Песчинка

В небесной канцелярии всегда
Делов полно - всего не переделать,
Но как-то раз, работе долг отдав,
Слонялся Ангел маленький без дела.
«Кому б помочь?» - сверлила мысль виски -
«Ну… как бы «для себя», как говорится!
А кстати, может дёрнуть от тоски
На Землю – посмотреть, что там творится?!»
Что лучше-то могло бы быть ещё,
Чем путешествие по дальним странам?
«Я в отпуске, хотя и за свой счёт,
Короче, решено – махну к землянам».
...
Но то, что он увидел, Боже мой,
Его так несказанно поразило,
Что первые минуты сам не свой
Он прям как человек чесал затылок:
Огромные потоки из людей
Со всех сторон охватывали город,
То в тыщи брызг разбившись, то тесней
Лились сплетясь скорей быстрины горной.
То каплями сливались в ручейки,
Которых миллионы в реку влилось,
Чтоб к вечеру впитать себя в пески,
А утром возродиться с новой силой.
И не было движению конца,
Как и начала, цели, ряда, терций -
Оно было похоже на пульса-
Цию никем невидимого сердца.
Как сотни звёзд, как вспышки, как лучи
Мелькали в этой лаве чьи-то души,
Чтоб вспыхнуть, долго тлеть и вдруг почить -
Закономерно и, увы, послушно.
Одних следов был очень ярок путь -
Светился нескончаемым потоком,
Других же виден был совсем чуть-чуть -
Как тусклой лампы ниточка под током
Но ожидает всех одна беда:
И самый яркий, и совсем облезлый,
В конце концов, исчезнут навсегда,
И тут сопротивляться бесполезно.
И понял Ангел: эта «просто жизнь»
Имеет на земле свои законы.
Их просто изменить! Да не скажи:
Они нетленны, святы и законны!
И силы его так невелики,
Как у песчинки маленькой и тусклой,
Что, как бы ни хотела, у реки
Не может заслонить собою русло…
...
Так думал он на дереве сидя
Над площадью сравнимой с водопадом
И вдруг неподалеку от себя
Дитя увидел… плачущее… рядом.
Девчушка, вся в веснушках, лет пяти,
Стояла у фонтана горько плача:
Похоже, потерялась и идти
Куда не знала. «Вот же незадача!
Что ж делать?» Ангел прикусил губу,
Нахмурил брови - Ох, уж эти детки! -
И плюнув на служебное табу,
В котенка превратившись, прыгнул с ветки.
Бочком слегка потерся о сандаль -
Девчонка на минутку замолчала.
И… ну… смахнув слезинки на асфальт,
Ещё раз всхлипнув, вдруг заулыбалась!
Котенок прыгнул прочь - она за ним:
«Пушистик, ну же, дай себя погладить!»
А он, ушами задевая нимб,
Понесся через площадь вскачь не глядя.
Девчушка ж, через несколько шагов,
Котенка потеряв из виду, прямо
Как будто бы и не было его,
Увидела растерянную маму.
...
Бывает так, толпы шумливой круг,
В котором даже летом не согреться,
В себе случайно затеряет вдруг
Открытое доверчивое сердце.
Наткнувшись на сверкающую, но
Бесстрастно-равнодушных ликов стену,
Заплачет, силы растеряв, оно
И к небу свой печальный взор возденет.
И в этот миг, пробившись сквозь толпу
Случайно Ангел, пролетавший мимо,
Укажет, открывающийся Путь,
Душе невинной, хрупкой и ранимой.
(23.10.2015г_22.00’)

Картинка с просторов интернета.


