2 тур 1. 16 Весеннего Кубка Итоги

1.Оценки



1. Ирина Полюшко  Пепел лета  vs  Санька Тузиков Что за чертовщина    5:0
http://www.stihi.ru/2016/11/27/2087
http://www.stihi.ru/2016/07/02/3968
               
2. Юлия Александровна Михайлова  Тонина рыба  vs Игорь Олегович Кузнецов Когда душою безмятежен я  4:1
http://www.stihi.ru/2017/02/04/11772
http://www.stihi.ru/2017/01/24/10447
(С.Скловский, Дм.Маслов, Т.Бондаренко,В.Ильин vs Т.Игнатова 5)

3. Полонина Ирина  С полуслова vs Евгений Аксельрод  Ностальгия    4:1
http://www.stihi.ru/2013/03/12/3382
 http://www.stihi.ru/2016/12/14/3834
(С.Скловский, Т.Бондаренко, В.Ильин ,Т.Игнатова 5 vs Дм.Маслов)
               
4..Сергей Кривонос   Завечерело Город затихает vs  Алексей Еленин   Дачные   размышления   3:2
http://www.stihi.ru/2017/02/01/6815
http://www.stihi.ru/2015/07/25/2335
(С.Скловский, Дм.Маслов, Т.Бондаренко vs В.Ильин, Т.Игнатова 5)
      
5..Юрий Рехтер  Шестидесятые  vs  Марсэр Шевельнёшься – уже болит..  3:2
http://www.stihi.ru/2016/11/30/11745
http://www.stihi.ru/2016/10/28/5039
(Т.Бондаренко, Т.Игнатова 5, Дм.Маслов vs С.Скловский, В.Ильин)

6..Марина Чарина Метель и жажда экстремального  vs  Эдмар  Дом   3:2
http://www.stihi.ru/2011/02/21/7922
http://www.stihi.ru/2012/12/30/610
( Т.Игнатова 5,  С.Скловский,  В.Ильин vs Т.Бондаренко, Дм.Маслов)

7..Вячеслав Артемов   Свалились в заводь небеса.. vs  Алекс Трудлер 
Города    3:2
http://www.stihi.ru/2017/01/19/731
http://www.stihi.ru/2017/01/01/6368
( Т.Игнатова 5,  Т.Бондаренко,   В.Ильин vs С.Скловский,  Дм.Маслов)
               
8. Ольга Королёва Каморка Лешего, или Рассвет в лесу vs  Михаил Рогачёв  Жасмин    4:1
http://www.stihi.ru/2016/12/14/8234
http://www.stihi.ru/2017/01/06/2055
( Т.Игнатова 5,  С.Скловский,  В.Ильин. Т.Бондаренко vs  Дм.Маслов)
               
9 .Вера Да Юра 2 Житейское vs  Яна Яблоко  Последний день зимы  2:3
http://www.stihi.ru/2017/01/24/2802
http://www.stihi.ru/2011/03/01/10216
(С.Скловский,  В.Ильин vs Т.Игнатова 5, Т.Бондаренко, Дм.Маслов)
               
10.Владимир Сорочкин  Солнце запуталось…vs  Барракуд  Он писал свою книгу сто лет  4:1
http://www.stihi.ru/2017/01/06/1161
http://www.stihi.ru/2015/09/18/8629
( Т.Игнатова 5,  С.Скловский,  В.Ильин, Т.Бондаренко vs  Дм.Маслов)

11.Юрий Октябрёв   Баллада о сосне   vs  Марго Сергеева Таких, как она..  2:3
http://www.stihi.ru/2017/02/07/10819
http://www.stihi.ru/2017/01/02/1360 
( Т.Игнатова 5,  С.Скловский  vs В.Ильин, Т.Бондаренко,  Дм.Маслов)
               
12.Ольга Хворост   Пленник vs Лора Круг  Картина без названия    3:2
http://www.stihi.ru/2017/02/05/5380
http://www.stihi.ru/2017/02/05/2733
( Т.Игнатова 5,  С.Скловский, Т.Бондаренко vs В.Ильин, Дм.Маслов)   
         
13.Николай Сысойлов  Осенняя фантазия  vs  Башмакофъ  Первый парень   3:2
http://www.stihi.ru/2017/02/02/962
http://www.stihi.ru/2016/12/26/9492
( Т.Игнатова 5,  Т.Бондаренко, Дм.Маслов vs С.Скловский, В.Ильин)
               
14.Виктор Колесников 6 На белёном холсте   января  vs Ольга Симитина Вместо кофе  1:4
http://www.stihi.ru/2013/01/09/7959
http://www.stihi.ru/2016/02/08/10098
( Т.Игнатова 5 vs Т.Бондаренко, Дм.Маслов , С.Скловский, В.Ильин)

15.Валентина Калёва   Вместе с бессонницей  vs Марина Намис   Бабушке  4:1
http://www.stihi.ru/2016/10/19/4267
http://www.stihi.ru/2016/09/02/5696
( Т.Игнатова 5,  Т.Бондаренко, Дм.Маслов, С.Скловский  vs В.Ильин)
               
16.Гольгертс  Там,где кончился  воздух  Александр Носачев Месть   3:2
http://www.stihi.ru/2013/06/22/7066
http://www.stihi.ru/2016/09/22/7319
( Т.Игнатова 5,  С.Скловский, В.Ильин vs Т.Бондаренко, Дм.Маслов)

 

2.Комментарии



1. Ирина Полюшко  Пепел лета  vs  Санька Тузиков Что за чертовщина   
http://www.stihi.ru/2016/11/27/2087
http://www.stihi.ru/2016/07/02/3968

