Б3. Светлана Салахова. Замечания члена жюри

Приветствуется обсуждение как участниками конкурса, так и всеми заинтересованными авторами.

№1  Выткут на сером алое...(6 баллов)

Оксана Осипова 2

Выткут на сером алое
Шёлком живым лучи,
Странница запоздалая,
Что же твой свет горчит?

Утро встаёт туманное,
Тонут стежки зари,
Даль - молоко обманное,
Воркают сизари,

Будят давно забытое,
Что на замках семи,
Там, где весна - событие,
Где на двоих - весь мир.

Может, ещё не поздно нам
Гостью-веснянку ждать,
Может, ещё не познана
Зрелости благодать?

Может, ещё раздышится
И распоётся май?
Жди от аза до ижицы,
Верь и не унывай!

Оригинальное сильное (рифмы, ритм) стихотворение с небольшими огрехами:
А) Синтаксис:
 хочется точек. Советую разделить на  смысловые части –предложения. Для одного предложения весьма громоздкая конструкция:

Утро встаёт туманное,
Тонут стежки зари,
Даль - молоко обманное,
Воркают сизари,

Будят давно забытое,
Что на замках семи,
Там, где весна - событие,
Где на двоих - весь мир.

Далее:
 «Что на замках семи,
Там, где весна - событие,
Где на двоих - весь мир.»
В данном отрывке смысл расплывается рассогласованности в присоединении частей сложного предложения. Попробуйте  написать в одну строку. Непонятно, какой тип соединения выбран, поэтому отрывок не имеет  четкой смысловой  линии.
Б) Речевой недочёт.  Разрушение устойчивого сочетания «на семи замках», «за семью замками». Не скажу, что грубая ошибка, но лучше фразеологизмы не трогать, не переставлять слова.
В) Гостью веснянку –  полагаю, что дефис не нужен,  ср. гостья-Зима (устойчивое сочетание)
Веснянка- насекомое, песня? Скорее всего, автор имел в виду гостью-Весну, но для сохранения размера употребил слово в несвойственном ему значении. В таких случаях говорят об использовании слова без учета его семантики, что меняет значение высказывания.
Г) Сомнительные сравнения
«Даль – молоко обманное».  Не бывает молоко обманным или  правдивым. «Свет горчит»  – алогизм. Гораздо уместнее « на вкус горчит».
«живым шелком» – то же самое
«странница запоздалая» Странники никуда не опаздывают, они странствуют.
Возможно, это проблемы моего восприятия.
Д)  Не совсем понятен авторский замысел.  Автор обращается к «страннице запоздалой», не к весне?  К кому, голову ломаю. И побуждает её, эту странницу, «ждать от аза до ижицы»?
Аз - первая буква кириллицы, ижица - последняя. Аналогично знать от А до Я - узнать что-либо «от начала до конца», «полностью». Разучивая алфавит нужно было запомнить все буквы от Аза и до Ижицы. Повторюсь, что я противник разрушений фразеологизмов, когда автор вносит свой (не всегда здравый) смысл в устойчивые сочетания. Поэтому финальные строки  расстроили. Получается: жди полностью и не унывай.
Е) Фонетика
БудяДДавно забытое, встаеТТуманное – стыки.

№2 Штырь (5 баллов)

Андрей Николаевич Степанов

В маленькой деревне, рядышком с погостом,
Старая церквушка - чёрные кресты.
Только одно плохо - прихожан не густо,
Две глухих старухи, дед Иван, да Штырь.

Штырь — весёлый пёсик, рыжий, словно солнце,
С добрыми глазами, ласковым хвостом.
Дед как внука любит своего питомца,
Кормит белым хлебом, кашей и борщом.

С пенсии колбаски купит граммов двести,
Поровну поделит: "Ешь, бродяга Штырь.
Что пойдём - посмотрим, церковь как: на месте?
Да к сынкам заглянем, положить цветы.

Ты то их не знаешь – крепкие ребята,
Родине служили в городе Герат*.
Там вот и погибли. Что молчишь, лохматый?
Посидели, хватит, всё - пойдём назад".

В маленькой деревне три избы осталось,
Старая церквушка, да большой погост.
Дед Штыря погладит: "Ах, какая жалость,
Почтальон то снова денег не принёс".

*Герат – город и провинция в Афганистане.

Очень знакомое стихотворение. Доброе (трогает струны души!), но необразцовое  стихотворение со свойственными автору огрехами:
А) Пунктуация
В маленькой деревне, рядышком с погостом,
Старая церквушка - чёрные кресты.
(Деревня рядышком с погостом или церквушка?  Несомненно, церквушка. А по знакам препинания – и деревня. Насколько я знаю, кладбище от деревни располагается на расстоянии.
Может, стоит поправить: около деревни. В поле за деревней, в миле от деревни…

Дед как внука любит своего питомца (тире)=
(потому что, поэтому)
Кормит белым хлебом, кашей и борщом.

Что, пойдём посмотрим, церковь как? На месте?
Да к сынкам заглянем (зачем?) — положить цветы.

Ты-то их не знаешь ( не знал)… Крепкие (были) ребята:

Посидели, хватит.  Всё.  Пойдём назад".
Б) Ритмика
«Только Одно»  – ритмический сбой
 А почему бы не поправить:
(вОт что) плохо: прихожан не густо:
Две глухих старухи, дед Иван да Штырь.
В) Грамматика
«В маленькой деревне три избы осталИсь,
Старая церквушка да большой погост.»
(так как не говорят « осталОсь старая церквушка, осталОсь погост».
Думаю,  предложение построено вдвойне неудачно, так как ещё и  сказуемое вклинилось между  перечисляемыми однородными  подлежащими.
Г) Устраняем «спасительные втычки», используемые лишь для сохранения размера:  Ты-то, Почтальон-то «Почтальон  покуда денег не принес.
Д) хвостом-борщом  – неудачная рифма, не избежавшая критики стихирян.
Е) Название оригинальное, но не соответствует главной теме текста. Главный герой  – Дед Иван.  Или Дед Иван и Штырь.
Ж) Лексика
«ласковым хвостом» – на мой взгляд,  несочетаемое сочетание.
Добрый, ласковый, весёлый – без претензий, но смахивает на описание ухоженного домашнего питомца нежели «бродяги Штыря».

№3 Конское счастье (5 баллов)

Сергей Трегубов Ст

Потягал он соху на своём веку,
Исходился под разною сбруею,
И, хоть зубы с овсом поистёр в муку-
Стёр и шкуру седлом по мездру её.

Норови'ст и силён был... -изъездился,
Отдохнуть... отдышаться бы чуточку.
И, посбросив уди'ла-уздечки все,
Свежий ветер степной взять в попутчики.

Ковыля бы шелка и тимьян-траву
Поерошить неспешно копытами.
И губами - росу с пырея' во рву,
С ароматами полузабытыми .

И, ноздрями всхрапнувши, заржать в ночи,
Разметавшись по воздуху гривою...
Да галопом промчаться, летя почти,
С жеребячьей припрыжкой игривою.

Поласкать бы в тиши кобылиц степных
Под созвездий далёких лампадами...
Чтобы с неба, подарком миров иных -
Счастья конского миг... - звездопадами.

