Пограничные страсти-мордасти

  Вместо  Николая- Шурика
я анонсирую 1 апреля этот рассказ на баллы
моей благодарной читательницы Оленьки Лазаревой..

Сноска
http://www.proza.ru/2017/03/31/437
объяснит почему.
И ЭТО ВСЁ О НЁМ
http://www.proza.ru/2017/03/09/1364
Нелли Мельникова
*********
Пограничные страсти-мордасти
      
       Ночь. Русская таможня на границе с Украиной. Поезд «Одесса – Москва».

 Молодая, крепкая, темноволосая таможенница смотрит мой потрепанный паспорт:

«С таким документом я бы Вас не пропустила через границу, не будь Вы россиянин». Охрипшим, то ли со сна, то ли от волнения голосом, отвечаю: «Солнышко ночное, чем он тебя не устраивает, всей Одессе нравится, а у тебя сюда претензия?» и беру у нее из рук свой паспорт. Она забирает его обратно и бросает на столик, - листочки веером, как из карточной колоды, разлетаются по столу. «Тут же усе есть, - с украинским прононсом гну свое, - на гэтом листочке - мое фамилие, здесь - прописка - выписка, тут - моя невоеннообязанность...» «Тут ничего не найдешь!» - повышает голос она и начинает складывать листы в стопочку, проглядывая их.
 «Радость моя, не ищи 9 листок! Есть, есть на нем штампик, только один, сорок лет уже скоро будет». Похоже, голос у нее срывается от негодования:
 «А это что, - фотографии? У Вас нет других документов?» Отвечаю:
 «Для Вас всегда есть» , вытаскиваю из - под подушки помятые джинсы и торжественно:
 «Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза...» -
протягиваю ей пенсионное удостоверение.
Она его открывает, досадливо морщится:
«Но тут тоже нет фотографии. А загранпаспорт есть?» Я пожимаю плечами:
 «Это мы не проходили, это нам не задавали», разворачиваю страховой полис, показывая, что и там фамилия такая же, как в паспорте и пенсионном.
«Вы, что? Шутите, - взрывается она, - мне нужна Ваша приличная фотография!»
Я сокрушенно хватаюсь за голову, при этом простынка, которую я стыдливо, левой рукой придерживал у шеи (с вечера было жарко, так что, я спал, в чем мама родила, не считая набедренной повязки) опадает, обнажая мой, прямо сказать, неспортивный торс с редкими седыми волосками.

«Боже мой! Первый раз в жизни девушка просит у меня фото (Вам с автографом?),
 а у меня ничего нет с собой, ни рекламного щита 2x4 м, как у Филиппа; ни книги «Избранного» с портретом; ни жизнерадостного предвыборного кандидатского
буклета со слоганом типа:
«Со мной Вам будет жить лучше!»; ни, даже, календарика на этот год с моей «неподвижной личностью» на обороте.
Ну, хотите, я сейчас нарисую Вам свой портрет? А еще лучше, если вместе с Вами? Секунду, только достану свой «Поляроид»». —
«Знаете, хватит, перестаньте издеваться, одевайтесь!
 Я Вас снимаю с поезда». - До меня еще не совсем дошел смысл ее речи...
 И я автоматически продолжаю: «Превосходно сказано, прямо в рифму":
      
       Перестаньте издеваться
       И извольте одеваться.
       Сразу выйдете со мной,
       -"Я всегда готов, Бог мой"

    Она испепеляюще смотрит на меня, сжимает губы, хватает мой паспорт и
уносится в сторону купе проводника. Теперь до меня доходит «пикантность» ситуации.
 Я начинаю прокидывать варианты развития событий, - хорошего мало, ибо «таможня дает добро», а сейчас может и не дать, одна надежда на человеческий фактор.
 Я вылезаю из-под простынки, надеваю левую брючину, а далее - судорога сводит
 мне ногу...
 И стою я, согнувшись, наполовину в джинсах, и не могу двинуться. В таком виде
 меня и застает таможенница в сопровождении старшего наряда и проводника вагона.
      
