Письмо Сайке

   

   Думаю, не все люди, всегда бывают до конца честными. Бывают зачастую и такие детали, о которых они яро умалчивают. Скрывают, пытаются нести в себе, потом с помощью терпения и собственной кропотливости, забыть. Но бывают намеки, отсылки, и даже определенные гаммы чувства, которые порой не хочется "просто забыть", а наоборот, хочется оставить, чтобы хоть иногда, время от времени, как кое-что, или что-то полезное... Любопытное! вспомнить!.. и под самыми разными углами, словно розу в стекле, рассмотреть.
   То, что я хочу сейчас поведать, оставило на душе определенный осадок. Но, назвать его наверняка плохим или хорошим, нельзя. Я никогда не употреблял алкоголь в больших количествах. Я не пил и вина... Возможно, кто знает, если бы я вкусил некогда его, как раз таки с вином, я бы наверно и попытался сравнить... Но так как этого нет в моей базе опыта... Значит оно и не особенно нужно. То, что я напишу сейчас, я хочу написать одной девушке, чью душу, я хотел некогда лучше всего, и детальней узнать. Ведь именно благодаря ней, я начал смотреть на девушек по другому. Как, на утонченных созданий, никак и ни в коей мере, в отличии от мужчин, также не лишенных утонченных черт, чувств, эмоций...
   Возможно, если бы каждая, или бы отнюдь, хоть каждая десятая женщина, владела бы прозаическим, или поэтическим языком, я уверен, ей, или им, было бы что рассказать. Зачастую, мужчинам наверно только и приходится, что заниматься предположением, глубины их истинных чувств.