Татьяна Игнатова5   1:0 Ирина Полюшко  Пепел лета

Несмотря на технические слабости, стихотворение «Пепел лета» богаче по своему содержанию.  Стихотворение Саньки выдержано в одном стиле и в этом, безусловно, достоинство.  Но, насчёт техники: конструкция «мне не то, что…» требует продолжения, а у автора она разрушается.
«мне не то что зыбко,
вновь вчера приснилась Нинкина улыбка.»
Некая растрёпанность и несогласованность в образах присутствует и здесь:
«Он высок и смотрит чаще безразлично,
даже иностранный знает на отлично.» Рост и безразличие, знание иностранного – параллельные понятия.
«Я бы ему двинул» - ритмический сбой на «Ему». Фонетическое слияние «во сне-я» - читается «во с ней я». Ну, и конечно последний заключительный аккорд ставит на выборе окончательную точку. «Ляжу» - это тебе не это! Великий и могучий…
               
               
2. Юлия Александровна Михайлова  Тонина рыба  vs Игорь Олегович Кузнецов Когда душою безмятежен я 
http://www.stihi.ru/2017/02/04/11772
http://www.stihi.ru/2017/01/24/10447

Татьяна Игнатова 5    0:1 Игорь Олегович Кузнецов Когда душою безмятежен я

Удивительно, как подобраны пары. Одна лишь частица «да» чего стоит, отображая жизнь простую, но вместе с тем прекрасную. И тем не менее. Почему сделан такой выбор… «Тонина рыба» - интересное стихотворение. Цельное. Этакий жизненный рассказ, не лишённый романтики. Несколько искусственным ошарашивающим выражением показалось  вначале: «да устала вовсе». Во-первых – инверсия, надо бы: и вовсе устала. С первой строки такой вывод преждевременный. Но потом идут пояснения. И сразу факт 70 лет – приводит нас к солидной части возраста, когда успокаиваются от дел своих. Что же происходит на самом деле. По сюжету: после необычного сна бежали годы… Сразу этак попадаешь ближе к 90 летию. Это же не месяцы бежали. Всё фиалетово стало. Что? Огород, повилика по забору? Стала художницей и стала популярной, картины продаваемы. Почему плачет? Больше ничего не снится подобного? Рисовать нечего? Оливковая туча, в чешуйках окуня красные капли… и всё, деньги пачками? В нашей России? 90 летней снятся седые блики… В чём смысл слёз? С годами люди рады, что прожили ещё один год … 70 лет средняя продолжительность жизни. Пачки денег и эта фраза: «И за картины такие платили будто...» Может, старушке пачки денег тоже приснились? Перестаёшь верить к концу стихотворения и соответсвенно сопереживать. И это «будто», «вовсе» в конце предложений… В строке выдержанный дактиль немного рассыпается: «Только тот радужный сон хоть полночи кликай». Эти «мелочи» повлияли на мой выбор.


3. Полонина Ирина  С полуслова vs Евгений Аксельрод  Ностальгия   
http://www.stihi.ru/2013/03/12/3382
 http://www.stihi.ru/2016/12/14/3834

Татьяна Игнатова 5 1:0 Полонина Ирина  С полуслова

Прекрасная пара, оба стихотворения пленяют и перекликаются тематически. «Ностальгия» уступает чисто технически. Слабым показался катрен:
...Прошли года. Уже навстречу вьюгам
И грозам мне не хочется бежать,
Милей ТВ смотреть в часы досуга
Иль на диване с книжкою лежать.

«...Прошли года. Уже навстречу вьюгам» – точка в середине предложения. Получается по смыслу на слух: Прошли года уже навстречу вьюгам. А далее ещё более странно звучит: «И грозам мне не хочется бежать» - смысл теряется. Фонетический стык «грозаМ Мне».
«Милей ТВ смотреть в часы досуга» аббревиатура   неуместна, согласно контексту. Сильно упрощает впечатление. И далее  разговорное «иль» ещё больше усугубляет разочарование. Ударный первый слог – предлог «на». В целом – неудачно.
Затем в одном катрене два раза «рада». Фонетика «КручуСь Среди». Как будто, той, хотя, всё,  теперь, и др. обедняют текст.
Эти причины повлияли на мой выбор

               
4..Сергей Кривонос   Завечерело Город затихает vs  Алексей Еленин   Дачные   размышления   
http://www.stihi.ru/2017/02/01/6815
http://www.stihi.ru/2015/07/25/2335

Татьяна Игнатова 5 0:1 Алексей Еленин   Дачные   размышления   

Стихотворение-песня, или романс «Завечерело…» имеет своё дыхание. Мне не хватило образности, и к тем, которые есть, возникли вопросы: если рисуется этакое состояние спокойствия и размеренного дыхания, сравниваемое с уютом, то отчего на морозе снежинки тают? Понятно, на руке. Но таяние снежинок говорит о комфорте, а не о колкости холода. «Пускай мороз» - фраза не вписывается в картинку. Конфетти одного цвета – противоречивый образ.
«Так здорово, что ты со мною рядом,
Что нам немало предстоит пройти,» - часто используемый, изрядно поднадаеший в любовной лирике штамп. Всё-таки конкурс обязывает посмотреть как-то по новому на известное многим проявление чувств и найти более интересные поэтические находки, кроме «у снегопада есть своя душа». Ритмически выстроено не идеально (хотя здесь, как мне видится, акцент на ритм), рифмы обычные, без особых изысков.

Вячеслав Ильин (Psyna)0:1 Победитель Алексей Еленин

Стихотворение "Завечерело. Город затихает" очень симпатичное, но совершенно не оригинальное. И если фраза "у снегопада есть своё дыханье (и душа)" ещё не слишком затасканный обораз, то дыхание любви это очень затасканный, а "душа любви" - выражение красивое, но обессмысливающее лирических героев. Если у любви своя душа, то есть ли тогда душа у лирических героев, и есть ли любовь...

