Обзор от Владимира Алексеева

1 - 4. Диковинность леса при его неуютности до дрожи не очевидна, слово "вкруг" слишком эпическое на фоне прочего. Убедительны первые две строчки, далее (с двумя оставшимися словами) - скорее всего, довлеет именно выполнение задания.
2 - 4. Слова естественно вплетены в контекст повествования. Остаётся один недоуменный вопрос: кто такое неизбежное?
3 - 3. Слишком изысканное, оценить возможно только при втором-третьем прочтении. Без многократной дегустации - оценка такова, каково недоумение по поводу сопряжения отдельных частей произведения.
5 - 3. Много всего, и всё разваливается, образно не связано между собой. "Солнца возьмутся за дело лучи" - крайне некрасивая на общем фоне инверсия. "Вот и моя душа скинет оковы" - совсем плохо звучит. Что за идол такой "моЯдуша" (ударение именно на "я", и всё сливается при ритмически быстром прочтении в одно)?
6 - 4, можно было бы и "пять" за "безтебяшный календарь" и расшивание дат крестиком. Оценка снижена за небрежность к знакам препинания и относительную затянутость фабулы (в меньшей степени).
7 - 5+, всё более чем уместно. Размер стиха, образы, переживания ЛГ. Даже про хрестоматино-саркастические "сны Веры Павловны" не вспоминаешь - тут именно тот сон, который нужен!
8 - 5. Есть известные недочёты, но мотив лезгинки в выбранном автором размере чувствуется. За это всё-таки "пять".
9 - 5, почти что с плюсом: что-то близкое временам Фета и Майкова (надо полагать, в слове жаворОнок нужно делать ударение на второе "о"?)
10 - 4. Качели оценки остановились на этой цифре. Зачем бригадир снял шапку? Зачем Володька сбрил усы? Вопросов - море...
11 - 4. В строке "Смешно с капелью долго танцевал" определения "смешно" и "долго" неоправданно разнесены. В прозе было бы естественным: "С капелью долго смешно танцевал". Не инверсия, но спотыкаешься. Наречие "неторопясь", пишемое слитно, вряд ли встречается в русском языке. Есть и иные небрежности.
12 - 3. Не покидает ощущение, что автор шутит и даже, не побоюсь этого слова, глумится над самим собой. Слово "диковинный" по отношению к человеку, пусть даже и к чудодею, не кажется естественным и оправданным. Общее впечатление - как от рассыпавшегося яркого витража. Картинка, которая должна была бы сложиться, не сложилась. Но осколки вполне впечатляют.
13 - 3. В слове "кипень" ударение всё-таки не на "е", надобно проверять! Словосочетание "прошлые снега" - может быть, и оправдано задачами поэзии, но не выглядит естественным в русском языке. Конец строки "не опоздать б" - вообще шедевр, описываемый известным некрасовским выражением "коня на скаку остановит". Среди авторов нет гиганта полковой поэзии Эдуарда Шляпникова. Вот ежли бы это был бы он, тогда поставил бы твёрдую "четвёрку с плюсом": Шляпников может и ёмче, и круче!
14 - 4. Как это "товар громкоголосый"? (выходит, голосит - сам товар, а не южный мужчина?) "Всех зазывал к себе" - так было бы логичнее. Сам сюжет понравился.
15 - 4. Если не вчитываться, находится повод для пародии. А трогательность содержания этого не позволяет. Такой вот парадокс. Ну, например, "плещутся новые волны и молодь" - какая молодь? Надо полагать, рыбья? Или всё-таки молодью названа молодёжь, подростки? Загадка...
16 - 5. Всего в меру. "Поступь цариц" - небольшой перегиб, впрочем, и Ахматовой вменяли в вину ахматоведы "Я к розам хочу...", утверждая, что именно из-за этого самого Анна Андреевна "не дотянула до Пушкина"
17 - 5. Есть, на мой взгляд, небрежность в пунктуационном оформлении и в смыслово-ритмическом плане ("И" во второй строке логично было бы поменять на второе "как", пассаж "вновь соблазнил" выглядит как сбой дыхания соблазнённой жертвы), но абордажный напор всё перекрывает! До кончиков ногтей! ) Опять же, краткость!
18 - 3. "показалось, что и это мало" - всё-таки "этого", надо полагать? А последняя строчка: "И заставил счастье выдыхать" - вовсе всё сгубила! Просто какой-то коллега Холтоффа и Барбары! Заставил выдохнуть всё счастье...
19 - 4. Что такое "вот галерея"? Читается как "вод галерее". Заданный тон, в принципе, выдержан. Заводская поэзия "Зины и Вани" с жизнеутверждающим посылом "догнать и перегнать, выполнить и перевыполнить" заслуживает шаткой четвёрки периода развитого застоя.
20 - 4. Читается как продолжение предыдущего, особенно пассаж "совсем весной". Поэтическая школа Эдуарда Шляпникова в этом туре, очевидно, в ударе и на взлёте! Не стоит ли к ней присоединиться? А ведь могу! )
21 - 4. Рука не поднимается поставить оценку ниже. Ибо чувствуется та же школа! Запятая после "рассвета" в пятой строке явно лишняя.
 