   Во время моих "привязанных отношений" с Ульяной Гришаевой, однажды я познако-мился с одной девушкой с Махачкалы. Тут, в сети. Еще проще сказать, "вконтакте." Она представилась мне Сайкой. Хотя позже, она не раз меняла имя своего профиля там. Но, на самом деле, я не могу сказать точно, что это было больше двух раз. И то, при мне. И один раз она объяснила почему, а когда у меня был интерес спросить второй, она удалила страницу. Она исчезла.
   Бывает, что именно самые казалось бы, незначительные люди, оказывают на нас наибольший эффект. В этом случае, можно сказать, произошло именно так. Были в ней черты, которые мне понравились, и мне даже иногда бывает приятно вспоминать... их. Понимать, насколько все-таки порой банальна, и проста человеческая любовь. Во что, можно просто вот так вот взять и влюбится... А потом скучать по тем чертам...
   Сайка была довольно симпатичной девушкой... Должно быть, она и сейчас такой же остается. Я не знал точное название ее профессии, но, она кажется занималась тем, что касается стиля. Она занималась ногтями, думаю, еще прическами. Помню, как она мне говорила, что приходит домой из-за работы поздно. Бывает в десять, бывает в одиннадцать часов. А потом, еще и рано встает... Надеюсь, что у нее все же бывают выходные, и хоть изредка, но она высыпается.
   Нельзя было также не отметить ее профессионализм, четкость. Казалось, она из тех именно людей, что предъявляют определенные строгие требования к тому, с чем работает, или с чем ей приходится работать. Казалось, она мастер. И уверенно знает, что ей нужно делать, и как с чем-либо поступать.
   Нельзя было не отметить ее точность, утонченность. Хотя наверно точность тут не причем... Скорее же, только единственную утонченность. Она понимала Шопена, он ей нравился, также, как и мне. Видимо, она все же была, и возможно остается человеком гармонии. Подборка, которую я слушал сам, и скинул позже ей, ей понравилась... Романтичность натуры, все же иногда ее выдает... Что, чем же не нельзя назвать прекрасным.
   Нельзя не отметить ее теплоту. Ту самую, с которой она мне отвечала. И порой даже с легким сарказмом... Который если уловишь(чуть не пошутил про наркотики. ахах), то непременно оценишь по достоинству...      
   Возможно, я влюбличавая личность, раз уделяю внимание только ей и ее чертам... Хотя... Если подумать, какой влюбленный не уделяет внимания чертам тех, кого он любит, лелеет, обожает... А? Ведь именно от тех, кто нам теплее, от тех, мы ждем самой большой взаимности и любви... А Сайка, казалась мне такой. Она была теплой, смешной, симпатичной даже... Улыбчивой. Казалось, я видел ее улыбку через монитор. Или представлял ее себе напротив компьютера, сидящей и читающей то, что я ей прислал... Наши отношения с ней, длились недолго, потом как я уже сказал, она исчезла, удалилась... С другой стороны все как бы было и без того понятно. Она упоминала об этом. О том, что занята, что нет у нее такого большого количества времени, чтобы быть здесь. Изредка заходить сюда. Несмотря на то, что она удалилась, я не стал убирать ее из друзей. И когда через год, если не больше, она снова объявилась, я снова обратил внимание на то, что она снова здесь. При том, мне сразу же захотелось ей написать. Я зашел к ней, но написать не смог. Похоже, что она восстанавливала страницу, и эта функция, отправки сообщений, ей пока была не доступна. Но несколько позже, в тот же вечер, она сама написала мне. Не знаю зачем. Но, должен отметить, что это было приятно. Приятно, поболтать с ней, легко и беззаботно, как раньше. Серьезно не думать, не мыслить шире, чем нужно, не забивать голову ненужной херней, тем, что просто мешает, не оставляет места наслаждаться самыми обыденными радостями жизни. Простота. Свобода. Умерен-ность, тишина и беспечность. Скромность...
   Было что-то в ней такое, что отличало ее от остальных. Ведь, даже несмотря на то, что самые сильные эмоции я испытывал некогда к Ульяне, видимо все же самые приятные, и теплые, я испытывал к ней.
   Не знаю, спишемся ли мы с ней еще когда-нибудь. После того, как она снова объявилась, она в скором времени снова исчезла. Но, уже не по своей воле. И меня это несколько расстраивает. Ведь мне казалось, думалось, что она стала для меня уже чем-то большим, чем просто другом, приятным собеседником... От разговоров с которым на душе становится тепло.
   Помнится, я задавал ей вопрос. Как раз насчет того, почему она одинока. И несмотря на то, что довольно симпатична, не заведет себе парня. Молодого человека... На что она мне рассказала, что некогда однажды, уже была влюблена. В своего одноклассника. Но она эту любовь скрывала. Просто наблюдала за ним со стороны. Со временем она поняла, что он не слишком умен, и призрачная блажь интересности к этому человеку, рассеялся. О чем она и не жалеет, как позже отметила сама.
   Я спросил у нее, собирается ли она когда-нибудь женится, завести детей, или что-ни-будь подобное, прочее... На что она ответила, что уже решила, кем она станет. Как бы саркастично это не звучало, она сказала, что станет старой кошатницей. Ахахах. Наподобие той самой, что как в Симпсонах. Разве что не такой безумной. Ахахах. Звучало это конечно глупо, в тоже время забавно. С юмором. Которое, надо отметить, у нее все же был. Я не раз предлагал ей, стать моей девушкой. На полном серьезе. Вспоминая это сейчас, мне кажется, что в то время я был похож на ушлого джигита, который собирается воровать невеста для ее же будущего блага. Знаете, такой джигит... Самый натуральный джигит, породистый, с волосатой грудью... Будто совсем недавно отошел от обезьян. Эдакий недалекий родственник Паши Техника из группы Контейнер. "Будьте бдительны йопте... И не забудьте поздравить своих шкур. А также матерей и бабушек, ведь х*й знает, сколько им еще осталось жить... А так будет приятно. Всех шкуры, всех с восьмым марта..." Но да ладно, не будем о русском рэпе. Закончим минуту сатиры. У нас тут проза как бы, воспоминания... о былом, что было... прекрасно... Что я буду наверно, должно быть, вспоминать в старости... Если доживу до нее...
   Я подкалывал ее, уговаривал, все тщетно... Она так и не согласилась. Просто мягко и уклончиво сказала мне нет...
   Бывает такое, что обращаешь внимание на определенных девушек. Сперва, блажь, навевает. Но потом туман рассеивается, и ты отчетливо как бы видишь, что девушки, пытающиеся передать свою мнимую утонченность, показать ее, на самом деле жутко топорные. Искаженные... будто временем. Кустарные. Вылепленные из самых недоро-гих, если не дешовых компонентов. Со временем с этим разбираешься. Это, как если бы я посмотрел на Гришаеву сейчас. На то, какой она есть в действительности. Она пытается показать свою утонченность, но на деле, выглядит как грубо вытесанная из дерева статуя с большими сиськами(Только у нее не большие. Как холмы примерно. Гришаеву имею в виду... Ну да ладно... не за сиськи я ее любил...). В Ведьмаке кстати, был использован подобный ход. Один мужик делал сиськи Фрейи не стандарт-ных, не божественных размеров, а крупными... за что конечно же пользовался спро-сом... В экономическом и доходном плане. Мастер типа... Плотник. Но потом шел по шлюхам, ибо дерево не может дасть... ну и в конце концов по ходу квеста он убит. Ибо нехуй, ибо сценарий. Между прочим, вы замечаете, что мой рассказ начинает походить на антиутопический-кибер-порно-триллер? Это как тот мэм про мужика, который спрашивает руку, о чем мы сегодня будем писать... Но это не точно... Скажет Босс... Бл*. Нах*й спрашивается я уклонился в сторону сатиры... Здесь еще Луи Арагона с его отрывками из ****ы Ирены не хватало....
   Это, эдакий коварный маневр... Писал о воспоминаниях, и тут на тебе, на свет вырывается комик, сатирик, Фаина Раневская, Ваня Барков, и пьяный вдрызг Омар Хайям после японской водки... Ох**ть... А я то все думал, когда я это дело напишу. Стоп. У меня же есть... Может поможет? Ну ладно. Дунули. То есть выпили. Один *** мало осталось, ну да и чорт с ним. Кстати, когда пишешь черт через о, выглядит как то более круто и устрашающе. Не замечали? Ладно, перейдем снова к грусти. Бл*! я теряю поэтическую сноровку... Это как если бы снорк противогаз проебал. И вышел из стиля... И стал такой: Мочи-ииии! Зомби. Зомби! Никакой ссанины бл*ть... За*бало. Счащ попробую снова загрустить.

