Итоги. О самом-самом прозрачном

               Дорогие участники!

Подводим итоги нашего замечательного конкурса! Все потрудились на славу! Спасибо огромное за подробные обзоры. Думаю, что благодарность перекроет досаду и возможное недопонимание. И вместо обид мы найдём новых друзей на творческом пути.
 Общие итоги проекта  здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759

Итак, все комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом ПРОЗРАЧНОМ":

 1.Ирина-Сова "Полупрозрачный флер" http://www.stihi.ru/2017/03/13/4271
- П.3. Про призрака… На шедевр не претендует – много на мой взгляд недоработок. Как-то: «Мне дымкою рука погладила предплечье» Иными словами некая рука некой дымкой погладила предплечье. Именно предплечье, ни плечо, ни шею… Предплечье – наше всё, если оно удачно рифмуется со словом «вечер». И т.д.
- Трогательное посвящение маме. Понравилось.
- (смешение двух стилей: утончённость и бытовка – «мам». претензия на заумь выглядит канцелярски: «вручившая лимит на данный постулат». можно принять, как иронию, но ирония вроде тут не к месту.)
- "предплечье", "лимит", "постулат" - слова не из той оперы. "в пылающий костер иль в гости к Богу, мам..." - это как понимать? В ад или в рай? И какая ТАМ может быть удача?
- (лимит на данный постулат- как-то не очень звучит в таком щемящем стихотворении, словно из другого текста... Начальное - "мам" - тоже не восприняла) И еще! Мы вначале всегда надеемся для лучших на лучшее, а здесь автор сразу с костра начал...
- Тема: о полупрозрачном флёре приведения, якобы матери… Опасное дело общаться с духами умерших. Это моя точка зрения и Библии. Щемяще серьёзное, личное, не хочется даже обсуждать дальше… Ушедшей, в огонь или к богу, желать удачи и передавать привет, находящимся там... Что-то здесь не так… Но автор имеет право на свою точку зрения. Тема оригинально представлена. Технически в трёх катренах недостаток нашла в «иль».
- (Как-то неуместно в данном сюжете пожелание удачи и передача привета- звучит некорректно по отношению к ушедшим...)
- Щемяще-пронзительные стихи, мелодичные при чтении. Рифмы - не избитые.
- Стараюсь никогда не комментировать стихи на некоторые темы, как то война, вера и родители. По условиям конкурса вынуждена. Прошу заранее у автора прощения, если мой беспристрастный разбор теста, заденет за болючее. Повторюсь, анализ текста и ничего более.
>> как нежности туман
Я эту сентенцию не понимаю, волна нежности, флер, дымка – да, но не туман.
>> в пылающий костер иль в гости к Богу
Написанное выглядит сомнением в праведности матери. Разве хоть у 1го человека может возникнуть подобный вопрос?! Мама - это святое, это априори Рай. Или я не права?
>> И легким ветерком развеяло прозрачность
Прозрачность можно затуманить, но развеять - нет.
Далее аналогично неудачны обороты "по комнате кружит аромат", приевшиеся штампы "щемящая тоска", "ком в горле", полная сумятица с лимитом и постулатом. И наконец, абсолютно для меня, повторюсь для меня, кощунственное пожелание удачи. Нмв автор застрял между 2х стульев - желанием поделиться и боязнью, что его не поймут, и как следствие - прятки за штампами и общими фразами.
Художественные средства практически отсутствуют, технически тоже очень слабо. Понравилась форма обращения к матери, но она, к сожалению, стихотворение не спасла.
5+4+5, 4+4+3, 5+5+5, 5+5+5, 4+5+4, 4+4+3, 0+0+0, 4+4+4, 4+4+4, 5+4+5, 5+4+3, 4+5+5, 5+4+4, 5+5+5,2+2+2,  =61+59+57=177

2.Аля Воронкова "Ода выходному дню" http://www.stihi.ru/2017/03/13/5108
- Как всегда, изящно, образно!
- не нравятся переносы.
 - Увидела картинку. Тема раскрыта. Удачные образы и рифмы. Спасибо автору.
- ( только не стишок получился, а прекрасное стихотворение, вот только стишок в нем немного царапает...)
- Тема: в начале о прозрачных крыльях стрекоз, в конце всё-таки прозрачный день и воздух. Так что на самом деле самое прозрачное? Написано лёгко и прозрачно: о крыльях стрекоз и воздухе. Накрыло образами всех… Не совсем понравилось: перенос между катренами и внутри строк. Зачем тогда разбивать на строки?
- Всё понравилось.
- >> Прозрачны, с блеском хрусталя,
...они шуршат, как лист бумажный,
Так что все-таки на самом деле? Звенят хрусталем или шуршат как бумага?
>> под ослабевший дальний отзвук
...былой грозы…"
"Былой" - это давнишний, а гроза, насколько я поняла, только что закончилась.
>> А день, как детская слеза,
...огромен,
... нежен
... и прозрачен…
Это красиво, но "слеза-сказать" это та же "кровь-любовь", ну и "Что ещё сказать?" - втычка.
А в целом легкое, симпатичное стихотворение и семья улиток - прелестна.
0+0+0, 4+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 5+5+5,5+4+5, 5+5+5, 5+5+5, 4+4+5, 4+4+5, 5+4+5, 5+5+5, 5+5+5, 5+5+5, 4+4+5 =66+64+69=199

