Когда умирает любовь..

На улице было холодно. Я видел, как она дрожала, но согреть не мог. Мы стояли напротив друг друга и вдыхали тишину. Я наслаждался последними минутами рядом с ней. А она думала о чем-то своем. В голове пролетали моменты нашего знакомства, первого свидания, первого поцелуя. Помню, когда я впервые её увидел, то подумал, что она ужасно гордая и независимая. Это уже потом я понял, что её гордость была вызвана нежеланием больше страдать из-за представителей сильного пола, как я. Даже представить не могу, сколько она намучилась. Я не хотел её разочаровывать, просто не мог. В её глазах ещё была капелька той девичьей наивности. Я не хотел причинять ей боль.
С ней было так легко, и так сложно. Она никогда не ревновала меня к другим, не закатывала истерики на ровном месте, хорошо готовила, была мне скорее другом, чем любимой девушкой. Но иногда это и настораживало: ведь если не ревнует, значит не любит. Я пытался заговорить с ней об этом, а она смотрела мне в глаза, просто смотрела мне в глаза и от её взгляда становилось не по себе и не хотелось дальше продолжать разговор. А она понимая это, обнимала меня, и я тонул в ней. А на утро она снова уходила в себя. Хочу сказать, что она никогда не смеялась, никогда на её лице не  было улыбки. Может маленькая тень и проскакивала, но не более. Сколько раз я пытался розсмешить её, но она просто сидела и смотрела в одну точку. Кажется, я уже начал привыкать к этому. И в какой-то момент крепкая стена наших отношений начала рушится, слишком поздно я понял это.  Слишком поздно было что-то исправлять. Я страдал, когда смотрел на неё, когда представлял её с другим, мы стали больше ссорится, она начала кричать на меня. А потом уходила курить на балкон, я оставался наедине со своими мыслями и одиночеством. Единственным выходом для меня было напиться, и я пил, пил много, приходил домой под утро, когда она ещё и не ложилась, снова высказывал ей свое мнение, снова уходил пить. Я не хотел причинять этой девушке боль, но остановится уже не мог. Старался меньше ссорится, уходить от конфликта, искать компромиссы, но надолго меня не хватало. Я срывался, срывался через её безразличие, внешнее спокойствие. Я надеялся, что еще раз и она заплачет, и я пойму свою ошибку и я не уйду пить. Но она не плакала, я злился еще больше, кричал больше и громче. А ей было наплевать. И однажды придя с работы, я не заметил её. Квартира опустела, не было её присутствия, её запаха, её тени. Я испугался, серьезно испугался, звонил ей, но телефон был отключен. В один момент я понял, что она могла уехать к маме, этой мыслью я успокаивал себя.
Первое утро без неё началось позже обычного. По инерции я хотел обнять свою «любимую» но рука  упала лишь на холодную простынь. По телу пробежали мурашки, я вспомнил, что её нет. Снова стало болеть сердце, которое я всегда лечил крепким кофе, и этот раз не исключение. Приятно горчило во рту, холод улицы остужал и без того мое холодное тело. Все куда-то спешили, нырнули в свои важные мысли и летели, кто на работу, кто просто гулять. Вон девушка медленным шагом идет по тротуару, смотрит в одну точку, видно что она плакала всю ночь, что в её мыслях нет порядка. А завтра возможно  в новостях сообщат об самоубийстве молодой девушки, которая спрыгнула с моста. А я вспомню, что видел её, но не помог, не объяснил всю важность жизни, хотя в этот момент мне самому жить не хотелось. Вон мужчина с бумагами пересекает улицу, взгляд обеспокоенный, бегающий из стороны в сторону. Много таких людей я наблюдал, много людей, которые проходили мимо друг друга, и каждый думал, что хуже его проблемы уже нет ничего. Такая проблема этого мира – чрезмерный эгоизм, скорее даже  эгоцентризм.. никто не остановится, не предложит помощи, не поговорит по душам. Мы стали любить вещи, и пользоваться людьми. А должно быть наоборот. Из-за этого в мире хаос, все верх дном.
А может это просто инстинкт, ведь вещь не предаст, не обидит. А человек может все. Мы перестали доверять людям, ведь результатом каждого доверия есть сотня ножей в спине и адская боль. Вот как после такого можно доверять?..
Остывший кофе уже не хотелось пить. Я вернулся в квартиру, но и там без неё было холодно. Я стал скучать, скучать по её телу, губам, волосам. Чтобы хоть как-то заглушить предательские мысли я пошёл на работу. Но в перерывах я снова вспоминал её, вспоминал и злился, вспоминал и злился. Потеря концентрации, десять кружок выпитого кофе, красные глаза от слез. Да, я плакал, плакал как девочка. Но как говорил один турецкий султан: «Мужчина может плакать по двум причинам: из-за смерти и любви.». Мне не было стыдно, кроме чувства опустошения и одиночества я ничего не чувствовал.
Возвращаться домой мне не хотелось. Я до ночи гулял по местам, где мы с ней любили гулять, вспоминал против своей воли моменты нашего общего счастья. Много раз я порывался позвонить ей, но холод остужал мой жар. Что я ей мог сказать?.- мне нечего ей сказать.
