Стихотворение месяца-48 - Обзор Риты Кругляковой

Вступление.

Здравствуйте, уважаемые авторы!
Прежде, чем вы начнете искать свое стихотворение в списке, хотелось бы сказать пару слов о конкурсах в целом. Если автор несет свое стихотворение на конкурс, иначе выражаясь,  на суд посторонних лиц, значит, этот автор не только настроен на победу, но и  готов к любому результату, как положительному, так и отрицательному. Трус не играет в хоккей и не ходит по конкурсам, верно?)  Поэтому будьте готовы к тому, что поглаживаний по голове будет мало, будет критика. Надеюсь, конструктивная.
Оценки за технику я снижала, в основном за:
1. Инверсии
2. Обилие глагольных и грамматических рифм на квадратный сантиметр стиха)
3. Сбой или отсутствие ритма в стихотворении
4. Смешение низкой и высокой лексики, неправильное словоупотребление
Большая удача, если автор готов слушать и слышать, умеет находить в замечаниях рациональное зерно и не обижаться, если мнение арбитра не совпадает с его собственным. Я надеюсь, что авторы отдают себе отчет, что конкурс анонимный, имен ничьих я не знаю, лично никого не знаю тем более, поэтому сказанное мною относится только к стихам, и ни в коей мере не к личности автора.
Надеюсь на понимание.
1.  "Новогодняя ёлка 46-го года"

Под сенью разорённого гнезда,
не поддаваясь грусти и печали,
была и величава, и горда,
и наготы своей не замечала.

Она стояла, свежестью маня,
как в тронном зале, в пустоши квартиры,
где старенький диванчик для меня
был уголком ребяческого мира.

А ёлке всё равно, ей дела нет,
что Новый Год украсит пара горсток
обёрток от развёрнутых конфет
и "Раковые шейки" без обёрток.
*****

Стихотворение производит довольно приятное впечатление. Есть настроение, атмосфера, чувствуется, что автор не вчера взялся за перо.
Оценки 5/5.

2. "Виват, Любовь!"

Ломал, топтал порядок старый 
Хмельной от громких слов народ.
В огне Великого пожара 
Горел аристократов род.
 
В грязи валяется корона 
Перед неистовой толпой.
Парик Людовика Бурбона 
К ногам скатился с головой.
 
Тюремный пол усеян знатью
Всех возрастов и всех полов,
Лежат изорванные платья 
Среди измятых сюртуков.
 
Забыта прежняя гордыня:
На грязном сене спит барон,
В его объятьях — герцогиня, 
В которую давно влюблён.
 
Пронзённые стрелой Эрота,
Они в плену мирских утех:
Любовь в преддверье эшафота — 
Святое чувство, а не грех.
 
Перед грядущим расставаньем 
Так радостен последний пир.
У них теперь одно желанье — 
Покинуть вместе этот мир.
 
Рыдает юная фемина,
Ручьи солёные из глаз:
Его зовут на гильотину, 
А ей ещё не пробил час.
 
Сейчас барон её покинет.
В очах тоска, а в сердце боль.
Вдруг прокричала герцогиня:
- Долой Конвент! Виват Король!
 
Луи не жаловала дева, 
Но знала, что за эту речь 
Жестокий кат, кипя от гнева,
Готов снести головку с плеч.
 
Бессильна смерть пред Купидоном...
Светился счастьем гордый взор, 
Когда она, обняв барона, 
Шагнула с милым под топор.
 
Придумать может мелодраму 
Любой прозаик и поэт,
Но пишет жизнь в своих романах 
Ещё прекраснее сюжет.
*****
Наверное, автор знал, ради чего он пишет это стихотворение. Мне же оно показалось всего лишь пересказом исторического сюжета, в который автор не добавил ничего своего: просто пересказал. Имел право, конечно. Но для того, чтобы произведение называлось стихотворением одного пересказа как-то маловато, на мой взгляд. Герои выглядят слегка картонными, к сожалению. Да, они рыдают, страдают, идут на эшафот, но почему-то сопереживания не вызывают. Так читаешь учебник истории: что-то новое, бесспорно, узнаешь, но эмоций относительно этого  не испытываешь.