     «Видите, что он делает!», - начинает горячиться девушка. Я целомудренно закрываю простынкой половину себя ниже пояса и с кривой ногой валюсь на полку.
 «Ч-что делаю, ч-что делаю, - говорю я, заикаясь и стуча зубами от неожиданно охватившего озноба, - нач-чинаю одеваться, чтобы к Вам идти с-сдаваться, т-только у меня «ногу с- свело», это т-такая группа есть, но не та, которая «Группа крови - гнусаво подвываю - на рукаве...», и, вообще, я - пенсионер по стажу, скоро уже полтора будет». Одновременно начинаю смотреть на кончик своего носа, прекрасно понимая, как это выглядит со стороны. Старший наряда укоризненно глянул на свою сотрудницу: «Ну, что ты к нему прицепилась, видишь, человек не в себе. А что паспорт у него потрепанный, так еще полгода есть, если доживет, то поменяет. Поспешим, нам еще два вагона осталось. Затем обращается ко мне почти нежно:

 «Ведь Вы травку не везете?» - Привожу глаза в порядок и начинаю смотреть осмысленно:
 «Немного везу. Теща попросила». Он, настороженно: «Соломку?» Я, вроде непонятливо: «Похоже, сухие веточки такие, но с листиками, их еще заваривать надо, чтобы потом хорошо было, но я не употребляю». Он, почти как с пятилетним ребенком: «А показать можете?» Я: «Конечно, вот тут у меня она в сумке наверху», расстегиваю молнию, копошусь в бумагах и достаю из пакета веточку сушеного чистотела. Он: «Что это такое?» Я: «Ну, как же, этот..., чистотел, теща его и от простуды, и от дерматита, и от расстройства живота пользует и всем рекомендует, хотите, я Вам немного отберу?» Он, резко: «Нет, не надо. До свидания», берет за руку «мою девушку» и увлекает за собой. Уже в проходе таможенница обернулась, и взгляд ее застал меня, посылающим ей воздушный поцелуй. Она сделала свирепое лицо, показала мне крепкий кулачок - «ну, заяц, погоди!» и больше уже не поворачивалась.
      
       Да, к следующей поездке надо, все-таки, успеть поменять паспорт, а то можно схлопотать большую неприятность, женщины - народ злопамятный. И еще, - найду свою юношескую фотографию и напишу на обороте так:

       И утро каждое, и вечер
       Я буду помнить нашу встречу.
       И голос Ваш, и Ваши взгляды.
       Ах, как еще мне это надо !

И, конечно, две даты: 12.05.02 и ту, когда снова ее увижу.
Ну, какая девушка устоит перед такими стихами и моей
пристойной фотографией?

       Май 2002 года.

П. С. "Пограничные страсти-мордасти" в двух частях, конечно, должны были находиться в разделе "Караван-сарай для знакомых прозерушников", поскольку они тоже принадлежат Николаю Шурику, но, имея свою специфику, они заслужили право иметь свою собственную "полку", о чём я и должен предупредить специально, во избежание недоразумений.


Рецензии
Написать рецензию
А говорят, что над таможней лучше не издеваться, боком выйдет... А гляжу, иногда не выходит... А я как-то ехала от свекрови с авоской больше меня. Таможенник говорит: "Это чьё?" Я призналась. "Чего, - спрашивает, - большая такая?" - "Это переезд," - отвечаю. "А что внутри?" А я спросонья не соображу никак, какие-то хозяйственные мысли крутятся. Помню, свекровь моток верёвки сунула на всякий случай. Так и сказала: "Верёвку везу". "И мыло, поди?" "Да, - говорю, - и мыло, и прищепки". Не знаю, почему меня не обыскали. Прищепки, наверное, впечатлили.

Ирина Фургал   14.04.2009 23:05   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Ах, Ирина, что же раньше не рассказала, я бы взял грех нА душу и вставил бы после эпизода "травка" эту мизансцену с тобой, якобы, моей соседкой. Соответственно, старший наряда вылетел бы из "нашего" купе, ворча:"Все они здесь чокнутые!"