До утра я гулял по ночному городу, абсолютная апатия поглощала меня, я не хотел ни на работу, ни домой. Но мысль о том, что возможно она вернулась заставила меня пойти домой. Открыв дверь, в нос сразу ударил запах пустоты. Удивительно, но пустота имеет свой запах: такой терпкий, горький, пустой. Обойдя всю квартиру, я сел в гостиной и задумался. Все мысли снова были о ней. Как мы могли до этого дойти? Как могли убить нашу любовь?  А я уверен, что это была любовь. Почему «была»?. Потому, что кроме грусти я больше ничего не чувствовал к той девушке, за которой еще вчера хотел пойти на край света, которую еще вчера сильно хотел. Как мы могли разрушить домик нашего счастья? Как нам теперь дальше жить? Ведь за столько лет мы привыкли друг к другу. Много вопросов, на которые можно узнать ответ, но не хочется..
*Прошел месяц*
Я уже почти не думал о ней, почти забыл её. Но вот розставить все точки над «и» хотелось. Просто нужен был подходящий момент. Я ждал, когда она позвонит. Не знал, что скажу, но звонка ждал. Был уверен, что она позвонит. И когда я совершенно об этом не думал, послышалась знакомая мелодия, а на дисплее высветилась её фото и подпись « Любимая». Дослушав припев песни, я поднял трубку. Её взволнованный и тихий голос отражался в голове и душе эхом. Вспомнилось все то, что я так старательно пытался забыть почти полтора месяца.
Она предложила встретиться на мосту вечером. Я согласился, ведь надеялся поговорить с ней искренне. Впрочем, так и получилось.
Поскольку я пунктуальный человек, то опоздать не хотел. Издалека я заметил её силуэт. Она всегда сочетала в себе маленькую и слабую девочку с сильной и гордой стервой. И отчасти я любил её за это. Когда между нами уже было не больше одного метра, она розвернулась и посмотрела на меня. Этот взгляд испепелил в один миг мою и без  того мертвую душу, заставил рассыпатся на тысячу кусочков и затем вновь собраться. Я отвернулся и подошел к перилам. Краем глаза я заметил её замешательство. Немного спустя она подошла ко мне.
Так мы и стояли на мосту, я смотрел на неё,  а она думала о чем-то своем. Разговор как-то не хотел клеится. Порой молчание может сказать гораздо больше миллиона слов.
- Ты думал обо мне? –её голос пронзил тишину и прервал молчание. Я не знал, ответить ли ей правду или соврать. Какой ответ будет для неё самым оптимальным?
- Думал, всегда думал, все то время без тебя, думал о тебе.   
- Хотел позвонить и услышать мой голос?
- Хотел.- как она читает мои мысли?. Неужели она такая самоуверенная?
- Ты много думал о том, что с нами стало, куда подевалась любовь, зачем мы разрушили все. Ведь ты думал об этом? Скажи, что ты думал. – она переходила на крик.
- Думал и что с этого? Ты позвала меня сюда, чтобы констатировать и без того тебе известный факт? – я старался говорить тише и спокойнее, но не очень получалось.
- я позвала тебя сюда, чтобы раз и навсегда решить, что нам делать дальше. Я устала от неопределённости. Ты помнишь это место? Помнишь, ты не можешь не помнить его. Ведь именно на этом мосту ты впервые поцеловал меня. А помнишь, как тебе было
- Хватит.- я прервал её. Пришлось, ибо эта болтовня без результата надоела.
Посмотрев на неё, в её глазах прочел обеспокоенность. Ведь никогда раньше мне не хотелось и не доводилось перебивать её.
- Хорошо, говори ты. Я слушаю тебя.
- Да, я много думал о тебе, о нас и понимал, что люблю тебя. Но потом прошел месяц, я погрузился в работу и полностью начал забывать тебя. Конечно, мне хотелось поговорить с тобой, услышать твой голос, но я всегда пресекал это желание. И я понял, что любви больше нет. Точнее её и не было. Мы с тобой прошли этап знакомства, дружбы, взаимного притирания и привыкания, но на этапе ссор мы сломались. А ведь до этапа любви оставалось совсем немного. Больше нет смысла притворяться и играть в любовь. Прости, если сможешь. Хочешь что-то  сказать?
- Скорее всего, что нет.
Притянув меня к себе, она посмотрела мне в глаза со всей оставшейся нежностью и поцеловала. Такой родной вкус губ, такое родное и теплое дыхание обжигало кожу. Я обнял её. В этот момент счастье просто ломало изнутри. Но ничего более. Мне просто нравилась эта девушка, но я не любил её.
Отстранилась от меня она так же молниеносно, как и прильнула ко мне.
Потупив взгляд в землю, развернувшись она быстро ушла прочь. А я немного постояв и посмотрев на её уход тоже ушел. Через день она забрала свои вещи и навсегда ушла из моей жизни.
А еще через полгода от общих знакомых я узнал о её смерти: ночью она выбросилась из окна.