Видно, что автор проделал серьёзную работу и вложил свои знания о природе лошадей, жизненный опыт. Стихотворение «цепляет», но есть серьезные огрехи, мешающие восприятию.
А) Фонетическое исполнение
Неблагозвучные хиатусы: сбрУЕЮ
мездрУЕЁ
Антиэвритмия - неблагозвучное скопление согласных на стыках слов: ветеРСТепной, кобылиЦСТепных,
взяТЬФПопутчики, миКЗВездопадами, ЗЖеребячьей.
Стык -  неудачное сочетание двух одинаковых согласных на грани двух смежных слов: подаркоММиров, припрыжкоЙИгривою.
«С ароматами»  – Сара матами. «Стёр и шкуру» – стёрыш куру( мне так слышится, без претензий)
Б) Орфоэпические «вольности»
УдилА, пырЕя – у автора иначе.
В) Втычки - краткие слова, вставляемые без нужды лишь для сохранения размера строки: мездру (её) Здесь не оправдано. И так понятно, что мездра шкуры:
Стёр (и)  шкуру седлом по мездру.
«Удила-уздечки»- тавтология, а вот «все»- втычка.  Ведь и  так понятно, что все.
Г) Грамматический строй. Речевые недочеты
«И, хоть зубы с овсом поистёр в муку»
Конь, выходит, совсем беззубый? А зачем овес стирать в муку? Конь же не мельница.
«Разметавшись по воздуху гривою» Двойная ошибка. Целое (конь) сравнивается с частью (грива). Правильнее: «разметав по ветру гриву». Воздух и ветер –  разные понятия, как считаете?

«Чтобы с неба, подарком миров иных–
Счастья конского миг...– звездопадами.» В данном отрывке не хватает глагола –сказуемого(эллипсис), что приводит к затруднению восприятия фразы и обеднению поэтической речи, переходящей в разряд разговорной.

В этом же отрывке советую исключить двойственность  сравнений.  Миг счастья сравнивается одновременно с «подарком миров иных»  и со «звездопадами».
Д) Лексические «вольности», которые не повлияли на оценку, так они единичные:
Жеребячьей «припрыжкой», «конское счастье».

№4 Зимняя импрессия (8 баллов)

Суламифь7

Мерцает город в каменной глуши,
и свежий снег, топча дворы и сходни,
следы ночные мелко порошит,
петляя, словно опытный охотник…
Дома плывут в лагуне голубой,
вот-вот бесшумно к берегу пристанут,
и нежится лазоревый прибой
в белёсой дымке пенного тумана.
Художник ищет свет и нужный миг —
импрессию на уличных полотнах,
где мир теней размыт и многолик,
дрожит и тает маревом бесплотным,
сады — в плену серебряных сетей...

Моне зиме закладывает душу,
и снег, сливаясь с небом на холсте,
внезапно вырывается наружу.

Прекрасное стихотворение. Без каких-либо серьёзных  огрехов. Рифмы яркие, разнородные в своём большинстве. Немножко смущает следующее:

«дрожит и тает маревом бесплотным»: дрожиТЫТАет. Не угодно ли:  дрожа, витает; дрожа, растает?

«где мир теней, размыт и многолик,
дрожит и тает маревом бесплотным» – пропущена запятая при обособленном определении.

«Сады  в плену серебряных сетей...» 
(по-моему, гармоничнее, стройнее без тире)

«Моне зиме…» – показалось, что без контекста фраза звучит непонятно. Может быть, стоит в самом начале  нацелить читателя на разговор о  данном художнике?

ЗакладываеДДушу – стык

Так же непонятно, откуда сады на «уличных полотнах», «в каменной глуши».

«размыт и многолик» – вне восприятия, не сочетается (имхо).

№5   Бяшка (5 баллов)

Александр Печенкин

«Знаете, зрелищем смерти, печали
Детскую душу грешно возмущать…» Н.А.Некрасов.
.............................................

В обиду круглым дурам неваляшкам,
Машинкам, танкам..., нам была игра
Любимая: играть с ягненком Бяшкой,
Что жил в сарае в глубине двора.

Тот пряный дух соломенной подстилки
Нам был всех прочих запахов милей!
Как он смешно пил воду из бутылки,
Просунутой меж жЕрдями яслей...

Раз, убежав без спроса на прогулку
И о дневном не помышляя сне,
Мы... увидали сохнущую шкурку,
Распятую на дОщатой стене,

Вдруг, где-то инстинктивно, понимая
(ведь, Образ Смерти не был нам знаком!),
Что Бяшка наш уже взбрыкнет едва ли
И не лизнет шершавым языком...

Но тихо за спиной явилась нянька:
- А ну пошли, здесь нечего смотреть,
И увела задумчивую стайку
Детей, слегка успевших повзрослеть.

Стихотворение «цепляет», но есть серьезные огрехи, мешающие восприятию. Сразу скажу, что сюжет немного спорный. Баранов поштучно не держат. Зачем содержать одного ягненка и убивать, сняв шкуру? Он же маленький, шкурка выделки не стоит.
А) Синтаксис и грамматика
В данном отрывке  рассогласованность в присоединении частей сложного предложения. Автор неверно использовал падежи:
«В обиду круглым дурам – неваляшкам,
Машинкам, танкам..., нам была игра
Любимая: играть с ягненком Бяшкой,
Что жил в сарае в глубине двора.»
Данный отрывок нельзя считать удачным.

«В обиду круглым дурам…» – начальная фраза несколько отталкивает своей  аграмматичностью. А ведь это первая, важная строка!  Давайте подумаем, как можно заменить, предлагаю несколько вариантов, авось пригодятся: 
Противу куклам (устар.  «В противовес»)
Не обижайтесь, куклы, неваляшки. Скучали по хозяйкам неваляшки. Машинки были убраны в гараж…
«Нам была игра» – у нас была игра. Родительный падеж, никак не дательный.
«В сарае в глубине» – повторяющаяся падежная форма.
«Но тихо за спиной» – детей много, а спина одна. Фактическая ошибка
«явилась за спиной» – двусмысленная фраза. Ср. «явилась за зарплатой». Как думаете, не уместнее ли «появилась»?
Б) Лексика
Стихотворение не претендует на звание высокохудожественного текста. Автор выбрал незатейливую форму повествования – разговорную лексику, не пропагандируя поэзию в глубоком смысле.  Неиспользование эпитетов, сравнений, метафор и других художественных средств весьма обедняет ценность литературного произведения.

Присутствие просторечия в поэтической речи без какой-либо нужды вряд ли можно считать эффективным приёмом:
«круглым дурам», «взбрыкнёт», «просунутой» вместо «протянутой», «А ну пошли» вместо « пойдемте», «увидали» вместо «увидели», «явилась нянька».

«Игра» –«играть» –  однокоренные слова, обедняющие поэтическую речь. По возможности, следует исключать повторения уже сказанного.
В) Необоснованное смешение лексики резко противоположных стилей: просторечной (см. выше), научной « инстинктивно понимали», высокой книжной «Образ Смерти», и «о дневном не помышляя сне»
церковной «распятую».
 Г) Орфоэпические «вольности» с намеренно выделенными заглавными буквами  дают обратный эффект.
дОщатой стене, жЕрдями, яслЕй( в данном случае ударение при склонении на Я).
Д) Фонетические стыки:
ОбраССмерти, беССПРоса
 Е) Втычки - краткие слова, вставляемые без нужды лишь для сохранения размера строки: (Тот) пряный дух соломенной подстилки. Автор возвращает читателя к  «пряному духу соломенной подстилки» через местоимение «тот», хотя  в предыдущем катрене о нём (этой детали) не говорилось.
К тому же получается, что дух «смешно пил воду из бутылки», а не ягненок.
Чтобы избежать подобного расхождения смысла, советую переставить местами строки примерно так (вдохновило):

«Скучали по хозяйкам неваляшки.
Машинки были убраны в гараж…
Любили мы играть с ягнёнком Бяшкой,
Что жил в сарае посреди (позади) двора.
Он так смешно пил воду из бутылки!
А мы шептали: «Бяшенька, смелей…»
И пряный дух соломенной подстилки
Нам был всех прочих запахов милей!»