      
5..Юрий Рехтер  Шестидесятые  vs  Марсэр Шевельнёшься – уже болит.. 
http://www.stihi.ru/2016/11/30/11745
http://www.stihi.ru/2016/10/28/5039

Татьяна Игнатова 5 1:0   Юрий Рехтер  Шестидесятые 

Оба стихотворения – не идеальны по технике написания. Но отдаю предпочтение более масштабному, охватывающему целую эпоху. В стихотворении Марсэра воздух углекислый по названию углекислого газа, одной из составляющих. «Из-под дрогнувших» хромает фонетика. Кадр почему-то картинкой стал… Интересный ракурс стихотворения, но «сшит», показалось, грубыми стежками, кетгутными нитками. Психология взаимоотношений на самом деле намного сложнее и изощрённей. И не только боль с криком, но и радость в совместном сосуществовании, необходимость общения, наконец.  Мысль,  представленная автором в  «Шевельнёшься…», глубока и вместе с тем весьма драматична. И не совсем понятна до конца, хотя и производит впечатление. Почему человек человеку - сон?


Вячеслав Ильин (Psyna  0:1 Победитель Марсэр

Мне кажется, в "Шестидесятых" есть одна важная поэтическая (а может и не только) проблема - не ясно прописан, извините, субъект действия.
Автор или лирический герой вроде бы пишет от себя, но пытается пережить "за всю страну". А в результате - нет ясности чьи это переживания.
Они не похожи на личностные, они похожи скорее на "среднее арифметическое по стране", но личность и живость утеряна.
Автор словно пытается найти своё переживание в коллективном существовании, но ему это не удаётся, и стихотворение теряет в выразительности.
Даже, ещё точнее - автор теряет своё авторство, дитя эпохи коллектива так и не может оторваться и найти себя.
И это минус для восприятия стихотворения.
Вот если бы автор напрямую писал о своём потерянном авторстве переживаний - это мог бы быть шедевр.
Но текст, рассказанный непонятно кем (и не понятно кому) - на шедевр не может претендовать.

Ещё одна техническая проблема - громоздкие образы. "Тех лет подставив перекаты." - слишком мудрёно, этот образ невозможно визуализировать, фраза слишком трудоёмка для восприятия.
"Квартир отдельный микрокосм" - о чём это? В смысле - квартирная проблема? Слишком пафосно и не понятно.
"И целины бескрайний плёс, Как море, засевай - не жалко!" - засевать море занятие странноватое и мешает восприятию идеи "засевать целину".
"...азарт Поэзии тревожил стяги?!" - какие стяги были растревожены? Не понимаю.
"Безжалостной судьбы коктейль Раскачивает колымагу" - вот все слова в фразе мне знакомы, но общая картинка опять визуализации не поддаётся.
"Непозабытая война Свободе запирает двери" - это личные переживания 16-ти летнего парня в конце 60-х, или набор заголовков из газет конца века? Мне кажется, что скорее второе.
И т.д. Слишком много надёрганных кусков из прошлого, но нет единого и личного авторского переживания.


6..Марина Чарина Метель и жажда экстремального  vs  Эдмар  Дом   
http://www.stihi.ru/2011/02/21/7922
http://www.stihi.ru/2012/12/30/610

 
Вячеслав Ильин (Psyna)     1:0 Победитель Марина Чарина

"Дом" это очень небрежно выписанная драма. Не понятно чья, что символизирует в данном случае "дом", не понятно почему произошедшая.
Вроде про одиночество, но почему какой-то странник спалил лирического героя, что символизирует этот странник с окурком?
Фраза: "Был странник под осень" - очень неграмотно состряпана. Пафосно но бессмысленно звучит: "И было всё - лишь И время - водой."
Что за такая "лишь"? И за "лишью" - время-вода? Намёк на переживания понятен, но по-русски так не пишут.
"Всему, без причин, означался предел" - превыспреннее, но бессмысленное выражение

7..Вячеслав Артемов   Свалились в заводь небеса.. vs  Алекс Трудлер  Города   
http://www.stihi.ru/2017/01/19/731
http://www.stihi.ru/2017/01/01/6368 

Дмитрий Маслов  0:1 Алекс Трудлер. Второе стихотворение выигрывает и по замыслу, и по исполнению (см. комментарии,разбор)

Вячеслав Ильин (Psyna)   1:0  Стихотворение "Города" мне нравится, но "Свалились в заводь небеса" нравятся ещё больше.
               
               
8. Ольга Королёва Каморка Лешего, или Рассвет в лесу vs  Михаил Рогачёв  Жасмин   
http://www.stihi.ru/2016/12/14/8234
http://www.stihi.ru/2017/01/06/2055
.
Дмитрий Маслов  0:1 Алекс Трудлер. Второе стихотворение выигрывает и по замыслу, и по исполнению (см. комментарии)

Вячеслав Ильин (Psyna) 1:0 Победитель Ольга Королёва

"Жасмин" - мне кажется отлично можно петь, как романс. По сравнению с "Каморкой Лешего" тут мне не хватает образного ряда.
Прекрасная фраза: "как доволен дурак от хлопков конфетти", но в начале и конце стихотворения фразы менее яркие, и интереса меньше.


               
9 .Вера Да Юра 2 Житейское vs  Яна Яблоко  Последний день зимы 
http://www.stihi.ru/2017/01/24/2802
http://www.stihi.ru/2011/03/01/10216

Татьяна Игнатова 5   0:1 (всё решила строка в «Житейском»: «но я, с настойчивостью вороны» сломан ритм на –стью. Здесь не так заметно: «Бегу на месте без остановки».)

               
10.Владимир Сорочкин  Солнце запуталось…vs  Барракуд  Он писал свою книгу сто лет
http://www.stihi.ru/2017/01/06/1161
http://www.stihi.ru/2015/09/18/8629
.

Тимофей Бондаренко   1:0 Владимир Сорочкин

Для меня первое бесспорно мастеровитее, хотя второе и интереснее по идее.
Второе несколько затянуто и не очень хорошо выстроено.
Концовка не очень логична:
То  "предвкушая завидный успех" то "понял окончательно" (т.е. понимал и ранее) что не нужна.
Связь с надеванием орденов - плохо просматривается.
Наконец, общая идея -  мутная.
О чем и  как он писал?