Оценивал не объективно, скорее всего, исходя из прочувствованного потенциала автора. Поэтому некоторые поставленные "тройки", на поверку, скорее всего, весомее иных четвёрок. Что поделать - человек немощен и подвержен минутным настроениям, примите моё покаяние, как судии неправедного и неправосудного...


Рецензии
Здравствуйте, Владимир! Я тоже с интересом прочел Ваш обзор. Он, пожалуй, самый суровый из всех.Но эта суровость относительно моего стиха ( № 5) непонятно, чем обоснована. Да, я согласен: неудачно применил в одной строке инверсию ( некрасивая получилась!). Но инверсия - вполне законный прием в стихосложении:даже многие классики ею пользовались. Да, в другой строке правильней написать не "моя душа", а "душа моя".Только и всего. Но и все стихи ( или почти все!) первого тура с огрехами и огрешками. Если даже стих, занывший 1-ое место ( № 14), имеет и глагольную рифму "подать- опоздать " ( что в поэтике "не комильфо"!), и нечеткие рифмы ( позе-мимоза,разнотравье - нраву).Про остальные его недочёты Вы сами упомянули.
А вот насчет того, что " много всего", и "всё разваливается" , и "образно не связано" - это уж Вы, ей-богу, загнули совершенно бездоказательно!
Поскольку я первый раз в этом конкурсе участвую, то очень многому у Вас научился:в частности, как здесь пишутся обзоры.
С почтением

Денис

Dnevalny   01.04.2017 14:02     Заявить о нарушении
Денис, не могу не вставить реплику, раз уж Вы упомянули "глагольные рифмы" у призёров" Есть такие устойчивые выражения "рукой подать", ни дать ни взять" - как раз на эти выражения и пришлись глагольные рифмы. Но мне, например, и в голову не пришло, что у меня с одним из этих выражений и получилась глагольная рифма, хотя я их в принципе не употребляю - вообще не люблю однородных, неинтересно! Кстати, одна глагольная рифма на стихотворение не является криминалом, это Вам любой специалист по стихосложению скажет. Но если Вы так суровы, то советую перечитать Ваше собственное резюме. Конечно,Вы его писали не на конкурс, но всё же, всё же...

Валентина Калёва   01.04.2017 14:50   Заявить о нарушении
Валентина! Но я ведь как раз о том же и говорю: это всё несерьезные "огрехи" стихосложения! Опять же: и классики пользовались ими. Я тоже их не люблю! И с очевидными замечаниями в свой адрес согласен полностью! А у Владимира как раз не об этом речь - он просто, безо всяких примеров и доказательств, одним первым предложением весь мой стих зачеркнул.
А резюме я писал чуть ли не в детстве.Думаете, его лучше убрать? Не позориться? Я подумаю. Может, и решусь.

Спасибо!

Денис

Dnevalny   01.04.2017 16:34   Заявить о нарушении
Я тоже думаю, что лучше убрать, а то гости заходят, читают резюме и... мало-мальски грамотные уходят)

Валентина Калёва   01.04.2017 16:38   Заявить о нарушении
Понял Вас!

Dnevalny   01.04.2017 16:48   Заявить о нарушении
Убрал. Но не из-за пиара: грамотных читателей хватает ( и здесь, и в сетях).Хотя я честно не пользуюсь никакими накрутками.

Dnevalny   01.04.2017 16:53   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.