3.Ольга Альтовская "Я память листаю" http://www.stihi.ru/2017/03/13/8861
- П.3. Снизил оценку за «потоки эфира» - Слово «эфир» имеет слишком много значений. Какое именно имел ввиду автор, я как бы догадался, но как поясняет нам википедия «Эфир — верхний слой воздуха (неба) в древнегреческой мифологии, местопребывание богов.» - это значение не совсем уместно в сарае. В целом — всё ровненько.
- Изысканно!
- Тема знакомая всем нам, подача интересная, образная. Спотыкается чтение на первой строке (ст-ст) и на последней (п-п-сп-п).
- ( смущает начало стихотворения - врезаясь в пространство, залежи хлама, сарайная утроба)
- Тема: память детства – полог прозрачности. Изысканное, тонкое, изящное. Картинка рисуется. Автору веришь и проникаешься полностью испытываемым чувством. Верю, по Станиславскому. Автор на этом стихотворении хорошо раскрылся. Удалось! Рифмы просты, но почему бы и нет… Единственное, заметила небольшой сбой:
«Ты где, моё детство волшебное? Где ты» - ударение интонационное падает на «о»: «мОё»…
- Спасибо! Напомнили увиденное в детстве.
- >> Я память листаю, стихи разбирая
Это хорошо, прекрасное начало.
Но далее полная закольцованность мыслей, втычки, обилие местоимений "там/тот/который", переход на деловую речь и неоправданное смешение стилей, например:
>> Тот способ открытий, подаренный детству,
…Уже невозвратно с годами утрачен
…Развеяно по ветру чудо-наследство.
…Лишь памяти полог бесплотно-прозрачен.
5+4+5, 5+5+4, 5+5+5, 5+5+5, 5+5+5, 0+0+0, 5+4+5, 4+4+4, 5+4+5, 5+4+5, 5+4+4, 5+5+5, 5+5+4, 5+5+5,3+2+2=67+61+63=191

4.Семен Валлич «Странник» http://www.stihi.ru/2017/03/14/5250
- 1. Ну и где здесь прозрачность? Неужель в слезе мужской
на подушке? Тема не раскрыта.
2. Обычный ямб, без сбоев; рифмы - так себе: больней-моей,
печалей-ночами, сюжет-уже
3. Какой-то странник с грудой листьев, это что?
- Простите, я так и не поняла, кто это "гонимый странник"? Время?.. Перечитала несколько раз... По технике: я приверженка точных рифм, поэтому царапает "трав-утра", "сюжет - уже", тем более в конце.
- Простите, но читателю непонятно, что стих, оказывается от женского лица) Если только сделать вывод по эпиграфу) Кто это - гонимый странник? Тема не раскрыта. Как я поняла - это возрастное стихо, когда мужчина уже вступил в свою биологическую пору золотой осени... А без любви-то как? Конечно - плачет в подушку. Заплачешь тут... По рифмам достаточно подробно объяснила ведущая конкурса, спасибо ей! Так что повторяться не буду. В общем, ШЕДЕВР - налицо))
- Для меня это стихотворение - загадка. Сначала читая, представляю написанное от мужского лица, после слёз в подушку - от женского. Ну, хорошо. Не важно… И всё-таки – ветер. Образ ветра сразу распадается в третьем катрене на строчке: «С оглядкой, хмур и нелюдим». Кто? Ветер? Как это связано с ГГ? Кто это нелюдимый ходит по ночам? Представила соседа, которого встречаешь на нашей нелюдимой улице по вечерам (он немного не в себе), и мне не по себе стало при прочтении. Затем идёт красивый образ с лужами. Всё-таки ветер. А вот под утро под любовные грёзы(интимный образ) разбрасывание листьев по улочкам – ну никак не вяжется… Всё улетело разбросалось и… «в наивной рамочке сюжет». А где он сюжет? Сюжета то как раз и нет. Тема: прозрачное. Ветер? Допустим, но образ то разлетелся… потерялся.
Рифмы не совсем точные. За все сразу снижаю на 2 балла. Особенно не понравились: утра-трав, печали-ночами, нелюдим-наводил. Сравните: доска-шкаф. Чувствуете разницу? Вроде «ка» общая? А «ф» всё портит. Доска-высока, шкаф-удав. Лучше ведь звучит? Слышите?
- (Тема не раскрыта.Образ загадочного "странника" расплывчат и непонятен.)
- Рифмы в 3-ем четверостишии - не очень, но стихи - хорошие. Тема не совсем раскрыта.
- 1й катрен прелестный, но стихи убили: заплатка "с оглядкой", штамповочка "мир любовных грез", а беспомощный последний катрен и вовсе пустил под откос.
5+5+5, 0+0+0, 5+5+5, 2+3+3, 4+5+5, 3+4+4, 4+4+3, 5+5+5, 4+3+4,5+5+5,3+4+5, 5+5+5, 5+5+5, 4+5+5, 3+4+3 =57+62+62=181

