Юмористический очерк

С самого утра понял, что день обещает быть чудесным, позевывая потянулся и
разведя руки в стороны бодро вскочил с дивана, на твердую почву коммунальной квартиры.
До работы добрался без происшествий, только в метро на ногу наступили пару раз,
ну да без особой злости, наступил обидчику в отместку и продолжил смотреть в потолок,
типа я не при делах, качка все такое, как говорится око за око.
Стандартный рабочий день офисного клерка, душил своей обыденностью,
а первый день весны как никак, птички поют солнышко пригревает,
Так-то 25 марта на дворе, пора бы и в Петербург весне заглянуть!
Душой я в Испании сейчас, на пляжике валяюсь с мохито в одной руке, а другая с шезлонга в песок
белоснежный падает и перебирает песчинки, антистресс конкретный!
Ну суровая реальность не дает оторваться от будничных забот.
Стучу пальцами по клавиатуре, звоню кому-то, что-то записываю, суета.
Подкралось время обеда, души моей отрада, ни как иначе этот час не назовешь!
В столовой презентовали новый энергетический напиток, дядька старый джедай
и с ним три юных падавана, на вид школьники, но может и студозиусы, курс первый максимум,
детская наивность и юношеский максимализм читались на их лицах, но жестить начал джэдай,
вроде на вид ему лет сорок, и человек имеет за спиной какой-то опыт, как кажется на первый взгляд.
подхожу с подносом к ним, на нем стоит: лагман, тарелка с пловом, салат и компотец,
говорю: ”давайте на пробу энергетики, оценю, сообщу вам свое мнение”, ставлю их на поднос рядом с едой.
И тут Старичок, начинает рьяно жестикулировать, водя руками прямо над моим подносом,
описывает всю прелесть этих напитков, и я вижу как у него с рукавов пиджака мне какая-то
пыль сыпется на еду, а он разошелся весь, прямо актерствует, а пыль летит и летит.
Не выдержала тонкая душа моя такого зла вездесущего, прикрикнул малость на него и дальше пошел,
ну съел вроде обед, ничем не заболел и энергетик такой приятный на вкус оказался,
так что все таки довольно позитивно, и обед приправил на халяву и энергетика попробовал...
Потому опять серые будни, правда вот сижу на стуле, и смотрю ключи дырку в кармане
начинают потихоньку расковыривать, я их конечно вытащил и в тумбу убрал,
дабы неповадно было, карманы рвать приличным людям. Домой приезжаю и понимаю, что ключи то на работе,
ну ладно думаю, хоть воздухом подышу лишний раз, а мне от дома до метро пешком 20 минут,
и от метро до работы так же, плюс проезд около получаса занимает,
а живот уже просит кушать, урчит там че-то, сам себе на уме короче.
Ну думаю в теремке блин перехвачу, скушаю, буду сыт и доволен.
Подхожу значит говорю, тетя мне блин, да с двойным мясом, голоден я нынче!
Она отвечает отлично, берет деньгу и начинает выпекать, от души прям выпекает,
маслом его смазывает, переворачивает, минуты 2-3 прошло точно,
в общем старается и тут он рвется, появляется в нем страшная дырка большая,
Неэтично, и не соответствует правилам заведения, рваными блинами людей кормить,
через дырочку и фарш посыпаться может и прочие неприятности.
Смотрю она его выкидывать собралась в мусорку, я думаю чего добру пропадать,
Говорю: “ Тетя, дайте мне пожалуйста, я съем”, она смотрит на меня волком, и томным басом
прорыкивает, не положено, а я не жрамши с обеда, хам внутри меня берет верх и говорит ей:"на положено хрен положено", она говорит, да он сырой, а я то видел что она его три минуты жарила минимум, конкретно готовый продукт на выходе был, только с дырой, да бесплатно, я бы каждый день по пять таких хлопал!
Но блин в помойке, к сожаленью, тетка конкретно взъелась на меня, и больше минуты новый блин жарить не стала, я не задумывался над этим фактом, хотя все трезво осознавал и понимал,
чувство голода таки взяло верх, и я его слопал, лучше бы тот дядя энергетики рекламирующий
над ним пять минут своими руками пасы выделывал, все бы не так плачевно, естественно, неприятно подкручивать живот мне не менее двух часов продолжало, после такой "барской трапезы"! Решил пивка накирнуть, расслабиться от суеты житейской, а-то на нервной почве уже ладошки потеть начали и дрожь в голосе, захожу в магазин, "Росал" называется, беру пару пива, все бы ничего, да в ночное время продажа алкоголя запрещена, а они фугуют, под видом бара, лицензия благо имеется, их задача просто открыть бутылку, беру жигули барное, крышечка там особая, как открутил, так и закрутить можно, ну что откручиваю, смотрю а продавщица глаза пучит, и говорит я сама вам должна открыть, думаю какая разница, ну ладно, берет она и открывая своей ладошкой мне горлышко на бутылке обтирает, так сильно, что если через год на бутылку посмотреть, там был бы отпечаток ее руки, неплохо так сохранившийся, у меня челюсть отвисает, она перед этим, той самой рукой себе макушку начесывала, и это-то, на что она при мне способна, не удивлюсь, если она этой рукой и более интимные места трогает, говорю ей вы горлышко мне своей рукой замарали, я пиво которое вы открыли, брать не буду! Она зовет охрану, подходят два кабана и говорят, открыли же берите, понимаю, что я не готов из за пятидесяти рублей с ними спорить, и покупаю две бутылки, одну сам открыл, а вторую она. Выхожу на крыльцо и жду пока загорится оранжевый, чтобы успеть перебежать и сразу машины поехали за мной, на тот случай, если погоня наметится. с Криком на счастье ту бутылку, что она мне заляпала разбиваю им о порог, и даю деру! Охранник выбегает, но уже поток машин, разделяет нас и я махая ему рукой на прощанье растворяюсь в ночи. Второе пиво у армян взял, они-то продавцы от бога, еще и расцелуют, лишь бы ты к ним почаще заходил. Теперь к ним и забегаю, если потребности возникают. Пришел, и не удержался, описал свой чудесный день, кто прав кто виноват,  лучше видно со стороны, вам на сужденье дорогие мои товарищи!