Оценки: 4/3.

3. "Доктору Лизе"

Ну вот и все - Вас больше нет,
Пустые теплили надежды,
Теперь в никчемности сует
Печаль одели как одежды.
На полуслове ставя точку,
Помпезность право ни к чему:
Как жаль, не выдали отсрочку
На смерть, кто знает - ПОЧЕМУ?

Итак, стихотворение-посвящение… При всем уважении к Доктору Лизе и автору, написавшему это стихотворение, все же позволю себе несколько замечаний. Автор, если убрать заглавие из Вашего стихотворения, каким образом  читатель сможет догадаться, что это произведение посвящено именно Доктору Лизе? Это может быть посвящено кому угодно… Потому что ни одной детали в самом стихотворении, в  которой бы угадывался образ человека, нет…. Не скажу, что это плохая эпитафия, но она слишком обща…
И вот эти строки: «Теперь в никчемности сует
Печаль одели как одежды». Во-первых, одежды надевают, а не одевают. Во-вторых, печаль одна, почему же одеждЫ? Для рифмы, конечно…
В общем, да простит меня автор, но оценки в этом случае будут следующие:

3/3.


4. "Не пугайся, не дрожи"

Увидала в первый раз, –
Словно молния блеснула.
Ни минуты не таясь,
Подошла, в глаза взглянула...

Был налит бокал вина,
Брудершафт – и поцелуи.
Залпом выпила до дна
За любовь свою хмельную.

Я пьяна с тех пор вконец:
Нараспашку, наизнанку.
Режь последний огурец
Коль пошла такая пьянка!

Так легко пустить под нож
Тряпки, деньги, нервы, время!
Но всё чаще вижу дрожь, –
Ты совсем как лист осенний.

Не пугайся, не дрожи:
Не ловлю, не обязую.
Не игра моя, а жизнь,
Цельная, не вхолостую.

Сумасшедшем, вихревом
Мне кружиться в танце этом.
Не винись, ты ни при чём,
Просто встретился с поэтом.

Жить в полёте, кураже,
Ярким мигом наслаждаясь...
...Ты уходишь? Всё уже?! 
Ты устал?.. какая жалость...
*****

Стихотворение о слабом, испуганном мужчинке и сильной женщине.) Знаете, автор, у меня возникло желание по прочтении этого стихотворения задать ЛГ один простой вопрос: «Да на кой он ей, весь  такой дрожащий,  сдался?»)  Теперь что касается самого исполнения стихотворения. Вот это:

 Я пьяна с тех пор вконец:
Нараспашку, наизнанку.
Режь последний огурец
Коль пошла такая пьянка! – зачем это, автор?  Оно настолько отдает блатной  тюремной романтикой, что дальше уже и читать не особо хочется. Возможно, среди читателей найдутся поклонники такого вида искусства, но я к ним, увы, не отношусь… Далее.

Сумасшедшем, вихревом
Мне кружиться в танце этом. – тяжёлая инверсия, затрудняющая прочтение.
Глагольная рифма в первом же катрене…
Мне ясно, что у этого автора есть потенциал, но по этому стихотворению только:

3/3.

5. "Сон, вызванный полетом мелодий будильника вокруг кровати игромана. За минуту до пробуждения"

Труби, трубач! Буди Иерихон!
Пусть рухнут стены сна в ума палатах.
Что наша жизнь? Игра в Армагеддон.
И день грядет - заслуженной зарплаты.

Получат - все. По-полной, под расчёт!
За вычетом прижизненных авансов,
Кто волком выл, тех вечность  припечёт,
Со сковородки слезть не будет шансов.

Секундная стрела летит к нолю,
Но крепок щит родного одеяла.
Пока печати целы, я посплю,
Ведь нефть растёт, и Сирия - не пала.