5.Николь 3 "Беспечный март..." http://www.stihi.ru/2017/03/12/12215
- (сбой ритма: «Что принесёт этА весна»)
- к чему многоточия? "даль-вуаль" банально. "Что принесёт эта весна???" -сбой ударения, зачем столько "???"
- Тема прозрачности раскрыта с большой-большой натяжкой. Сбой ритма "этА весна". "тебя любя" - тяжеловато для одной строчки.
- Последняя строка о крыльях убила для меня начальное, объемное впечатление..
- Тема: о прозрачности марта, воздуха, чувствах влюблённости и ожидания. «Что принесёт этА весна» - грубый ритмический сбой. «Любя-земля» слабая рифма.
- (Сомнительны рифмы-"воздух-создан","обманет-без колебаний")-на мой взгляд..
- Есть сбои ритма
- Неплохое начало сообразно выбранному жанру женской любовной поэзии, но отсутствие развития в сюжете и набившие оскомину хрестоматийные шаблоны в финале в корне обнулили его ценность.
>> Что принесёт эта весна???
Пролагаю, что и 5 восклицательных знаков не смогли бы скрыть ритмический сбой)
>> Туман воздушный,
…как вуаль
…И тонкий месяц гладью вышит...
Несмотря на претензии к эпитету "воздушный", образ месяца считаю удачным.
5+4+5, 4+4+4, 5+5+5, 5+4+4, 4+4+4, 3+3+3, 4+4+4, 5+5+4, 5+3+4, 5+4+5, 5+3+5, 4+4+3,0+0+0, 5+3+5,3+3+3 =62+53+58=173

6.Агата Миллер "Весна зовёт" http://www.stihi.ru/2017/03/14/10675/
- «Кораблик запустить в песочнице» Тут два вопроса – кораблик в песочнице – хм… и я бы лучше сказал «запускать» ибо рядом стоит глагол «сбивать», плюс несколько мелких недочетов. Стих замечательный.
- ( но напрягает 2 строка неверно выстроенная "зовет скорей бежать"..)
- Прозрачность обозначена небом, да она еще и слегка матовая))) Это я про тему) А в целом - здОрово! Читается легко и весело, образы все родные, песенно-весенние)
- Тема: прозрачное мартовское небо. Оригинальная схема рифмовки. Но последняя рифма не совсем дотянула до должного уровня: рекой-легко-шезлонг.
-Звенящую-мячиком, рукой-легко-шезлонг. Ну и кораблик в песочнице.
5+5+5, 5+4+5, 5+5+5, 5+4+5, 4+5+5, 5+5+4, 4+5+5, 5+5+5,4+4+4,5+5+5,5+4+5,4+5+4,5+4+4,  5+3+5, 0+0+0 =66+63+66=195

7.Арина Шик "Слеза" http://www.stihi.ru/2017/03/15/11355
- П.1. – тема раскрыта слабо.
П.2. – «Внутрь выстрелило, как свинцом» - долго думал над этой фразой. Как можно выстрелить внутрь? Таблетки внутрь принимают, это понятно… «каксвинцом» - слипание. Далее «И сжалось сердце – не в объятьях,
Не в тёплых искренних словах!» как может сердце сжаться в словах. Может ОТ СЛОВ?
«В горошек ситцевое платье…
И закружилась голова.» Далее мысль перескакивает на платье в горошек. Не удивительно что голова закружилась.
«Кошки-окошки» у меня на эту рифму аллергия. И поэтому «А по щеке текла слеза.»
«В ней (имеется ввиду, что в слезе) преломлялись быт и счастье,
И на щеке жены пушок, (так кто плачет, муж или жена?)
Распавшейся их жизни части, (инверсия)
Косички детской завиток.» (при чем тут детская косичка. Только для рифмы)
Концовка никакущая, увы (((
- (сбой ритма: или два подряд ударения «внУтрь вЫстрелило, или с нормальным ритмом смещённое ударение «внУтрь выстрелИло»
-  "зловещий рок","К груди приставленное «дуло»
Внутрь выстрелило, как свинцом…" улыбнуло."В горошек ситцевое платье…( у кого?)
И закружилась голова(у кого?)".Орущие с котами кошки довершили картину.
Душещипательная история.
- Да простит меня автор, но цельная картина не получилась. Какой-то хаотичный рассказ с набором неподходящих друг к другу фраз... Повествование перескакивает с образа на образ - остается только догадываться - о чем это? И где прозрачность, заявленная в теме конкурса? Простите еще раз.
- ( автору не удалось передать мне ,как читателю, трагизм данного сюжета. Возможно, следовало найти другие слова, а не "К груди приставленное «дуло»
Внутрь выстрелило, как свинцом…"....)
- (Трудно читаемая строка-"Распавшейся их жизни части"- инверсия?
Царапнуло восприятие-"дуло" и "внутрь"-как-то выбивается из общего смысла.)
- Великолепно. Но в тему ли?
4+4+4, 3+3+4, 5+5+5, 4+5+4, 4+4+5, 3+3+3, 3+4+3, 4+4+3, 0+0+0, 4+4+4, 4+3+4, 3+4+3, 4+5+4, 4+5+5,2+2+2  =51+55+53=159

