Один

Давно ли время стало моим персональным врагом, которое работает не на меня. а против меня?.. Не помню. Как не помню и комнату, в которой пребываю кажется целую вечность. Каждая трещина, каждая выемка в стене знакома до боли. До боли, сжимающая острым жгутом вокруг меня, хочу согнуться пополам и облегчить боль, а не отпускает. Иногда тени, беззвучные тени отступают от этих стен в мою реальность. Беззвучные они ровно до тех пор, пока я не наделяю их голосом и не учу говорить. Со мной. Чтобы не сойти с ума в этой тишине. Тишина громче крика. Чувствую это столь явственно, что становится иногда страшно, а это вносит разнообразие в устоявшуюся колею. Раньше пробовал считать, вспоминать давно ушедшие дни, перемалывать в своем мозгу то, что не в состоянии изменить. Время. Время — мой самый главный враг, время утекает сквозь пальцы и пусть будет проклят тот, кто говорит, что не ищущий, а терпеливый дождётся своего часа свободы. Потом пришло некое отупение, безвременье, я решительно не знал чем себя занять. Вначале мерил шагами свою комнату: семь шагов вдоль, четыре поперек, двадцать восемь — по периметру. Сиреневый цвет краски на стенах по ночам от падающего лунного света отдавал болезненной белизной и будто светился. Казалось, в этом уголке я и сам одна большая тень. Вот тогда я и понял как тени можно отделять друг от друга — их можно нарисовать. И мир не сойдет с ума от того, что один образ больше, а другой шире, а третий, хоть и краеугольный, но имеет право на существование. Я — имею право на существование. И они будут меня слышать, а я буду слышать их. Я устал быть один. Да, знаю этот мир так устроен, что ты появляешься на свет в одиночестве с первым криком, а уходишь в любой момент, но не от тебя он зависит. В любом случае, ты уходишь один. Можно сколько угодно обманывать себя окружающими тебя людьми, но сути это не меняет. Каждый сам по себе, каждый в самом себе. Ты — никому не нужен, кроме самого себя. А все эти красивые цитаты, почерпнутые из книжек вроде тех, которые вещают о том, что кто-то будет с тобой до конца — это не более чем отголоски человеческого рассудка с легким налётом воспитанности. Да, конечно, они будут с тобой, но не для того, чтобы сделать тебя счастливым, а для того чтобы сделать СЕБЯ счастливыми, лишь от того что, якобы ты с ними. Глупые. Никто никого не может сделать счастливым. Кто написал этот бред? Наверное, он был очень одинок. Как и я. Что же, тогда его можно понять. Не так страшно осознавать свое одиночество, как искать пути избавления от него. Хотя, иногда и мои тени выворачивают меня наизнанку, до тошноты, до лёгкого головокружения, я просто устаю от беспрерывного то бормотания, то шепота, то вырывающихся криков… Хочется заткнуть уши. а упрямцы и туда прорвутся. где посторонним «В». И некого винить, кроме себя самого. Ведь. я сам наделил эти образы и тени правом голоса, характером и настроением. Имею ли я право лишать их жизни? Как никак, благодаря им я ещё здесь и могу думать о том, что будет завтра и послезавтра. В чем особенность медленно сходить с ума? Именно, в самом процессе. А любой процесс — это время растянутое на дни, недели и месяцы. Кто разделил время на эти отсчетные вехи, наверное также был один и не знал куда девать привалившее ему счастье в качестве свободного времени; вот он его, видимо и решил поделить на секунды, на минуты и так далее. Зачем нужны люди? Чтоб были? Чтоб было кому пронестись у тебя перед глазами в последний момент твоей жизни? Ты ни с чем приходишь, ты ни с чем и уходишь. К чему обманывать себя людьми? Я нашел путь избавления от одиночества — картины. Картины, которые я рисую своим воображением из-за дня в день, из ночи в ночь; каждая линия создаваемого мною образа неповторима и уникальна. Если ты думаешь что то, что ты сейчас прочитал — это мой бред, то ты ошибся читатель, — все написанное — это образ в моей голове, и ты, что это читаешь, в том числе.