Гениальный писатель Серёга Борзов!

             Гениальный писатель Серёга Борзов!
   Всем здравствуйте, меня зовут Серёга Борзов! Не от слова борзый, типа того, этого самого борзый, а от слова Великолепный и потрясающий, и необыкновенный.  И хотя корней таких в моей фамилии нет, но на самом деле это может подразумеваться. Я современнейший писатель, пишу много, в стол, под стол и на ваше усмотрение. Потом, правда всё возвращаю всё обратно, потому что, тут сомнений нет… в моей гениальности. А кто готов сомневаться, тот получит в глаз! Моим кулаком или ногой. А так как ещё никто не усомнился в потрясающей сознание моей прозе, так что живите. Вы живёте всего лишь потому, что читаете меня! Я, к слову сказать амбал под два метра роста, занимался боксом, и всех об этом предупреждаю   – вначале моего творчества было очень много зловредных критиков. Теперь кто где: кто в инвалидной коляске, кто с палочкой ходит, а кто наконец-то признал мою гениальность.          Но расскажу всё сначала, как проявился мой талант. А вышло это очень случайно. Но я его запомнил - в какой момент, Васька Фёдоров отправил меня в нокаут, хуком слева. Это боксёр есть такой! Я упал головой о что-то твёрдое, и с тех пор… у меня проклюнулся как птенец из яйца, дар! Я понял, что рождён не для примитивного махания кулаками на ринге, а для величайших достижений в литературе! Так как мой дядька писатель, он меня устроил в один из писательский союзов, правда он немножко подправил моё произведение, сказал это так принято, на процентов девяносто, и меня с успехом, какое там успех, триумфом, приняли в энтот литсоюз. И вот теперь я стою пред вами, как лист такой маленький, на мой рост не смотрите, у меня душа нежная и трепетная, как лист перед злобным осенним ветром. Почему злобным, спросите вы? Ну, спросите! Ну, кому-то это интересно? Вы, кстати, должны помнить, что я боксёр, и всем должно быть интересно! Последний раз спрашиваю, партизаны двадцать первого века, чего замолкли? Интересно или нет? Ну, впрочем, могли и не говорить! Я-то знаю, что Ваше согласие, может выражено и молчанием! И даже не гробовым, всего лишь самосохранительным…Кстати, это моё изобретение самосо…самосохранительным! Вот аж придумал, что самому приходится ломать язык над суперзаковыристым словечком! Кстати, о ветре, он злобный, потому что дует!!! Но Вы, доброжелательные джельтмены, и это я вижу по вашим лицам, распятым в улыбке! Кстати, вы пришли к гениальнейшему из писателей! Я это уже говорил? И, что из того? Помните народную мудрость, повторение, это мать учение? Парень, эй, парень ты куда это собрался то? Какую ещё учёбу в университете? Моя учёба всем учёбам… королева! Или король! Строгий, но очень справедливый! Так вот слушайте, решил я писать детские сказки! Сами понимаете, это сложная вещ! Но я туда решил в настоящих людей, из реальности засунуть, Петьку с нашего двора алкаша водопроводчика, собачницу Екатерину Ивановну, бабку марью Петровну что всех обсуждает кто во дворе ходит, учительницу с пятого этажа. А также и моего любимого племяннику, который приносит двойки. И классная сказка же получилась: пошёл водопроводчик раз унитаз чинить к бабе яге, Марье Петровне, а тут собачница Екатерина Ивановна. А он так боится собак и бежать. А собака за ним, а тут Марья Ивановна, учительница, что Петьке двойки ставит! И, побежали они вместе! А тут Васька двоечник. Он, говорит, спасу вас от злой собаки, если двоек не будете ставить. И Марья согласилась. А она за спасение уговорила водопроводчика, чтобы бабка перестала осуждать её что она уделяет вниманием мужикам. Хотя это совсем неправда – мимо меня она проходит, будто совсем нет. В общем, все остались довольны! И мораль такая- делай добрые дела будешь счастлив всегда!
Вот такая сказка.  Читайте меня, любите меня, я писатель… просто звезда. Причём гораздо звездистей, чем другие писатели!