Также (в идеале)  нежелательны повторы: был, была, жил, пил.

№6 Воспоминания детства (4 балла)

Ольга Рачицкая

Прикладываю ложку к синяку.
«Чтоб брата брат из-за куска резины...»
Ворчит бабуля.
Прячу под штанину
Пустую банку.
Бабка начеку!
-Ну, ешьте, хоккеисты, вермишель!
Недремлющее око василиска
Чуть в сторону – и опустела миска.
А на дворе соседский спаниель -
Приученный к подачкам часовой -
Кругами ходит и глотает слюни.

Мне завтра в школу.
Где же вы, июни?!
Уроков гору мне бы с плеч долой:
В десятый раз я бормочу стишок.
А брат сидел рассматривал картинки
И мой стишок вдруг выдал без запинки!

- Обидно было?
-Не то слово! – Шок!

...Ребячьи тайны будто горстку снов
Муж дарит мне.
Беру заворожённо.

Так детства пустяки рождают в жёнах
К супругу материнскую любовь.


Милое и веселое стихотворение, с оригинальными рифмами, но
не «зацепило», возможно оттого, что  сложно разобраться, кому принадлежат слова монолога. Нарушена композиционная стройность:
В начале: «Прикладываю ложку к синяку.»
В конце: «Муж дарит мне.
Беру заворожённо.»

Почему для передачи событий прошлых лет и настоящего момента  использовано одно, первое лицо  (Я) и глаголы в настоящем времени?
В связи с этим  текст, какой бы он ни был, в целом не воспринимается легко.
Плюс ко всему имеются недочеты.
А) Атонирование или утрата ударения в связке «не тО». Весьма типичная для поэтов ошибка, которая ведет к нарушению ритма:
- ОбИдно бЫло? нЕ то слОво! – Шок!

Б) Пунктуационные «вольности» лучше бы устранить. Вначале прямая речь  персонажа заключена в кавычки, а дальше слова той же героини (бабули)  переданы с помощью реплики.
«Недосып» запятых:
«А брат сидел, рассматривал картинки,»
«...Ребячьи тайны, будто горстку снов,»
В) Слова «часовой» и «василиск» не стоит ли заключить в кавычки?
Г) бормочу стишок – мой стишок. Повтор одного и того же слова.

№7 Хозяйка (3 балла)

Руслан Цвиткис Хозяйка

Виварный житель я — кудлатый шпиц.
Она сказала — здесь я для науки.
А я влюблён в неласковые руки,
Которые опять готовят шприц.

Средь сотен мне совсем не нужных лиц
Как счастлив я, когда в дремотной скуке
Я вдруг услышу шорохи и стуки
Одежд её, пробирок и таблиц.

Прикажет — и лекарство я глотаю.
Очнусь в бинтах кровавых на полу —
Я и тогда о встрече с ней мечтаю.

Окликнула — и я в блаженстве таю.
Я вижу ненавистную иглу.
Но ждёт хозяйка. Я бреду к столу.

Мне непонятен замысел автора, стихотворение вызывает  отрицательные чувства. Специфическое, скажем так.  Задумалась: к какому жанру поэзии можно сиё произведение отнести. Как-то нарочито, неестественно. И название сути не отражает.
А) Лексика
Многочисленные повторы местоимения «Я» чуть ли не в каждой строке.
Б) Заурядные, неоригинальные рифмы.  Однородные рифмы, одиннадцать из которых существительные, четыре – глаголы. Негусто.  Развожу руками…
В) Грамматика
Рассогласованность глаголов во времени и виде по всему тексту стихотворения.
Г) Структура
Неравномерная схема рифмовки и  неравное количество строк в частях текста, может, и  позволительны, но при отсутствии других недостатков.
Д) Неоправданно употребленные фразы : я в блаженстве таю, в дремотной скуке, о встрече с ней мечтаю, я влюблён, как счастлив. Поясню, почему неоправданно: с одной стороны, от произведения веет жестким реализмом «Прикажет — и лекарство я глотаю.
Очнусь в бинтах кровавых на полу», а с другой стороны, используется возвышенная лексика эпохи сентиментализма.

№8 Русь (3 балла)

Владимир Попов 3

Здесь стужа лютая
зимою,
И снег бывает вровень крыш,
И вьюги как волчицы воют
С доисторической поры.

Весной и осенью – ненастье.
А летом – зной и комарьё…
Куда ни кинь, одни напасти –
Не рай
Отечество моё.

Здесь пот дешевле вод весенних
И что ни год..., то недород,
Но пьёт мужик без меры зелье,
А закусить – как Бог пошлёт.

Бывает вечно здесь неладно –
Сполна познал я, без прикрас…
Но доли мне иной не надо,
Ни в год лихой, ни в добрый час.

Мне Русь – родимая сторонка
И жизней всех моих межа.
Играла мама здесь девчонкой
И здесь, мне под крестом, лежать.

Во мне лесов и нив частица,
Прохлада рек, и неба синь…

…Коль доведётся вновь родиться,
То я хотел бы
на Руси.

Автор по-своему трактует понятие «неласковая Русь», беспокоясь о судьбе Родины, но это даёт обратный эффект. Гиперболизация и искажение действительности – главные недостатки этого поэтического произведения:
«Здесь стужа лютая зимою» 
На Севере. А в южных районах и в средней полосе?

«Куда ни кинь, одни напасти»

«Здесь пот дешевле вод весенних
И что ни год..., то недород»

«Бывает вечно здесь неладно»

Чувствуется скорее ненависть, озлобленность чем любовь.
А) Грамматика
Аграмматизм, неверный выбор падежа: «снег бывает вровень крыш» вместо «вровень с крышами». Наречие требует творительного падежа.
 Разногласие в употреблении форм глагола, хотя представлены  однородные члены предложения:
Но пьёт (наст.вр) мужик без меры зелье,
А закусить (неопр.форма) – как Бог пошлёт.
Б) Недочеты содержания, фактические неточности вызывают вопросы у читающего:
«И вьюги как волчицы воют
С доисторической поры»  утверждение автора может вызвать сомнение у читателя, поэтому следует избегать подобных «исторических фактов» о России, руководствуясь своим жизненным опытом.

Содержание, в котором имеют место недосказанность и неконкретность:
«Играла мама здесь девчонкой» позвольте спросить, где играла мама, на Руси?
«Куда ни кинь, одни напасти» – куда ни кинь (что?)
Сполна познал я, без прикрас (что?)
Но доли мне иной (а какой иной?) не надо.
То я хотел бы (чего?)

Никому ещё «вновь родиться» не довелось. Фактическая ошибка. Финал мог бы  выглядеть примерно так: И если б можно было вновь родиться, хотел бы я родиться на Руси.

Советую подумать, не часто ли встречается в тексте наречие «здесь»? По возможности, следует исключать повторения уже сказанного.
В) Небрежность в пунктуации в следующих отрывках:
«И здесь, мне под крестом, лежать»
«Во мне лесов и нив частица,
Прохлада рек, и неба синь…»
Г) «как Бог пошлёт»
Нарушение целостности фразеологизма (контаминация, смешение двух фразеологизмов в один)
«Чем Бог послал» и «Как Бог на душу положит»
Д) Неровная разбивка на строки усложняет прочтение.

№9 Без названия (6,5 балла)

Алексв

Страницы осени листая,
Гуляет дождь по мостовой.
Стекает с неба хмарь густая
И повисает над Невой.

