Юмор оживляет мораль - мораль убивает юмор. ЮМ. 6

Привет, Аннушка!
А я думал, что ответил Вам вчера!
Но видно промахнулся с кнопкой, а сейчас смотрю, где мои
радостные Луноэльфы?!!!
А ответа моего под Вашим письмом нет - куда подевался?...

"Пишет левой пяткой и на мозг ботинки жмут"___(с) - СМЕШНО:))))

Во истину всё действительное разумно, всё разумное действительно.
И думая о боязливости человеческой, как о недостатке, я вдруг
явственно ощутил, насколько люди бояться признаться в своих промахах,
в своих несовершенствах - протестуют, обижаются, если
кто-то озвучивает их слабости. Но ведь никто не
безупречен! - На свете не существует безукоризненных людей.
И чтобы комплексами не страдать, человек просто должен
позволить себе жить с правом на свои минусы!
Только я еще не придумал, как поступать, когда
приписывают те минусы, которых нет?!
Помните, какой у нас был запал - полёт переписки и как этот полёт
сбивали несправедливыми обвинениями - это я сказал к тому
что формулу применения с недостатками я нашел -
надо спокойно жить с правом на свои минусы! - ибо это
нормально. Но вот. когда плюсы перевирают в минусы,
какая тут формула защиты? Ведь с такими вещами сталкиваешься
постоянно.
Например, не хочешь общаться с хамом - тут же лепят ярлык:
- Вам нравится лесть - НИЧЕГО ПОДОБНОГО! Я ПРОСТО ХАМСТВО НЕ НРА!
Зачем нужна беседа, мало того что с неинтересным, да еще и грубым
человеком? - А ВОТ ФОРМУЛУ-ОТМАЗКИ, ПОКА НЕ ПРИДУМАЛ:))
А на СМЕХОПАНОРАМУ - обстоятельства прошибли - ПОМОГАЕТ:
гештальт-терапия — психология гуманизма:)))

Сан-Торас   22.02.2017 09:16   Заявить о нарушении

Санто! Радостные Луноэльфы в зрительном зале и наперебой обнимают гения смехотерапии.))

Говоря о том, что Вы играючи помогли постичь занятный стихирный казус, я не шуткую. Версия про пяточный ум многое объясняет (почему стихомастера, на которого я Вам недавно давала билетец, берут в учителя… Вы можете себе такое вообразить?).

Отправку ответов на другие Ваши шутки вчера придержала, дабы не создавать рецензионного затора на Вашей странице.))

А здесь Вы снова затрагиваете актуальные и для меня темы.))

Боязнь просто и естественно сознаться в своих промахах, на мой взгляд, не только и не столько проявление комплексов, но и результат завышенной самооценки и следствие гордыни: человек, не признавая возможности совершения им ошибки, мнит себя богоравным.

Мне доводилось получать от товарищей-стихирян упреки в излишней идеализации людей. Это справедливо лишь отчасти. С одной стороны, изначально исходишь из того, что человек хороший и только от него зависит, какие изменения претерпит это мнение. С другой стороны, я не настолько оторвана от реальности, чтобы не видеть минусов. Просто не вижу смысла озвучивать чужие слабости – разъяснять обладателю тараканов, что у него тараканы. Со своими бы разобраться.))

А полет был сбит не только обвинениями, которые просто смешны, но и другими моментами этих виражей...

--- «Только я еще не придумал, как поступать, когда
приписывают те минусы, которых нет?!» (САН-ТОРАС)

И я не знаю, Санто.

Нелепейшая ситуация – когда тебе приписывают грехи, которых за тобой не водилось. В жизни у меня (и полагаю, у многих) были такие моменты, по сравнению с которыми местная возня – барахтанье в луже. Пытаться опровергать обвинения – ставить себя в дурацкое положение, ибо этим ты как бы допускаешь возможность тех нелепостей, которые тебе инкриминируют. И в то же время, защищаясь, ты отдаешь человеку энергию, опустошаешь себя.

Михаил Литвак изобрел интересный метод реакции на такие нападки – амортизация и психологическое айкидо – кротко соглашаться с обвинениями, пока нападающий сам себя не поставит в нелепейшее положение.

Процитирую забавный эпизод из книги М.Е.Литвака:
«Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.
Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:
— Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
— Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!
М.: Может.
Г.: Hичего смешного нет!
М.: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова».

