с опозданием на день...

ИЗ интернета
по- переписке
 (Э.К.- не при чём!)

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

   Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?",

а когда поздно: "Что бы сочинить?".

 

   Я никогда не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

 

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

 

Темное пиво лучше светлого будущего

 

 Соль жизни в том, что она не сахар!

 
 Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.

 

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

 

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .

 
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

 

Самая нелюбимая пословица сапёров :
одна нога здесь , другая там ...

 

 Самая нелюбимая песня альпинистов :
узелок завяжется, узелок развяжется.. 

 

Сколько живу , не могу понять двух вещей :
откуда пыль берется и куда деньги деваются .

 

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

 

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

 

   Сдохну, но жизнь проживу до конца!

 

   Слон задумчиво смотрит на голого мужика:

-      Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

 

   - Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина сверху"...

-      Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина на кухне"!

 

 
   Приходит как-то к раввину  грустный еврей и говорит:

-      Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...

-      Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к  раввину все тот же еврей и  кричит:

-      Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,

но ведь я тебя не об этом просил!

-      Что поделашь, сын мой!

Мы такой  народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

 

   Муж с женой смотрят фильм  ужасов. На экране появляется  ведьма.
Жена:

-      Ой, мама!

Муж:

-      Узнала, да?

 
 Посетитель:

-      Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот
случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

-      И что вы там пишете?

-      Париж, бульвар Монмартр...

-      Но вы же живете в Челябинске!

-      Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

   Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на

красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

-      Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

-      И ВЫ мне говорите про осторожность?!

 

   Что такое счастье?

-      Это крепкое здоровье и... плохая память.

 

   Эволюция отношения мужа к жене:

Я не могу жить без этой женщины (молодость)

Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)

Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)

Я ничего не могу без этой женщины (старость)

 

   Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

 

 
 

   Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают до какого размера  у них  вырастет, а  уже обрезают.

 

   Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:

-      Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

 


 

   Новый русский проверяет у сына тетрадь:

-      Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка

 

 

   - Алло, это Новодевичий монастырь?

-      Да.

-      А новые девочки есть?

 

   - Почему, когда блондинка покупает молоко,
она открывает его сразу в магазине?

-      Потому что там написано "открывать здесь".

 

   На деньги, вырученные от сбора макулатуры и металлолома,

тимуровцы покупали проституток и... отпускали их на волю.

 

   Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...

А рядом Иван спит, дурак.

 

 Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

 
 Любовник - это пиратская копия мужа