща в небо круглые глаза, навстречу солнцу мчится стрекоза,
Как будто бы опаздывает к сроку,
И вдруг, легко очерчивая круг, меняет прежде выбранный маршрут,
Срывается к бегущему потоку
И застывает…словно ей далась над временем нечаянная власть...
Оценка 6 В первой строке вместо «катая» всё мне видится «качая», но автору виднее.
Общее впечатление скорее положительное. Финал хороший, без него картинка была бы лубочной, а так философский элемент появляется. Размер стихотворения необычный, интересно.
Долго решалась, но все же спрошу: а почему на запад бежит?)

22 Вияна
Скинула крылья, сушу на балконе

Скинула крылья, сушу на балконе,
Осень прогноз обещает нелётный:
В небе сменила воровка в законе
Редкий сапфирный на сорный болотный.

Дождь-меланхолик, задумчиво-мрачный,
В нашем квартале оформил прописку,
Юноша тихий, субтильно-прозрачный,
Пишет на стёклах о чувствах записку.

Треплются злобно подружки-вороны,
Им незнакомы высокие чувства,
Лезут под крыши, ныряют под кроны,
Слишком далёки они от искусства.

Осень сбегает, следы заметая,
Дождь примерзает ногами к асфальту,
Шмыгает носом, в платочек чихая,
В отпуск пуститься мечтает на Мальту.

Крылья на шубу надев неуклюже,
Грузно взлетаю искать приключений,
К вечеру льдом покрываются лужи,
В холоде сложно искать отношений.

На подоконнике сидя скучаю,
Первым морозным узором любуюсь,
Строчку среди завитков замечаю,
Дождь написал: «Я отлично целуюсь»…
Оценка 6,5 Яркий город, необычный, как раз под стать литературной героине! И обитатели города принадлежат совсем к другому измерению, Читалось увлекательно, я – любитель произведений подобного жанра. Но злобного критика в себе все же разбудила и сняла полбалла за рифмы.

23 Жанна Кулешова
Пупс, похожий на человечка

Я несу мишутку и вещи…
Мы торопимся в баню с мамой…
Вдруг мы видим - множество женщин
На краю стоят котлована.

От толпы идёт возбужденье…
Почему – я не понимаю…
Вырвав руку, через мгновенье
Я шагаю беспечно к краю…

Там лежит на дне котлована
Пупс, похожий на человечка.
Он потерян среди тумана,
Позабытый кем-то беспечно.

Тянет за руку меня мама,
А истошные бабьи крики:
«- Да убить эту суку мало!» -
Непонятны, страшны и дики…

«- Такой матери нет прощенья!»
«- Сердца нету у душегубки!»
Я, невольно ища спасенья,
Прижимаюсь к маминой юбке.

Трудно всем в военные годы…
Нас у мамы, голодных, трое.
Разве можно против природы
Делать детям что-нибудь злое?!

___
На квадрате белой простынки,
Кулачки сжав недоверчиво,
Ребёнок лежит на спинке,
Как пупсик мой гуттаперчевый...
Оценка 4 Историю услышала, поняла в той или иной мере. По технике не буду особо приставать – ритмические сбои можно объяснить тем, что передается разговорная речь, рифмы в повествовательном стихотворении тоже обычно проще, чем в описательном. Финалы (оба) не очень внятные.

24 Вита Осенняя
Не от мира сего...

А она не любила зелёное знойное лето,
закрывалась от солнца за плотной завесой гардин,
восхищалась унылой порой с именитым поэтом
и гадала на святки, и верила в царство ундин.

Ей не мил первый луч, заглянувший в окно на рассвете,
ближе к сердцу закаты, небесная их акварель.
Старомодный висит абажур непонятного цвета,
от которого падает на пол уютная тень.

Не от мира сего – так судачили тайно подруги,
и она понимала, что с веком ошибся Творец.
Называли дикаркой и белой вороной в округе.
Беспокоилась мать и вздыхал потихоньку отец.

Только знала душа – где-то бьётся родное сердечко
с ощущением встречи с судьбой на развилке дорог.
И придёт одиночеству крах, и гардины не вечно
будут плотно закрыты на окнах двух белых ворон.
Оценка 4,5 Повторюсь, что я всегда за позитив и разделяю надежду ЛГ на счастливый финал. Написано немного сумбурно и отрывочно. Стиль повествования такой… бело-вороний. Откровением стихи не стали, но пусть сбудется.