Стихотворение месяца-50-Обзор Александра Носачева

1. Оценка 3/2. Создавая радостную весеннюю мелодию автор перемудрил с укороченной четвертой строкой. Постоянный обрыв нарастающей музыки. Явные вставки "и", "а", "ну". Рифмы не впечатляют, особенно "наст/весна". Звенят не сосульки, а капель. Звон сосулек обычно ассоциируется с сухим морозом. "Уходят криком", "кружится мартом" - коряво. В целом возникает ощущение, что ЛГ сидит в комнате за холстом, смотрит в окно и фантазирует.

2. Оценка 3/2. Настроение стихотворения - "как плохо, всё мусор", но не убедительно. Набор плохо связанных, обрывочных впечатлений, образов. ЛГ, видимо, потерялся и в пространстве и во времени и к тому же бредит. Рифмы простенькие, "стрел/земле", "заблудившись/вышла" - слабые. "Бред идей" что-то новенькое, бредовые идеи бывают, но чтобы идеи бредили...

3. Оценка 4/3. Такое ощущение, что песня о доме престарелых. Снизил за технику из-за выбившейся из общей схемы рифмы "шрамы/хоромы", для двух строф - инородное включение. Да и "пепеллет" смутил. "Ум на опыт снова ноль", - автор жесток к своему ЛГ, - другими словами "дураком был, дураком и остался". Много двусмысленностей или неопределенности в стихотворении. С поклонницами неясно, то ли их уже нет, то ли они такие же по возрасту. Непонятно с "Дальний да единый" - кто это дочь (далеко и родственна)? Тогда почему "незряч и глуховат"? Или кто-то такой же, с похожей судьбой и физически рядом? "Хорошо бы, дочь" - мечта старика, нужно бы выделить тире или кавычками. В названии "и дочь" явно лишнее, отношения старика с дочерью не раскрыты, одни намеки, не позволяющие понять суть драмы. Что приметы старика седина и шрамы, можно поспорить, скорее главная примета - немощь, беспомощность. Седина и шрамы могут быть и у молодого.

4. Оценка 4/4. Технически хорошо, но снизил за жаргон "сколько время" (даже не в прямой речи) и частое использование "то, что". Странно написание с заглавной буквы "страны" и "свете", особого смыслового акцента в этом я не увидел. Третья строка "Бросишь в угол чьи-то старые ключи", похоже, притянута ради рифмы "ключи", не представляю телефонный разговор, в котором слышен бряк отброшенных в угол ключей, да и само действие нарочито. "Длится вечность" - длится к вечности неприменимо (см. философское понятие вечность).

5. Оценка 4/5. Технически без особых придирок, но смутила рифма "небесном/тебе сны", сливается в "тебЕсны". Созвучие "вериги/перины" несколько путает перекрестную схему рифмовки. Стилистически точнее не "затесаться", а "затеряться". "Келья - приют", а не "приютом".

6. Оценка 5/4. Светлое, жизнеутверждающее стихотворение с капелькой юмора. Велика сила психотерапии ( и стихотерапии :)) )! Нечасто встречающаяся строфа приятно разнообразит чтение. Балл снял за смысловые недочеты: "а в их голове" - одна голова на пятерых; "Тогда я сказал им такие слова,/Что ярче весеннего Солнца./В долине от них зеленеет трава" - "им" лишнее, создает двусмысленность, что не от слов зеленеет трава, а от стариков.

7. Оценка 4/4. Автор пренебрегает пунктуацией, и это мешает восприятию стихотворения. Гораздо доходчивее было бы при таком оформлении:
"О-сто-чер-те-ло. Лучше по слогам.
По буквам, притормаживая ярость.
Я не желаю ни себе, ни вам
Той злости, что с утра во мне металась."
Причина злости, та самая пустяшная рана, так до конца текста осталась неизвестна. По образности: злость, та, что обрисована в стихотворении, плохо сочетается с бессилием, оправданиями и шараханьем от зеркал. Ухмылка немотивирована, скорее уж гримаса.

