дневники

Болезнь
В последнее время я часто начала задумываться о смерти. Я потеряла интерес к жизни в свои то восемнадцать лет. Я много смеюсь при людях, и много плачу, когда их нет. Никто из них и не задумывался, что мне когда-нибудь может быть плохо. Лучше скрывать свои истинные чувства. Нет, никто не должен знать, что я способна страдать. Но в последнее время все сложнее и сложнее скрывать свое душевное неравновесие. Наверное, именно поэтому я начала отдаляться от людей. Я хочу просто запереться дома. О, как я люблю петь, когда никого нет дома. Я не хочу, чтобы кто-нибудь слышал, как я пою. Я пою для себя. Но это случается редко, так как обычно всегда кто-нибудь есть дома. Если я раньше любила прогулки с друзьями, то сейчас я чаще хочу побыть одна. Наверное, это болезнь. Душевная болезнь. Я устала. Очень.

Радость
Я часто улыбаюсь. Улыбалась до сей поры. Сейчас все по-другому. Меня уже ничто не радует. По-моему, я чаще раздражаюсь, чем радуюсь. И даже это меня раздражает. Я понимаю, что жизнь не так уж и плоха, но я не хочу радоваться этому. Это плохо. Очень. Мне плохо от того, что я осознаю, что причин для грусти у меня нет, но все равно грущу. Это уже какой-то замкнутый круг. Иногда я хочу смеяться. И я смеюсь. Но это не совсем бывает к месту,поэтому теперь я не смеюсь, чтобы не ловить на себе косых взглядов.

Чужое мнение
Мне всегда было наплевать на чужое мнение. Но чем старше я становлюсь, тем важнее мне становится чужое мнение. Это меня расстраивает. Не хочу зависеть от кого-то и вгонять себя в какие-то рамки. Меня бесит, что люди меня строят, и поэтому я начала строить их. Это их тоже раздражает. Но а как иначе? Либо ты строишь других, либо другие строят тебя. В этом мире по-другому нельзя. И это меня тоже раздражает. Я делаю вид, что мне не важно чье-то мнение, но иногда внутри мне бывает обидно, когда кто-то отзывается обо мне плохо.

Обида
В детстве я почти не плакала, и меня трудно было обидеть. А сейчас не так. Я начала очень часто обижаться и, прежде всего, на саму себя. Я обижаюсь на саму себя за то, что я не могу как раньше радоваться жизни. Возможно, чтобы радоваться жизни, нужно выходить из дома. Но я сама отрекаюсь от мира. Иногда я хочу уединиться с природой. Но я не могу это сделать. Потому что почти везде эти гребные люди, а их я больше видеть не хочу.

Природа
Я люблю природу. Я люблю цветы. Ромашки. Я люблю лежать на траве. Однажды, когда я была совсем маленькой, врач потрогал мой пульс и сказал: "Ого, да это же ребенок природы". Интересно, так ли это? Меня огорчает, что природа, в городе в котором я живу, совсем не похожа на природу. Тут так мало парков. И так грязно. А вода в реке... Я в этой реке уже не купалась года 4, хоть и очень хотелось.

Разговоры
Мне кажется, что я больше не смогу разговаривать. Я не хочу ни с кем разговаривать. Я никак не реагирую, когда мне что-то говорят, будто и нет меня в этом мире. Возможно, глупость то, что я пишу. Меня бесит, когда люди разговаривают. Можно потише?! Или уходите из моей комнаты. Я устала.

Неблагодарность
Я такая не благодарная. Но остальные люди ничем не отличаются от меня. Почему я уподобилась им? Это меня раздражает. Раньше я благодарила всех. А теперь не хочу. Возможно, даже из-за того, что я не прошу больше помощи.

Для кого?
Каждая моя новая мысль короче другой. А для кого это я пишу? Все равно никто не увидит этих записей. Может быть, это и к лучшему. Никому неинтересно, что происходит в моей душе. Но я ведь зачем-то пишу это. Зачем?!

