Salamander и аромат спелых персиков. Юмореска

                Ни на йоту я без Гёте1.
                А.Юнна.Кенгуру.

Пролог. Oriflame  и  рыжая бестия*.
«Дух: Заклял меня своим призывом настойчивым, нетерпеливым, и вот…»2.               
               
                Раз мы с другом пошли по бабам. Договорились по второй не пить, а то получится как всегда: вторая и всё, уже и не до баб. В общем, собрали всю мужскую волю и пошли, надо же когда-то начинать.  Да, конечно, надели новые костюмы, чистые белые рубахи, я как всегда при красном галстуке, - для солидности, что я не вот тебе какой-то там простачок, а человек деловой и серьёзный. Друг  по этой же причине  надел мои новые немецкие ботинки Salamander, правда,  42 размера, на свой-то 43-ий, - искусство ведь, а тем более такое важное, требует жертв. Я вспомнил про дезодорант Oriflame, купленный  ещё в Потсдаме, с очень приятным ароматом спелых персиков. Вот так и пошли, первый раз, как говорится, с Богом. Как только вышли из подъезда, соседки на лавочке сразу же в один голос насудачили: “смотри-ка, мужья – холостяки, наконец-то за ум взялись: по бабам собрались, да трезвые”. Тетя Катя, вдогонку вставила: “А какой персиковый аромат, молодцы!”
«Плутус : Хвалиться рано. Погоди. Волнений много впереди»2. 
               
               У театра обычно женщин море, на любой цвет и вкус, но в этот раз нам не повезло: не было ни души. “Вымерли”,- тихо заметил друг. Через пять минут подошли две молоденькие девушки. “Студентки", - подумал я. Одна из них тонким голосом поинтересовалась: “Скажите, пожалуйста, у вас не найдётся лишних билетиков?”- “Туда нет, - бодро ответил друг, - а в другое место есть, и места там могут быть даже лежачие”. “А на них в театр пройти можно, всё- таки премьера?”- спросила вторая, крепкая, с выраженной талией, рыжая девушка с мелкими веснушками у основания носа. “У наших свободных билетов тоже премьера”, - добавил друг, ёжась и переменная ногами в моих, не по размеру импортных ботинках. “Нам хоть куда, - почти хором отрапортовали барышни, - только после премьеры”. Друг подтянул брюки и полез в карман за деньгами:  “Премьера, так премьера, только вы свои слова сдержите”.
              Зал был полон, нас  посадили на подставные места гуськом возле стенки. “Ничего себе бабы, - шепнул мне на ухо друг, - при нашей-то новой экономике, недаром”. В перерыве эта сумма заметно увеличилась, так как одна из девушек вдруг, как бы ненароком вспомнила, что она с утра ничего не ела. В буфете обе барышни ели так, как - будто только, что на глазах вышли из программы «Похудеем за две недели». “ Завидный аппетит”, - шепнул мне друг, после третьего заказа. “Спортсменки”, -подумал я, но улыбаясь, пошутил:  “Вас девчонки дома не кормят  что ли  или в студенческой столовой каша надоела?” Когда рыжая бестия, доедая  восьмой бутерброд, попросила добавки и ещё чая, друг с грустинкой посмотрел ей в глаза.  “А я хочу пирожное, шоколадное, горячее с  жидкой начинкой и сок апельсиновый”, - сказала её подруга. “ Вот-вот, - прожёвывая колбасу, добавила конопатая, - и мне тоже, а ещё картошку и 2 корзиночки”.
               
             “Наверно у них в родстве были кашалоты, - подумал я, но отступать уже было поздно, тем более, что девушка после корзиночек и двух стаканов сока предложила ехать к её бабушке, которая живёт одна в трёхкомнатной квартире. Таксист, усаживая нас, как-то странно посмотрел на меня и пробурчал: “Куда-куда ехать, а у вас, молодые люди, денег-то хватит, дешевле слетать в Канаду два раза”. “Ничего себе бабы”, - шепнул я на ухо другу.  “Неделю бы гуляли, - ответил он, - что ещё за бабушка, жаль, что я не серый волк”. “Лучше бы выпили по второй”, - подумал я. Время в пути не прошло даром, наконец-то мы познакомились. Обладательницу тонкого голоса звали Настя, а любительницу бутербродов Валентиной.
Таксист представился дядей Мишей и озвучил нам таксу за проезд в оба конца. “Дальний тупик,- пояснил он и после оплаты, пожелал нам хорошего отдыха, а девчонкам, с улыбкой, крикнул: за концы они уже заплатили, будьте к ним снисходительны”.
«Мефистофель: О дорогой мой, погоди, всё это лишь ещё цветочки!Ещё что будет впереди!»2. 
               
Завязка. Бригадиры. Пальма и кактус.
               