-Полундра! -колокольчик истерит,
Мол, Саурон косит  кровавым оком!
Дымит вулкан, летит метеорит,
Фенрир* с цепи сорвался раньше срока.

По ком звонят? Увольте - не по мне!
Не трусь, пчела, кружи вокруг граната.
Пусть бледный слон пасётся в стороне,
И сатана кошмарит страны НАТО.

Собрал четвёртый всадник свой оброк.
Бог Один пал, покусанный зверюгой.
Я пропустил потоп и Рагнарёк?
Что ж, без меня кончайте с Кали-Югой.

Я знаю, злу недолго править бал!
Добро с мечом уложит злых в могилу...
- Вставай! - На бой? - Да ты опять проспал!
И будь так добр, заткни свою  мобилу!

- Всю ночь играл, маньяк! Под утро лёг?
Ворчит жена, но я - уже в прихожей.
Мне  шеф устроит личный Рагнарёк,
Пять дней подряд опаздывать негоже...
-----------
* Фенрир - в мифологии викингов волк, посаженный богами Асгарда на цепь. Как сорвется - свету придёт полный и окончательный  Рагнарёк, в процессе которого волк убьет Одина - "главбога" скандинавского пантеона.
*****

Даже не знаю, что и сказать… Зачем-то же люди пишут такие стихи, что-то же пытаются донести миру… Бойко написано, с огоньком, да. Но я, хоть убей, так и не поняла мессэджа этого стихотворения. Не поняла я так же и того, чем, по задумке автора,  должен был проникнуться читатель, какой сакральной мыслью? Только пришла на ум цитата из Льва Толстого: «Все смешалось в доме Облонских»…

Оценка: 4/2.

6. "Звенящая тревога"

Я избитые фразы меняю на новые рифмы,
Погружаясь в продавленный мир пожилого дивана.
Там, на кухне, от жаркого пара, кофейник мой вскрикнет.
Убегая горячей волной, карамельным угаром.

За окном машет листьями кремово-мраморный тополь.
Посылает мне белую пыль и вчерашние мысли.
Не хочу я по городу, жизнью потерянным, топать.
Погружая себя в глубину не отправленных писем.

Вновь прольются с багрового неба хрустальные слёзы.
Побегут по пустым тротуарам звенящей тревогой.
Невозможно любить, находясь в состоянье гипноза.
Невозможно творить, если ты не целованный Богом.
*****
Это стихотворение мне скорее понравилось  чем нет). Симпатичен пожилой диван). Однако, на мой взгляд, автор взял для своего стихотворения слишком длинную строку – целых 16 слогов…. Такую строку очень трудно удержать в равновесии и не напихать туда всякого рода ритмических заплаток… Автор очень тщательно подбирает слова, подходящие по размеру – надо отдать ему должное: стихотворение получается ровным и размеренным. Вопросы у меня возникли к кармельному  угару). Как-то вычурно это, что ли…
И эта строка: «Вновь прольются с багрового неба хрустальные слёзы» - если небо багровое, значит заря солнечная, ясная. Не представляю себе дождя при багровом небе… При свинцовом – да, но не при багровом.
И две последние строки показались прицепленными к стихотворению. Просто потому, что надо было уже заканчивать, и лучше всего это сделать на пафосной ноте? Даже если во всем стихотворении ничто не предвещало такого вот конца? В общем, финал подкачал…

Оценки:
4/4.


7. "Прощание"

Позднею осенью, дымкой подернутой,
Слышу дыхание черных полей,
Чувствую трепет лесов обездоленных,
Вмиг потерявших любимых детей.
 
Этот надрыв роковой неизбежности,
Этот печально торжественный тон
Перекрывает своей безутешностью
Крик журавлей, покидающих дом.
 
Твердо закатным полетом командует 
Сильный вожак, возглавляющий клин. 
Вдруг заходили кругами пернатые,
Взор обращая к пенатам родным.
 