   В общем, после всего того, она снова исчезла. Как я и сказал, ее взломали. Тот чело-век, который ее взломал, написал мне. Сказал, что читал ее диалоги, и я вроде как, был должно быть на его взгляд единственным, с кем она так тесно общалась. С другими людьми у нее такой связи в диалогах не было, и нет. Мне вспоминается, как она писала мне, подкалывала меня, когда я тянул с диалогом. Предполагала, что я обиделся на нее, на что я ответил, нет, чего уже там. Ты же занятая, я понимаю, и так далее... Печаль... И определенная горечь приходит в тот момент... Она рассказывает, что долгое время была в депрессии, что ее подруга бросила дружбу с ней, предпочла клубную жизнь, изменить стиль жизни, а про нее, забыть. Говорила, что она была ее единственной подругой. Подписчиков у нее было мало. Если не было совсем... Уже не помню. А из друзей... По виду были только те, с кем она общалась по работе...
   Я общался с ней, разговаривал... Довольно достаточное время... Но,... в действительности, я так и не понял, с кем имею дело. Тот момент, когда знаешь человека, но не знаешь точную личность, что стоит за ней. Точного имени, хотя знаешь, помнишь, вспоминаешь на фотографии ее лицо... фотографию на которой она с подругой... Позже кстати я нашел ту подругу. Ну, и поговорил с ней... О Сайке. Кто она есть, что из себя представляет, почему боиться привязываться к людям, и несмотря на то, что симпатичная, у нее нет друзей. Конечная правда, оказалась все же горькой.
   Она говорила, что иногда ее называли по разному. Кто-то путал, говорил Саният, за-место Саят. Как ее на самом деле зовут. Но если честно, мне нравилось называть ее Сайка. В этом есть что-то легкое, свободное, и даже степное. Она как-то с некоторой тоской, печалью и сарказмом говорила, и даже меня заставляла удивля-ться, что... на самом деле ее имя мужское. У киргизов кажется. Так она говорила. Саят у них мужское имя. Говорила, что сама до конца не поняла, почему родители дали ей это имя. Ее это забавляло, даже веселило иногда. Но при нашей последней встрече, я сказал ей, если я действительно конечно это ей сказал, что мне нравится ее имя. И то, как оно звучит.

   Как я и сказал, позже, я все же нашел ее подругу. Спросил у нее о Сайке, упомянул, что иногда ее путают, называют Саният. Она сказала, что помнит ее. Хорошая девушка... Но она посоветовала мне забыть о ней. Раз и навсегда. Когда я спросил ее почему, она мне ответила, что она помолвлена. Уже обещана кому-то в жены. Есть у них такая традиция, когда девушка, может попросить родителей найти ей жениха. И она, именно так и поступила.
   Она писала мне, что долгое время была очень несчастна. Очень долго была в депрессии... Не из-за этого ли? подумал я... Со временем горечь ушла. То есть не ушла, а ослабла. Как со временем привкус горького кофе исчезает во рту. Но в душе я понимаю, отчетливо понимаю, что осадок все же есть... Поговорить бы с ней, спросить, почему она так поступила... Ведь именно она, та, которая помогла мне начать иначе смотреть на девушек... На их строение, устройство, души... Та, которая научила любить черты, уделять им внимание, вникать в них, и понимать, ясно, отчетливо, стоит ли их ценить в том или ином... или же в том, или в том, кого ты любишь, кто тебе искренне нравится как человек... Смотреть иначе. Смотре-ть глубже, и ярче понимать все же оставаясь во тьме... Кто мы, люди, что мы есть, за что мы любим... Что ценим, и чему уделяем внимание в другом. Кого любим, или кого-то рассматриваем. Пристально наблюдаем, или же разбираем для мелочей, что бы позже, спасти, или же с грохотом разбить о пол как хрупкое, звонкое стекло...