Боли
Я так часто чувствую боль, что она уже стала частью моей жизни. А может это я стала частью боли? Забавно, был человек, а стал болью. Даже сейчас я чувствую боль. У меня болят все кости. Иногда я чувствую такую странную боль и слабость, будто кто-то режет мои вены. Откуда я знаю, какая боль, когда режут вены? Сейчас мои вены особенно синие и они ярко выражены. Мне нравится синий цвет.

Воздух
Часто мне не хватает кислорода. Сейчас я сижу на балконе и дышу. Это мне нравится. Я люблю дышать полной грудью, правда, иногда это сделать очень больно. Не знаю, почему. Воздух, которым я сейчас дышу, не такой уж и чистый. Я хочу сейчас в лес или к морю, чтобы дышать. Дышать полной грудью. Интересно, животным тоже не нравится городской воздух или они уже привыкли к этой экологии?

Вода
Сейчас я хочу пить. Я люблю пить воду и кофе. Я люблю принимать водные процедуры. Я люблю смотреть на воду. Сейчас я выпью воды, и мне захочется еще. Как вы думаете, можно ли напиться водой и умереть? Опять странные вопросы. И кому я их задаю? Ведь эти записи никто не будет читать.

Мама
Мама задает вопросы. Я не хочу на них отвечать. Она все равно меня не слушает. Она спросила откуда у меня синяк на ноге. Зачем она это спросила? Я ведь уже рассказывала ей об этом. Получается, она меня не слушала. Но я не обижаюсь, ведь это моя мама. И я ее очень люблю. Мне пришла мысль написать письмо моей маме. Но что я там напишу? О том, как я люблю ее? Да, об этом и напишу. Но только позже.

Дед
Мой дед - великий человек. Он прошел войну, отлично рисовал и был хорошим бухгалтером. У него было прекрасное чувство юмора. Я хотела бы быть похожим на него. Но никогда не буду.

Шум
Почему меня так сильно раздражает шум? Любой шум. От него у меня начинается мигрень. Но я люблю звуки природы. Они очень мелодичны, особенно звуки дождя. И музыку я люблю.

Будущее
Интересно, что будет через 5 лет? Буду ли я жить вообще? Будут ли помнить обо мне те, кого я считаю близкими? Ох, эти вечные риторические вопросы. И зачем я их задала? Не знаю. Глупость.

Записи
Сколько еще записей будет? Я не знаю. Я буду писать, пока я хочу писать.

Солнечные зайчики
От моего телефона отражаются солнечные зайчики. Я заметила, что моя рука жутко трясется, когда я держу телефон. От этого солнечные зайчики тоже трясутся. Забавно, трясущиеся солнечные зайчики. Может, они боятся? Да, всем свойственно боятся.

Страх
Например, я боюсь пауков. Вероятно, они меня тоже боятся и пишут об этом в своих записях. Но пауки не умеют писать и не ведут дневников. Хотя, откуда мне знать. Еще я боюсь высоты, но не так сильно, как пауков. Забавен тот факт, что я живу на 10 этаже.

Закат
Я хочу сесть где-нибудь на крыше и смотреть на закат, слушая свою любимую музыку. А позже смотреть на Луну и звезды. Люблю, когда мои глаза видят что-то красивое. Поэтому я редко смотрю в зеркало, чтобы не расстраивать себя в лишний раз.

Социальные сети
Интересно, я смогла бы прожить хотя бы неделю, не обновляя социальные сети? В последнее время они меня так раздражают.

Книги
Когда я читаю книги, я погружаюсь в мир героев. Мне это нравится. Я дочитала книгу, которую недавно приобрела. Немного грустно от того, что жизнь закончилась. Вернее закончилась-то книга, но на душе чувство, как будто закончилась жизнь. Пустота. Наверное,это ненормально выходить из реальности. Но так хоть как-то отдыхаешь.

Люди
Меня бесят люди, которые лезут не в свое дело. И те люди, которые не понимают с первого раза. Когда я перестану раздражаться?!

Вечер
Уже проходит 7 месяц с момента написания этих записей... Давно я не писала. А вот теперь вечер марта, я сижу у себя в комнате и слушаю музыку. Намного легче.