Снизу казалось, что ветер неистовый
Путь орошает водой дождевой...
Горькой слезою, хрустальными  искрами
Хлынула вниз журавлиная боль.
 
Что впереди? Только степи да хижины,  
Весь перелет не предвиден и крут:
Кто-то вернется, а может, не выживет,
Главное - знать, что на Родине ждут.
*****
Хорошее стихотворение, напевное, и в то же время строгое, без ненужных финтифлюшек и красивостей. Все очень в меру и на своем месте -  чувствуется, что у автора твердая рука. Можно было бы упрекнуть автора в излишней традиционности, приверженности  классической поэзии, но я не буду. От добра добра не ищут).
Оценка:
5/5.

8. "Восхваление"

Слушать восхваление
Не грешно.
Пей стихотворение, пей смелей —
Словно ты тягучее
Пьёшь вино.
Ты — из женщин лучшая
На земле.
 
О тебе я думаю
Каждый миг —
Так тебя, весну мою,
Я люблю.
Обниму я стройную;
Гордый лик
Строчкой стихотворною
Восхвалю.
 
И любовь — прекрасную,
Как гроза,
Как рассветы ясные
Над рекой;
Солнечные волосы
И глаза
Восхвалю я голосом
И рукой.
 
Сердце ввысь пытается
Воспарить.
Сердце раскаляется
Добела —
Чтоб тебя, весна моя,
Восхвалить;
Чтоб счастливой самою
Ты была.


Тоже очень приятное стихотворение. Я бы поставила этому стихотворению десятку, если бы все-таки не глагольные рифмы и не вот эта небольшая неувязка:
Восхвалю я голосом
И рукой. – вот здесь восхваление рукой мне показалось несколько притянутым за уши… Поэтому

4/4.

9. "Зимнее"

Двадцатая бесснежная зима
невдалеке от вечного Гольфстрима.
Притихший мир... До Третьего ли Рима?
И жизнь, в итоге данная сама
себе одной (в эпоху перемен
так водится). Привычные детали.
Моя рука касается не дали —
твоих колен.
 
Твоё лицо взрывает тишину,
грохочет мир по рельсам наважденья,
прошедших лет являя отраженье...
Удачей, не поставленной в вину —
ты для меня — до ямочки щеки;
за окнами мятущиеся тени
от нашей годы длящейся метели
так далеки...


Перечитывала это стихотворение несколько раз, но так и не смогла избавиться от ощущения, что оно написано только для того, чтобы что-то написать… «До Третьего ли Рима?» - звучит вроде «Вильяма нашего Шекспира».  «Моя рука касается не дали» - ну надо же… А обычно рука касается дали, что ли? А вот на этом: «Твоё лицо взрывает тишину» - взорвалась не тишина, а мозг рецепиента, то бишь, мой. В общем, это стихотворение я могу рассматривать только как техническое упражнение, простите автор. Оценки:

4/2.

10. «У окна»
 
Cнег помнит небо,
думая, что сон – подошвы наших повторений.
Достану Лего,
строить «Белый дом»
для хроменьких стихотворений.
Почти что музыка влетит со сквозняком
и в три минуты,
ты уплывешь, течением влеком,
смотреть салюты.
И опрокинется небесный шарабан,
а в нем хлопушки.
И ты заплачешь, разгадав обман,
– Мои игрушки!
А под ногами крошево из звезд
непонарошку!
Почти что птицы выпорхнут из гнезд,
глазеть в окошки.
Как хорошо ловить снежинки ртом
и, скинув шапку,
под фонарем отплясывать потом,
схватив в охапку,
чужого восхитительного пса,
почти что шпица…
У Хлебного, под вывеской «Весна»,
вина напиться
и упадать на вязь чужих следов,
в жаровню снега;
почти шептать – «ай лав» или «ай лов»…
И нега.
Нега.

