Вот такой парадокс

Утром  я    вместо    молитвы    обращаясь   к  Богу.   -  Господи!
 Помоги   мне   встать   на   ноги  —  упасть   я   могу   и   сам.  Ну,   а   что   я   неправильного    сказал.  Вчера    вот  сидел    с   друзьми    за    встречу.  - Одна   бутылочка  -  культурно   посидели.  Две   бутылочки  -  уже   перебор,  а    три,  оказывается   -   мало!   Мистика    какая  - то!   Ну  и    как   это   понимать?   Взял    телефон
набираю  -  секс   по   телефону:   Она  -   Сейчас  я   снимаю   один   чулок,  теперь  второй,   сейчас    третий..  Я   говорю  ты,   что    из   Чернобыля?  -  Нет,   я   из   Верхоянска.  Холодно   у   нас.  -Парадаокс.  Во   куда     меня    занесло.   Разница   между    мужчинами   и   женщинами  состоит   в   том,  что   мужчины   хотят 
от    женщин   секс, и   всё.  А   женщины  от   мужчин   хотят   всё,  и   секс.  Вон   моя    если    хочет    выпросить   у   меня   на     какую - нибудь   обновку,  становится   на    табуретку   и   рассказывает    с  выражением    стихотворение:  -  Выйду  в   поле   голая!  Пусть   сожрёт   медведь! Всё   равно   мне,   бедненькой,  Нечего  надеть!   Вот   так.   Соседка   моей    рассказывала:   Когда    она   была     на    девятом    месяце    беременности   попросила    мужа    накрасить    ногти   на    ногах.   Он    долго    бурчал,  отнекивался,   мол    не    мужское   это  дело.  Она,   конечно    обиделась,   ушла   мыться.  Выходит    и    видит: -   Муж    сидит    красит   себе    ногти    и    бубнит: " Чего   вам   беременным,   только    в  голову    не   взбредёт."  Парадокс.  Они    потом    смеялись   там    на    кухне.
 У   нас    часть   военная    рядом,   так   мой    сосед,  который    через    дорогу   живёт,    там    служит,   вот    он   мне   и    расска - зывал.   Пришла    как - то    жена   домой    в    гневе.   Спрашивает: " 
Ваня,   ты   где? "  -  В   туалете.  Тебе  тут    письмо,   в    нём    две   новости,  одна    хорошая,   другая    плохая.   -  С   какой    начать?   Он.  -  Ну,   давай    с   хорошей.  -   Тебя    наградили!   Ого!   -  А
плохая?  -  Письмо   с   кожвендиспансера.  Парадокс.
Люблю   живность    у    меня    дома    кошка, собака.    Как - то   жена    говорит    мне:   " Дорогой,  сходи   в    магазин!  Я    в   ответ:   -  Знаешь    дорогая,   сейчас   такой    дождь   идёт,   что    собаку   не
выгонишь   на    улицу.  Она.  -   Господи,  ну    иди    без    собаки!!!  Парадокс.   Я   ей    как - то    говорю: -  Перестань   называть    меня   " Котя "!   Потому  что    когда    ты    орёшь   с   кухни:  " Котя,   иди    жрать " !!!  Мы,   с   котом   бежим    и    сталкиваемся     с   ним    в проёме,   где    у   нас     возникают  разногласия.  Как - то    еду   я    со   своим    пёсиком    в    маршрутке:  Одна   дама     кричит:  -  Мужчина,   уберите   свою   собаку,  а   то   по    мне    блохи   скачут!  -  Тузик    отойди,   не   видишь   у    женщины    блохи!!! 
Как - то    зашёл    в    магазин  -  Ритуальных   услуг,   спрашиваю    у    продавца.  - Какие   у   вас   имеются   гробы.  - Металлические,   пластмассовые    и   деревянные. -  Спрашиваю,  а   какие   лучше.     -   Ну,  деревянные   для    здоровья   полезней.  -  Парадокс.    Для    полного   понятия    надо    было    в    этой    стране     родиться. 