Намек можно усмотреть только в одной строчке:

"Вознося этот мир до небес."

Он восхвалял в записках "этот мир" - но что бы это значило? Восхвалял царя, Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева, Горбачева... итд. Сплошная апологетика?

Это действительно малоинтересно. У царей при жизни всегда хвалильщиков хватало. А "дед" вряд ли был настолько талантлив, как придворные задолизы.

Если не об этом - то о чем?
Может, "как последний герой вознося сам себя до небес"?
А потом вдруг осознал, что его героизм, его служение царям были бессмыслицей?
Что вся его жизнь была лишена смысла?
Или это о том, что он за всю жизнь не завел, не нашел никого, кому его прошедшая жизнь была бы интересна?
 Тут возможны самые разные развороты и нюансировка темы.
Но в стихе не выбрано ничего внятного, и писательство деда остается вещью в себе, о которой можно только гадать.
Чисто технически замечаний немного:  перенос ударения "свОю". писал-бросал.
"нех" - выламывается по стилистике.


Дмитрий Маслов  0:1 Барракуд
«Солнце запуталось» - довольно невнятно (см. комментарии). Второе стихотворение прямолинейное и эскизное как речевка, но зато цельное и хорошо читается


11.Юрий Октябрёв   Баллада о сосне   vs  Марго Сергеева Таких, как она.. 
http://www.stihi.ru/2017/02/07/10819
http://www.stihi.ru/2017/01/02/1360   

Тимофей Бондаренко   0:1 Победитель Марго Сергеева
Комментировать первый стих не буду. Кое-что уже сказал, а автор уже высказался, что его мои речи не интересуют.
.
Дмитрий Маслов      0:1 Марго Сергеева
Стих про сосну подробно комментировать у меня желания не возникло. Я думаю, автору надо задуматься над упрощением своего стиля хотя бы для конкурсов
               
               
12.Ольга Хворост   Пленник vs Лора Круг  Картина без названия    
http://www.stihi.ru/2017/02/05/5380
http://www.stihi.ru/2017/02/05/2733   

Сергей Скловский    1:0
Стихотворение «Картина без названия» по сравнению со стихом-конкурентом показалось бессодержательным: мне представляется, что описание смены владельцев картины – это сюжет ни о чём. И не понятно, как это «в номере, где жили новобрачные,
ей (картине) ни покоя не было, ни роздыху.»... А финиш вообще порадовал: «И любо ей поленьев треск, поблизости корзина с углем и её молчание.» (цитата дословная, знаки препинания – авторские).   
.
Дмитрий Маслов      0:1 Лора Круг
Про интернет – неглубоко и сыро. Про картину – значительно интереснее и технически ровно
.   
 
Тимофей Бондаренко   1-0 Ольга Хворост   

Здесь, без вариантов, победа первого, написанного более уверенно и мастеровито.

Во втором и технически похуже - грамматически однородные рифмы. И содержание не очень хорошо выстроено.

"странному  сапожнику" - а чем он странен? И при чем тут его профессия?
"А в номере, где жили новобрачные,
Ей ни покоя не было, ни роздыху."
- совершенно загадочное описание.
Почему "в номере" - у новобрачных жилья не было?
А что они делали с картиной - можно только гадать.

:-)

"Вдали от суетливости"-? разве дамочка, сапожник суетились, и на пыльном чердаке была суета?

После "любо ей", лучше поставить двоеточие, иначе - грамматическая несогласованность.

А корзина с углем молчит, видимо, потому что дуется, что топят поленьями, а не углем.
:-)

Или уголь - это "госрезерв"?

:-)
       
13.Николай Сысойлов  Осенняя фантазия  vs  Башмакофъ  Первый парень   
http://www.stihi.ru/2017/02/02/962
http://www.stihi.ru/2016/12/26/9492

Сергей Скловский    0:1
«Осенняя фантазия» - интересное по выбранному автором размеру стихотворение, с внутренней рифмовкой. Мне показалось, что описание оригинальной задумки чересчур затянуто, не сильно напрягаясь, автор вполне может сократить его вдвое. При чтении напрягли несуразно построенные фразы, вроде, «Я мыслью был быстрый»... А как ошеломительно «рухнуло сердце с небес»..! Я понимаю, что, когда «сердце пылает стихом», хочется объять необъятное, понаставить восклицательных знаков (я насчитал 24 штуки на 32 строки), замешать вместе старушек, стрижей, счастливое братство, ложь мировых подлецов, праведный мир, Всевышнего, вселенскую прану, и ещё, и ещё, и ещё... В результате произведение визави показалось более удачным.
               
Дмитрий Маслов         1:0 Николай Сысойлов
Второе стихотворение совершенно не читается. Первое выигрывает за счет темы      

Вячеслав Ильин (Psyna)   0:1 Победитель Башмакофъ

Автор стихотворения "Осенняя фантазия" в излишней скромности не замечен - его лирический герой летает в небе со всемирно известными персонажами.
Прекрасно, на то нам и дана фантазия, хоть осенью, хоть в любое время года.
Но общий смысл стихотворения - инфантильное бегство в позитив - прочь от богатства и сложности жизни и манипуляция из роли "несчастной жертвы", пафосный римейк "Не стреляйте в белых лебедей"
Очень удобная философия - мечтаешь о несбыточном вечном счастье для всех - и тогда кого угодно, кто возразит, можно обвинить как "мирового подлеца". И агрессию получится выразить и чистеньким остаться.
.

Тимофей Бондаренко   1-0

Не в восторге от обоих стихов.

Первый стих с "хитрой" разбивкой на "строчки" - слишком перетянут по длине. Стоило бы бы урезать в два раза.
Но он вполне ясен по содержанию.
И по звучанию лучше второго.

