Одна не выдуманная история

По идее, это должна быть история о том, как я захотела стать стройной, здоровой и красивой. То есть, перестать быть толстой, депрессивной и больной.
Но на самом деле всё совершенно не так.
 Когда-то я имела фигуру "а ля" песочные часы. Но множество вторичных наслоений  так ужасно её деформировали, что я уже давно предпочитаю не глядеть на своё отражение в зеркале.
Избыточный вес - депрессия - болезни. С тех пор, как эта троица взяла надо мной шефство, прошло почти 20 лет. так неужели вы думаете, что я не попыталась что-то предпринять? Точно так же, как другие, попавшие в подобные обстоятельства, я бессчётное количество раз говорила себе, что хочу похудеть.
Имеет ли смысл описывать каждую из попыток? Полагаю, что, нет.
Я всегда считала себя достаточно умной, чтобы не вестись на рекламу.
 Поэтому я только один раз  приобрела некое "чудодейственное" средство для похудения - когда уже совсем припёрло. Эффекта от него было ровно столько, сколько моей веры в него - ноль.
Потом одна из моих подруг рассказала  совершенно потрясающую историю о БАДах, которые изменили её жизнь.
Это заставило меня разориться на несколько упаковок коктейлей.
 В течение месяца я мужественно пила эту гадость, отгоняя мысли о том, что вкус этого чудо-напитка  сильно отдаёт химией.
Не могу сказать, что эффект был нулевым, но к тому времени я решила всерьёз взяться за ум, и помимо коктейлей, начала выполнять небольшой комплекс  упражнений.
Два месяца я боролась с собой.
Я посадила себя на белковую диету. Выполняла часовой комплекс упражнений  на тренажёре ( не каждый день)  И ждала, когда мои усилия дадут результат.
Внутри себя мне очень хотелось, чтобы я начала стремительно уменьшаться в объёмах, и чтобы мои мучения  поскорее закончились.
В идеале, я бы предпочла  однажды проснуться утром уже преображённой.
Моё нетерпение заставляло меня взвешиваться и делать замеры каждое утро
И каждый раз я убеждалась, что мои параметры изменились совсем незначительно, а вес и вовсе не сдвинулся с мёртвой точки.
На исходе второго месяца мои радужные планы о том, как я приобретаю себе новый купальник сильно потускнели. Всё, что я могла в тот момент - это отчаянно ненавидеть свой жир, из-за которого я лишала себя любимой пищи и привычного отдыха.
Если вы думаете, что я сцепила зубы и продолжила борьбу, то ошибётесь.
 Борьба - вообще дело не благодарное, а уж с собой - тем более.
Весь третий месяц я усиленно давала себе поблажки. А потом и вовсе махнула рукой.
Прошёл год. За это время я набрала ещё несколько лишних килограммов. И это стало катастрофой.
Мне стало ясно, что моя депрессия прямым ходом ведёт меня к смерти, пусть это и пафосно звучит, но это - правда.
Но даже осознание этого факта не заставило меня что-либо поменять в своей жизни.
Иногда мне снились сны, в которых я видела себя такой же, как в юности. И, ощущая своё красивое стройное тело, я с облегчением вздыхала: как же всё-таки хорошо  быть такой лёгкой, энергичной, здоровой!
Какие б сны нам ни готовит Ночь,
 Но Утра свет мечтанья гонит прочь...
И вот, однажды, я читала книгу Джо Диспензы и на несколько минут отложила чтение, чтобы разобраться в своих мыслях.
До меня вдруг дошло, как долго я отказывала себе в праве жить с ощущением счастья.
Я поняла, что груз моей вины, которую я взвалила сама на себя, и стал причиной моего избыточного веса.
Чем больше я грызла себя изнутри, тем обширнее становились мои жировые запасы - а то вдруг мне бы не хватило того тела, которым я располагала изначально?
Я осознала, сколько во мне скопилось страхов, и поняла, что жир стал очень удобной преградой между мной и этими страхами.
И ещё я поняла, как много во мне любви ко всем моим родным людям.
Что эту любовь невозможно затмить никакими страхами, нельзя уменьшить никаким чувством вины.
Что я могу убрать всё, кроме этой любви и ничего не потеряю..
 Так я думала и одновременно чувствовала, как освобождается моё внутреннее пространство от всего, что не является любовью.
Облегчение было таким сильным, что потекли слёзы.
Я давно не ощущала себя такой спокойной и такой счастливой.
Я наконец-то осознала, что между счастливой жизнью и мной стояли мои мысли.
 И что именно я могу изменить абсолютно всё к лучшему.
Так что, это - история о том, как я захотела избавиться от своего прежнего разума и старого тела, чтобы обрести новые.