Русский   язык  -  очень    сложный    язык. Иностранцам    никогда    не   понять,  как    это    можно   "  Начистить     репу   двум   перцам"   или   "  Настучать  по   тыкве    одному    хрену".   И    как   им    обьяснить,  что    "   Жрать,  как   свинья"   и    " Нажраться,   как   свинья ",   -   это   не    одно    и    тоже.  А   надеть    на    хер    шапку,   чтобы   уши    не    замерзли", -  это    вообще   необъяснимо.   А   ещё    вот   такое  "  Никак    руки   не   дойдут посмотреть. - Парадокс.
А  вот    недавно    зимой    гости    приезжали   из   Германии.   Перед   тем,   как   спать,  я   им   сказал: " Захотите   в   туалет, валенки    в   углу   стоят".  Утром   встали,  валенки    были   полные.  -  Парадокс,   а   что    я     не    так    сказал.
Как - то    вечером,   когда    жены    дома    не   было,   постучались    в   дверь.   Я   открываю,   стоит    красивая    женщина. -  Здравствуй,
 я   твоя   новая   соседка,  хочу   веселится, пить   и   заниматься   любовью   всю   ночь!   -  Ты   свободен    сегодня?      -  Как   всегда  -  пока    мозг   думает,  задница   уже    приняла    решение. -   Я    на   
радостях    выпалил -  да..  да,   конечно. -  Тогда    помотришь   за   моей   собакой.-  Парадокс.
Жена   мне,   как - то   в    обед    говорит:  "Милый   помнишь,   я   утром    бегала    по  квартире    с    радостным    криком: "
Ура!    Я    наконец  -  то    нашла    ключи!!!  -  Ну    да.  -   Ты    не    видел    куда    я   их    после    положила?   Парадокс.    Сижу  дама    один    звонит    жена,   видать   конрольный    звонок    делала.   Отвечаю. -   Алло!   -  Коля,    сегодня     нам    никакая   дура    не    звонила?    -  Нет,  дорогая, ты   первая!.  Просыпаюсь   я    утром    8   марта,   ещё    глаза   толком    не    продрал,   слышу   голос   жены: - Три   часа    уже   жду.  Не  дай    Бог,  ты    через    меня    просто 
так    перелезешь!   Я   вообще - то    работаю     шофером,  ну   и    заехал,  как - то    с   грузом    в    больницу.   Захожу,   а    врач   мне    сразу: -  Раздевайтесь!  -  Зачем?  -  Я   врач,   мне   лучше    знать!   ну   я   и    разделся.  -  Что   вас   беспокоит?  -  Я   уголь    привёз, куда    разгружать?  Парадокс.
Лежу   я    на    диване,   непонятно    откуда    раздаётся    звонок  -   Отвечаю    жене, привет,   ты    мне   откуда    звонишь?  - Номер,  что - то   не    определяется? -  С   домофона, придурок!   -  Дверь  открой,
  полчаса    стою!!!   Смотрю   телевизор,   такой    матч    идёт   и 
тут   звонок,  друган    звонит:  -   Алло,  Колян!   У   меня    жена    забеременнела! -  А   какого    хрена    ты    мне    звонишь?   Меня   в    этот    день,   вообще    в   городе    не    было....  А   чем    ты   сейчас   занимаешься?  - Чем    может    заниматься    порядочный,  женатый    человек   в    10   часов    вечера? Сижу,   жру.  Как  - то    мы    всей    семьёй    выехали   порыбачить.   Внучок    и   говорит    моему   сыну:  -  Папа,   а  почему   твой    поплавок    стоит,   а    у   дедушки    лежит?   Голос    бабушки    за    спиной:  -  Ой,   Сёма     внучек,   когда   у    дедушки    стоял....  Шо    он   только   не    ловил...  Парадокс.  Как    понять    эту   жизнь,  может   кто   знает.?

Виктор  Кригер.
Апрель  2017  г.