Второй стих тёмен по содержанию.
Видимо из-за стремления автора выражаться "по-деревенски", но с выходами из-за печки.
Что такое "маслал" - не знает даже яндекс. Дает кучу отдельных и никак на стыкующихся объяснений.
Глушь и темень "за мехами" -?
"близок вечный донельзя жупел" - а это уже никак не деревенская речь. И о чем речь - можно только гадать.

------

ЖУПЕЛ, -а; м. Нечто внушающее страх, отвращение; пугало (первоначально - горящая сера или смола, уготованная в аду грешникам).

------

Ладно, пусть в деревне употребляют это слово, но почему "вечный донельзя"?

"ты бы рад пригубить сирени,
да боишься всего до жути."

Вычурный намек на то что перетрахал бы всех, да боится "греха"?
"упивался летами навзничь" - в стилизации под народ переносы категорически недопустимы.
Увы, стиль стиха - "смесь французского с нижегородским".
Стремление к "деревенскости" с интеллигентской вычурностью.
Постоянные замахи на "крутизну" речи, за которыми увы, ничего внятного не стоит.

вроде:

"Запинаясь о то да это,
крик совы ощущая кожей,
бесом щерился до рассвета,
поутру становясь моложе."

итд.
И далее в том же стиле - псевдодеревенская речь непонятно о чем.
......

" черевиках на босу ногу " - ляп.

Черевики - женская обувь.
Да и пиджак - не в стиле.
"Дух противоречий" (вооще-то - "противоречия") в финале выскакивает неизвестно откуда.

Как и дорога, которую надо коротать.
Вначале вроде как ЛГ доволен и богобоязнен.
В целом - неясно, зачем все это вообще написано.
В чем поэтическая идея, "сверхзадача"?

. 
               
14.Виктор Колесников 6 На белёном холсте   января  vs Ольга Симитина Вместо кофе 
http://www.stihi.ru/2013/01/09/7959
http://www.stihi.ru/2016/02/08/10098

Сергей Скловский    0:1
«На белёном холсте января» - грамотное произведение с интересными образами, с настроением... Но концовка делает эту симпатичную пейзажную зарисовку стихотворением ни о чём. И непонятно, почему в последнем катрене несколько персонажей нахлобучивают один на всех треух...



Татьяна Игнатова 5    1:0 («Вместо кофе» чьи-то чувства подобраны и просеяны им. А я с тех пор, в смысле ЛГ, не пью кофе, а только цикорий… Таков сюжет. А я вот тоже читаю и думаю, а к чему всё это написано? Какое мне дело до чьих-то подобранных чувств и той, которая к этому никакого отношения не имела, но стала вместо кофе цикорий пить? «полу-подберу» ассонансная рифма.)
.
Дмитрий Маслов      0:1 Ольга Симитина
Оба стиха сырые, небрежно исполнены и полны нелепостями. Выбираю менее неудачное…
.
Тимофей Бондаренко   0-1

Оба стиха довольно абстрактны.
Технических претензий нет ни к тому ни к другому. Все же выбираю второй.

Первый стих первой же строчкой напоминает известный шлягер, в котором первая строчка звучит почти так же. И никак не отвязаться от этой ассоциации. К тому же шлягер написан куда внятнее и художественно получше.

.

"На белёном холсте января
Лишь кровавый шиповник проступит.
Как повязка на ране, заря
Кровянится сквозь снежные струпья."

Белёный вместо белый смотрится как результат укладки в строку.
Кровавый шиповник - ну туда-сюда, а проступит уже не очень точно. Заря - как повязка на ране - кривой образ.
"кровянится сквозь снежные струпья" - ееще кривее.
Повязка кровянится -  ладно, но "сквозь струпья"?
Да еще "снежные".
В общем "круто" написано, но криво. И совершенно неясно с чего и почему.
Ну типа настроение такое.


Следующий катрен

"Птица редкая молча взлетит,
Оставляя колючую осыпь.
Там, где цвёл незабудкой зенит,
Ветер низкие тучи проносит."

осыпь - дело в горах?
Про зенит - развесисто, но опять образ надуманный.
Кто же пялится в зенит как в цветок, и что там незабываемого видит? Фактически стоило оставить от катрена 1 и 4 строки - остальное надуманный довесок:

"Птица редкая молча взлетит,
Ветер низкие тучи проносит."
.

"Нахлобучим треух до бровей.
Рукавицы подтянем плотнее.
До февральских лазурных полей
Доживём, добредём, доболеем."

= первая строка наводит на мысли что стих - о Наполеоне, отступающем из России. Но Наполееон уже в декабре был в Париже.

Так что неясно о чем это.

И что за февральские лазурные поля - тоже остается только гадать на кофейной гуще.

 
15.Валентина Калёва   Вместе с бессонницей  vs Марина Намис   Бабушке   
http://www.stihi.ru/2016/10/19/4267
http://www.stihi.ru/2016/09/02/5696


Сергей Скловский    1:0
В этой паре оказались два близких по настрою и качеству стихотворения. Оба – грамотно написанные, с качественными рифмами, с внятными сюжетами. Отдал предпочтение первому, как более динамичному, хотя и писанному о бессоннице.

Татьяна Игнатова5   1:0 (В стихотворении «Бабушке»: «до долгожданной», «с заутрени», «с завороженным». На фонетику надо обратить внимание)
.
 Дмитрий Маслов  1:0 Валентина Калева
Похожие и по стилистике, и по теме, и исполнительскому уровню стихи. Но первое мне показалось поярче.               


               
16.Гольгертс  Там,где кончился  воздух  Александр Носачев Месть   
http://www.stihi.ru/2013/06/22/7066
http://www.stihi.ru/2016/09/22/7319   

Сергей Скловский    1:0
Стихотворение «Месть», описывающее обряд «Вуду», лишь схематично  отражает реальный ритуал (отсутствуют такие необходимые элементы, как очищение, наречение куклы, придание ей энергетики конкретного человека, путём использования для её создания волос, ногтей и т.п.). Тем не менее, читатель обнаруживает «убийственный обряд» - месть за не вполне ясные «играл и бросил, погубил».  То есть, смертоубийство – в ответ на низкие моральные качества избранника. А дальше уже и разбирать не хочется ни знаки препинания, ни рифмы (кстати, вполне приличные), ни размер стиха. Немного странно, что произведение написано мужчиной – не вполне понятен побудительный мотив... В результате я сделал выбор в пользу стихотворения соперника.

