Когда разведены мосты

Мы сами разводим мосты. Мы сами закрываем двери перед другими и перед самим собой. Мы совершаем много ошибок, не признавая их, и стоим на своем. Считая себя всегда правыми, мы упиваемся собственным самодурством. Мы так уверены в своей правоте, что не видим всех тех огрехов, которые допускаем в межличностных отношениях и в отношениях детско-родительских.
Вечная тема «Отцы и дети». Часто дети обвиняют своих родителей – мать или отца, что те провинились перед ними: должным образом не любили, не додали, не относились, как надо, кого-то любили больше, а кого-то меньше, не вложили должным образом, не обеспечили и т.д. Мы часто вспоминаем свое детство и испытываем негодование и негативные эмоции, которые вытеснили все хорошие моменты. Конечно, есть немало поломанных детских судеб и полученных от родителей детских травм, но, в большинстве случаев, мы преувеличиваем и излишне драматизируем ситуации, в которых мы тогда оказались. Мы, давно повзрослевшие дети, начинаем отыскивать в уголках памяти своего детского прошлого обиды, которые нанесли нам мать или отец, и которые живут в нас до сих пор, потому что мы не избавили себя от них. Мы сами становимся судьями своим родителям, и, обидевшись на всех и вся, с гордо поднятой головой хлопаем дверью и уходим, оставив родителя со своим негодованием, с надеждой для себя вызывая у него чувство вины перед нами. Мы думаем, что родитель нам все еще должен, и не хотим брать ответственность на себя. Мы все еще думаем, что с нами необходимо нянчиться в удобный именно нам момент. Если вы живете отдельно своей жизнью, и взяли на себе какую-либо ответственность, отвечаете за нее именно вы и решаете именно вы, и ваш родитель здесь ни при чем. Не перекладывайте что-либо на плечи других, тем более своих родителей, потому что правильнее помогать им, а не утруждать их.
Вы утверждаете: «Родитель виноват в моем несчастливом детстве!». Неужели, на самом деле, ваше детство было таким уж несчастным, неужели в вашем детстве не было места для радости. Я не поверю. Неужели вас не радовало солнышко, цветы и севшая бабочка на них, домашнее животное, если оно у вас было, тающее мороженое, от чего оно становилось вкуснее, летний день, горячий песок, теплый водоем, друзья и многое другое. Да, есть отношения, которые могут оставить в вашей памяти неизгладимый след из-за своей драматичности, но именно вы решаете, возвращаться в свое прошлое, проживать свой негативный опыт или нет. Возможно, на тот момент родитель делал так, как умел. И сейчас, вероятнее всего, сам родитель сожалеет об этом. Но мы начинаем возвращать свою плату, припоминая им о пройденных годах. Но вы давно стали взрослыми, почему же вы остаетесь детьми? У вас уже есть и своя семья, и свои дети, и вы, возможно, сами часто совершаете ошибки, но продолжаете своим родителям припоминать то, что когда-то было.
Умейте извлекать из прошлого опыты. Но как часто мы делаем все иначе, и наши детско-родительские отношения разрываются. Часто можно столкнуться с тем, что сын или дочь не разговаривают с одним из родителей, а, может, и с обоими, уже много лет. Порой, это растягивается на десятилетия. Вы очень гордитесь своей стойкостью, ведь виноват ваш родитель, но не вы! Вы вообще ни при чем! Вас обидели, а вы – нет. Вы сами разводите мосты между вами. Какая правда и правота во всем этом для вас? Что вы ожидаете от этой ситуации, которую разрешили для себя именно вы, и которая забирает у вас не только время, уходящее безвозвратно, но и упущенные возможности прожить это время с родным вам человеком. Вы сами лишаете себя радости общения со своими близкими, и также лишаете радости общения своих детей. Глядя на то, как вы поступаете со своими родителями, они учатся тому, как поступать и с вами. У них перед глазами «хороший» пример. Не разговаривая со своим родителем уже много лет, вы все убеждаете себя, что первый шаг должен сделать он, а не вы. Вам должны, потому что вам чего-то не додали, потому что вас когда-то обидели, и вы мстите за что-то. А вы никому ничего не обязаны. Это самая большая глупость из большинства тех, что может быть.
Никто никому ничем не обязан, кроме Любви. Не ставьте друг другу условий. Вам дали жизнь. И если в вашем детстве чего-то не было, вы способны дать это себе сами, потому что вы уже можете себе это позволить, и дать это сполна своему ребенку, потому что вы знаете всему этому цену. Будьте мудры. Ваш родитель, возможно, уже забыл, что стало причиной вашей размолвки, из-за чего вы с ним не разговариваете, и из-за чего все началось. А все началось еще в далеком детстве.
Например, сын или дочь может обидеться на мать(отца), и разорвать свои отношения с ней(ним). Этим он(а) как бы заявляет: «Смотрите, я не нуждаюсь в вас, я могу прожить без вас! У меня все в жизни прекрасно! У меня все замечательно!». Но это не так. Вы этим только себя успокаиваете и своим благополучием прикрываетесь. У вас, возможно, хороший доход, и вы материально благополучны и успешны. Вы многое можете себе позволить и ни в чем не имеете нужды. Но поверьте, в материальном мире ничего постоянного нет, потому что реальности свойственно меняться. Если вы удачливы в чем-то одном, если в какой-то области вы процветаете, но в другой, не менее важной сфере жизни существует проблема, и вы ее не решаете, вы создаете брешь, которая с годами становится все больше. Наступит время, когда вы не сможете не замечать ее. Если звено цепи порвано, цепь разрывается. Жизненные ситуации – это звенья одной цепи. Все в жизни взаимосвязано: одна сфера жизни влияет на другую. Каждая сфера не может существовать сама по себе, все вместе – одно целое.
Смотрите на жизнь в целом, действуйте для того, чтобы что-то исправить, и творите свою жизнь. Жизнь нам дана и для того, чтобы ошибаться и исправлять свои собственные ошибки, менять свои убеждения и меняться самим к лучшему. Стремитесь к гармонии и становитесь гармоничными. Если вы делаете шаг первыми, вы показываете свою внутреннюю силу и мудрость, а не слабость. Вы выше всяких заблуждений, опасений и незрелых сомнений.      
Ваш родитель за это время уже весьма заметно постарел, если общения с ним не было больше десятка лет, но и вы тоже ведь не молодеете. Вы сами вычеркиваете из своей жизни большой кусок времени, в котором вы могли радоваться вместе. Правды здесь нет. Перестаньте быть судьей, потому что мы все без исключения ошибаемся. Идеальных людей нет. Пройдет время и заставит вас вспомнить и оглянуться на пройденный путь, и на правильность когда-то принятого вами решения отвернуться от близкого человека. Вы не знаете, что будет завтра. А вдруг завтра вашего близкого человека не станет, и у вас не будет уже возможности сказать ему важные слова, потому что вы опоздали. Не упускайте свои возможности. Важен сегодняшний день и настоящий момент. Другого момента не существует. Родитель любит вас и ждет, вам только лишь стоит постучаться в дверь, но как сложно нам сделать самое простое. Не теряйте возможность снова обнять его. Поверьте, тогда найдется причина каждому друг перед другом извиниться.
Живите без условий, претензий, требований, ожиданий и обид. Живите без всяческих потерь. Не теряйте себя, и не теряйте других. Цените время, вам отпущенное. Вы сами можете развести мост между вами, и в вашей воле и вашей силе свести его, чтобы снова обнять друг друга.