Анна Витальевна Коростелева 1   22.02.2017 10:49   Заявить о нарушении

Насчет хамства тоже согласна, Санто. Мало кто додумается врываться в чужую квартиру (к незнакомым людям) и вести себя там, как слон в посудной лавке. Какова наиболее вероятная реакция хозяина на подобное вероломство? - вытолкать визитера взашей. А здесь от хозяина требуют, чтобы он еще и благодарил за хамство. Одна дамочка у меня на глазах обворовала моего собеседника и требовала от него благодарности. Не получив оной - разразилась негодованием и с высоты своего реющего полета сообщила, что тот должен уметь глотать "горькие пилюли". А кто ему эти "пилюли" прописывал?..

Я в резюме отметила, что в патоке и горьких пилюлях не нуждаюсь. Еще не хватало "лечиться" у местных шарлатанов.))

Анна Витальевна Коростелева 1   22.02.2017 11:11   Заявить о нарушении

Аннушка, этот пример звучит красиво, но не практично,)
- потому что слова здесь все же подобраны приличные :
"долго, не смешно", но ведь люди чаще всего
гораздо наглее звучат и соглашаться с этим для меня невозможно:
Например - ВЫ ПОЦ - ДА и ЕЩЕ МУДАК:)))- чо-та не вдохновляет,)
И, именно, я чаще других попадаю в похожие ножницы, потому что
имею благородную мордулица, воспитанные манеры и
кажусь неопасным - это заблуждение любому агрессору может дорого стоить.
Ибо на самом деле, порог недопустимого у меня очень высок - таков
характер и в силу этого, никогда не позволю безнаказанно наехать.
Я не могу ощущать себя поверженным ни при каких обстоятельствах -
легче принять смерть, но не в качестве капитуляции.
И если силы неравны, буду уничтожать, пока не погибну, так мне просто
комфортней:)

Сан-Торас   22.02.2017 11:40   Заявить о нарушении

Вы правы, Санто: это очень приличный пример. В автобусе (коль уж о нем вспомнили) бывают вещи покруче: когда на тебя не только орут и обзываются, но и пихают, пытаются пинать и т.п. Вы говорили, что в Америке даже задеть человека нельзя в транспорте - это нарушение личного пространства...

Вы верно подметили: благообразность почему-то вызывает желание напасть. И отразить нападение можно еще более мощным нападением, ибо лишь этот язык некоторые люди способны понять. Есть яркие примеры (когда непотребство человека смог остановить только поток ненорматива), но не хочется давать их в прямом эфире.))

Анна Витальевна Коростелева 1   22.02.2017 11:51   Заявить о нарушении

Да в США немыслимо задеть человека физически, какая бы не была
толкучка люди стараются не прикасаться, даже пялиться немыслимо.
Вспомнил один эпизодик.
Мой сын, в совершеннолетнем тинейджерстве днем учился,
ночами подрабатывал в ночном клубе барменом.
Я сам его туда устроил, потому что это возраст гуляний.
"Пусть гуляет за работой" Сам я от этого дико страдал,
поскольку он работал с испанцами и я предложил каждый
раз выучивать 20 испанских слов и ЭТИ НОВЫЕ 20 СЛОВ,
ОН МНЕ ПРИНОСИЛ в 4 УТРА!!!
Позже он добрал испанский в универе, теперь может преподавать
этот язык, но речь не о том.
К моим друзьям приехали гости из Армении с дочкой-красоткой,
сын возил их по сказкам Лос-Анжделиса, она забыла в его машине ключи.
Ночью мы поехали на его работу за этими ключами.
А в клубе беленятся - три тысячи человек - такая тусовка.
Гремела музЫка, она увидела разодетых трансвеститов,
целующихся геев, всяких неформалов и впала в культурный шок:
- Санто, мне кажется что я в аду.
Смотрел на нее и думал - стоишь среди ночи, вся в золоте,
в короткой юбке - одна, ( я бегал за ключами)
среди выпивших парней - тебя здесь пальцем никто не коснется!
- Ад - у тебя дома, где днем небезопасно о девчонке одной
в таком виде, а уж в ночь.... - промолчу.



Сан-Торас   22.02.2017 12:34   Заявить о нарушении

Интересный эпизод, Санто. Видимо, придя в шок от людей иной ориентации, девушка не успела осознать преимуществ этого общества, с точки зрения девичьей безопасности.))