Дмитрий Маслов      0:1 Александр Носачев
В пользу более четкого и читабельного
====================================================

Дмитрий Маслов Детальный разбор пар 7-10



7..Вячеслав Артемов   Свалились в заводь небеса.. vs  Алекс Трудлер  Города               

*
Свалились в заводь небеса, переполох в подводном царстве,
не до креветок, не до чарки, когда такие чудеса.
Щекочут небо камыши. За облачком погналась щука.
Рак что-то синее нащупал, а в синем только миражи.
Ушло и солнышко на дно - вода кипит вокруг мальками,
лови их шапкой и руками - не день сегодня, а кино!
Переполох, переполох, но только в сказках под водою,
набитых разной ерундою, а берег родины неплох.
Над ним всё те же облака и то же солнышко в зените,
и ветерков сентябрьских нити и мякоть тёплого песка.
И тихий говор дальних дач, и колоколенки стозвоны,
и ко всему осенним фоном России радости и плач.

Автор постоянно перескакивает с одного образа на другой.  Винегрет из картинок. В единое целое не складывается. Не совсем даже понятно, какая тема стихотворения – потому что «речной» ряд немотивированно переходит в обобщение - «колоколенки» и Россию. И где связь? Такое ощущение, из серии «что вижу, то пою».
Другая, не менее важная проблема, это не лучший стиль, а также смешение стилей. Автор как будто до конца не определился и использует как лиричные обороты, так и откровенно просторечные.
Способ разбивки строчек не лучший, из-за этого рифма не слышится. Кстати, если сделать разбивку как это принято, сразу станет понятно, что многие рифмы не блестящие. Например «царстве – чарки»
«Свалились в заводь небеса» - скомканное звучание из-за инверсии
«не до креветок, не до чарки, когда такие чудеса» - не понял, как связаны креветки и чарка. А учитывая, что стих «про Россию», креветки тут явно не в кассу.
«Щекочут небо камыши. За облачком погналась щука» - только начало стихотворения, а автор уже трижды использует однотипную инверсию.
«Рак что-то синее нащупал, а в синем только миражи» -про «синее» что-то из области авторских загадок
«Ушло и солнышко на дно» - и вновь и вновь один и тот же кривой прием.
«…набитых разной ерундою, а берег родины неплох» - по-детски нелепо. «Берег родины неплох» - это вообще перл
«и ветерков сентябрьских нити и мякоть тёплого песка» - недостоверные и противоречивые образы. По тексту мякоть теплого песка НАД берегом. Это как?
Последние две строчки – не вытекают из логики стихотворения. Можно было закончить «речную» тему, так хоть какая-то логика была бы

**
город Я встречает тебя собой
и ведёт по каменным узким тропам,
говорит - торопится, вразнобой,
как смешной торговец из конотопа.
чердаки, подвалы, разломы плит -
улыбаться пробует, улыбаться.
а внутри-то теплится? - говорит.
сколько лет? - наверное, всё же двадцать.
ещё полон хрупких ретортных дум,
разгоняет ветер до самой сути,
надевает свой выходной костюм
и выходит вечером - "выйти в люди".

город ТЫ встречает меня тобой,
и ведёт тайком к вернисажам, книгам,
говорит с припухлостью над губой,
вспоминая детство, фонтаны, ригу.
заслоняя вывески, тень для глаз,
улыбаться пробует, улыбаться.
что снаружи? - тёплое напоказ.
сколько лет? - наверное, девятнадцать.
ещё "эр" грассирует в слове двор,
и причёска сбита навстречу ветру,
что ломает замки и сущий вздор
и уносит шляпки и сны из фетра.

город МЫ встречает ревниво нас
и идёт за нами, виляя следом,
и молчит старательно битый час,
словно наш язык для него неведом.
обнесён стеною. там - ров. там - вал.
а внутри-снаружи - толпа народа.
узелок на память бы завязал.
сколько лет? - наверное, нет и года.
ещё редок утренний холодок
за мембранной гранью дверного скрипа,
и пытает золото оселок,
чтобы нас по мелочи не рассыпать.

Здесь интересная ритмика, прежде всего. Причем автор ее выдерживает. Правда на едином дыхании стих все равно не читается. Спотыкаешься и неоднократно.
Подача материала оригинальна. Ну, или выглядит таковой. Проблема в стиле – он слишком громоздкий и затейливый. Читать такое, как правило, муторно и неинтересно. А разбирать – вообще кошмар. Пренебрежение к знакам препинания из той же серии.
«Город я», «город ты», «город мы» - идея вроде бы понятна – связать личности лиргероя и его возлюбленной с конкретными городскими атрибутами. Но со стороны это может выглядеть не более чем очередная рефлексия, бесконечная череда непонятно как связанных между собой образов. И тут слишком богатый выбор для интерпретаций авторского замысла.
«город Я встречает тебя собой» - очень искусственная конструкция, можно сказать шизофрения
«говорит - торопится, вразнобой,
как смешной торговец из конотопа» – образ интересный, хотя и не политкорректный, да еще с маленькой буквы. Типа, лиргерой похож на Конотоп, а лиргероиня на Ригу. Тогда сразу возникает резонный вопрос, а «город мы» - это что за город. Нет ответа…

«а внутри-то теплится? – говорит» - загадочная фраза даже по меркам этого стиха.
«хрупкие ретортные думы» - понятно, но далеко не изящно.
«и выходит вечером - "выйти в люди"» - тавтология

Про «город ты», на мой взгляд, лучшее место в стихотворении. Во всяком случае, значительно более ясно, чем в других местах. По существу однако комментировать тут сложно, потому что идет калейдоскопичный набор образов, почти не связанных друг с другом

А вот «город мы» - выглядит натянутым

«город МЫ встречает ревниво нас
и идёт за нами, виляя следом,
и молчит старательно битый час,
словно наш язык для него неведом» - хз, что тут вообще имелось в виду. То ли бродячий пес, то ли следы.
«обнесён стеною.там - ров. там - вал.
а внутри-снаружи - толпа народа» - здесь более понятный образ, но с предыдущим не связан вообще
«узелок на память бы завязал» - громоздко и опять не связано.
«за мембранной гранью дверного скрипа» - это даже хуже чем ретортные думы.
«и пытает золото оселок,
чтобы нас по мелочи не рассыпать» - бессмысленная фраза в контексте стихотворения,  для завершения не годится (только запутывает еще больше).