В оттенки серого расцвечен,
По пустырям сгущаясь тьмой,
Бредет сырой ноябрьский вечер
На встречу с ночью и зимой.

Темны и улицы, и лица,
Туман плывет, роняя пыль.
Адмиралтейство серебрится,
Поймав луну на тонкий шпиль.

Сведя мосты, зевнув дворцами,
В колодцах спрятав хижин тьму,
Спит град Петра с его птенцами,
А я сквозь сон иду к нему.

Приговоренный к высшей вере
И высшей меры не боясь,
Спас-на-крови пространство мерит,
Девятиглавием светясь.

Казанский храм, расправив плечи,
Глядит сквозь сумрак на проспект,
В Неву - и в Лету - канул вечер,
И осень кончила свой век.

Я декабрем давно замечен.
Включилась злая канитель,
И у Сенатской залп картечи
Плеснула мне в лицо метель.

...Когда рассвет, больной и бледный,
Стечет с Исакия шатра,
Домой вернется всадник. Медный.
Ну что за Питер - без Петра!

Замечательное начало!  Притянуло.

«Темны и улицы, и лица,
Туман плывет, роняя пыль.
Адмиралтейство серебрится,
Поймав луну на тонкий шпиль.» Очень красиво и поэтично!!! Вот  в таком ключе и надо бы!

Но, что называется «Остапа понесло»…Много лишнего, нарочито вставленных исторических подробностей, много -Петр- (Град Петра, Питер без Петра)…Много идучести, плавучести, бредучести, повторы «сквозь сумрак», «сквозь туман»… Тут же высокопарное (град Петра) и просторечное, разговорное (Питер).
А текст (возможно и незаметно) теряет художественность, свою прелесть.
 
Основная мысль заключается в том числе и в названии стихотворения, но названия нет.
 
«В оттенки серого расцвечен» – алогизм.
Слово «расцвечен» предполагает наличие нескольких расцветок. Можно списать на авторскую иронию.

«По пустырям сгущаясь тьмой,
Бредет сырой ноябрьский вечер»
Что-то здесь не то. Или запятой, или предлога «с» перед «тьмой»не хватает.

Фонетика
Мне одной слышится: «осени листая»-  «осень или стая»?
ГуляеДДождь – стык одинаковых согласных звуков.
СпиДГРаТПетра с его птенцами, СЫСАкия шатра.

Что или кто имеется в виду под «его птенцами»? 
Не будет ли данная фраза искажением устоявшегося изречения «Птенцы гнезда Петрова?»
 
 «Приговоренный к высшей вере (или мере?)
И высшей меры не боясь,
Спас-на-крови пространство мерит,» 
а не так ли « Спас-на-Крови» ?
Девятиглавием светясь»
А это не поэтично и совершенно лишне. Мы более поэт или историк? Замысел (как я полагаю) показать красоту ночного города осенней порой.
Возможно, про «девятиглавие» мне захочется почитать в научной статье.
Но перед нами художественное произведение, где было бы  очень важно при помощи образных средств  показать, насколько красив собор: витыми главами светясь, великолепием светясь, роскошью…
Ко всему, рифма «боясь-светясь» не слишком убедительная.
Лексика, грамматика
Наблюдаем рассогласованность видо-временной связи: «зевнув, спит» вместо «зевнув, уснул».

 «Включилась злая канитель» и «выключилась»? Не годится, подумайте.

«И осень кончила свой век.»  Ужасно, зачем она его «кончила-прикончила»?

Я бы здесь и закончила стихотворение.
Предпоследний катрен вообще не зацепил.
Финал простоват, провалился. Либо ирония, юмор автора.
Хочется подтвердить:
Ну что за свадьба без баяна!
Ну что за Питер без Петра!

Зачем… подумайте, всё-таки, об альтернативе.

№10 Незнакомое утро (4 балла)

Ульяна Косая

Окна спят еще, сны так приветливы,
В мою спальню кто нагло там ломится?
Утро мне незнакомое встретилось:
-Что ж, входи, ну давай познакомимся!
Подожди, не смотри - неумытая!
Двери в ванную, скрипнув,закроются,
Шум воды и фантазии скрытые,-
Утро, хмыкнув, на стуле устроится.
Необычное, странное, нежное
Ощущенье змеёй - щекотливое,
Изучая меня взглядом вежливым,
Утро прячет улыбку стыдливую.
- Капучино со сливками! Сахар? Да?
Что так смотришь? Прическа не нравится?
Утро мягко касается губ и рта...
Дождь за окнами - город смывается,
Тает город, становится лужами!
Наслаждаюсь чудесною встречею.
- Ты останешься к нашему ужину?
- Нет. Дождись незнакомого Вечера!

Стихотворение имеет признаки оригинальности, но нуждается доработке. 
 А) Втычки –  краткие слова, вставляемые без нужды лишь для сохранения размера строки:
Окна спят (еще), сны (так) приветливы,
В мою спальню кто нагло (там) ломится?
-Что ж, входи, (ну) давай познакомимся!
- Капучино со сливками! Сахар? (Да?)
Б) Просторечия весьма  ослабляют художественную ценность:
«Нагло ломится»- ой, как некрасиво…
Советую убрать, тем более что утро «нежное», с «вежливым взглядом». Не знаю, бывает ли «вежливый взгляд»…ну пусть.
В) Синтаксис. Пунктуация
Просторечное присоединение придаточного предложения:
«Подожди, не смотри - неумытая!»
Подожди, не смотри, что неумытая!
Слияние двух самостоятельных предложений  в одно с  игнорированием главных членов- сказуемых:
«Двери в ванную, скрипнув, закроются,
Шум воды и фантазии скрытые» По написанию, перед нами предложение с однородными подлежащими: двери, шум и фантазии. И все они закроются.
В) Нарушение логики
Двери в ванную, скрипнув, закроются. А до этого они были открытыми? По факту: дверь в ванную одна.
Утро мягко касается губ и рта.  Тавтология.
Губы и рот – одно и то же.
Г) Неблагозвучие, стыки:
мяхКАКАсается, неДДождись, мнНЕНЕзнакомое
Д) Грамматика
Неверный выбор падежного сочетания слов:
«нежное ощущенье змеёй»
«Город становится лужами» –   рассогласование в числе существительных, частей  сравнительного оборота.
Е) Нарушение ритмического рисунка в анапесте.
Начало строк то ударное, то безударное.
Ж) ЧудесноЮ встречеЮ – устаревшая высокопарная лексика.

№ 11 (6 баллов)

Любовь Ушакова

Есть в жизни дни, когда легко и радостно,
Без видимых причин, за просто так,
Когда качели — коромысло радуги,
А каждый встречный истинный чудак.

Как будто влюблена...
И счастье плещется, искрит шампанским
благости поток...
Взлететь? Легко и даже не мерещится,
что крылья за спиною хлоп, да хлоп...

Отпущены заботы — пусть их, шляются
без поводка, восторженно скуля...
А руки, ноги — головой не маются
всерьёз,
не в шутку веришь в журавля!

И забываешь...
что цветы увядшие
для большинства, досадный сор и хлам…

Опомнившись...
с авоськой лет летящих…
Перекрестясь, откроешь двери в храм…

Хорошее светлое стихотворение, наполненное настроением и смыслом, однако не лишенное огрехов.
Сразу хочется поправить:

Есть в жизни дни, когда легко и радостно
Без видимой причины. Просто так.