   Любовь -- странное существо. Оно живет в нас уже довольно давно. Кто-то живет и лелеет его каждый день, порой жертвует всем, чтобы зацепиться за новую порцию дозы от другого человека... порцию взаимности, тепла... Хм. той же самой любви... наркотик, что без преувеличения можно назвать, вызывающим физическую ломку... Она за-девает сердца, оставляет чувство вины, либо же совсем уже горький осадок. Надежду, веру, желание в лучший день и в лучший год своей, возможно пока не наисчастливейшей жизни... "Когда она придет?" -- "Я не знаю..." обрывки, фраз, газет... временами печаль... жуткая, стелящая ровную красную дорожку в ад... Но ад тот не горит. Дорожка уходит в темноту. И кто как его свой личный примет, зависит только от него.

   Я иду не спеша по дорожке. Нет направления вниз или вверх. Есть направление, откуда я пришел. И, еще одно грядущее. Темная дорога в темноту. И красная дорожка, длинный красный ковер отчетливо туда ведет...

   На минуту, задумавшись, я остановлюсь перед самым началом тропы... Развернусь назад, посмотрю, на события, что остались там. Экран, отрывки из разных лет. Чувства!.. Как архитектор, великий, но скромный изобретатель, я покидаю свой кабинет, и встаю на новый, черный, тернистый путь в глубину своего собственного кромешного ада... Из надетой на мне куртки, из кармана, я достаю пачку сигарет. Это тонкие, черные Сенатор. Сигареты, которые я некогда пробовал курить... Но которые моя логика отвергла, назвав это ненужным и никчемным занятием...

   Я беру одну, достаю из пачки. Пару раз чиркаю зажигалкой, загорается огонек, затем вставляю тонкую сигарету в губы, прикуриваю... Начинаю ощущать во рту вкус мате-риала, из которого изготовлен сигаретный фильтр. Он вкусен и приятен. Фильтр девственно чист. Но вот, я делаю затяжку, и нечто до того чистое, теперь опорочено...

   Но в данный момент, не новоявленный порок сигареты играет главную роль. Нет, далеко не он...

   Мне всего то, и нужен был небольшой, но тонкий огонек... Чтобы по пути в саму бездну ада, у меня был хоть кто-то, или что-то... Что чуть-чуть освящает мой путь.   

 







Эпилог

   Я не знаю точно, что будет дальше. Что меня в той тьме ждет. Сайка... человек, приятные воспоминания... Человек, которого скорее всего, я уже больше никогда не увижу. Да и не услышу тоже, наверное. Хотя я думаю, хотелось бы...

   Я иду все дальше, и дальше. Сигарета тлеет, опадает уголек... Хм, это некий запах. Углубляясь все дальше, я его все больше и больше узнаю... Я перехожу на быстрый шаг, затем на бег... Выкидываю сигарету к черту, и уже со всех ног бегу...

   Я в тишине. Тут ухмыляется и рычит мой демон. Он рисует мне множество сказок и видений, но тут, на этом месте, в этот миг, он наполнил меня тем одним, чего мне действительно, давно уже! не хватало... Он наполнил меня собой... И я уже чувствую в себе задатки... свободы, прохладного моря и небольшого ветра, которые я ощущаю сидя на берегу... чернота, темнота, скрытность, и независимость...

   Все то лишнее вокруг... Не для меня... Он усмехается. И говорит: ты со мною согласен, друг?

   На что я хмуро отвечаю, свесив голову. "Хм(ухмыляюсь), -- наверно. Хахах..." И мой демон смееться вместе со мной... И громкий смех, мой и его, раздается в глубине темноты...

   Она так темна, так приятна... Будто мне внутривенно ввели приличную дозу Нуара.

   Я просыпаюсь. Это было то ли видение, то ли сон... Но, самое забавное... Что после этого, мне почему то стало на сердце теплей...

   "Ха-ха-ха -- до сих пор эхом звучит, как вой полицейских сирен, но потом утихает, все же... в моей голове."