Это стихотворение могло бы быть интересным и даже оригинальным, если бы не навязчивое «почти что» по отношению ко всему… И зачин стиха как-то чрезмерно витиевато  закручен: «Cнег помнит небо, думая, что сон – подошвы наших повторений»… Я не уверена, что уловила здесь причинно-следственную связь, которую пытается раскрыть читателю автор. Подошвы повторений? – ну, может быть, если бы не хлопушки-игрушки и «хроменькие» стихотворения это вызвало бы благоговение, а в контексте всего стихотворения  понятно, что автор просто подвесил эту красивость… Никакого развития далее она не получает, так и оставаясь одиноко висящей в воздухе… В общем и целом, стиш, конечно, неплохой, атмосферный, но требует скурпулезной работы. Я бы на месте автора убрала все эти «почти что», избавилась от «хроменьких» уменьшительно-ласкательных суффиксов и поработала над начальной строфой, сделав ее более органичной по отношению ко всему тексту.

Оценки:

4/4.

11. «В заброшенном парке»

В заброшенном парке, давно позабытом -
Унылые скверы, заросшие тропы...
Старинный Икарус, с оконцем разбитым 
Тоску нагоняет... Услышала шёпот

Листвы на деревьях, такой разноцветной -
Я помню,  стояли скамейки с узором,    
В углу находился киоск неприметный.
Исчезло все это… другие заборы….

Когда - то с любимым сюда приходили,
Здесь часто бывали - красивое место.
Встречали рассветы, немного чудили.
Нам весело было, всегда интересно.

Потом  поженились, в проблемы в заботы
Семья погрузилась, бывали невзгоды.
В Италию мы улетели  работать.  
Старались, трудились.  Хотелось свободы,

Романтики, новых идей впечатлений,
Хотелось добиться успеха большого,
Достичь исполнения наших стремлений,
Любви и внимания, счастья  немного

Прошло лет пятнадцать, богатыми стали.
У нас подрастают две дочки, сыночек.
Добились успехов, об этом мечтали,
Союз наш семейный достаточно прочен.

Вчера прилетела с рабочим визитом
в родную  Россию.  Открыть филиалы
компании нашей желаем.  Подсчитан
примерный объем всех затрат, занималась

Проверкой расчета счетов, экспертизой.
С коллегами мы обсуждали проекты,
Решали задачи, чертили эскизы.
Советы давал, помогал архитектор.

В свободное  время пошла на прогулку,
Проведать любимый свой парк захотелось.
Встревожилось сердце, забилось так гулко.
Я в эту минуту слегка  раскраснелась.  
 
Вернулась в Италию к мужу и детям
Расстроенной очень, решили мы вместе 
Что парк восстановим, он будет известен
Для многих туристов, уютен и светел.


Здесь я вижу просто историю из жизни, зарифмованную довольно неплохо, но все же не вызывающую эмоций.  Я понимаю, что ЛГ – молодец, но ее чувствами как-то не проникаешься…  Она  делает благородное дело, приносит добро в мир, но от стихотворения почему-то остается ощущение газетной заметки об уважаемых людях и их благовидных поступках… Может быть, не стоило так много говорить о делах, а побольше уделить внимание все же чувствам героини?

Оценка
3/3.

12. «Зимнее солнце»


  Что-то не спится,
  мысли опять об одном.
  Грешных не ждут
  на небесах. Цель
  ближе, чем кажется нам.
  Скоро взойдёт
  зимнее солнце.
  Стонет упавший в цене
  пьяный солдат.

  Боли-фантомы.
  Это оставила сталь
  ноющий след
  в форме креста. Мы
  падаем вниз, где не столь
  важен расклад.
  Две хризантемы.
  Крепче, чем кофе в постель
  утренний лёд.