Рецензии
Доброго времени суток, Олег! Интересное произведение. Мне понравилась его цельность, продуманность. Понравился искренний и живой посыл души, неравнодушной к тяготам и суетам каждодневного людского бытия. Есть некоторые языковые шероховатости (как мне кажется, хотя я и могу ошибаться, ибо "человеце суть", как и Вы!:))
Итак:
1) "Что лучше-то могло бы быть ещё" - двукратное "бы" в сочетании с "-то" придаёт речи оттенок суетности, скороговорки, диссонирующий с умиротворённостью образа ангела;
2) "Я в отпуске, хотя и за свой счёт" - сбито ударение "я в ОтпускЕ, хотЯ и зА свой счЁт" - именно в части "зА свой" меня коробит, приземляет полёт романтической речи до казённого языкового штампа; я бы написал "я в отпуске, хоть и за свой же счёт" - так будет ритмически более "спокойно", к тому же частицей "же" будет подчёркнуто, за чей именно счёт герой отправляется в отпуск:)
3) Из перечислений "цели, ряда, терций" явно выбивается слово "терций", обозначающее музыкальный звуковой интервал, никак (ни по смыслу, ни эмоционально) не согласующееся с двумя предыдущими и явно "засунутое" сюда, чтобы зарифмовать "сердце"; согласен с Вами в том, что слово "сердце" в поэзии не то чтобы избитое - изнасилованное, и подобрать к нему "свежую", не "затёртую" рифму - дело крайне трудное, но способ, избранный Вами, на мой взгляд, тоже не из лучших, т.к. сразу же создаёт ощущение искусственности, надуманности образа этих самых "терций" и тем самым прерывает Ваше удивительно живое и человечное повествование этим "механизированно-языковым" протезом слова вместо самого слова (так и не найденного, на мой субъективный взгляд);
Теперь о понравившемся:)
Повторюсь: понравилась цельность, монолитность и искренность Вашего повествования, понравилось Ваше желание апеллировать одновременно и к сердцу, и к разуму читателя (обычно автор невольно совершает "крен" либо в одну, либо в другую сторону, Вам же удалось сохранить равновесие, присущее настоящему, по-хорошему "мужскому" стиху, где автор не даёт эмоциям увести его в сторону от главной мысли). Понравилось Ваше в целом достаточно зрелое умение владеть живым художественным словом, редкое в наше "интернетное" время, когда в речь нет-нет да и "просочатся" банальности, несуразности, штампы и "общие фразы". В итоге, думаю, данное стихотворение можно смело занести Вам как автору в "актив" и отдать Вам должное как талантливому и интересному поэту. Спасибо за стих!
С уважением, - Александр

фон Птиц   18.03.2017 19:12     Заявить о нарушении
Добрый день, Александр! Спасибо за рецензию!

Я только немного не уловил сути Ваших поправок, а посему два слова в свою защиту:

"1) "Что лучше-то могло бы быть ещё" - двукратное "бы"..." Там нет двукратного "бы", есть сочетание "могло бы быть". И... данная часть предложения касается не столько самого Ангела, сколько именно "путешествия по дальним странам", а следовательно, даже если Вам кажется суетным общий смысл, он никак не диссонирует "с умиротворённостью образа ангела", поскольку к нему не относится.

"2) "Я в отпуске, хотя и за свой счёт" - сбито ударение "я в ОтпускЕ, хотЯ и зА свой счЁт"... Вроде как с ударением, да и с ритмом тут проблемы нет, если я ничего не путаю (непонятно на какую гласную Вы поставили ударение в слове "отпуск" ибо выделено две буквы, но, надеюсь таки, на букву "О"). Не вижу смысла в добавлении в фразу частицы "же", так как словосочетание "за свой счёт" и без того лучше некуда указывает "за чей именно счёт герой отправляется в отпуск".

"3) Из перечислений "цели, ряда, терций" явно выбивается слово "терций", обозначающее музыкальный звуковой интервал..." Ну, значит слова "ряд" и "цель" сочетаются по смыслу - это уже радует! :))) А если серьёзно, то слово "терция" здесь применено для указания на определённый порядок, который отсутствует. К слову сказать, музыкальный интервал тоже своего рода порядок, но в военном искусстве терцией называется построение боевых единиц определённым образом, в частности это боевой порядок пехоты. Кроме того, как подсказывает Гугл, терцией ещё называется и временная единица. Так что можете выбрать наиболее близкий лично Вам вариант, но я подразумевал именно "движение в определённом порядке".

Меня больше напрягает ударение в фразе "Так думал он на дереве сидЯ...", но пока ничего путного в голову не пришло и я решил оставить этот ляп - общее впечатление он портит не очень сильно.

За добрые слова отдельное спасибо!!! С уважением, Олег Врублевский.

Олег Врублевский   20.03.2017 11:21   Заявить о нарушении
Да на здоровье, Олег! Главное, что Вам самому нравится, а всё остальное - так, мелочи жизни!:)
По себе знаю, как иногда болезненно и остро воспринимается любое, даже самое незначительное критическое замечание, высказанное посторонним читателем, и как порой хочется укрыть и защитить своё детище от малейших нападок. Но Вы опубликовали его для всеобщего обозрения и - смею надеяться! - не только ради похвальных, но и ради нелицеприятных отзывов, так что должны быть готовы к тому, что Ваши стихи будут критиковать - не я, так кто-нибудь другой:) Судя по всему, Вы действительно не вполне поняли суть моих замечаний... В принципе, это Ваше право - как и право любого Автора.
С уважением к Вашему мнению, - Александр

фон Птиц   20.03.2017 18:17   Заявить о нарушении