Продолжая тему о личном пространстве в транспорте, приведу пару-тройку типичных примеров.)) Первый случай - из эры «мезозойской», когда в жуткой толкучке одна из пассажирок пристроила свой мешок с картошкой на ноги скромного хрупкого ребенка (мои). А у меня не хватило отсутствия воспитания возмутиться борзости взрослого…

Другой пример – из наших дней. Полупустой автобус, в благодушно-расслабленном настроении занимаю свободное место, предполагая отдохнуть и помечтать в пути, но тут вваливается явно чем-то раздраженная пассажирка, плюхается рядом и, ощутив тесноту (что неудивительно при ее габаритах), начинает что-то бухтеть, злобно хватать мою маленькую дамскую сумку (висевшую у меня на плече) и бросать мне на колени (хотя я и сама, устроившись, планировала это сделать). Борьба с моим ридикюлем ничего не дает даме - в плане отвоевывания дополнительных сантиметров сиденья, это еще больше ее распаляет. Дама продолжает изрыгать поток агрессии. Разобрать слов не дает шум мотора, но ее энергетика вполне осязаема – для того, чтобы заразиться ее недовольством. Благо, что она вышла через пару остановок. И стоило из-за них качать права - которых никто и не нарушал?.. А мое настроение она нарушила. Можно было за такие выходки с чужой собственностью применить к ней тяжелую артиллерию, но я не применила даже легкой.

Третий пример (с пинками) - из студенчества. Там дело было чревато нешуточной схваткой с еще более габаритным противником. Женщина тоже явно была не в духе и искала, на кого бы выплеснуть издержки своего воспитания и прочих недоразумений. Она чему-то громко возмущалась, одной из пассажирок (которая, судя по всему, плохо себя чувствовала) надавила на голову (видимо, в знак протеста, что та сидит). Но девушка была слишком слаба, чтобы отреагировать на физическое воздействие. Зато я вступилась: и за девушку, и за свои барабанные перепонки, уставшие от воплей этой дамы. Кстати, сказала распоясавшейся тетке с почти с литваковской вежливостью: «Зачем вопить над моим ухом, как сирена?» Вот тут она начала пинаться. Благо, что ее вес и толкучка не дали ей высоко поднять копыта для пинка, который она для меня готовила.)) Можно приводить еще кучу примеров, но не хочется засорять ими эфир.))

P.S. Заинтересовалась: сколько языков знает Святослав?

Анна Витальевна Коростелева 1   22.02.2017 13:38   Заявить о нарушении

У Святика: - русский, англ, японский, испанский и итальянский.
Но русский - это было для меня РАБОТОЙ.
Он в США с 6 лет - никто из детей этого возраста не
сохранил рус-язык выше бытового, а уж писать, читать и речи нет.
Но я боролся. Вот история с БАТУТОМ, помните Чикагский батут?
Конечно, я на нем решил культурно спекульнуть
( хотя, мы бы купили батут в любом случае)
- Сынок, давай ты прочтешь книжку вслух и папа тут же едет за батутом.
- УРА!!! ДАВАЙ, ПАПОЧКА!
- Мг... Заключим договор - пиши расписку!
( Расписки и всякие записки - ЭТО НЕЗАМЕТНЫЙ УРОК ПИСЬМА в игре)
Когда хочешь батут, то и писать о нём интересно.
Корочь, расписка была такая:

Я, имярек, сейчас ПРАЧИТАЮ КНИЖКУ " ВОЙНА И МИР" тОлстава льва
и папочка купит батут для спорта.
ПОДПИСЬ.

- Ну, и где эта ваша книжка?!
- Читай, сынок названия, она на полке.
увидел Толстого - читает "ВОЙНА И МИР" "ВОЙНА И МИР" "ВОЙНА И МИР"
- тома...
- ВОТ ЭТАААА?!!!!
Схватил ручку - НОВАЯ РАСПИСКА:

Я НЕ ХАЩУ ЭНДАТ БАНДУТ!!!!