8. Оценка 3/4. Симпатичная пейзажно-сезонная настроенческая зарисовка. Портят впечатление мусорные слова, ненужные по смыслу: "вот", ужи. Для выравнивания частое использование в начале предложения "И", также в "ведет и нас". Плохая рифма «любя/швея». "Совесть зимы" - что-то невнятное. Притянутая для рифмы инверсия "будто". "Снежинки пепла" - несовместимое.

9. Оценка 3/2. Привкус назидательности после прочтения, причем высокомерной. Рифмы вроде бы гладкие, но выглядят искусственно. Много смысловых недочетов: "души в них видны" - где, в песнях, в глазах? Использование "души" во множественном числе создает впечатление нескольких душ в одном теле, странновато. Интересно, как можно под рубахой, достаточно свободной, не обтягивающей, заметить следы розог или плетей, и почему, например, не от кнута? С "бегущим от страха" вообще невнятица. И если плюют, то обычно в спину, а не на спину.

10. Оценка 4/4. Забавный стеб интеллектуального дворника с патриотическим подтекстом, иронией и юмором. Рассматриваю, как техническую небрежность разовое появление дактилической рифмы. «Свила гнездо в зеленой хвое глобуса/ты в тех местах» - так в местах или хвое глобуса? Излишние красивости. Ракета и ракетка – разные вещи. :)) Сгребают обычно снег, лёд сначала колют, потом сгребают осколки.  Чрезмерное акцентирование «разное» в «разнополых разнопланетян». И достаточно типовая ошибка с использованием Инь и Ян. Эзотерическое Ян произносится мягко («янь»). Может, я ошибаюсь, но торт «Наполеон» еще типическим наполеон не стал, и кавычки необходимы.

 

11. Оценка 2/2. Рифма «никуда/всегда» и целый ряд рифм, оканчивающихся на «анье-енье» истощил моё терпенье и, прямо скажу, даже вызвал короткий всплеск негодованья (в основном из-за непоследовательности – завершённее было бы «где спорят вычитанье со сложеньем»). Вторая строфа вызывает недоумение смесью философских или социальных (дилемма) и математических понятий. Может автор спутал с применяющимся в математических науках термином «лемма»? В целом смысл стихотворения от меня ускользает – какая то случайная смесь разнопорядковых образов.

 

12. Оценка 4/3. Задумывал ли автор сонет, непонятно, но в завершающих шести строках принятая рифмовка сонета нарушена. Рифма «поэтов/многоцветным» слабовата. Как ни пытался, драматичности или трагичности ситуации не увидел. Обыденная житейская ситуация, может быть, даже банальная. Создается такое ощущение при чтении всех этих снов и эпитетов. Сентиментальность или даже экзальтированность ЛГ вполне объяснима её временным состоянием. «Явность» неточно, по смыслу «явь», реальность, данность. В завершающем шестистрочье путаница с запятыми, напрашивается точка, и от того, где поставить, смысл сильно меняется.

Но призыв к выполнению демографической программы можно только приветствовать. :))

 

13. Оценка 3/4. Выбрана разная метрика нечётных и чётных строк, но в третьей строке «Не загрустим мы, и как ни странно» метрика чётной строки, что воспринимается ритмическим сбоем. Частое использование для ритмического выравнивания «И», «А» в начале строки. Сразу портит впечатление от стихотворения начало «Ну вот…». Мусорные слова «ведь», «пусть». Слишком много местоимений в тексте. По смыслу простенько, но красочно и душевно.