8.Галина Ленкова2 "Выходной сегодня у волн" http://www.stihi.ru/2017/03/15/7771
- П.1. тема не раскрыта
П.2. множество инверсий. Солнечный клон – это что? На «солнце-донце» у меня тоже аллергия.
П.3 – такая неудачная зарисовка и моря и солнца и грусти, которой нет в помине…
- (много красивых и странных образов, которые отвлекают от заданной темы. финальная строка простовата для общего контекста.)
- "донца - солнце" избитая рифма. Что за серая капуста? "чардаш морской"?
И последняя строчка - никакой смысловой нагрузки.
- Тема прозрачности морской воды раскрыта, но как-то очень скупо) Смутила "серая капуста" - портит впечатление от красот морского дна. Оконцовку можно было обыграть, чтобы она влилась в канву всего стихотворения.
- ( тоже не выстрелило. "до самого донца" - сразу Маяковский воспринимается, да и слова дно и донце - слова по значению разные...)
- Тема: прозрачность морской воды в ясную солнечную погоду. Ну, наконец-то новая картинка, реальная и другая. Не воздух. Оригинальный ритм. Это плюс. Уловила. Картинку увидела и прочувствовала. Слабое место здесь: «Краб под камень скрылся, домой». Домой – как довесок при слове «скрылся». Я бы просто написала: краб под камень ушёл, домой. Более ясно звучит.
- НептунА - хоть и выделено ударение, но так - нельзя. Донца-солнца: избито. А ритм стихов понравился.
- Во 2м катрене ритмическая помарка. Приятные легкие образы, вызывающие улыбку.
4+3+3, 2+3+3, 5+5+5,0+0+0, 3+5+4, 4+3+3,4+4+4, 4+4+3, 5+4+4, 4+3+3, 5+4+4, 4+4+4, 4+4+3, 5+4+5, 4+4+4 =57+54+52=163

9.Стресс-Папье "Набросок чувств" http://www.stihi.ru/2017/03/16/6630
- П.2 – «Ты в пластике движений» - видимо всё таки намекают «пластикой движений».
П.3. – «Полёты алой рыбки» может я что-то не понял – имеются ввиду летучая алая рыбка?))
Стих положительный, приятный, вызывает теплую улыбку.
- интересно раскрыта тема.
- Интересная подача) Мне понравилось все. Претензий нет. Осталось удовольствие от прочитанного)
- Тема: оригинально раскрыта. Прозрачность игры отношений двух людей, видимо, влюблённых. Не понравился разрыв мысли внутри строк. Точка подразумевает пауза. А здесь пауза внутри строки. Зачем тогда строки? Не понравились на конце предлог «на» и «лишь». Заключение многообещающе для женщины – это радует!
- (Тема раскрыта относительно. Царапает перенос строки-"Прозрачно намекаешь на" и удивляют смыслом "Полёты алой рыбки" -как-то не художественно звучит...)
-Мне понравились.
- >> Достаточно улыбки.
…В ней сконцентрированы лишь
…Полёты алой рыбки.
Показательный пример победы красивостей над смыслом)
>> Ты лжёшь, конечно. Эта ложь
…Царит под звуки вальса.
Оборот неудачный, наталкивающий на мысль, что ЛГ неискренна исключительно под звуки вальса. Посоветовала бы найти замену неоправданно высокопарному глаголу "царит".
Написано технично, но художественной образностью стихи не впечатляют.
3+4+3, 5+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 0+0+0,  5+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 5+3+4, 3+4+3, 4+3+4, 5+5+5, 5+5+5, 5+5+5, 3+4+3 =63+61+60=184