Я всегда с опаской отношусь к подобным стихам…  Автор пишет о войне. Пишет путано и непонятно, заставляя рецепиента думать, что «Если ты чего-то не догоняешь, значит, ты просто не в теме». Да, я не в теме. И автор не приложил ни малейшего усилия, чтобы меня в эту тему немножечко погрузить своим стихотворением.  Я не могу оценить,  насколько это искренне написано. Допускаю, что искренне, и автор «в теме».  Но стихотворение от этого не стало моим, мне не захотелось его перечитать, а шифровка, которую мне надо разгадать, ничего, кроме раздражения, не вызвала. 
2/2.


13. «Опять в Простоквашино»

Так и живем мы, не беспокоясь,
Богам привычным всё служим мессу,
И не приходит к перрону поезд,
А нам и ехать неинтересно.  
 
Узкоколейка идет по кругу, 
И в семафорах цвет только  красный,
А в этом зале не вьются вьюги,
Тепло и сухо –  уже прекрасно.
 
Здесь в ожиданьях мелькают лица,
Гуляют судьбы, свершая действо,
И невозможно остановиться,
Но каждый шепчет себе – надейся!
 
Быть может, завтра зеленый вспыхнет,
Случайный скорый придет к перрону,
И набежавшим внезапным вихрем
Нас вдруг потянет  к его вагонам.
 
Но проводница в нарядной форме
Одно лишь спросит –  а где билеты?
И снова красный на семафорах,
И не уехать в чужое  лето.
 
А здесь мы снова, не беспокоясь,
Богам привычным отслужим мессу,
И не приходит к перрону поезд,
А нам и ехать неинтересно…

Мне понравилось). Атмосферное, умное стихотворение. Хорошее по исполнению и по смыслу.

5/5.

14. "Слова - не дела"

Слова-кирпичи, а рифмы - раствор:
Смотрите, какой красивый забор
Построил поэт из множества слов....
А на воротах пудовый засов.

Слагать - не пахать, слова - не дела
Раз - вдоль забора сирень расцвела,
Пиит кусты любит, часто стрижёт...
А в перерывах жену в доме бьёт.

Такое, увы, не редкость сейчас,
Не где-нибудь там, а здесь, среди нас:
Плетёт графоман словесную вязь...
А под ногтями не чищена грязь.

Какое-то обличительное стихотворение… В пору  моего детства стихи такого содержания публиковались в журнале «Крокодил» для  выявления и высмеивания чужих пороков. Не знаю, возможно, другие члены жюри решат иначе, но у  меня злые и обличительные, равно как и высокомерные и поучительные стихи, никогда не вызывали симпатии. По технике тоже  все довольно незамысловато: уровень начинающего автора, потому

Оценка:
3/3.

15. «Пёстрая курочка Жизнь»

Жизнь это курочка Ряба, 
Я - терпеливая баба.
Птичку кормлю и жалею,
Жаль, что она лишь шалеет.
Лапки, пернатое тельце...
Что с этим курочке делать?
Вот и сидит на насесте,
С прочими клушами вместе.
Помню, топтал её Петя,
Яйца случались. И дети.
Нынче тоскливо... Скажите,
Как же со всем этим жить ей?
Снится ей берег Фороса,
Густо усыпанный просом,
Мнятся плантации риса
В сказочных далях Туниса.
Чудится сочное море
Ягод и маковых зёрен,
Жаркое "фи" из травы ей
Шлют червячки наливные...
Было ль подобное с вами?
Жизнь не опишешь словами.
С неба - не манна, а ливень,
Рядом не пальмы, а ивы.
Часто прошу эту птичку:
Ряба, снеси мне яичко!
Проще простого: под ивою
Дай мне яичко счастливое!
Ну а пока на насесте,
С прочими курами вместе,
Я пребываю в сарае,
С краю, mon cher ami, с краю...

Ну что ж. автору не откажешь в самоиронии). Ситуация по-женски понятная, стиш написан уверенно, бойко. Вот в этих строках:

Птичку кормлю и жалею,
Жаль, что она лишь шалеет. – жалею и сразу жаль, покрутить бы... Лишь шалеет – слияние звуков «лишалеет» получается). Вообще, здесь надо что-то делать с фоникой.
Оценка
4/4.

