Газетой бит нещадно при знакомстве
Я был у кассы лёгкого метро,
Где уличён тобой в амикошонстве,
Тебя позвав на капельку ситро.
Твоё кашне, как облачко шифона,
Весенний ветер нежно колыхал,
Я попросил твой номер телефона,
Но мне в ответ трамвай прогромыхал.
За тем был год нескладных домоганий,
Из ближних клумб, надёрганных цветов,
Моих тебе нервических признаний ,
В которых я всегда на все готов.
Потом был зал столовой «Пищетреста»,
В меню блистали водка, винегрет,
Вся в белом - ты, вселенская невеста,
Весь в черном - я, и ночка тет-а-тет.
Но был вокзал, кричавший трубной гарью.
Война из репродукторов звала.
Фронт надвигался черной дымной хмарью
И ты меня три года прождала.
Как донесла мне местная разведка:
К нам поселился юный интендант.
Мне написала добрая соседка:
Теперь он твой навеки квартирант.
В окопах стоны сроду не в чести,
Солдат не опускается до стона.
Но тяжело по жизни мне нести
Твоё кашне из лёгкого шифона…
Письмо любимой из окопа
© Copyright: Игорь Насеник 2, 2017
Свидетельство о публикации №117030804658
Свидетельство о публикации №117030804658
Рецензии
Приветствую, Игорь!
Предпоследнее стихо мне шибко понравилось, но это почему-то шибче!)))
Думаю из-за темы... Замечательный грустно-уютный рассказ. Конечно кто-то может углядеть в нем "Я был батальонный разведчик...", но тогда можно вообще ни писать - всё в том или ином виде уже написано...
Пропущено, как я понимаю: "Газетой бит нещадно ПРИ знакомстве"
И не хватает до заданной размерности: "Фронт надвигался ГРОЗНО, черной марью"
Я бы еще заменил "марь" на "хмарь", что требует эпитет "черной". Марь - флёр; попрозрачнее, повуалеобразнее, мне представляется.
И последняя строфа неоправданно сбоит, - в моем восприятии пострадал весь стих.
Хотя вариантов исправления - море:
Солдат не опускается до стона.
В окопах слёзы сроду не в чести,
Но мне кашне из лёгкого шифона,
Твоё, по жизни тяжело нести или Твоё, по жизни тяжко пронести
С уважением,
Олег Крутояров 27.03.2017 15:51 • Заявить о нарушении
Предпоследнее стихо мне шибко понравилось, но это почему-то шибче!)))
Думаю из-за темы... Замечательный грустно-уютный рассказ. Конечно кто-то может углядеть в нем "Я был батальонный разведчик...", но тогда можно вообще ни писать - всё в том или ином виде уже написано...
Пропущено, как я понимаю: "Газетой бит нещадно ПРИ знакомстве"
И не хватает до заданной размерности: "Фронт надвигался ГРОЗНО, черной марью"
Я бы еще заменил "марь" на "хмарь", что требует эпитет "черной". Марь - флёр; попрозрачнее, повуалеобразнее, мне представляется.
И последняя строфа неоправданно сбоит, - в моем восприятии пострадал весь стих.
Хотя вариантов исправления - море:
Солдат не опускается до стона.
В окопах слёзы сроду не в чести,
Но мне кашне из лёгкого шифона,
Твоё, по жизни тяжело нести или Твоё, по жизни тяжко пронести
С уважением,
Олег Крутояров 27.03.2017 15:51 • Заявить о нарушении
Мэтр, принято с благодарностью. Тороплюсь с публикацией. Всего-то - чугунной базой выседеть грамоту. Прошу пардону у док.
Игорь Насеник 2 27.03.2017 21:53 Заявить о нарушении
Игорь Насеник 2 27.03.2017 21:53 Заявить о нарушении
И это опять я)))
Прошу великодушно извинить мою навязчивость, чем бы она не являлась - нудностью или тупостью))))
Я о последней строфе.
Она отличается клаузулами от всех предыдущих.
Например:
Твоё кашне, как облачко шифона, -/-/-/-/-/-
Весенний ветер нежно колыхал, -/-/-/-/-/
Я попросил твой номер телефона, -/-/-/-/-/-
Но мне в ответ трамвай прогромыхал. -/-/-/-/-/
Классический пятистопный ямб с женской клаузулой в окончании первой и третьей строки.
Но последнюю строфу вы зачем-то меняете, допускаете сбой, необоснованный, на мой вкус.