«Когда качели – коромысло радуги»
Не считаю, что сравнение радуги с качелями удачное. У радуги концы вниз.
Отчего не написать проще:  «Кода на небе коромысло радуги…»
«Как будто влюблена...
И счастье плещется,»
Неровное написание строк препятствует восприятию, сбивает ритм, хорошо заданный в первой строке, приходится искать рифмы. Рифму «поток-хлоп» нельзя назвать удачной, так как она опирается на единственный ударный звук. Что касается «дома-домовому», однокоренные рифмы чаще всего критикуют.» «увядшие - летящих»- мне не нравится.
«хлоп да хлоп» запятая лишняя.
Что значит фраза «и даже не мерещится» ? «руки, ноги головой не маются»?

«А каждый встречныЙИстинный чудак.»  Фонетическая заминочка. Возможно, тире исправит положение.
«Отпущены заботы. Пусть (их) шляются»- ритмическая втычка, искажающая язык.
«Отпущены - пусть» однокоренные слова говорят об однообразии языковых средств.
«шляются» - грубо, просторечно.
«Не в шутку вериШФЖуравля», «и забываеШШто цветы увядшие» - неблагозвучное стечение согласных.

Финал  словно вымучен,  весьма противоречив. Разочаровала «летящая авоська лет» и слово «опомнившись» не попадает ни в размер, ни в  приподнятое настроение, которое было вначале.  Опомнившись от счастья? От потока благости? Создаётся впечатление, что два разных стихотворения собраны в одно.


№12 Без названия (7,5)

Борис Балицкий

Я начал привыкать к теплу другого дома,
его дыханью, запахам, цветам...
Представлен был коту и домовому;
и обещал, что буду по утрам
кормить синиц, кроша батон вчерашний,
поить ежей, живущих во дворе,
и, не мешать тебе, меня принявшей,
летать ночами... Голой... На метле...


Прекрасное, мудрое стихотворение. Без каких-либо серьёзных  огрехов, с выразительной авторской харизмой,  отсылом к известному роману.  Но без «мурашек по коже».
А) Ритмика, рифмы
В первой строке  лишняя стопа. Ср:
Я начал привыкать к чужому дому.
дворе – метле, цветам – утрам, дома–домовому (не особо выразительные рифмы выделяются в достаточно небольшом тексте)
Б) Содержание
«кормить синиц, кроша батон вчерашний,
поить ежей, живущих во дворе»
Берёт сомнение, будут ли синицы клевать батон, а ежи только пить и не есть.
В) Синтаксис. Пунктуация
«и не мешать тебе, меня принявшей» лишняя запятая после «и»
Не приветствую, когда стихотворный текст, вмещающий  более четырёх строк, состоит практически  из двух предложений.  Всеобщая авторская «торопливость», видимо.
Г) Композиционная чёткость
Несколько удивляет цепочка событий: сначала ЛГ начал привыкать к дому, а потом был представлен коту. Обычно в жизни наоборот.


№13  Ирония судьбы (3 балла)

Юрий Рехтер

Я своего народа ответвленье,
Бреду себе по краешку вселенной,
Туда, где смыслов варится варенье.
Иду вразвалочку, а иногда степенно...

То, вдруг, несусь, как пёс за драной кошкой,
Чтоб оказаться именно сегодня,
Там, где в тазу помешивая ложкой,
Весёлый повар дует на ладони.

Там, где получит посетитель каждый
Ответов восхитительные пенки
От повара, глядящего вальяжно,
На очередь, стоящую у стенки.

Ах, мне б его восторг и умиленье
И я б без перегибов и заносов,
Варил бы это вещее варенье,
Вращая бесконечности колёса.

Ко мне бы приходили пилигримы,
Разыскивая истины росточки,
А я бы отвечал им не рутинно,
Не ординарно, абсолютно точно.

Но я - народ, не Бог, не повелитель
И не парю в мечтаниях и грёзах,
Я не могу ответы говорить им,
Лишь отвечать вопросом на вопросы.


Не прониклась идеей.  Мне не хватило всего: чёткости в оформлении мыслей, строк, не выдержан размер и «хромают» рифмы.
Образ повара противоречив: весёлый, вальяжный, его восторг и умиление (по какому поводу?)…
Я не могу представить повара, варящего варенье(?), потому что это долгий, зачастую неоднодневный процесс: поварам некогда этим заниматься. Я не могу представить повара, варящего варенье (?) и вращающего колеса(?)…
И уж совсем нереально:
«Там, где в тазу помешивая ложкой,
   Весёлый повар дует на ладони.» Хочется спросить, чем в это время он ложкой помешивает, когда ладони свободны для дутья?
Ритмические скачки:
Иду вразва(лочку), а иногда степенно...
Ответов вОсхитительные пенки
От поварА, глядящего вальяжно,
На очерЕдь, стоящую у стенки.

Фонетические стыки:
смыслоФВарится
 как пёЗЗадраной
и яББез перегибов
еВОВАсторг,глядящеВАВАльяжно
Хиатусы - стечения более двух гласных:
стоящУЮУ стенки.
РазыскивАЯ Истины

Очень много «Я».
Пунктуационные неточности.

№14 Змей (3 балла)

Николай Четверг

В душе картину берегу
и достаю, когда хреново,
и жить хочу, увидев снова:
пацан на заливном лугу,
от счастья детского немея,
вцепившись крепко в бичеву
глаза таращит в синеву,
командуя воздушным змеем,
самозабвенно и нелепо
в чумазой радости своей…
Что может быть еще важней -
выгуливать большое небо?!

Особых достоинств не нашла. Хочется оригинальности, включая название. Слабое стихотворение без находок и прикрас. Как змей сочетается с «выгуливанием неба»? Небо, замечу, и есть место, где «выгуливается» воздушный змей. А у автора наоборот. Повод для хорошей пародии.  А почва для написания благодатная, тема детства всегда выигрышна.
А) Орфография
Сразу бросилось в глаза написание слова «бечеву» через «и».
Б) Пунктуация
 «Вцепившись крепко в бечеву» обособляется с двух сторон. С точками, как и других участников, дефицит. Авторы сговорились.
Б) Лексика
Вульгаризм «хреново», не приемлю в поэтической речи,  да ещё и  в конкурсной работе.
В) Лишние слова (плеоназм)
«пацан на заливном лугу,
от счастья (детского) немея»
И так понятно, что детского, а не взрослого. Достаточно было бы написать: от счастья немея.
Г)  Хочется найти образные средства.  Эпитеты бледны и  предсказуемы: «большое небо», «детское счастье», «заливной луг». Остается похвалить «чумазую радость». И похвалю.

№15  Багульник (6,5 балла)

Вера Граматунова

Цветущий багульник из детства –
Сиреневый сполох зари,
Тайга отписала в наследство
Познанье прекрасного средства,
Мне радость весны подарив.

И нет той, поверьте, милее
Рассветной красы на снегу.
Увижу – душа вновь светлеет,
Мгновения те берегу.

Я снова срываюсь, как птица,
Из крепких оков городских,
Чтоб воздухом чистым напиться
И мыслей набраться благих,

Багульник увидеть на сопке,
Уйти от гнетущей тоски
Знакомой дорогой, по тропке
Туда, где апрель греет робко
Из детства мои островки.


Оригинальное сильное стихотворение с небольшими огрехами:
А) Лексика
Ну вот… снова наряду с возвышенным стилем «рассветной красы, мыслей благих»  используем просторечие с канцелярским налётом «отписала в наследство» в нежном лирическом произведении.
Многочисленные повторы:
«Багульник из детства», «островки из детства», «Свет – светлеет», «красы – прекрасного», «и нет той», «мгновения те».
Хочется пожелать разнообразия в выборе языковых средств.
Б) Ритмические недочёты:
«Туда, где апрЕль грЕет робко»
«Увижу – душА внОвь светлеет»- сбой ритма, два ударных слога подряд. В)Грамматика
В)Грамматика
Из оков вырываются, а не срываются.
Г)Фонетика
И неТТой. Можно отредактировать:
«не знаю, поверьте, милее…

№16   Три-четыре (7 баллов)

Борис Прахов

Мне ночь, хмельная фарисейка,
Гадает на промозглой гуще,
И морось сеет Маросейка
На силуэт, по ней идущий.