16. "Утренние небылицы"

Поймать за гранью темноты: тепло, начало…
…открыть глаза.
Не держат веки – пальцы, спички.
Синица дня дрожит бархоткой под лучами,
А может пыли барахло… 
И норовит вцепиться последняя картинка сна, где я всесилен,
Где я – герой-добро, без страха поражений
И стонет зло… 
Сражений пыль на синем –
Безумно – небо горсткой облаков.
Мой гений безграничен, без оков… без слов.
Бархотки пыли, приглашая в царство снов, танцуют сквозняком. 
Сквозь шторы робкие лучи и радуга неспешного начала...
И опальный воск свечи.

Интересный стиш. Не люблю это слово в применении к стихам, но здесь не обойтись без него – стильный. Я бы посоветовала автору сделать немножко другую разбивку, чтобы не терялись рифмы, все-таки это облегчит прочтение и, возможно, добавит дополнительных смыслов. И вот эта строка: «Не держат веки – пальцы, спички» звучит немного комично в контексте стихотворения). Я думаю, что ЛГ – это все-таки не гоголевский Вий, который просил: «Поднимите мне веки»). «Мой гений безграничен» - как-то по-подростковому хвастливо сказано, я бы тут тоже о чем-нибудь поскромнее подумала). Я понимаю, что речь идет всего лишь о сне, но, как говорится, осадок остался).
В общем, автор, стихотворение заслуживает определенной доработки, пока же оценки:
3/4.

17. «Нам не страшен ИНН!»

А нам не страшен ИНН*
И даже СНИЛС**  уже не страшен.
Мы так хотели перемен,
Жизнь с каждым днём «светлей и краше».
 
Не страшен «личный кабинет»,
Разнообразные пароли.
Когда мы входим в интернет,
Следят за нами злые тролли.
 
Лишь стоит кнопочку нажать,
Тролль все желанья исполняет!
Но как же хочется сбежать,
Пока ещё слегка вменяем…
 
В России спрятаться легко
Назло чудовищной системе.
Нас посылают далеко,
А мы идём, куда хотели.
 
Когда настанут времена
Тотальной дактилоскопии,
Потомки будут пить до дна
За девяностые лихие.
 
*         ИНН – идентификционный номер налогоплательщик
**         СНИЛС – страховой номер индивидуального лицевого счёта

Простите, автор, не прониклась. Вот Вы говорите в своем стихотворении «за всю Одессу»… А Вы точно у всех спросили?) Я, например, ни под каким предлогом за девяностые пить не стану). И, надеюсь, что мои потомки тоже.  Интернет-тролли не исполняют желаний – это не Деды Морозы, а злобные существа, разжигающие конфликты в интернет-пространстве и получающие от этого удовольствие.
По стихотворению оценки
4/2.

18.  «Я жить не устану...»

Смотреть не устану на рябь голубой реки,
звенят колокольцы в кристальных её глубинах,
и втайне молюсь я, чтоб донку рыбак закинув,
остался без рыбки, не взяв на себя грехи.

Смотреть не устану на ткань золотых небес, 
мазки акварели, что пишет закат-художник.
Я – вечный романтик, природных красот заложник,
милы мне просторы и люб изумрудный лес.

Любить не устану, покуда жива душа,
а значит, я в связке с любовью святой навечно.
И честно призна'юсь – бывала слепой и грешной,
но совесть осталась, и боль от грехов свежа.

Я жить не устану, невзгодам крутым назло,
покончу отныне с терзающим душу страхом.
Рождённый свободным не пятится к морю раком,
в борьбе со штормами сжимает в руке весло.