- Ну, ладно, Святик, я погорячился, читай эту и даю ему
рассказ ЧЕХОВА "ВАНЬКА ЖУКОВ" - НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ
Он поглядел - обрадовался
( ДЛЯ ТОГО И БЫЛ ПРЕДЛОЖЕН ТОЛСТОЙ, ЧТОБЫ тоненький ЧЕХОВ МЁДОМ ПОКАЗАЛСЯ.
Но и Чехова не дочитал, потому что мы с Ладой хохотали
до слёз - он обиделся так и не поняв, что тут смешного
КОГДА ТРАГЕДИЯ.
Дело в том, что русская "В" - выглядит, аккурат, как англ. "Б"
он читал - Б-АНЬКА ЖУКОВ весь рассказ БАНЬКА то и это.
И стали мы его звать Банькой:)))
Но не долго, просто ради шутки - Святик был безумно красивый
и дико смешной:))
А мушкетеров я слушал каждый день - ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, в этом исполнении:))
Гжабонасье и Дыртырньян.
потому что в книге, госпожа, написано сокращенно г-жа:)
И такой театр каждый день, а чуть подрос и в 4 утра я должен
весело послушать новые испанские слова:))
и всякие подвиги, что были на работе.
Зато, он так наелся веселья и собственной кул-популярности
среди молодежи, что в клуб потусить не затащишь:)
Они отдыхали в клубе, а он ОТ КЛУБА отдыхал:)

Сан-Торас   22.02.2017 14:26   Заявить о нарушении

«ДЛЯ ТОГО И БЫЛ ПРЕДЛОЖЕН ТОЛСТОЙ, ЧТОБЫ тоненький ЧЕХОВ МЁДОМ ПОКАЗАЛСЯ». (САН-ТОРАС)

Пока не добралась до этого места, была ошеломлена «эквивалентностью» батута и книги ТОлстого Льва: чуть не нахохлилась за Святика.))

«Святик был безумно красивый
и дико смешной:))» (САН-ТОРАС).

Судя по фото, был И ЕСТЬ – безумно красивый. )) Плюс - умный, тонко чувствующий и всесторонне развитый молодой человек (с ПЯТЬЮ языками в багаже).

Тоже обхохоталась над «банькой», «гжой» и распиской. «Дыртырньян» почему-то ассоциируется с «тырить».)) Милый, прелестный ребенок!

Обожаю Ваши рассказы, Санто.)) Понравилась Ваша идея с распиской – играючи передать ребенку нужные знания и навыки.

Анна Витальевна Коростелева 1   22.02.2017 16:31   Заявить о нарушении

"Но русский - это было для меня РАБОТОЙ". (САН-ТОРАС)

Санто, Вы вложили в своих детей титанический труд - интеллекта, души, свою чудесную доброту - много всего, о чем другие родители и не догадываются. И результат - налицо.))

