Отрывок из книги Дневник повзрослевшей Стейси Кьют

Я лежу на диване в полутьме. Тихо… Только изредка из окна доносятся звуки заезжающих во двор машин…
«Сколько мне лет?», - думаю я, - «31 или 32? Наверно, после тридцати, это уже не имеет значения…»
Пол жизни назад у меня была юность. «Но ты и сейчас молода!», - говорит мне моё второе Я.
А может это были просто разные жизни? Может, однажды ночью, закрыв глаза, мы умираем? А на утро рождаемся вновь. Мы не задумываемся об этом, потому что так проще: отсчитывать года, приближаясь непонятно к чему, боятся этого, искать впечатления, чтобы было потом что вспомнить. Но по факту, где гарантии, что однажды проснувшись, нас не настигнет старик Альцгеймер? И тогда грош цена всем тем воспоминаниям, которые мы так яростно пытались записать в «свою книгу жизни». Не потому ли это, что мы уже и так создали достаточно книг, написав добротное собрание сочинений? Про себя или не про себя. Наши интересы меняются, люди вокруг нас меняются. Мы сами становимся другими. И внутри и снаружи. Мы проживаем множество жизней.  Мы играем. И в нас играют. Сначала, как в маленьких кукол, кормят, одевают, учат ходить и говорить. Потом мы начинаем играть в разные игры с другими человеческими душами и тоже хотим учить других. Всему, что, как нам кажется, так принципиально важно.  Мы становимся требовательнее, избирательнее, нас начинают раздражать вещи, о которых мы раньше и не задумывались. Во времена «teenage» мы думаем, что мы боги. Потом на смену нам приходят другие. А мы продолжаем думать о себе всё так же, хотя для тех новоиспечённых богов, мы всего лишь «скучные взрослые», с кучей проблем, платой за жильё, нелюбимой работой, похмельем на утро и недостатком времени, чтобы Жить! Они мечтают съехать от родителей, мы же, прожив так много лет, перестаём радоваться солнцу, бьющему лучами по утрам в окно и человеку, лежащему рядом…
Сколько уже жизней я прожила? Смогу ли осознать границы между одной, другой, третьей, четвёртой и так далее? В какие именно моменты наступает новая жизнь? Вот ты дерзко отплясываешь на дискотеке в белой майке и широких/офигительных по тому времени/штанах, вдыхаешь весенний воздух, запивая это всё коктейлем из дешёвых спиртосодержащих напитков и надежд на завтра. "А завтра обязательно будет лучше", - думаешь ты. Ты подходишь к друзьям на лавочке, приветственно чмокаешь всех в губы. Всех этих людей, а их без малого 20. Даже полузнакомых. Просто потому что так надо. Это ритуал. А спустя 15 лет (или пару - тройку жизней?), ты будешь передавать деньги за проезд в маршрутке кому-то из них или стоять по соседству в пробке, но так и не узнаешь никого. Мы обрастаем панцирем и больше не чмокаем первых встречных в губы. Зато мы охотно ругаемся на форумах в интернете. Это тоже теперь такой ритуал.  Разве кто-то остался прежним? Мы все уже давно не те. И не те, за кого себя выдаём тоже… Иногда мы думаем: «Если бы нас вернули туда-то на 5-10-15-20 лет назад, мы бы поступили по-другому!». Ничего подобного! Мы бы поступили так же. По-другому поступил бы человек, живущий в нас сейчас. Но мы сейчас – это не мы тогда… Ни внутренне, ни внешне…
Однажды, спустя ещё сколько-то лет, я прочитаю эти свои строки и, возможно, найду в них что-то новое для себя. Для новой себя… А может, просто скажу, что всё это – чушь собачья! Как я периодически говорю про всё то, что писала много лет назад….
А пока, я просто благодарна за все те множества жизней! Не всегда таких сказочных, как хотелось бы, но всё - равно моих! Я благодарна самой себе за то, что, даже находясь в кромешной тьме, смогла увидеть луч света и помогла ему пробиться.  И теперь я всегда держу его при себе. Он помогает мне видеть и смотреть на некоторые вещи так, как будто я не прожила ещё столько разных жизней, или как будто все мои лучшие жизни ещё впереди. И я надеюсь, что у всех тех людей, что когда-либо встречались мне на пути и участвовали в этом моём маленьком спектакле, под названием «Жизнь», найдётся в кармане тот фонарик, который сможет помочь им в любой их жизненной ситуации, подарит им надежду и озарит светом в момент нового пробуждения!....

А я давно не пишу стихов.
Таких, как в юности – дерзких, сложных,
Таких, что без слёз читать не возможно,
И ярких очерков про любовь….
А всё почему? Как бы вам сказать…
Наверно всё поглощает бытность.
Пол жизни назад отдала невинность…
А можно назад забрать?
Черствеет душа. Ну а как мне быть?
Ведь я продолжаю мечтать и верить…
И вот предо мною стальные двери.
Хватило бы сил только их открыть!
И шоу продолжать с каждым новым рассветом!
Ведь я рождена, чтобы быть поэтом!
И не имею права об этом забыть!