 

14. Оценка 4/4. Последние две строчки ритмически отличаются от принятого рисунка, воспринимается, как ритмический сбой. По смыслу же не понял, к чему образ сумасшедшего тополя-мизантропа, с явными логическими неувязками: «рождаюсь после зимы», «Дышу каждой почкой и рты открываю им» (с медицинской точки зрения очень интересно дышать почками со ртом :)) ), донышко у дождя или у того, куда дождь налит, ежеутреннее сумасшествие, причём где-то копимое (?!). Рух по определению дикая, никто не приручал, но Рух размером с ворону, да ещё целая стая, – на это стоит поглядеть. Только где найти слона размером с мышь?

 

15. Оценка 5/3. Техника высокая, разноударные рифмы, чёткий ритм. Если бы в условиях было, добавил +1. Со смыслом похуже, образы в единую картинку не связываются, фрагменты. Можно было бы представить, что ЛГ разрывают изнутри страсти «как кошка с собакой», но это только одна из многих трактовок, можно, например, какие мы все разные и т.д.. Со сном собаки понятно: охотится, дергается, но кошка то ли спит, то ли снится, то ли спящего ЛГ лечит. И таких нестыковок много. Единственное связующее объяснение - наркотический бред ЛГ с потоком случайных картинок. Под музыку перед толпой на стадионе прошло бы, там играют в основном эмоции.

 

16. Оценка 4/4. Трэш не люблю, тем более с признаками богохульства, ладно бы просто ёрничанье на земные темы. Глагольные рифмы в первой строфе «выпью/отсыплю» и «отлюблю/пойду» - снижение на балл. Есть и ошибки со знаками препинания, например, с выделением прямой речи. Стиль выдержан не полностью (например, «алы»), нечеткости («Это, вроде, хорошо» - что жизнь не сложится?, «пойду лишь по прямой» - дороге или линии?), с птицами затянуто, сомнительные, необоснованные высказывания («Это надо ж было так в белый свет явиться,/Чтоб смотреть лишь в облака, в неба синеву!» - противоречит всему ранее сказанному). Смесь времен («прожил вороной», а далее «есть» и «живёт»). В этой строфе желательно после первой или второй строки поставить точку.

 

17. Оценка 3/2. В таком небольшом стихотворении непозволительны две пары плохих рифм «хмарь/принимать», «сливочным / милости». По смыслу: долго ломал голову, как марево может остудить хмарь (или наоборот), так и не придумал. Коряво «Бело-дымным кутано вид, глаза пленявший» и «Я приму с поклонами и погоды картами». Сезоны-месяцы как игральные карты – вульгаризированный вариант «у природы нет плохой погоды». Идея стихотворения «выпить и закусить в награду» показалась банальной.

 

18. Оценка 5/1. К метрике и рифмам замечаний нет. За инверсию «зато» балл снимать не стану. Хотя показалась сомнительной конструкция «На лице залегают борозды» (залегать можно на поверхности чего-то, лицо же понятие не поверхностное). Но смысл стихотворения ужасен. Попробую перевести на прозу. Брутальный мачо крушит и время и пространство, причём всё время оставаясь, хотя бы частично, в прошлом («Я иду по осколкам прошлого»).  Тем не менее, он добирается до мистического пункта До, где, видимо в бесконечных полях капусты, очищаются от непонятно откуда взявшегося слоя лжи души-капустницы, а лишённые души тела молятся. Этакое языческое чистилище. По дороге он собирает сентиментально в альбом, носимый с собой, глянцевые оттиски минувших радостей и горделиво выставляет напоказ всем встречным-поперечным. Но заметьте, при этом не лжёт! Мачо брутален настолько, что конечности (не уточнено, какие: только нижние или верхние тоже) шествуют отдельно и гудят безостановочно («бесконечно»), требуя уступить дорогу. То ли беспечность ЛГ тому причиной, то ли в обеспеченности конечности не нужны, заменены протезами, многократно повышающими мощь. Лоб, правда, усиливать не нужно, итак успешно разрушает преграды. Терминатор-4, короче! О последней строфе нужно сказать особо. Автор, «уставшая плоть» - весьма двусмысленно, и лучше бы не допускать возникновения нежелательных аллюзий.