Анна Витальевна Коростелева 1   22.02.2017 16:37   Заявить о нарушении

Уй, титанические усилия, Аннушка, эт точно,)
Помните про жуткий Фэншуй у меня дома?
Тут фотка Святика, в период работы в клубе http://www.stihi.ru/2014/04/07/6431
тут - непроизнесенный монолог о сексе: http://www.stihi.ru/2012/03/31/2557
"пепси-кола", что машину мне разъела...
- всяких историй - вагон и большая тележка:)
просто боюсь завалить ими милых Эльфов:)
Например, про доллар.
Пока дети были школьниками мы сурово следили за чистотой речи,
в доме - слово "дурак" уже считалось нонсенсом.
А, как пошли они в колледж - началось....
Американская молодежь материться по любому поводу - факают всё подряд.
Ну, запрещать это, разумеется, бессмысленно!
Однако, меры принимать все ж надо - НО КАКИЕ?!!
Как остановить ненорматив у взрослых детей?
Они обожали бабушку - мою маму, она курила, а мат терпеть не могла.
Истребить в доме курево и мат - гигантская по невыполнимости задача.
При том, что никакие уговоры об ужасной неприличности одного и
жуткой вредности другого, никакого действия не возымеют,
даже пытаться бессмысленно:)
Тут ни "подкуп", ни "шантаж", ни взывания к совести не помогут!
И однажды я, неожиданно придумал,
как убить одним ударом двух вражеских ЗАЙЦЕВ!
- ЖЕРТВА!
Меня, буквально, осенило - нужна жертва - любовь СПАСЁТ мир!
Во имя любви один способен чем-то пожертвовать ради другого.
И я спросил маму:
- Ты бы бросила курить, в обмен на то, чтобы дети перестали факать?
- Если б они согласились... подумала она - ДА!
(В ДУШЕ, БЫЛА УВЕРЕННА, ЧТО ЭТОТ НОМЕР НЕ ПРОЙДЕТ!)
Мы собрали Семейный Совет:
- все сидят за столом, волшебная сумка ходит по кругу:
То есть, говорит только тот - у кого в руках сумка -
высказался, передал сумку - другой толкает речь.
Волшебная сумка помогает не перебивать!
Сам метод действует МАГИЧЕСКИ - проверенно многолетней практикой.
Корочь, суть Семейного Совета в том, что бабушка бросает курить
в обмен на то, что все бросают факать:
- НОТА БЕНЕ!
НЕ ТОЛЬКО ДОМА, А ВООБЩЕ, ибо КУРИТЬ, она тоже бросает - ВООБЩЕ.
Дети очень дорожили ею и, в конце-концов сдались.
Она очень дорожила ими и тоже сдалась.
Я притащил две банки!
- В одну банку каждый должен нашептать свои плохие
слова и положить расписку:
- ЗА КАЖДЫЙ СЛУЧАЙНЫЙ ПРОКОЛ - ДОЛЛАР!
- ВАЛЮТА кладется в другую банку.
Ибн все штрафы - бабушке "на гулянье".
Первую банку с "матами" и расписками мы, прихватив лопату,
все вместе, завалившись в джип, повезли в обсерваторию.
-Это самая высокая точка в Лос-Анджелесе, находится в горах,
в 5 минутах от дома - места дивной красоты - ковбойские прерии.
Там, под обсерваторией, банку с матом - ритуально ЗАКОПАЛИ под землю.
Потом купили торт и поехали домой праздновать - СВОБОДУ ОТ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК.
Вторая "бабушкина банка", стоит на почетном месте в кухне
- туда, за оплошность, кидаем американский рубль.
КРАСОТА - В ДОМЕ НИ ДЫМА, НИ МАТА - я счастлив:))
Как-то утром дети собираются в колледж, ( рулят сами на своих машинах)
- это не роскошь, а необходимость, Лос - огромный мегаполис,
все учатся и работают в разных местах, поэтому 5-ть машин -
в гараже и у порога - (автопарк)
Бабушка, тоже учится в колледже - английский - у нее самые
образцовые конспекты.
Кристи, доедая завтрак:
- Святик, у тебя есть деньги на бензин?
- ОТКУДА?!!!
- У меня нет ДОЛЛАРА БАБУШКЕ НА МАТЮК!
- ВСЯ СТИПЕНДИЯ В БАНКЕ!!!
А бабушка цветёт и пахнет у нее свой БАНК:))
Они все время, что-то у неё одалживают, что-то отдают,
закладывают, перекладывают, пишут расписки...
- Мы с Ладой ухахатывается, выйдем ночью на балкончик с рюмочкой,
а над головой обсерватория горит, как новогодняя ёлка,
охраняет грехи наши тяжкие:))

Сан-Торас   23.02.2017 00:56   Заявить о нарушении

«Во имя любви один способен чем-то пожертвовать ради другого». (САН-ТОРАС)

Золотые слова, Санто. И гениальное решение сразу двух проблем.))

«В одну банку каждый должен нашептать свои плохие
слова и положить расписку» . (с)

«Они все время, что-то у неё одалживают, что-то отдают,
закладывают, перекладывают, пишут расписки...» (с)

Смеялись, умилялись и любовались прелестью отношений. До чего же замечательная у Вас семья, Санто!))

А ведь я тоже однажды инициировала подобное пари с Эльфиком: допустивший ненорматив платит 100 рублей другому (даже если тот не слышал). Неплохой способ дополнительного заработка.))

В молодости Эльфик покуривала – в экстремальных ситуациях (когда дети болели). Тогда же могла и крепкое словцо бросить - с досады. Видеть ее удрученной было невыносимее самих хворей. Приходилось до последнего скрывать высоченную температуру и прочие симптомы - чтобы Эльфик была весела и счастлива, а не курила и материлась. И она еще недоумевала, почему меня надо пытать о болезни, как партизана (когда другие дети сами радостно об этом сообщают родителям).

С Днем ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА, САНТО!)) От всех Луноэльфов.

Анна Витальевна Коростелева 1   23.02.2017 07:45   Заявить о нарушении

Девочки мои, скромный майор запаса воткнул гвоздику
в дуло калашникова и поднял за вас рюмку!
Благодарен, что приносите радость:))
Прилетайте чаще, милые Эльфы...

Сан-Торас   23.02.2017 19:19   Заявить о нарушении