Стиральная собачка

   Как-то раз решилась я на покупку новёхонькой стиральной машины. Долго-долго выбирала магазин, торгующий всяческой бытовой техникой, ещё дольше – этот замечательный и необходимый в быстротечной современной жизни агрегат. Наконец-то все муки выбора были пройдены, и в углу моей светлой кухни красовалась не менее светлая – совсем белая – стиральная машинка.
    Конечно же, я сразу решила проверить аппарат на прочность: в ближайшие три дня перестирала всё бельё, какое только обнаружилось в квартире и на её обитателях. После чего пришло время хвастаться всем и вся, искрясь великолепными оттенками гордости за себя, мужа, штаны с носками, порошок, воду и всё остальное, что могло бы иметь отношение к стирке тряпок автоматическим методом.
    Дошла очередь и до моей близкой подруги. Ей необходимо было рассказать подробности, ибо о предстоящей покупке она знала. С замирающим сердцем я набрала её номер телефона. После обмена приветствиями подруга спросила о моей собачке, у которой недавно обнаружились небольшие проблемы со здоровьем. Однако я не расслышала  вопроса – уж мы-то с вами знаем, почему – и забросала её деталями о свершившемся чуде.
       Вот такой интересный получился диалог:
     - Как твоя собачка? Вылечили её? Представляю, сколько денег с вас сняли крохоборы-ветеринары!
     - Да замечательно всё: поместили мы её на кухню в угол – прямёхонько около раковины. Хорошее местечко! Правда, трубка какая-то сбоку торчит, так ерунда же: скотчем аккуратненько приклеим - и  проблема решена!
     - Ооой, какой ужас! – почему-то очень тихо сказала подруга, а я тем временем продолжила свой рассказ.
     - Да где ужас-то? Слишком длинную трубку вывели. Что страшного-то? Знаешь, что страшно? Она засориться может. Вода жесткая – камнями известковыми обрастает трубка. Если просвет закроется, то всё из неё вытечет на пол и затопит соседей.
      Подруга молчала, а я неслась и неслась дальше:
     - Слушай, она каким-то образом заталкивает в пододеяльник трусы и полотенца. Вот это проблема серьезная! Затолкала вчера в старенький пододеяльник две наволочки с тремя полотенцами и катает всё это большим комом, а сама жутко трясётся! Приходится доставать из её утробы этот ком, перекладывать в таз и вытаскивать всё лишнее.
     - Может, умом тронулась?
     - Вряд ли… Она же недорогая, только время показывает.
     - А как показывает-то? Ты её научила, что ли?
     - Да табло у неё есть! – меня потихоньку начали раздражать её вопросы, но терпение ещё не закончилось, и я продолжила объяснения: - Миленькое такое, круглое табло, а на нём горят два глаза. На ночь рекомендуется её вырубать…
     - Как вырубать??? Ты что, сама умом тронулась?
     - Да почему тронулась-то? Кнопочку небольшую нажимаешь сбоку и всё – она мёртвая.
     - Лучше отдай её мне. У меня она хоть мучиться не будет!
    - Фиг тебе! Столько переживаний – и отдать? Давай я тебе её продам?! Правда, трубка из неё торчит очень длинная. Но ничего, попросишь сантехника укоротить.
     - Ладно. Видимо, ты там что-то куришь. Я тебе завтра лучше позвоню: может, нормальная будешь, - выпалила подруга и с треском повесила трубку.
    Ни завтра, ни послезавтра она мне не перезвонила, и лишь через две недели мы разобрались во всех подробностях этого ужаса-недоразумения.