Двухслойная туалетная бумага

    Жена Клавдия пошла в ванную мыться, говорит: - "Закрой дверь снаружи". Ну, это чтобы ей из коридора не дуло. Она б могла изнутри закрыться, да у меня всё руки не доходят крючок починить. Защёлкнул я шпингалет на двери и сел в комнате телевизор смотреть. Там футбол идёт. Две российские команды толкаются на футбольном поле, по мячику попасть не могут, чтобы гол забить, а попадают только друг другу по ногам и локтями в челюсть. Я минут через десять подошёл потихоньку к двери ванной, слышу Клавдия в воде плещется, напевает вполголоса:

Белым снегом, белым снегом
Ночь метельная ту стежку замела
По которой, по которой
Я с тобой любимый рядышком прошла.

Я так же тихо, шасть, в сумочку к ней залез, кошелёк достал. Там одна бумажка - 500 рублей. "А-а, - думаю, - может не заметит". Галоши на  ноги надел и быстрее в магазин! Пышногрудой продавщице говорю: - Мне чекушку беленькой, пожалуйста!

Она на купюру посмотрела внимательно, а потом двигает мне её обратно: - Я такие деньги не возьму!

Смотрю на пятисотку, а на ней синей пастой крупно написано: "ВЗЯТКА".

- Да как так?! - удивился я.

- Забирайте и уходите! У нас видеокамера стоит! А не то в полицию позвоню!

Вернулся домой, а там Клавдия в дверь колотит и кричит: - Ванька, гад такой! Открывай, я помылась!

Я к косяку с другой стороны прислонился и говорю вежливо: - Я то открою. Только вы, уважаемая Клавдия Николаевна, объясните мне, с каких это пор вы взятки начали брать?

- Ты чё, дурак?! Какие взятки?! Открывай давай!

- А такие, что у тебя в кошельке деньги меченые, на которых написано "взятка".

- Ты, зараза, зачем в кошелёк ко мне лазил?

- Это не важно. Ты вот мне лишний раз сто грамм выпить не даёшь, а сама взятки по пятьсот рублей хапаешь!

- Да ничего я не хапаю! В магазине, видимо, сдали.

- Ага, я 55 лет на свете живу и что-то ни разу мне меченых денег никто не давал. Сознавайся, у кого взятки берёшь!

- Да я прядильщица на фабрике! Кто же будет мне взятки давать?!

- Прядильщица-мотальщица. Вот намотают тебе 15 лет с конфискацией, будешь тогда знать! То-то я думаю, откуда у тебя 4 рулона импортной туалетной бумаги?!

- Да я ж тебе говорила, что это мне сестра на 8-е марта подарила!

- У тебя сестра - водитель трамвая, а не жена олигарха, чтобы дарить японскую двухслойную туалетную бумагу с тиснением, перфорацией, с увлажнением и с запахом сирени! Вот пойдёшь на зону, там тебе вместо туалетной бумаги лопухи будут!

- Ах ты сволочь такая! Ну, держись у меня!

Стала плечом в дверь биться и с третьего удара выбила её. Только щепки в стороны полетели!

     Недавно в новостях передавали, что в одной семье кошка обозлилась и четверых человек сильно исцарапала и покусала. А сколько весу в той кошке? Ну, положим, пять килограмм.  А в моей Клавдии - девяносто!

     Всё-таки правительству нужно ещё усилить борьбу с коррупцией и взятками! Вот как мне теперь на работу идти с расцарапанной рожей и фингалом под глазом?!