Третья строфа сильно смазывает впечатление от всего стихотворения

========================================================

8. Ольга Королёва Каморка Лешего, или Рассвет в лесу vs  Михаил Рогачёв  Жасмин               

*
Тайно глянул к Лешему в окошко
Месяц, поднырнув под облака;
Около печи горшкам и плошкам
Высветил округлые бока.

Вызревшей рябины тронул кисти,
В кадку дождевую заглянул;
Сдвинул горстку плавающих листьев,
Ясный лик водой ополоснул.

Леший встал с печи, пошел сутулясь;
Зашуршал в дремучей кладовой;
Кринку с медом вытащил и туес
С розовой мукой берестяной;

Тесто замесил мутовкой* ветра,
Зерна подсыпая и траву
(Месяц соглядатаем при этом
В кадке оставался на плаву).

В погребе, упавшей веткой треснув,
Старый домовой открыл сундук:
Вырвался туман, поплыл над лесом
Чистым рушником из мшистых рук.

Вскоре испеченным караваем
Красно стало устьице печи:
Ринулись – от края и до края –
По каморке Лешего лучи.


*Мутовка – лопаточка, палочка с кружком или спиралью на конце, служащая для взбалтывания или взбивания(жидкостей, муки с водою

Не самая удачная попытка смастерить образное описательное стихотворение. Я понимаю старательность автора в аллегоричной форме описать восход солнца, но «сказочка» вышла сложной, притянутой и не до конца продуманной. Кроме того, владение словом не на высоте – косноязычно, неестественно и много инверсий.
Кстати, насчет восхода, это я вынужден додумывать за автора, т.к. по сюжету вообще толком неясно, о чем конкретно идет речь. И  в чем цель всех этих «манипуляций» и выпечка «каравая», да и «месяц» тут при чем. Сумбурно.

Тайно глянул к Лешему в окошко
Месяц, поднырнув под облака;
Около печи горшкам и плошкам
Высветил округлые бока – здесь все портят ужасные инверсии. Правильно звучало бы так: «Месяц, поднырнув под облака, тайно глянул к Лешему в окошко, высветив округлые бока горшкам и плошкам, [стоящим] около печи». Понятно, что такое предложение не рифмуется и не ритмично. Ну, так в этом и состоит искусство поэта – существенно не меняя порядок речи добиться ритмического звучания.

Вызревшей рябины тронул кисти,
В кадку дождевую заглянул;
Сдвинул горстку плавающих листьев,
Ясный лик водой ополоснул– а здесь по смыслу очень сомнительно. На сюжет данная строфа почти не работает. Особенно «ясный лик водой ополоснул» - бррр

«Леший встал с печи, пошел сутулясь;
Зашуршал в дремучей кладовой;
Кринку с медом вытащил и туес
С розовой мукой берестяной» - сама по себе строфа гораздо сильнее предыдущих. Но сюжетный переход от месяца к Лешему не обоснован (почему вдруг Леший встал, ведь его никто не будил). «Дремучая кладовая» - не лучший эпитет

«В погребе, упавшей веткой треснув,
Старый домовой открыл сундук:
Вырвался туман, поплыл над лесом
Чистым рушником из мшистых рук» - здесь описание опять ломается, «кто в лес, кто по дрова»  (прямо каламбур). Опять корявые инверсии. Опять к сюжету слабое отношение. «Старый домовой упавшей веткой треснув» - перл. Правильно «треснув как ветка» или «треснул и упал как ветка»
«Чистым рушником из мшистых рук» - корявенько

«Вскоре испеченным караваем
Красно стало устьице печи:
Ринулись – от края и до края –
По каморке Лешего лучи» - ну и как это связано с туманом, который поплыл чистым рушником в предыдущей строфе?

Автор не прописал до конца сюжет, а многие детали наоборот лишние

**

Распускался жасмин,
завораживал вечер -
этот сон сквозьгода
предвещает рассвет.
Я остался один
на завалинке млечной,
где как будто бы "да"
превращается в "нет".

Ты могла намекнуть,
и я стал бы счастливым,
как доволен дурак
от хлопков конфетти.
Но хватаю Луну,
как удачу за гриву,
и не в силах никак
ни вернуть, ни простить.

Соловьи, соловьи,
не будите бродягу!
Не дано мне пройти
по аллеям в саду.
Пусть приснится жасмин -
мне другого не надо.
От "почти" до "прости"
я, как прежде, иду…

========================================================

9 Вера Да Юра 2 Житейское vs  Яна Яблоко  Последний день зимы               

*
Себя настырно леплю из глины,
гонясь за тенью в кромешной тьме,
беcкрылой птахой в полёте гибну,
сгораю спичкой в своём огне.
Бегу на месте без остановки,
конфликты множу из чепухи...
Бумага видит мои уловки:
на горечь - прочерк, дела - в стихи;
но я, с настойчивостью вороны,
опять влезаю не в те дела...
Обид не помню.
A посторонний
прочтёт и скажет -
"Она жила!"...

Стихотворение лишено какого-то стержня и состоит по большей части из цветистых и полуабсурдных сравнений. С точки зрения содержания – по-видимому, из серии «для личного пользования» для медитации после неких жизненных неудач. Предполагаю, что за пределами авторского микрокосма, оно будет не особо интересно кому-либо.