10.Санька Тузиков. "Контрактник" http://www.stihi.ru/2017/03/16/6848
- П.1. Тема не раскрыта. Мы не увидели в чем прозрачность жизни контрактника.
П.2 «Как слюнка мотылька.» В её прозрачности я очень сомневаюсь, но поверю автору на слово. Мне и слияния «какслюнка» хватит. И это не единственное слияние или неблагозвучие. (да ждут, например) ОЗК (ну хотя бы сноску дайте, я не знаю, что это такое) Рифмы простые, или притянутые «весело-месиво», пожалуй только «стенами-военными» можно было бы похвалить. Зато ритм четкий, как строевой шаг, без сбоев.
П.3. В целом простое содержание без особых изысков, не претендует на шедевр.
- Периметр земли - это интересно!.. "слюнка мотылька"? Но, как всегда, весело и задорно.
- аванс с прицелом на будущее))) Так и хочется сказать: " Ай, да Санька! Ай, да
молодец!"))) Хорошая такая - солдатская строевая песня) С чем тебя и поздравляю)))
- ( умеет Санька тронуть душу даже периметром. И такой образ нестандартный "Прозрачна...., как слюнка мотылька"...)
- Тема: Прозрачная жизнь военного, значит, без особых изысков, всё определено. Но самое ли это прозрачное в жизни. Не думаю, особенно в армии. И тем не менее, оригинально. Фонетический стык. «Слюнка мотылька» умилила своей непредсказуемостью и необъяснительностью.
- Стих-экспромт, видимо.
- Без изысков, но зато все в едином стиле и без дыр в сюжете. Очень приятная задорность, располагающая читателя)
3+4+4, 2+3+3, 0+0+0, 5+5+5, 4+5+5, 4+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 4+4+4, 3+4+4, 5+4+4, 5+5+5, 4+5+4, 4+4+4,3+4+4 = 56+61+60=177

11.Авраменко Наталья "Я стелила постелью искренность" http://www.stihi.ru/2017/03/17/5163
- П.1. Тема раскрыта, но мне показалось спорным само понятие прозрачности ошибок.
П.2 «Я стелила постелью искренность
И срезала с любви шипы,
Но споткнулась у края истины,
Вытирая с иллюзий пыль.
Образ интересный, но слияние «слюбви», «силлюзий» портит его. Как и шипение гущу туч. Рифма нитками-вытканным понравилась, но не могу себе представить, как можно бросаться узорами. Поэтому пришлось снизить оценку образов и метафор.
- (чересчур метафорично, но кому-то нравится)
- А что? Вполне себе тема - иллюзии, они прозрачны, а мы их все себе рисуем и рисуем... Еще бы один катрен, чтобы обыграть эту прозрачность. А образность очень понравилась. Есть фонетические стыки, но они почти не портят созданную картину.
- ( СТЕЛила поСТЕлью... И такое все непрозрачное, затуманенное...)
- Тема: прозрачные ошибки прошлого. Настолько ли они прозрачны,если мы их разукрашиваем и повторяем по своей наивности. Самое сложное – учиться на своих ошибках, и как же трудно иной раз их рассмотреть. Можно поспорить с автором. Но автор рисует свои ощущения, не в праве с ним не соглашаться, он знает, что пишет. Стихотворение нашла немного надуманным, но старательно и даже с изыском написанным.
- отлично. Ещё бы рифмы пооригинальней
- Стихотворение слабовато технически, в художественном плане есть многое над чем, нужно еще поработать (точность образов, замена хрестоматийных шаблонов собственными понятиями). НО оно однозначно подкупает искренностью, мне понравилось)
4+4+5, 3+4+3, 5+5+5, 4+5+5, 4+5+4, 5+4+5, 4+4+5, 4+4+4, 4+4+5, 4+4+5, 5+5+5, 0+0+0, 5+5+4, 5+5+5, 3+3+3 =59+61+63=183

