Когда разведены мосты родителями

Это может быть сделано из «благих» намерений:
– «большая» любовь к своему сыну/дочери;
– неприятие другого человека, чужого;
– возвеличивание, идеализирование своего сына/дочери, часто неоправданное;
– неумение смотреть на ситуацию здраво;
– неумение видеть ошибки собственных детей;
– неумение видеть собственные ошибки и слышать неправоту собственных слов;
– гордыня, тщеславие, и, как следствие, недальновидность;
– нежелание поступаться своими жизненными принципами, даже вопреки счастью своих детей;
– стремление всем руководить и всем управлять;
– «интеллект» как основа жизни, отсутствие простоты и истинного великодушия;
– неумение отпускать своих детей, потому что они рождались для того, чтобы было кому досмотреть в старости, стакан воды поднести;
– желание контролировать своих детей, иметь влияние на сына/дочь, что, в свою очередь, влияет на их собственные семьи;
– боязнь этот контроль потерять, а, также, потерять свою значимость;
– манипулирование чувствами, интересами детей во благо своих;
– стремление остаться самой главной/главным для своего сына/дочери;
– стремление делать выбор за своих детей и т.д.

Такой родитель, не поступаясь своими воззрениями, правилами, оказывает влияние на процессы формирования физической реальности своих детей, создает искажение в ней и вторгается в чужую зону, тем самым, мешая сыну/дочери самостоятельно создавать и строить свою семью и, по-своему, распоряжаться своей жизнью. Эти «благие» намерения родителя(ей) оказывают непосредственное влияние на судьбу его(их) собственных детей, и абсолютно не благостно.
Когда вы успешны, достигли материального благосостояния, на других вы смотрите со своей высоты. Кто не вашей «породы», тот – чужой для вас. Когда «породистый» ребенок из такой семьи позволит себе влюбиться, этот выбор будет тщательно подвержен анализу: кто он(а), из какой семьи, кто его(ее) родители, какого достатка, статуса, из какой прослойки общества. Происходит неравная любовь. Но богатый ребенок уже влюблен в «бедного». Богатые родители не позволят случиться этому: «Он(а) тебе не пара!», «Мы не допустим этого! Не позволим! Этому не бывать!», «Ты заслуживаешь лучшего, а не этого!» и т.д. Главное, чтобы с глаз долой, из сердца вон! Если бы можно было просто так говорить, безнаказанно, без последствий, но жизнь распоряжается по-своему. Доказательством тому в жизни существует множество историй, в большинстве своем, печальных. Ниже приведены реальные истории из жизни людей.
К примеру, если вы не пошли на встречу своей дочери, ваша богатая дочь может вам «отомстить» за вашу слепоту своей жизнью, наглотавшись таблеток, потому что жизни без этого молодого, но «бедного» человека, не представляла. Вашу дочь не смогли спасти, и она уходит из своей и вашей жизни. Благодаря «борьбе за счастье» своего ребенка вы открываете дорогу своему несчастью. И остаетесь один на один со своим горем. В память о единственной дочери воздвигается большой памятник из дуба, мрамора или другого дорогого материала, и это становится единственной дорогой, чтобы повидаться с ней.
Ничего подобного не случилось бы, поведи родители себя иначе. Они отдали бы все, чтобы изменить эту трагическую ситуацию. Ведь можно было сказать следующее: «Ты любишь этого человека, он говорит, что любит тебя. Насколько искренны и истинны его чувства? Хорошо, живите вместе, но при условии, что вы сами материально содержите себя, ты сам содержишь ее, без нашей помощи. Если вы дорожите друг другом, своими чувствами, вы все преодолеете. Мы вам не будем мешать». И ребенок был бы жив. Возможно, материальная необустроенность не удовлетворила бы обоих молодых людей, они бы разбежались, а дочь вернулась домой. Она бы жила.
Я знаю мать, у которой 21-летний сын познакомился с 30-летней женщиной с маленькими детьми и стал к ней сначала ходить, а потом жить. Он не хотел учиться, пошел работать. Конечно, мать сначала очень переживала, пыталась его вразумить, остановить, а потом сказала: «Это же твоя жизнь. Если тебе нужен такой багаж, живи, как тебе хочется. Работай, содержи, даже если это не твои дети. Если тебе это дорого – дорожи этим. У меня своя жизнь, у тебя – своя. Иди своей дорогой». Она поняла, что ее сын стал взрослым и сам делает свой выбор. А у матери появился шанс снова обратить внимание на себя. Не усложнять себе жизнь, а упрощать ее надо.   

Уважаемый родитель! Ваши дети вам не принадлежат. Ваши дети принадлежат себе. Ваша (наша) основная задача – помочь им стать на ноги и указать правильное направление. Мы только помогаем расти своим детям, но не можем жить за них, проживать за них жизни. Рожать детей, чтобы они оправдали ваши ожидания и несбывшиеся мечты – неверно. У них свой путь, свое предназначение.
 
