Мяу...

ИЗ РАЗДЕЛА «ПРИЯТНЫЙ СЕКС»
В КНИГЕ «СЕКСУАЛЬНЫЕ СЕКВЕНЦИИ»

ИЗ РАЗНЫХ ИСТОЧНИКОВ

МУЖЧИНАМ на заметку.
Рецепт праздничного блюда на 8 марта:
- Возьмите одну девушку, очистите её от одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице… Всё! Блюдо готово!

ДВА БЫВШИХ соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
- А ты-то чего тут делаешь? Я-то понятно, пьяница, грешник великий.
- Да все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.

ТРИ ПОДРУГИ в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
- Ах, спортсмены – это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены! Военные, в форме, да при погонах – это супер!
- Военные, спортсмены – это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит:
- Милые дамы! Позвольте представиться – мастер спорта полковник Чингачгук!

ОДИН новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жён наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жёны заладили как попугаи в один голос: «На Канары, на Канары, на Канары!»

МУЖ изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.

- ЖЕНЩИНЕ для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Понимаешь, любовь такая штука... Тут третий – лишний.

НАЧАЛО беременности бвло замечательное...

- МИЛЫЙ, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать,
в постельку с собой брать…
- Мяу…

ВЕЧЕРОМ в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.