Я, воротник подняв повыше,
Бреду неспешно и бесцельно...
Капель, срываясь с каждой крыши,
Поёт мне что-то "а-капельно".

Её напевам неумело
Пытался вторить кран в квартире,
Но так фальшивил то и дело,
Не попадая в "три-четыре",

Что я, не в силах слышать это,
Ушёл на мокрые бульвары,
Туда, где только для поэта
Звучат весенние фанфары...

Я окунусь, как в галерею,
В Москвы любимой переулки,
Где без огня меня согреют
Уснувших домиков шкатулки,

Где так спокойно и уютно
Моей душе в затихшем мире...
Вот только сердце поминутно
Не попадает в "три-четыре"...


Содержательное,  композиционно и технически выстроенное, с разнообразными рифмами.  Здесь рифмуются  существительные, причастие, наречия, глагол, числительное и местоимение!
Стихотворение с характером и «изюминками».
Понравилось: Морось – Маросейка, капель–акапельно (хотя сомневаюсь, есть ли такое наречие).
На что советую обратить внимание:
А) Лексика. Грамматика
Скупость в употреблении падежных конструкций:
«Мне ночь», «мне капель», «на гуще», «на силуэт», «на бульвары»
Б)Втычки: (так ) фальшивил неумело,(так) спокойно и уютно
Вот если бы:

«Её напевам то и дело
Пытался вторить кран в квартире,
Но так фальшивил неумело,
Не попадая в «три-четыре»,
Что я…»
Тогда бы не было  вопросов « а как так?»,
Потому что ясно : «так неумело», что я ушёл.

«В Москвы любимой переулки» – неудачная инверсия
И «любимой Москвы» – клише, распространенный эпитет.

В) Фонетика
Стыки, препятствующие услышать «мелодию» стихотворения:
И мороСЬСеет Маросейка( хотя, возможно, спецприём) срываяСЬСКаждой крыши
затихшеММире
домикоФШКатулки
каГВГалерею
спокойнАИУЮтно  хиатус

Г) Вопросы по содержанию
Название не понравилось,  не  раскрыт образ ночи – «хмельной фарисейки». Почему хмельная?
 «Где так спокойно и уютно
Моей душе в затихшем мире...»
Почему в затихшем? А как же капель, фанфары?
«кран в квартире» – недопоняла.  А где в квартире?  На кухне, в ванной?

№17 Там буду ждать тебя среди живых (3,5 балла)

Галина Добровская

Когда душа в невидимом фантоме
Покинет оболочки вен моих,
Я поселюсь в далёком нашем доме,
Там буду ждать тебя среди живых.

Балкон, паркет, вид из окна на запад,
Обои - те, что клеили с тобой.
На них за шкафом чертик нацарапан,
Вот только шкаф теперь стоит другой.

Хозяйский пёс, почуяв новый запах,
Вильнет хвостом и подойдёт ко мне,
Потом привстанет вдруг на задних лапах
И заскулит протяжно в тишине.

Я буду ждать тебя, согрею чайник,
И пусть весь дом себе спокойно спит,
И не разгадан будет звук случайный,
Когда в ночи он тихо зашипит.

Представлю, что ты просто на работе
И, как бывало, подойду к окну.
Мелькнет в рассвете белой тенью кто-то,
Когда я тихо шторой колыхну.

И по ночам нередко будет слышен
То тихий стон мой, то весёлый смех.
Я здесь живу, здесь дом мой - так уж вышло,
Живым и мертвым - места здесь для всех.

Когда же твой наступит час покоя,
Склонюсь туманом белым над тобой,
Коснусь рукой, глаза твои прикрою,
Я столько лет ждала тебя, родной!


Совершенно не моё, простите. Тема смерти сама по себе неприятна, а здесь в таком заурядном, ожидаемом воплощении.
А) Содержание
Факты не продуманы, потому вызывают сомнение.
Душа в оболочках вен, получается. Туман с руками.
Тихо зашипит дом.
О смерти, полагаю, нельзя забывать, но ЛГ (живая) мало того что себя похоронила, так и  друга заодно.  Фантазия (судя по использованию множества деталей) у автора богатая, но замысел «мы все умрём» я не приветствую.

Содержание обедняют многочисленные повторы, не являющиеся средствами выразительности.
Вен(моих), (нашем)доме, обои(те), стон(мой), дом (мой) или наш?, (твой) час, глаза (твои)
Повторы личных местоимений, наречия «здесь», в ночи, по ночам, тихо шторой колыхну, тихо зашипит, тихий стон, в тишине, белым туманом, белой тенью.

«Согрею чайник» просторечное выражение, в поэтическом тексте уместнее «согрею чай».

Б) Фонетика
вид из окНАНА запад, подойду КАКНУ,
Потом привстанеТВДРруг, стоиДДругой

В) Грамматика
«И пусть весь дом себе спокойно спит» –разрушение сочетания «пусть себе спит»
«Живым и мертвым - места здесь для всех.» – пропущен главный член предложения, сказуемое «хватит».
«Потом привстанет вдруг на задних лапах» лучше без «потом», так как наречие «вдруг» передает внезапность.
«Привстанет на задние  лапы» либо «встанет на задние лапы». Но не настаиваю.

Г) Невыразительные рифмы:  моих-живых, тобой-другой, спит-зашипит, на работе - кто-то, смех-для всех, тобой-родной.

№18  Ложь (8 баллов)

Елена Элентух

Будь со мной ещё немного, согревай дыханьем плечи.
Ночь темна. Перед дорогой звуки глуше, тени резче.
Только воска сладкий запах, только всхлип какой-то птицы.
Кошка бродит в сонных травах, кошке дома не сидится.
Травы пьют ночные росы и растут, как дети, ночью.
Дети задают вопросы и о сложном, между прочим.
Ты подумай, что отвечу нашим детям в час объятий,
в час, когда уже в кровати, но ещё не время спать им.
Но ещё не время взрослым расставаться, разрываясь,
сверху вниз по венам больно, чтоб забыться. Взялась завязь -
так из малой черной почки, так из нежного росточка,
будет яблоко для дочки, будет флейта для сыночка.
Разрумянятся от смеха. Подхвачу я их на руки.
Расскажу, что ты уехал, что печалишься в разлуке,
что никак, никак с работы, что их любишь очень, очень…
Не солгу лишь, что сироты.
Что ты умер этой ночью.