Понравилось стихотворение. Вроде, все в нем просто и понятно, но то ли размер автор выбрал удачный, то ли тому есть какие-то другие причины, но звучит очень проникновенно и доверительно. Единственное, на мой взгляд, стихотворение очень портят две финальные строки:
Рождённый свободным не пятится к морю раком,
в борьбе со штормами сжимает в руке весло.
Во-первых, здесь идет противопоставление, а потому отсутствие противительного союза очень нежелательно: сразу становится понятно, что один слог-таки не влез… Это не смертельно, конечно, но общее впечатление слегка подпортило…
И в-главных, особенности употребления русского языка таковы, что «пятится к морю раком» - сразу вызывает нелицеприятную визуализацию)).  Мы все, конечно, люди образованные, и подобные выражения не употребляем, но знаем ведь)! Вот и срабатывает подсознание прежде сознания, а пока сознание включилось, первое впечатление уже сформировалось… Коко Шанель говорила: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление». К  стихам это тоже относится…. Я бы посоветовала смягчить строку при помощи сравнения: «словно рак», например… Это потребует работы, но мне кажется, стиш того стоит…. Оценки:

4/4.

19. «Мой дом»
 
Мой дом не крепость. Стены без бойниц
И близким в нем всегда открыты двери.
Я в нем храню сиянье глаз и лиц,
Я в нем храню победы и потери.
 
Неразрушим он, как Ковчег Завета,
Который невозможно изменить.
Наполнен тихой музыкой рассвета,
Дающей право верить и любить.
 
Мне с ним комфортно  летом и зимой,
Хоть спорим не на шутку мы порою.
Не позволяет  жизнь наполнить тьмой
И сдать врагам на поруганье Трою. 
 
Он позволяет быть самим собой…
Мой милый дом, зовущийся душою.

Довольно приятное стихотворение и по замыслу хорошее. Но вторая строфа откровенно провисает – либо она здесь была вообще необязательна, но форма сонета потребовала, либо автор не сумел из общих фраз построить  что-то,  несущее этому стихотворению свое, индивидуальное, неклишированное звучание…. Портит общее впечатление также слово «комфортно» - оно здесь очень чужеродно.   Если уж  автор взял нотку высокого штиля, о чем говорит упоминание Трои и Завета, то надо бы постараться избежать современных, достаточно недавно ставших общеупотребительными, слов с налетом рекламного слогана… А вот финал хороший.
 Стихотворение, несомненно, заслуживает доработки, но пока только
3/3.

20. «Письмо»
 
Я хочу тебя видеть. Всё время. Всегда...
Только время течёт, как сквозь пальцы - года,
И ничто не меняется: ты далека
И, увы, недоступна. Надеюсь - пока.
 
Вечно слушать хочу нежный твой голосок...
Только время течёт, как сквозь пальцы - песок
И не слышно совсем, словно через века,
Мне тех слов, что так жду я. Надеюсь - пока.
 
Жажду запах твоих ощутить я волос...
Только время летит, как состав под откос,
И мне ветром доносятся издалека
Ароматы другие. Надеюсь - пока.
 
Как хотел бы прижаться к твоей я груди...
Пусть проносится время, как в мае - дожди,
Верю: ляжет твоя на ладонь мне рука..
Я готов подождать. До свиданья. Пока.

Мелодичное стихотворение, напоминает песню.) Автор, в этой строке, наверное, должна быть вода:  «Только время течёт, как сквозь пальцы – года»?  Если года – то плохо, что время течет, как года…
В общем и целом стихотворение произвело довольно приятное впечатление, несмотря на совсем простенькие рифмы. Помешала инверсия:
Как хотел бы прижаться к твоей я груди... -  которая мало того, что не украшает сам стиш, но еще и сливает воедино звуки «твоей я»  - звучит как «твоея».
И еще здесь некрасиво: «Жажду запах твоих ощутить я волос...» - опять инверсия, тогда как общее впечатление от стихотворения таково, что автор вполне хорошо владеет словом, а в этих местах откровенно халтурит…
«Голосок» тоже показался не айс: эдакое присюсюкивание, которое здесь использовано только  ради рифмы. Оценка:

3/4.