12.Майя Ян "Сон и явь." http://www.stihi.ru/2017/03/18/8871
- П.1. Тема на мой взгляд интересна, но не вполне раскрыта.
П.2 Он изобилует инверсиями и фонетическими слияниями:
«Пусть полон ярких сон иллюзий,
Но мируних совсем иной.»
«Сплошная в мире снов случайность
Окутывает нас волной.» (случайность окутывает или сон, и почему сплошная?)
«Отсна мыкяви перейдём.» слипания
П.3. Простая рифмовка, простая речь, простые образы. Увы.
В целом стих производит впечатление монолога Капитана Очевидность, причем его мысли повторяются. И сводятся к мысли, что нам нужен сон для подзарядки, иначе мы погибнем. При этом чувствуется, что автор «шел за рифмой», подгоняя под нее каждую следующую строчку.
- (основная тема притянута, много инверсий, ритмических сбоев)
- показались детскими рассуждения.
- Простите, уважаемый автор, но весь текст составлен в угоду рифмам. Нелогичность фраз вызывает недоумение - "Удачны сны иль не удачны,..." - сны они просто или есть, или их нет. Как можно сказать - "Мне сегодня приснился удачный сон" Чем он удачный, простите? Вы как-то странно скомпоновали два понятия в одном - 1. Сон - состояние покоя(тогда я согласна, что после ночного отдыха, тело обретает жизненный тонус) 2. Сновидение - которое ну никак не способствует этой подзарядке, уж простите) Много ритмических сбоев. Тема прозрачности для меня осталась очень туманной. Образности практически нет. Извините еще раз, не вдохновило.
- ( прописные истины...)
- Тема: Очень оригинально! Прозрачность границы между сном и явью. «безсна» - не звучит, тем более в начале, аналогично: «Устанет тело».
- (Грубовато звучат:"Энергия покинет нас","чтоб телу тонус обрести"-прозаично,как инструкция к действию... И,снова-"Тело-устанет от забот"...
Инверсия-""Пусть полон ярких сон иллюзий".Нет образов и художественности строк.
- Утро-трудно: не очень.
- Суть донести до читателей удалось, осталось только потянуть технику и художественность. Главное, хотеть)
3+3+3, 3+3+3, 5+5+5, 5+4+5, 3+3+4, 3+3+3, 3+3+3, 3+4+3, 5+4+4, 0+0+0, 4+3+3, 4+4+3, 5+4+4, 5+4+5, 2+2+2 =53+49+50=152

13.Анна Гайдамак «Всех одурманила весна» http://www.stihi.ru/2017/03/18/9321
- П.1. От темы только слово «прозрачность».
П.2 Ну, возможно, автор полагается на пейзажность и наше воображение. Имеет право. Но стих получился «что вижу – то пою» я не увидел образов, метафор и прочих, радующих глаз поэтических приемов. Кроме шаблонных глаз цветка. Первенец-цветок (стык двух ц)
И ручейка, несущего привет реке. Но он напомнил мне мультик про слоненка, удава и мартышку, которые друг другу приветы передавали.
Рифмы простые, без изысков. Зато ритмических сбоев не заметил.
«Вздохом у обочин», «под птичий» – слияние и стык согласных.
- (к теме имеет слабое отношение)
- Последняя строчка испортила впечатление.
- Тема практически не раскрыта. Стыки и слияние согласных немного портят картинку. А образы - понравились)
- Тема: «Прозрачность мартовских небес» только упоминается, а на самом деле просто рисуется картинка весеннего пейзажа. Мне показалось не достаточным. Но красиво, вполне…
- Дымка-символ: не совсем
- Простенько, но вполне симпатично. Посоветовала бы подумать над заменой 2х строк-втычек:
>> Купаясь в этом ручейке.
и
>> Как неизменный вешний символ
5+5+5, 3+3+3, 5+5+5, 4+4+4, 2+5+5, 4+4+4, 3+4+5, 5+5+5, 4+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 4+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 4+4+3 =63+67+67=197 (автор не голосовал!)

14.Виола Тарац "Арфическая поэза утр" http://www.stihi.ru/2017/03/16/55
-  П.1. Я ничего не смыслю в высокой поэзии.
Я понимаю и принимаю желание автора смело поэкспериментировать. Придумать новые слова и поиграть необычными формами старых. И это было бы удачной находкой, если бы было благозвучно. Но…
П.2 Но «Сжемчужен тайной смех утрА.» Интересная находка превращения в жемчуг чего-то, но само слово звучит слишком жужжаще. А «смехутра» сливается в одно некрасивое слово.
Образование множественного числа от слова утро считаю неудачным ИМХО.
Откуда в стихе появился зубр. Даже если прочитать пояснение под ним, все равно не ясно, на картине я его не нашел. Ни зубра вообще, не склонного к объятиям в частности. Этот образ мне показался неудачным.
«В тебя мягкО моё паденье,
в тебе легко моё пряденье,» -
В данном предложении «Ты» это кто? Или Что? Не понял, извините.
И склонение итальянского слова стаккато кажется мне уместным лишь в шуточных стихах. Полагаю, что автор все-таки писал серьезно.
П.3. И в заключении
«Звучащий утр перламутр –
Ты – перламутр моих утр.» Если автор хотел сочинить скороговорку, то я снимаю шляпу.
- (экспериментальная поэзия, слабое отношение к теме)
- "в объятьях зубра"? "утр-перламутр, утра-перламутра" избито. сверхчувственно. Больше нравится, когда про ЭТО под сурдинку.
- Непонятно-неказистый каламбур, извините - может чего недопонимаю, но идет сопротивление тексту с первой строки. Тут радует глаз только Владимир Скрипник))
- ( тяжело воспринимается уже с начального слова...)
- Тема: перламутр утр. Фонетическая игра звуков, перекликающихся в своём очаровании, способна только откликнуться у тех, кто имеет музыкальный слух. Поэзия этой поэтессы особенная. Она безусловно является особенным украшением конкурсов своим очарованием и утончённостью. Почему не «5», потому что переданное в полутонах никогда не может попасть в узкое русло ожидаемого, да и у автора такой цели и нет. Виола, Вас можно только любить, а не оценивать…
- (Не по теме стихотворение- в чём прозрачность? Как-то не уместен здесь "зубр",который преобладает во всём тексте...Много всего, но тяжело читаемо...На строчках"Ты зубр утренних утех" и "Меха органного утра"-спотыкаешься.. Простите ,но не впечатлило...Если Вы так говорите о страсти любви, то есть более нежные и романтичные слова...)
- Простите, не понял.
- Понятно, что автор решил оттолкнуться от сути музыкального термина "стаккато". Задумка сама по себе интересная, но это не значит, что можно проигнорировать основы грамматики и стихосложения. Отрывистость фраз должна передаваться художественными средствами и фонетическими приемами, тогда будет и оригинально, и красиво, и, главное, - понятно)
3+3+3, 2+2+3, 5+5+5, 4+4+4, 2+4+5, 3+3+4, 3+3+3, 4+4+3, 4+4+4, 3+3+3, 3+3+4, 3+3+3, 3+4+3, 4+4+4,2+2+2 =48+51+53=152 (Автор не проголосовал!)