 

19. Оценка 2/1. Рифмы банальные, много однородных («шиповник/садовник», «вьюнок/черенок»…). Много местоимений. «Вежливая кожа» - бессмыслица. Ещё один ужастик, подробно комментировать – кровь стынет в жилах, какой-то кошмарный сон о симбиозе сумасшедшего шиповника с человеком.

 

20. Оценка 2/4. Рифмы просты и банальны, смежная рифмовка, но начинается с трех строк, далее по две. Многовато местоимений и союзов «и». Дважды рифма «весной/мной». Настроение стихотворение, светлое, оптимистическое звучание понравилось. Ещё бы устранить неточности («по двору гуляющим грачам» - грачи, даже в городе, не по двору гуляют, а по земле, не путайте с серыми воронами) и громоздкие обороты («Я рад всему, что вызвано весной»).

 

21. Оценка 4/3. Рифмы аккуратные, но просты и не очень интересны. Замысел тоже прост: соединение «хорошо быть молодым» и «жизнь не удалась», исполнение вызывает ощущение уже много раз читанного.  В коротком стихотворении из трёх строф желательно избегать неясностей, вроде «Несущих старость перелетных птиц» или неопределенного «там». Концовка искусственна.

 

22. Оценка 3/3. Рифмы «запахи/западе»,«декабрится, но/птицею» неточны – непозволительная роскошь для трёх строф. Архаизм «сбирай» явно использован для соблюдения размера. Изобретённый эвфемизм «декабриться», да ещё «безбожно» не к месту: в описанной ранней весне ничего от декабря нет. Сюжет прост, привычен до избитости, но новых (или ярких, сильных) красок  и чувств не нахожу. В строке «А в акварельной прели без границ» - без границ явное преувеличение, прель же трудно представить акварельной. В строке «Забиться в предвкушенье счастья птицею» забиться плохо сочетается  с предвкушением счастья, скорее с тревогой или опасностью (или даже с обезглавленной курицей).

 

23. Оценка 4/5. Понравилось по чувству, экспрессии, ритмике. Рифмы не отвлекают на себя внимание от содержания, значит всё к месту, качественно. Ритмический рисунок кое-где нарушается. Третьи строки строф написаны дактилем, в первой строфе третья строка начинается дактилем, но в конце сбой. Первые строки первой и четвёртой строф тоже не чистый дактиль, но по крайней мере симметрично (начало каждых трёх строф) и может восприниматься, как сознательный прием сгущения эмоций. Не совсем понял, зачем автор перешел на трехстопный дактиль во второй строке пятой и шестой строф. В заключительной строфе, может, и смотрелось бы, в двух – возникают две ритмических части стихотворения, своеобразный разрыв, но смыслом не диктуется. Смутил эпитет «рослые» для ухабов. 

 

24. Оценка 4/3. Рифмы гладенькие, но выглядят искусственно. «Туттон» меня «восхитил». :)) Стихотворение из шести строф, но явно затянуто, с привкусом «вымученности». ЛГ, хотя и выступает против назидательности, но все равно впадает в менторский тон. :))

Вообще-то, на мой взгляд, подобные стихи о стихосложении просто занудны и, как правило, перепевают с ну очень небольшими вариациями одно другое. Стилистически из разговорного тона выпадает «младые девы», да и «вельможный лектор» странное сочетание (вельможи лекции читают разве что в Римском клубе), а остальные лектора (вплоть до профессорского состава) к вельможам не относятся. Что же касается позиции ЛГ о братстве поэта с читателем, о «души рань стихом своим» - пусть остаётся на его совести, люди же «непослушны». :)))

 

25. Оценка 5/4. Пятистрочная строфа, не столь частая, приличные рифмы. Тяжеловато читается «воздух в лопнувшей». По смыслу: «Считая - лента в монтаже» - явное преувеличение. Опять-таки «лопнувшая гортань» не очень ясно, на трахеотомию не похоже.

