Мой первый МироКосм

Наш старый дом был не просто местом моего рождения.Он был тем миром,который я познавала с присущим для детей любопытством,усваивая те законы бытия,которые управляли им.Как детский калейдоскоп,он фиксировал яркие картинки,сменяющие друг друга и оставляющие глубокие детские воспоминания.Почему-то запомнились новенькие галошки.Они были черные,сверкающие глянцем   на свету и подбитые изнутри малиновой фланелькой.До весны было далеко,чтобы надеть их поверх валеночков,и потому я важно в них вышагивала по дому.Мне казалось, носить галоши- это безумно красиво.Такие же были и ботики,которые я носила в сырую погоду.С пряжечкой,с вельветовыми отворотами.Но они были уже не те:они не блестели,были поношенными,казались старыми и не достойными моего внимания.Не то,что эти манящие к себе галошки!...Запомнилось лоскутное покрывало,сшитое мамой для моего сундука.Мы растилали его под фикусом,по очереди прятали пуговицу,а потом искали.Это была первая моя незатейливая игра,запомнившаяся из детства.Как и всякие дети я любила шалить.Но мои шалости было безобидными и бесхитростными.Не желая оставаться без родителей или братьев,я прятала их обувь или одежду в надежде,что они не найдут.Мы росли без бабушек и дедушек,рано ушедших из этой жизни.Родители,вынужденные оставлять нас одних,напутствовали нас строгими наказами,закрывали на замок и уходили на службу.Их отсутствие  предоставляло нам свободу.В эти моменты нас к себе влекло все,что давало простор нашей неуемной фантазии.Прежде всего родительская кровать.Она казалась нам необъятной.Была она на пружинном матрасе и с огромной мягкой периной.Прыгать на ней было удовольствием!Мы выделывали кульбиты,визжали от удовольствия,падали,ушибались,плакали,снова прыгали...От того порядка и красоты,наведенного нашей мамой, не было и следа.Обратно заправить и навести порядок мы конечно же не могли. Никелированные спинки кровати были украшены шариками.Как мы любили их откручивать,перекатывать,у нас были особые игры с этими шариками,которые нередко заканчивались тем,что закатывались в подпол.Это доставляло родителям одну из проблем-найти их,чтобы прикрутить   обратно.И что бы отец не делал,чтобы   шарики прикрутить намертво,ничего не помогало.Мы откручивали их вновь и вновь. За наши шалости нас наказывали.Но наказание было мягким,мы отделывались внушением отца,редким шлепком мамы.Но именно тогда я глубоко уяснила,что в доме за порядком и чистотой следит женщина.От нее зависит чистота и уют.Будучи сама рукодельницей,мама рано стала приучать меня к этому занятию.Конечно же я мало что могла делать,но я сидела рядом,слушала,смотрела и внимала.Братьев же к мужским делам приучал отец.В раннем детстве я уяснила,что социальным показателем достатка в семье является не только никелированная пружинная кровать с периной,многочисленными подушками,подзорами и покрывалами,но и резной стеклянный буфет.Увы!Такого буфета в доме не было.Он оставался маминой мечтой.Как ,впрочем, не было много другого,о чем мечтали родители.Мы никогда не жили в условиях крайней нужды.Но уже тогда я понимала,что живем мы в условиях жесточайшей экономии,скромно,без притязаний на излишества.Родители копили деньги на строительство нового дома.Лишних денег просто не было.Однажды,предоставленные самим себе,мы отважились на прескверный поступок.Поставив стул на стул,мы дотянулись до сахара.Отколоть ровные кусочки мы не смогли,скрыть следы своего преступления нам не удалось.Вечером мы сидели по ранжиру на стульях перед родителями и ,как на суде,должны были четко отвечать на вопросы.Детская фантазия моих братьев была богаче.Я же,краснея,стыдливо отворачивая глаза,показывала,что виновником был наш кот Васька,которого родители неоднократно называли воришкой.Наказание было ужасным.Отец наколол сахар на мелкие кусочки и заставил нас есть столько,сколько мы хотим,повторяя,что ему не жалко для нас сахара,но если мы хотим жить в новом просторном доме,мы в последующее время этот сахар не увидим очень долго.Нам предоставлялся выбор.Умение делать выбор,обдумывая его,взвешивая все "за и против"-это пожалуй главное,что я извлекла из раннего детства и усвоила на всю жизнь.Именно тогда стало понятно,что сахар не всегда бывает сладким,он может быть и  горьким тоже.В семье меня любили.В силу возраста,в силу того,что я была девочка.Однако,меня игрушками не  баловали ,на это просто не было возможностей.От братьев по наследству достался кот,вылинявший,потерявший свой былой вид.Но я рада была и этой игрушке.Вспоминаю,как горько плакала,когда братья распороли игрушку в остром желании посмотреть,что внутри,и не сумев зашить обратно.Мелкие опилки высыпались, и без того усугубляя мою жалость к своему котику.Вскоре мне купили настоящие,уже мои игрушки,магазинные,а не самодельные.Это был мой день рождения.Родители дали мне сверток и разрешили его развернуть.Меня охватило волнение.Я переводила взгляд то на родителей,то на сверток,медленно разворачивая его.Развернув,я не поверила своим глазам.Передо мной была кукла и маленькое ведерко с чашечками и совочком.Я боялась прикоснуться к ним.Мне казалось это сном,неким наваждением.Казалось,что это сейчас исчезнет.Этим счастьем,этой радостью,наполнившим безмерно мою душу, хотелось поделиться со всеми.Возбужденно я летала  по комнате,крепко держа свой подарок,боясь его выпустить,не удержать,потерять...Но потеряла.Мне очень хотелось поделиться своим счастьем со всеми.Свои новые игрушки я оставила под черемухой в нашем палисаднике на самом видном месте,чтобы все проходящие мимо прохожие непременно их увидели...Утром моих игрушек не было.Я верила,что они вернуться,что те,кто их взял,поиграют и обязательно вернут.Это было по-настоящему детское горе.Психологи утверждают,что если люди в возрасте любят игрушки и с удовольствием их покупают для себя,они не наигрались в детстве.Это верно.Моя последующая единственная игрушка была кукла,которую я сшила сама.Найденную головку от некогда резиновой куклы я пришила к тельцу.У моей куклы не было ни рук,ни ног.Но было много лоскутков,которые ей заменяли одежду.Этой куклой я дорожила и она со мной прожила все мое детство.Позже у нее появились и ноги,и руки и уже сшитые и связанные одежды,но она была той единственной,которая вытеснила детскую боль утраты настоящей куклы.