15.Владимир Коробов. "Прозрачный воздух" http://www.stihi.ru/2017/03/19/4500
- П.1. Тема прозрачности раскрыта, но в лоб.
К ритмике замечаний нет. Интересная система рифмовки подкупают. Но лично мне показалось странным, что ива моет косы в момент таяния льда, мне казалось, что ивы, растущие по берегам рек обзаводятся косами-листьями значительно позже.
П.2 . «Ресница льда роняет слёзы» - сомнительно. Слёзы роняет в худшем случае глаз, но не ресница. И почему ресница одна?
И таких мелких недочетов много.
П.3. Эх не пробовал я к сожалению столетнее вино, но видимо автору повезло больше. Правда это сравнение банально. А рифма мало-карнавала, «притащила» в стих этот самый карнавал о котором ни до ни после ни слова.
- (техника чуть-чуть не дотягивает до «отлично». Перенос предложения с первой строки на вторую не оправдан, и «рекУ» звучит неуклюже. Ещё один перенос неудачен: «глоток/глотнуть»)
- Не знаю, как прозрачность льда и воздуха может влиять на усталого поэта от "масок шумных карнавала"(с)... Автору виднее. Образы красивые, но в данном контексте их очень много непонятных для этой темы. Это мое субъективное мнение, прошу простить.
- ( смешение зимы и лета... Ведь если лед еще на реке, то песок-то отчего желт?)
- Тема: прозрачность весеннего воздуха. Читается на одном дыхании, как глоток воздуха, чистого и свежего… Занижаю оценку за переносы слов и разрыв словосочетаний. Но, признаю, настоящая поэзия… Учусь у этого автора… Ресница нисколько не смутила, так как можно смотреть на одну сосульку, наблюдая как с неё капают слёзы. На реальную ресницу, на одну, смотреть конечно невозможно, а на сосульку - почему бы нет... В целом ресницы - ряд сосулек, вполне интересный образ.
- >> В реку. Прозрачней хрусталя
в рекУ - досадный ритмический ляп.
>> По пыли жизненных дорог
…Пройти тропинкою лесною
Притянутый штамп вместо усиления эффекта, только запутывает читателя)
Нмв, это единственная работа, в которой абсолютно все направлено на раскрытие заданной темы)
5+4+5, 3+3+3, 5+5+5, 5+4+5, 5+4+5, 3+4+4, 4+5+4, 4+5+4, 5+4+5, 5+4+5, 5+4+5, 5+5+5,  5+4+5, 0+0+0, 5+4+4 =65+59+64=188