Чья критика во второй строфе? Голоса извне на суде? Или доносящиеся в преломлении голоса медицинской бригады? Неточно «Остался тот, что позади» - уже не остался, увы. «Иди по грани тьмы и света» - не уверен, что завет хорош, может, «Идя по грани тьмы и света»? В последней строфе ощущается нехватка пятой строки, пусть укороченной.

 

26. Оценка 5/4. Сложная метрика, но рисунок улавливается почти сразу. Строка «звук из гитарной струны исторгли:» из ритмики выпадает, лишнее «из», к тому же мешает фонетически. Рифмы сложные, красивые. По смыслу не встраивается в образность погода в третьей строке и «Это реверсный инженеринг/в день твоего юбилея» в пятой-шестой. К тому же правильный термин «реверсивный инжиниринг». Остальные строки после второго-третьего прочтения создают слитный образ (музыканта, высвобождающего свою подкорку :)) ).

 

27. Оценка 5/1. Это именно тот случай, когда стремление абсолютизировать форму в её экзотическом проявлении губит художественность. Оценивая труд автора, тем не менее должен сказать, что ощущение стиха как механической игрушки, а не живого слова.

 

28. Оценка 3/3. Рифмы кажутся искусственными, особенно бросается в глаза однообразная рифма на «ой» в первых трех строфах.

Строки по отдельности неплохи, но вместе не собираются, не стыкуются. Стилистически разнородно. То абстрактные боги наживы (совершенно случайная строка), облик земной, то конкретика: гроздь, букашка… Третья строфа перегружена местоимениями. Включения «он» губит доверительность переживаний.  Ляпы «кровью сошла», «пересохло невмочь», «близко надвинулась».

В строке «Как здесь красиво, и дышится вольно у скал» неверно использован союз «и», точнее было бы перечисление «как дышится вольно у скал». Оксюморон «светлая мгла» не создает образ. Последние две строки с претензией на красивость, но кажутся вычурными.

 

29. Оценка 5/5. Попытка художественно осмыслить сегодняшнюю жестокую реальность на мой взгляд удалась. Особых замечаний для снижения оценок нет. По мелочи: неоднозначность «каждый дом» - или все дома, или только разрушенные. Неудачный оксюморон «тёмный свет». Выражение «бесконечно взрослым» эмоционально, но неточно, если было намерение передать, что ничего детского не осталось. Может, по смыслу лучше «невозвратно». Аллюзия к сюжету фильма «Сталкер», но пожалуй, слишком расплывчато.

 

30. Оценка 4/3. Неточные или бедные рифмы не производят хорошее впечатление, но в глаза бросаются («спине/свет». «воздух/после», «темны/тишины»).  С ключами, брошенными на стул, возникают вопросы, чьи они, и так ли это важно для повествования. Попытка передать словами сладкий миг: «Волна переполняющих пределов,/Звенящие изломы тишины.» выглядит бессмыслицей. Клены с их руками-листьями смотрятся инородным включением. Корявая фраза «мне снова нет тепла». Читая инверсию (особенно в общем эротическом контексте) «город жаждал нас/Получше рассмотреть» вспоминаешь двусмысленные словесные конструкции типа «первый раз дала я в семнадцать лет клятву верности…». Пятая и шестая строфа создают напластование разных времен, этакая временная окрошка, как-то нужно разделять, хотя бы выделением частей стихотворения. В целом мне кажется сумбурным.

 

31. Оценка 5/5. Поздравляю автора с началом мемуаров. Сбылось! :)) Придираться ни к чему не хочется, так, два небольших пожелания: «чемоданчик мага» – встретить бы какое-то другое слово: сундук, баул, сак, саквояж… чемоданчик очень уж прозаично; «от важности» сливается в «отважности», а психологически со «взлетая» плохо сочетается, скорее к полёту приводят гордость, восторг, радость, вдохновение. Рифма «дождик/осторожно» слабая.