Несомненно, удачное стихотворение, хотя и с «премудростями», распутывая которые можно  не попасть в унисон с авторским замысел. Не знаю, хорошо это или плохо. Наверное, для лентяев плохо. Для гурманов, поклонников, хорошо.
Тот случай, когда техника сглаживает огрехи содержания.
Замечания есть.
А) Фонетика, стыки
«Не солгу лиШШТо сироты», «ПереДДорогой», «реЩЩе», «сложноММежду прочим».
Б) Лексика
Речевые повторы «ночь», «ночью», «ночные росы», «этой ночью». Наверное, слово «дети», повторяющееся три раза подряд отнесу к «спецприёму».
 «Перед дорогой звуки глуше, тени резче»  Фраза слишком категоричная. Будто народная примета. А что, если в дорогу по утрам собираются?
В) Орфоэпия
Подхвачу я их нА руки, взялАсь – так для большинства людей привычнее.
Г) Финал не зацепил, не хватило ясности, утвердительности.
«Не солгу» или «Но солгу»? Не могу связать с названием. Да и Бог с ним, с названием.
И сироты в каком плане?  Мать жива, мать любит детей.  Сирота, это когда нет ни отца,  ни матери. Авторские «премудрости», не иначе.
Д) Проследила внутренние рифмы и узрела разнобой.
По-моему, «отвечу-в кровати», «взрослым-больно», «запах-травах» не рифмы.
 Почему бы не написать: Ты подумай, что отвечу нашим детям в час объятий,
в час, когда наступит вечер и уложит их в кровати,
Я к тому, что глагол «отвечу» подразумевает вопрос, а «вопросы о сложном» – понятие растяжимое.
Е) Синтаксис, пунктуация
Напрягает повтор  подчинительного союза «что» ажно шесть раз подряд.
Запятая после «росточка» не нужна.

№19  Нити любви (5 баллов)

Зура Умарова

Она была, не то что, злой, но временами - импульсивной.
Он - за словесною игрой, не замечал её ранимость.
На островах своих обид они частенько проживали.
Сердца молчали, а умы – словесный сор перебирали.
Любовь, была же ведь она - худела, таяла, металась,
В часы затишья или сна, проникнуть в щелочку пыталась.
Ей так хотелось их обнять и заглянуть в глаза, по-детски.
Но копья отточила рать и никуда уже не деться.
И таяли тревожно дни, волной упущенных моментов.
И колкий юмор стал у них, увы, заменой комплименту.
Вступив привычно в этот круг, в одно прекрасное мгновенье,
Они почувствовали вдруг - запахло холодом осенним.
И по согласию сторон, решили – лучше разбежаться.
Ушли в поспешной суете, чтоб напоследок не сорваться.
И новый задан курс судьбе и ветерок – попутным галсом.
От пункта «А» до пункта «Б» пунктир дороги затерялся.
И далеко уже уплыв, они - по времени синхронно,
Тревожный импульс ощутив, остановились удивлённо.
И вот в толпе случайных лиц, забыв отверженность былую,
Они молились, чтоб сошлись пунктиры тонкие - в прямую.
И этот жар уже не скрыть, и невозможное – возможно…
Любви целительную нить качает ангел осторожно.


Стихотворение мудрое, с хорошим финалом, «цепляет», но почти в каждой строке  есть серьезные огрехи, мешающие восприятию.
Хочется посоветовать (по возможности) сократить количество местоимений: он, она, ее, своих, они, она, ей, их, у них,…….

«И этот жар, и этот круг»- повторы, лишний сор.
Ну вот, к примеру: «Ей так хотелось их обнять» ( Кому?  Как так?  Кого их?)

Перебор запятых:
Она была не то что(бы) злой, но временами - импульсивной.
Он  за словесною (повторяется) игрой не замечал её ранимостИ.
Любовь (была же ведь она) худела, таяла, металась,
В часы затишья или сна проникнуть в щелочку пыталась. Непонятно, какую такую «щелочку»?
Ей(?) так(?) хотелось их(?) обнять и заглянуть в глаза по-детски.
И таяли (уже было) тревожно дни волной упущенных моментов. Дни - множественной число, тогда нужно бы « дни таяли волнами».

Вступив привычно в этот (а какой этот?) круг, в одно прекрасное мгновенье,

«запахло холодом осенним» Возможно, «повеяло холодом, пахнуло холодом осенним».

И (по согласию сторон) решили: лучше разбежаться.
Решили разбежаться, так почему «ушли»?

Ушли(?) в «поспешной суете»- тавтология. И куда ушли?

Ну а «сторон-суете» разве рифма?

И новый задан курССудьбе- фонетический стык.

Последняя строка воодушевила! Очень понравилась!

№20   Мой  Град (5 баллов)

Лю Санна

Под сизым покрывалом грозных туч,
Многоэтажно укрывая землю,
Мой град, сплетая улицы, не дремлет,
Не каждому вручая сердца ключ.

Он встретит стариками в орденах,
Цыганкой обернется на вокзале,
Запутает в районах и кварталах
Таксистом, что кричал, зевая, "вах".

Сожмет в объятья-кольца, словно мать
Беспутного, соседского ребёнка.
Церквами промелькнет на кинопленке,
О многом успевая рассказать.

Проспектами затянет в хоровод,
В трамвайчиках прокатит по бульварам.
Влюбляя вас в Ворота и Заставы,
Он бросит вас в районе Вешних Вод.

Гудками заглушая сердца стук,
Бежит толпой вперёд - всё время в спешке.
Ферзём здесь может стать любая пешка,
Врагом заклятым - закадычный друг.

Под сизым покрывалом грозных туч,
Многоэтажно укрывая землю,
Мой град, сплетая улицы, не дремлет,
Не каждому вручая сердца ключ.


Милая  городская  зарисовка без особых изысков, включая рифмы. Например «бульварам-Заставы» не рифмуется. Про «кварталах – вокзале» может, и не стоит говорить. Дело автора. Просто я к тому, что рифмы однородные смотрятся менее ярко, нежели разнородные.
Скажу откровенно: не люблю стихов, построенных на одном приёме. Здесь приём сравнения от начала текста и до конца. А сравнения, замечу, не самые блестящие.
«Он встретит стариками в орденах». Во-первых, расхождение в числе сравниваемых понятий: город (он) единственное число, старики- множественное. Во-вторых, все старики в городе в орденах ходят?
«бежиТТолпой вперед» понятно что не напишешь «бежит толпой назад».
Одно и то же: «он бросит вас, влюбляя вас»
«Мой град, сплетая улицы, не дремлет» Вспомнилось» «Дремлет притихший северный город».
«сердца ключ»: правильнее «ключ от сердца»
Графика
«Влюбляя вас в Ворота и Заставы»
 Не пойму, почему с заглавной буквы написаны данные существительные.
И в названии «Мой Град» заглавная буква с какой целью? Не слишком ли пафосно, подумайте.

Таксистом, что кричал зевая: "Вах!" Крик (кроме безмолвного) передается всегда восклицательным знаком. Но «кричал зевая» как-то несочетаемо.

Беспутного соседского ребёнка. Запятая не нужна.
 Грамматика
Расхождение в виде:
Промелькнет, успев рассказать
Мелькает, успевая рассказывать
Прокатит, влюбив
Катает, влюбляя

№21  Чистое   (9 баллов)

Ольга Нежданова

Бежит на запад синяя река, усталые катая облака,
А над рекой диковинные птицы
Пленяют оперением своим, летают по-над небом голубым
И норовят из облака напиться.

У берегов, печальны и хрупки, склонившись от неведомой тоски,
Полощутся податливые ивы
И тянутся ветвями к облакам - они к другим стремятся берегам,
Им думается, там их век счастливый.

Тараща в небо круглые глаза, навстречу солнцу мчится стрекоза,
Как будто бы опаздывает к сроку,
И вдруг, легко очерчивая круг, меняет прежде выбранный маршрут,
Срывается к бегущему потоку
И застывает…словно ей далась над временем нечаянная власть...

Выдающееся произведение, гордость Стихиры. Автор – живой классик. Понравилось очень!

Но почему автор пренебрегает точками, важнейшим знаком препинания, знаменующим законченность мысли…
Вот, с точками. Вполне себе:

«Бежит на запад синяя река, усталые катая облака.»