16.Свет Лана Шнайдер "Волшебна капелька дождя"
http://www.stihi.ru/2017/03/20/9168
- П.1. Тема раскрыта.
П.2 . Немного непонятно, что является дитём мечты – мир или капелька.
И таяния льда, мне казалось, что ивы, растущие по берегам рек обзаводятся косами-листьями значительно позже.
«Какхаос» – неблагозвучное слияние
«Ильсон» – тоже.
«Исчезло прошлое, как хаос.
Иль сон, родившийся вчера...»
Возможно, что после «хаоса» все же нужна запятая, иначе два предложения повисают в воздухе.
Метафоры и образы есть, но я не понял куда идет ЛГ и какой след стирает дождь.
П.3 . Стихотворение мне показалось недоработанным.
- (тема присутствует намёком. Инверсия: «прозрачный счастья амулет»)
- нагромождение неясных образов. какие-то обрывки мыслей.
- Тема раскрыта, но сливаются согласные и образы какие-то расплывчатые, трудно ухватить их суть.
- Тема: весь мир в капельке дождя… Оригинально. Не понравилось фонетически: как хаос, иль сон. Инверсия легко устраняется, чтобы убрать «моей дитя»: Манит - моей мечты дитя... Написано искренно и поэтично.
- Очаровательно.
- Последний катрен прелестный) Чего не могу сказать о 2м, и в целом нмв стихи написаны излишне пунктирно.
5+4+4, 5+4+4, 5+5+5, 5+4+4, 3+4+5, 3+3+3, 5+4+4, 5+5+5, 4+3+4, 5+4+4,0+0+0, 5+5+5, 5+5+4, 5+5+5, 4+4+5=64+59+61=184

17.Татьяна Шорохова "Что может быть прозрачнее" http://www.stihi.ru/2017/03/14/4380
П.1. Очень прозрачный стих. Я бы сказал девичий. Тема прозрачности раскрыта полностью.
П.2 . Вот только стыки и слияния «в два», «каксветляк» нарушает нежность строчек.
К моему глубочайшему сожалению все впечатление испотртил заключительный катрен.
«Что может быть прозрачнее? Вопрос,
Мы на который не найдем ответа, (очень некрасивая инверсия)
Перебирая: « То?…Возможно это?….»
Что может быть прозрачнее? Вопрос…»
П.3. Финальные строчи должны «бить в десятку» а не повисать в воздухе вопросом. По крайне мере здесь, потому что весь стих автор задавал вопросы и я подсознательно ждал в итоге ответа. Обидно, что не дождался. Доработайте этот стих.
- (один образ показался сомнительным: роса – под ступнёй)
- "Что может быть прозрачнее росы,
Когда она слезой(?) ступни коснется
И улыбнется ласково, в два солнца…" на ступне? Это как "в два солнца"? Китеж и звезда-светляк - Очхор!
- Мне все понравилось) Как говорится - "прямо в яблочко") Спасибо автору.
- Тема: в самой теме остаётся вопросом. Повтор приводит к мелодичности и пленяет своей оригинальностью. «Светляк» прозвучало кляксой на чистом полотне. «Вопрос, Мы на который не найдем ответа,» грубейшая инверсия всё испортила. Жаль…
- Классически, когда не к чему придраться.
- Легкие, очень приятные стихи. Есть помарочки (ветра летят, подставляешь свою руку и др.) Но что нмв не удачно, так это последняя строка. Стихи по сути - одни вопросы, и на финише хочется получить ответ автора, чтобы сравнить со своим. А его нет... К примеру, если бы там в качестве вывода стояла строка "что может быть прозрачнее любви" с многоточием, то это было бы понятнее, ибо традиционно избито) В общем, посоветовала бы подумать над финалом, когда стихи немного отлежатся.
5+5+5, 5+4+4, 5+5+5, 5+5+5, 5+5+4, 5+5+4, 5+5+5, 0+0+0, 4+4+4, 5+5+5, 5+4+5, 5+5+5, 5+5+5, 5+5+5, 5+4+4=69+66+65=200


Итак, итоги конкурса "О самом-самом ПРОЗРАЧНОМ":

1-место: САМОЕ ЛУЧШЕЕ стихотворение О САМОМ-САМОМ ПРОЗРАЧНОМ:
№17 Татьяна Шорохова "Что может быть прозрачнее" http://www.stihi.ru/2017/03/14/4380  - 200 баллов

2-е место:
№2 Аля Воронкова "Ода выходному дню" http://www.stihi.ru/2017/03/13/5108-  199 баллов

3-е место:
№6 Агата Миллер "Весна зовёт" http://www.stihi.ru/2017/03/14/10675/ - 195 баллов

4-е место:
№3 Ольга Альтовская "Я память листаю" http://www.stihi.ru/2017/03/13/8861 - 191 балл


Вне конкурса больше всего голосов получило стихотворение нашего победителя (6 голосов):
2. Татьяна Шорохова "Целовала стекло" http://www.stihi.ru/2016/03/23/8561

Это просто триумф автора!

Поздравляем наших победителей! Желаем весеннего настроения и прозрачности в мыслях на творческом пути!
925 31.03.2017 23:54 Перевод автору Аля Воронкова -306
924 31.03.2017 23:53 Перевод автору Татьяна Шорохова 3 -510
923 31.03.2017 23:50 Перевод автору Агата Миллер -204
922 31.03.2017 23:49 Перевод автору Ольга Альтовская -102

С вами Татьяна Игнатова.