           В подъезд, куда мы зашли, было совсем не холодно, горячая вода хлестала в подвале с неимоверной силой, обдавая нас финским паром с запахом старого картофеля, трудно даже представить, какого года урожая и   плесени от деревянных сооружений времён, вероятно, ещё строительства Ковчега. ЖЭК  своё дело знает. “Давно это у вас,- удивлённо спросил я. “Да, нет, - ответила Валентина, - недавно, только второй месяц”.
Бабушка шаркающей походкой одинокого ковбоя открыла дверь. “Это кто на этот раз с тобой, Валюшка?”. “Да, это, бабуль, слесаря, пришли водопровод чинить”. “Наконец-то, - заявила она, - Господь помог, приступайте, а я только жильцов нижних этажей предупрежу, что будет обход, чтобы спать не ложились и ждали”.
             “Да, мы, бабушка, бригадиры, - заявил друг,- сейчас у вас всё проверим, чего соседей зря беспокоить”.  “Да, да,- поддакнул я, - мы бригадиры, и сегодня сделаем профосмотр только у вас, а у других потом: на той недели, как-нибудь”.  “Да я сразу поняла, кто вы такие, только от ведущих специалистов ЖЭК может так пахнуть персиками. Валюша, накинь-ка на бригадиров что-нибудь старенькое, а то жильцы-то подумают, что по бабам пришли. Только я всех утихомирила с прошлого раза, когда на ночь глядя, пришли электрики напряжение и силу тока замерять да с цветами”. Валентина, невозмутимо ответила: “ну, лампочку-то в прихожей они поменяли, бабуль, а цветы -  это бонус, мы в этот раз оказались сотыми клиентами”.
“Внученька, да какая из меня уже клиентка, не смеши ты хоть представителей жилконторы. А по телефону я всё- таки позвоню”. Пока мы раздевались, в дверь вошёл сосед с первого этажа. “Марфа Петровна, это что ж такое происходит, я слесарей раньше вызывал, а вы их перехватили?”
             “Успокойтесь, пожалуйста”, - сказал  друг. “Нет и нет, - не унимался сосед, - давайте в подвал, течь устранять, а потом уж и всё остальное. Сколько я могу в Африке жить, да у меня уже пальма и кактус расцвели. Или в подвал, - закричал он, - или я вызываю прокуратуру”. Когда мы вышли из квартиры, в подъезде уже было многолюдно.
«Крики и давка: Спасайтесь все! Бегом, бегом!»2. 


Кульминация. Ничего себе, слесаря.
               
            “Чините, - кричат, - устраняйте течь, а то мы вас обоих в подвале и утопим”. Нас обступили. “Ничего себе, слесаря, - крикнул сосед сверху, -разоделись, как  по бабам собрались”.
“Бригадиры”, - пояснила бабушка. “Вот пусть за всю бригаду и отдуваются”, - язвительно заявила ещё нестарая тётечка.
“Хорошо, - сказал друг, - я только за ключами в ЖЭК схожу”.
“Ах, у них и ключей даже нет, точно по бабам собрались,- вновь закричал сосед сверху, -  Гёте их знает, кто они такие – Фаусты или Мефистофели? Да, квартирка: то у них холодильщики в час ночи приходят с гитарой, фреон менять, то электрики с цветами, а это сантехники с запахом летнего персика. Хватит нам пар в глаза пускать, в подвал их, там и узнаем, какие они слесаря, что за сладкие персики”. “Товарищи, - захрипел друг, притворяясь, - я не могу в подвал, я сердечник”. “А по бабам тебе без валидола можно”, - вновь съязвила всё та же нестарая, довольно аппетитная тётечка. “Да, что вы кричите,- возмутилась бабушка, - за это время они бы у меня уже санузел поправили”. “И внученьке твоей с её подружкой, тоже, - тут же отреагировала, ехидно улыбаясь, тётечка, - знаем мы ваши санузлы. В подвал их”.
“Ладно, хорошо,- сказал друг, - я полезу в подвал, только дайте средства защиты”.
«Герольд: Вот дурачьё! Ведь это – маскарадный трюк»2.


Развязка. Депутат госдумы и народное творчество.

               “Вот это совсем другое дело”, - вскрикнула немолодая тётечка. “От моего покойного мужа – водолаза, какая-то форма остались”. Пока мой друг облачался в средства защиты, а я ремонтировал санузел бабушке, подъехала городская машина техпомощи, которую, как потом выяснилось,  вызвал какой-то жилец от имени депутата госдумы. Россия всегда славилась народным творчеством. Да и, в конце концов, может же приехать техпомощь, когда надо.
«Мефистофель: Всегда такими и бывают тайны. Да и нельзя иначе. Сам прикинь»2.   

Эпилог. Студентки – это всего лишь студентки.

                Мужики, никогда не надевайте не свой размер обуви, не пользуйтесь удивительно приятным дезодорантом и помните, что студентки – это всего лишь студентки: с премьерами, буфетами и со всеми вытекающими последствиями, иногда даже в подвальные помещения.
«Император: Я отпускаю вас, и вы об этом дне подумайте, домой вернувшись, в тишине»2.

P.S.
Домой возвращались счастливые. Я - потому, что первый и, как оказалось, последний блин вышел комом, а друг – потому, что, наконец, снял ненавистные ботинки Salamander и, улыбаясь, шел, пританцовывая в мягких  красных тапочках, которые за все наши труды подарила ему бабушка.

                09.02.2017г.

Фото:Египет. Шарм-Эль-Шейх.«Средневековья пережиток теперь я вывел на парад»2. А.Юнна – 2011 год.
 
*В основе работы рассказ, записанный в серьёзно-смеховом жанре в 1991  году, со слов сослуживца (Германия - ГСВГ),который и стал прототипом ЛГ.   

1Иоганн Вольфганг Гёте (1749 - 1832) – немецкий писатель, основоположник немецкой литературы нового времени, философ и естествоиспытатель, иностранный почётный член Петербургской АН.
2И.В.Гёте.Фауст.«Мартин». – М,2006.С.45,247,120,247,246, 264,439,23. 
С неслыханной смелостью и с уверенной мудрой осторожностью Гёте на протяжении всей своей жизни («Фауст» начат в 1772 году и закончен за год до смерти поэта, в 1831 году) вкладывал  в это творение свои самые заветные и светлые догадки. Объёмная творческая мысль Гёте в Фаусте (А.С. Пушкин) и стих пастернаковского  перевода, настолько сделали это произведение полнокровным, простым и народным, что его уже давно разобрали на цитаты и афоризмы, которые по праву могут украсить работу любого автора. Счастлив, что я не являюсь исключением!