Пользуясь правом судейского голоса, обращаюсь к  участникам конкурса.
Знаки препинания должны гармонировать  с общим строем стихотворения, а данном
(и ешё некоторых конкурсных) тексте  дисгармония – перебор с запятыми.
Для смыслового содержания текста, богатого на сложные синтаксические связи, имеет значение характер знака препинания. Точки помогают выделить смысловые куски, расставить акценты, правильно продекламировать стихотворение. А что получается? Пока этот «рулон» развернёшь, восприятие вконец ослабнет.

В данных замечаниях я частично процитировала тезисы публикации «Учимся писать стихи. Знаки препинания» автора Ветренная Ведьма. Сайт «Ты – поэт»

Узрела повторы: летают по-над небом, тараща в небо.

Немного смущает. Стрекоза, получается, вертикально летает? Как ракета? «Навстречу солнцу»

«Круглые глаза» не эпитет. «Синяя река» и «голубое небо» – предсказуемо. Но чисто. Безусловно.

№22  Скинула крылья…(3 балла)

Вияна

Скинула крылья, сушу на балконе,
Осень прогноз обещает нелётный:
В небе сменила воровка в законе
Редкий сапфирный на сорный болотный.

Дождь-меланхолик, задумчиво-мрачный,
В нашем квартале оформил прописку,
Юноша тихий, субтильно-прозрачный,
Пишет на стёклах о чувствах записку.

Треплются злобно подружки-вороны,
Им незнакомы высокие чувства,
Лезут под крыши, ныряют под кроны,
Слишком далёки они от искусства.

Осень сбегает, следы заметая,
Дождь примерзает ногами к асфальту,
Шмыгает носом, в платочек чихая,
В отпуск пуститься мечтает на Мальту.

Крылья на шубу надев неуклюже,
Грузно взлетаю искать приключений,
К вечеру льдом покрываются лужи,
В холоде сложно искать отношений.

На подоконнике сидя скучаю,
Первым морозным узором любуюсь,
Строчку среди завитков замечаю,
Дождь написал: «Я отлично целуюсь»…


Сюжет весьма запутанный. Кто скинула крылья? Почему скинула? Крылья съёмные?
«В небе сменила воровка в законе»
плохо, что без контекста фраза непонятна. Весьма напрягает, когда приходится возвращаться назад, чтобы понять смысл. Также о юноше. После «прописку» не следует заменить запятую на двоеточие?  Меланхолики бывают мрачными? В дождь надевают шубу? Могут ли вороны пролезть под крышу городского дома?
Дождь и мороз бывают одновременно? В связи с этим финал неправдоподобный.
На подоконнике сидя (,) скучаю
«Слишком далекИ», по-русски так говорят.
В последнем четверостишии сплошь глагольные рифмы, в конкурсном соревновании это будет серьёзным минусом.
Анализировать сложно.

№23  Пупс, похожий на человечка     (2 балла)

Жанна Кулешова

Я несу мишутку и вещи…
Мы торопимся в баню с мамой…
Вдруг мы видим - множество женщин
На краю стоят котлована.

От толпы идёт возбужденье…
Почему – я не понимаю…
Вырвав руку, через мгновенье
Я шагаю беспечно к краю…

Там лежит на дне котлована
Пупс, похожий на человечка.
Он потерян среди тумана,
Позабытый кем-то беспечно.

Тянет за руку меня мама,
А истошные бабьи крики:
«- Да убить эту суку мало!» -
Непонятны, страшны и дики…

«- Такой матери нет прощенья!»
«- Сердца нету у душегубки!»
Я, невольно ища спасенья,
Прижимаюсь к маминой юбке.

Трудно всем в военные годы…
Нас у мамы, голодных, трое.
Разве можно против природы
Делать детям что-нибудь злое?!

___
На квадрате белой простынки,
Кулачки сжав недоверчиво,
Ребёнок лежит на спинке,
Как пупсик мой гуттаперчевый...

 После прочтения фразы «- Да убить эту суку мало!» -
стихотворение мне не импонирует. Неужели русский поэтический язык автора не настолько богат, чтобы найти другие слова? Образность, художественность настолько минимальна, что и прозой не назовёшь. Наверное, это попытка рифмованной передачи мыслей, которые беспокоят  тонкую отзывчивую душу автора.
А) Нарушение ритмической стройности говорит о  слабом техническом исполнении.
Строки сплошь неравносложные, ударение скачет, особенно в началах строк:
Такой матери - тАкой матери
Слова : тянет, пупс, вырвав, трудно - почему-то безударные.
Б) Содержание не отличется стройностью и ясностью изложенных фактов.
«Он потерян среди тумана,
Позабытый кем-то беспечно.»  Вопрос: так потерян или позабыт?  Советую  почётче формулировать мысль.
В) Грамматика
Достаточно много  аграмматизмов.
«На краю стоят котлована» – неудачная инверсия
Множество женщин – (что?) множество. Единственное число
Значит, множество стоИт.
«Вырвав руку» (у кого?) Фраза требует обязательного уточнения, иначе ужастик.
Г) Лексика бедна и однообразна.
Многочисленные повторы одного и того же: с мамой, меня мама, такой матери, к маминой, нас у мамы, тянет за руку, вырвав руку, на дне котлована, на краю котлована,
НА квадрате ЛЕЖИТ,
Ребенок ЛЕЖИТ НА спинке,
Там ЛЕЖИТ НА дне котлована,
Д) Фонетические шероховатости
видиММНожество, оТТолпы, ККраю, нетУУдушегубки, делаДЬДетям.
Е) Рифмы (не все) примитивны и однообразны:
возбужденЬе, мгновенЬе, прощенЬя, спасенЬя.

№ 24  Не от мира сего  (9 баллов)

Вита Осенняя

А она не любила зелёное знойное лето,
закрывалась от солнца за плотной завесой гардин,
восхищалась унылой порой с именитым поэтом
и гадала на святки, и верила в царство ундин.

Ей не мил первый луч, заглянувший в окно на рассвете,
ближе к сердцу закаты, небесная их акварель.
Старомодный висит абажур непонятного цвета,
от которого падает на пол уютная тень.

Не от мира сего – так судачили тайно подруги,
и она понимала, что с веком ошибся Творец.
Называли дикаркой и белой вороной в округе.
Беспокоилась мать и вздыхал потихоньку отец.

Только знала душа – где-то бьётся родное сердечко
с ощущением встречи с судьбой на развилке дорог.
И придёт одиночеству крах, и гардины не вечно
будут плотно закрыты на окнах двух белых ворон.

А и люблю стихотворения с началом «издалека». Никаких серьёзных огрехов. Тема на ладошке. Чёткая композиция, продуманная «от» и «до»: начала с гардин и вернулась в эту же точку,  но! не повторяясь, а привнеся новый смысл, больше позитива.
Потопчусь, разве что «для порядку»:
Называли «дикаркой» и «белой вороной» в округе. Закавычить хочется.
Грамматика
«Ей не мил первый луч» использовано настоящее время, когда как предыдущие глаголы в прошедшем времени.
«Абажур висит», «тень падает» - настоящее время.
А потом снова прошедшее время.
В этом отрывке я бы поменяла строки местами:
«Не от мира сего» – так судачили тайно подруги,(3)
И она понимала, что с веком ошибся Творец(2).
Называли дикаркой и белой вороной в округе.(1)
Беспокоилась мать и вздыхал потихоньку отец.(4)

 Почему, да потому что все её называли «не от мира сего». И подруги, и мать, и отец. Это главная мысль, подчёркнутая в названии стихотворения.

«ближе к сердцу закаты»- вне восприятия
небеснАЯИх акварель (хиаус)