Рифмы неровные. Одни очень точные, другие приблизительные

«Себя настырно леплю из глины» - слишком общО и туманно и потому почти бессмысленная фраза.
Дальше идет серия бредовых фраз вроде «гоняюсь за тенью в кромешной тьме», это типа авторская «фишка».
«беcкрылой птахой в полёте гибну» - уже отмечали, что смерть наступит на земле, а не в полете.
«сгораю спичкой в своём огне» - в своем огне здесь точно лишнее. «Сгорать спичкой» – часто используемое сравнение и уже достаточно емкое
«конфликты множу из чепухи» - первая более-менее конкретная фраза
«на горечь - прочерк, дела - в стихи» - многозначительно, но совершенно непонятно
«но я, с настойчивостью вороны,
опять влезаю не в те дела...» - выбивается из стиля. И пошли повторы. Уже было настырно. И ворона тоже мелькала (то бишь бескрылая птаха – здесь стоит целая куча смайликов)

«A посторонний
прочтёт и скажет -
"Она жила!"...» - ну уж нет. Посторонний не дочитает. А если даже осилит, то скажет что-то другое


**
Последний день зимы в календаре.
В афишах - бенефис её морозный.
Разлил февраль-художник акварель
на спящие поля, дороги, сосны.
И сыплет, сыплет словно перламутр,
снежинки-блёстки с радужным отливом.
Неугомонный ветер-баламут
кружитcя с ними в вальсе шаловливо,
и заметает
наш глубокий след -
две линии-лыжни на белой глади.
Как будто прошлого и не было. 
И нет
ни  шрамов на душе, ни мелких ссадин.
Есть чистый мир, в котором только ты,
(румян, с заиндевелыми усами)
и я среди морозной красоты
с весенними зелеными глазами.
А небо сыплет, сыплет серебро
на плечи возродившейсяlovestory*...
Конечно, я – твоё, твоё ребро.
Прости за всё, что было.
Sorry, sorry**.

*lovestory (англ.) - история любви
**sorry (англ.) - извини, сожалею


========================================================

10.Владимир Сорочкин  Солнце запуталось…vs  Барракуд  Он писал свою книгу сто лет

*
Солнце запуталось в сетке ветвей.
День закатился под шкаф.
Бабочка спит на подушке твоей,
Крылышки сна расплескав.

Плющ зацепился за створку окна,
Тени склонились к ручью…
Вряд ли ты сможешь остаться одна
В этом притихшем раю.

Чтобы услышать, как щёлкает дрозд
Песню свою без обид,
Ты поскорей возвращайся со звёзд,
С непостижимых орбит.

К дальним светилам, окутанным тьмой,
К безднам, горящим во мгле
Я бы и сам полетел за тобой,
Но – мне милей на земле.

Здесь ожидают тебя дотемна
Тропка с осколками луж,
Бабочка, свет в перекрестье окна,
Ветром колеблемый плющ.

Содержание стихотворение довольно туманное. Лг мысленно обращается к своей подруге, которая спит – ну, я так понял. Если понял неправильно, я не виноват – автор не потрудился быть более ясным. Все остальные цветистые фразы ничего существенного к данному нехитрому сюжету не добавляют.

Стихотворения портят однотипные построения – описание предметов через другие предметы, а не через эпитеты («ДЕНЬ закатился под ШКАФ, КРЫЛЫШКИ СНА, ПЕСНЯ БЕЗ ОБИД, БЕЗДНЫ во МГЛЕ, ТРОПКА с ОСКОЛКАМИ ЛУЖ и т.п). Кстати, очень многие авторы этим грешат. Получается не лиричное стихотворение, а справочник.

Что касается самих образов, то я не назвал бы их (большинство) ни оригинальными, ни уместными

«Солнце запуталось в сетке ветвей.
День закатился под шкаф» - это место более-менее

«Бабочка спит на подушке твоей,
Крылышки сна расплескав»  -по сюжету спит лиргероиня, а не бабочка

«Плющ зацепился за створку окна,
Тени склонились к ручью…» - тут уже явный перебор с предметами. Ручей так вообще непонятно откуда взялся, ведь все события происходят внутри дома
«Вряд ли ты сможешь остаться одна
В этом притихшем раю» - резкий переход от бабочек и плющей. Пока на рай не очень похоже. В дальнейшем личность лиргероини так и не проясняется.
«Чтобы услышать, как щёлкает дрозд
Песню свою без обид» - щелкать песню без обид – это как?

«Ты поскорей возвращайся со звёзд…» - про звезды удобно писать, когда нечего по сути сказать

«Тропка с осколками луж» - понятно, но представить сложно
«Бабочка, свет в перекрестье окна» - через запятую не смотрится. «Перекрестье окна» - еще ладно, а вот «свет в перекрестье окна» - это не пойми что и как.

**

Он писал свою книгу сто лет.
Начал - в детстве, еще при царе,
Прерываясь на скудный обед,
Да на игры в соседнем дворе.

Иногда уходил на войну,
А вернувшись, - еще и в запой.
Уезжал поднимать целину
И, конечно, спускался в забой.

Лес валил и сплавлял по реке.
А случалось - водил поезда.
На трофейном токарном станке
Он творил чудеса. Иногда.

В остальное же время писал,
Не жалея ни сил, ни чернил.
И писательство он не бросал
Как бы свет не казался не мил.

На семью отвлекаясь порой,
На профком и на прочий собес,
Он писал как последний герой,
Вознося этот мир до небес.

Он писал про себя, продругих,
Предвкушая завидный успех.
Написал бы еще и про них,
Но однажды решил, что, мол, нех.

Он писал свою книгу сто лет,
А сегодня, надев ордена,
Понял вдруг окончательно дед,
Что она никому не нужна...


Подборка материалов Л.Котовской
 27 марта 2017г