В окопах слёзы сроду не в чести, -/-/-/-/-/
Солдат не опускается до стона. -/-/-/-/-/-
Но как мне тяжело по жизни пронести -/-/-/-/-/-/
Твоё кашне из лёгкого шифона… -/-/-/-/-/-
т.е. женские клаузулы в строках меняете на мужские, а мужские на женские, а третью строку еще и увеличиваете на стопу...
Но ведь можно сделать всё ровно без ущерба для смысла, ?)))
Еще раз прошу извинить мой нудный перфекционизм... или тупость (если так было задумано изначально))))))
Олег Крутояров 28.03.2017 14:56 Заявить о нарушении
Прошу великодушно извинить мою навязчивость, чем бы она не являлась - нудностью или тупостью))))
Я о последней строфе.
Она отличается клаузулами от всех предыдущих.
Например:
Твоё кашне, как облачко шифона, -/-/-/-/-/-
Весенний ветер нежно колыхал, -/-/-/-/-/
Я попросил твой номер телефона, -/-/-/-/-/-
Но мне в ответ трамвай прогромыхал. -/-/-/-/-/
Классический пятистопный ямб с женской клаузулой в окончании первой и третьей строки.
Но последнюю строфу вы зачем-то меняете, допускаете сбой, необоснованный, на мой вкус.
В окопах слёзы сроду не в чести, -/-/-/-/-/
Солдат не опускается до стона. -/-/-/-/-/-
Но как мне тяжело по жизни пронести -/-/-/-/-/-/
Твоё кашне из лёгкого шифона… -/-/-/-/-/-
т.е. женские клаузулы в строках меняете на мужские, а мужские на женские, а третью строку еще и увеличиваете на стопу...
Но ведь можно сделать всё ровно без ущерба для смысла, ?)))
Еще раз прошу извинить мой нудный перфекционизм... или тупость (если так было задумано изначально))))))
Олег Крутояров 28.03.2017 14:56 Заявить о нарушении
О, Олег! КТО из нас в диалоге туповат мы догадываемся - это я и никто иной. Завязываю с технологией блиноделия на коленке в прямом эфире, и вымусоливаю стишки пубертатно. На сегодня я не настолько мастеровит, чтобы видеть море вариантов, пока рылом не вышел.))) Ваши правки вызывают одну лишь благодарность. Очевидно - необходимо подтянуться в теории стихосложения, чем я и займусь постепеннно.
С возрастающим уважением.
Игорь Насеник 2 29.03.2017 00:43 Заявить о нарушении
С возрастающим уважением.
Игорь Насеник 2 29.03.2017 00:43 Заявить о нарушении
Мне действительно нравятся Ваши стихи, Игорь.
Именно из-за того что они по-настоящему ХОРОШИ, так заметны в них даже МЕЛКИЕ огрехи.
Но воля Ваша,доводить их ФОРМУ или довольствоваться качественным содержанием.
У Вас обширный лексикон, ясные мысли, здоровые чувства, а навык - приходящее. Главное - пишите!)
Посмотрите на рукописи Пушкина. В них нет ни строчки без помарок. А ведь он - ГЕНИЙ!)))
Не относитесь к моим словам, как к покровительственным. Даже если они воспринимаются таковыми. На это я точно не имею ни прав, ни оснований!)))
Просто, взгляд со стороны иногда обеспечивает любопытный спектр. Разве у Вас не так?
Олег Крутояров 29.03.2017 09:12 Заявить о нарушении
Именно из-за того что они по-настоящему ХОРОШИ, так заметны в них даже МЕЛКИЕ огрехи.
Но воля Ваша,доводить их ФОРМУ или довольствоваться качественным содержанием.
У Вас обширный лексикон, ясные мысли, здоровые чувства, а навык - приходящее. Главное - пишите!)
Посмотрите на рукописи Пушкина. В них нет ни строчки без помарок. А ведь он - ГЕНИЙ!)))
Не относитесь к моим словам, как к покровительственным. Даже если они воспринимаются таковыми. На это я точно не имею ни прав, ни оснований!)))
Просто, взгляд со стороны иногда обеспечивает любопытный спектр. Разве у Вас не так?
Олег Крутояров 29.03.2017 09:12 Заявить о нарушении
Грамотная форма - билет в клуб профессионалов. Отрицать сие глупо. Уж, ежели вылезать - то состоятельно.
Что очевидно: реверансы заявлены,сиипатии выражены, позиции определены. Предложение: уйти в личку и там и остаться.
Игорь Насеник 2 29.03.2017 13:28 Заявить о нарушении
Что очевидно: реверансы заявлены,сиипатии выражены, позиции определены. Предложение: уйти в личку и там и остаться.
Игорь Насеник 2 29.03.2017 13:28 Заявить о нарушении