Вы можете создавать свою семью, строить свою ячейку общества, обустраивать свой быт, формировать и претворять в жизнь внутрисемейные традиции и считать, что лучше и крепче вашей семьи нигде больше нет. Вы словно воздвигаете огромный замок, свою маленькую империю. Вы очень горды собой за то, что создаете. Когда дети растут и находятся под вашей родительской опекой и контролем, вы можете ими управлять. Но проходит время, дети вступают во взрослую жизнь, и в вашей семье могут нарушиться так долго создаваемые традиции, потому что в вашу семью может прийти новый человек, избранник вашего повзрослевшего сына или дочери, и этот выбор может не понравиться вам. Если не произойдет принятия, поддержки со стороны родителей или родственников, внутри такой семьи начнется конфликт, устои станут рушиться. Возможно, родитель ожидал другого выбора, а этого выбора родитель не принял; по отношению к человеку, который пришел в такую семью, будут частыми постоянные претензии и недовольства, а, если родитель авторитарен, он прививает подчинение и послушание, что не дает возможности перечить ему, высказывать свою точку зрения и идти наперекор. Но ведь ребенок уже вырос, почему же этого не понимают родители. Ваши взрослые дети имеют право на свою точку зрения.
Родитель, который является неоспоримым авторитетом, подавил в своем ребенке его волю и право на голос. Никто не спрашивает, что на самом деле нужно ребенку, чего именно хочет он. Ему с детства не было привито право выбора. И в новой семье, которую создает сын или дочь, начнутся также непонимание и разногласия, дисгармония, потому что на новую семью будет влиять семья родительская, и, если необходимо будет заступиться за своего партнера, сын или дочь промолчит. Так не может продолжаться бесконечно и приходит время ситуации разрешиться. Возможно, так и не будет принят родительской семьей новый человек, и общение и отношения сойдут на «нет». Люди могут разъехаться и начать жить своей жизнью.
Родитель может уповать на другого ребенка, на его перспективу, на его светлое будущее, которое сулит благополучие, головокружительную карьеру, создание семьи, рождение внуков, но через десяток лет всего этого может не быть, этому не суждено сбыться, потому что родителем был перечеркнут первый выбор старшего сына или дочери. Итогом всего этого становится уход из жизни родителей второго ребенка из-за болезни.
Жизнь всегда распоряжается по-своему. Люди часто не задумываются, как они поступают. Наша беспечность подводит нас. Мы не умеем смотреть на несколько шагов вперед. И когда вы что-то в своей жизни не приняли, жизнь может забрать у вас то, что вам действительно дорого, для того чтобы вас изменить, чтобы вы смогли принять то, что раньше вами отвергалось. Вы платите слишком большую цену. А ведь этого могло и не быть, все могло сложиться иначе.
Жизнь всегда возвращает нас к тому, что когда-то не разрешилось нами, не было прожито и пройдено по-настоящему, усвоено как утверждающийся духовный принцип. Осознайте это, проведите анализ событиям, которые имели место быть в вашей жизни и уясните для себя, почему именно так складываются обстоятельства, которые вы расцениваете неблагоприятными для себя. Если вы сумеете увидеть первопричину, вы сможете повлиять на конечный итог и повернуть ход событий в созидательное русло. Вы сами своими мыслями, совершаемыми действиями и поступками формируете свою реальность, поймите это. Желая добра другим, вы желаете добра и себе.    
Не перекрывайте своими неверными принципами и устоявшимися взглядами путь своим детям. Если вы мудры, если вы не мешаете и не навязываете своих правил, если вы позволяете ситуации развиваться по ходу, естественно, она может завершиться в вашу пользу. Молодые люди сами разберутся между собой, конечно, быть при этом сторонним наблюдателем, так как ситуации бывают разные. Если они не пройдут проверку на прочность в создаваемых отношениях, они просто разбегутся.
Самое разумное, это – не мешать. Это не значит, что ничего не говорить, ничему не учить, не подсказывать, не приводить примеры, не предлагать варианты, а это значит давать право на самостоятельные действия, на свой выбор, за который отвечаешь лично, на ошибку, за которую несешь личную ответственность. Ошибки, усваиваемые, становятся личным уроком. Вторгаясь в чужой выбор, сам несешь ответственность и держишь ответ перед другими. Вы же держите ответ не только перед своим сыном или дочерью, но и перед теми, кто еще за ним или ею стоят.   
Зачем вам чужие ошибки, умейте исправлять свои. Если бы каждый это понимал, каждый это усвоил, в жизни было бы намного меньше конфликтов, непонимания, неприятия, запутанных ситуаций и непоправимых историй. Мы сами себя запутываем и сами усложняем свою жизнь.
Человек идет своим путем, но он ведь не идет по жизни в одиночестве. Он сталкивается с людьми, которые могут играть в его жизни определенные роли. Умейте смотреть на события, которые происходят в вашей жизни, как на учебный процесс. Жизнь всегда нас чему-то учит. Умейте извлекать опыты. Умейте учиться на своих ошибках, чтобы в будущем ни о чем не сожалеть. Живите без сожалений!