Нелюбимая любимая

Прекрасный день сегодня. Я стою на остановке и жду свой автобус. Вот мой взгляд медленно сканирует улицу. Я вижу детей идущих в школу, как они поспешно переходят улицу и весело о чем-то друг другу рассказывают. Вот не далеко от меня останавливается мужчина и начинает очень громко разговаривать по телефону, судя по разговору у него большие неприятности. Деревья уже успели превратиться в осенние шедевральные статуи, ветви их покачивались на ветру, а листья, с них сорвавшиеся, летели на землю, подхваченные этим самым ветром, и образовывали своеобразный дождь.  Вдруг я захотела посмотреть на тротуар, ведущий к остановке. Интуитивно я уже догадывалась, кого увижу, потому что сердце стало стремительно ускорять свой темп, а чувство тревоги и страха усиливалось с каждой секундой. Как я и думала, по тротуару неторопливым шагом и уверенной походкой шел он – человек, которого я больше всего на свете не хотела видеть. Не хотела видеть совсем не из-за какой-то лютой ненависти или же злобы, а потому, только, что это единственный человек рядом с которым я до сих пор чувствую себя беззащитной и уязвимой. Только потому, что боюсь вновь стать заложницей своих чувств, которые так тщательно закопала и похоронила у себя внутри год тому назад.
Он подошел к остановке, увидел меня и поздоровался. К этому времени подъехал автобус, и мы оба в него зашли. В автобусе не осталось сидячих мест, и всю дорогу мы, молча, стояли рядом, изредка бросая на друг друга взгляды.  Я старалась на него не смотреть,  но у меня это плохо получалось, было любопытно, смотрит ли он на меня, поэтому я решила посмотреть в последний раз. Наши взгляды столкнулись и на несколько секунд я будто выпала их реальности. А вернувшись в нее, быстро отвернулась, но поздно.
 Все снова вернулось назад. Время повернулось вспять и продолжительный период времени, когда я чувствовала себя свободной от этого человека, вдруг куда-то испарился.  Почему я? Почему это происходит со мной? У него новая жизнь. Он любит другую девушку и они даже может быть скоро поженятся, а я? А я будто опять маленькая девочка, которая с такой болью и нежностью смотрит на него как в первый раз. Да что со мной происходит? Где моё нерушимое отвращение и презрение к нему, неужели я вновь ему все простила? Неужели позволила себе думать о нем, любить его…
Не хочу позволять ему вновь причинять мне боль. Но как это прекратить, я даже злиться на него не могу, да и за что злится на человека, которого не видела почти год.  Было неожиданно увидеть его, но самым неожиданным было, то чувство когда все тело парализует ядовитыми иглами, когда сердце стучит, отдавая в висках, и ты съеживаешься внутри, потому что думаешь, что стук твоего сердца слышен абсолютно всем, а на губах появляется непроизвольная улыбка. Ты собираешь всю волю в кулак, чтобы ни дай бог не сказать лишнего. Иногда хочется плюнуть на все, послать всех, к чертям собачим, посмотреть ему в глаза и сказать: « Я люблю тебя, слышишь, правда, люблю. Давай уедим куда-нибудь далеко-далеко, только ты и я. Вдвоем навсегда». Но я не могу, наша история в прошлом.
Девизом наших отношений была фраза «научись жить своей жизнью, в которой нет меня». На протяжении нескольких лет я умирала от неизлечимой болезни. И да, я все правильно написала именно болезни, потому что любовью это назвать я могу лишь в некоторых эпизодах.  Так вот пораженная и буквально сбитая с ног от этой инфекции, я узнала, какой ценой человек может поплатиться за свои чувства и сколько ошибок может натворить в борьбе за них.
Задумавшись, я чуть не пропустила свою остановку. Выскочив из автобуса, я побежала в метро, даже не оглянувшись напоследок, зачем так рисковать? В метро я села на скамейку, в висках стучало, калении тряслись так, будто я вышла только что из морозильной камеры, на лице моем проступала то улыбка, то усмешка, то вовсе отчаянная гримаса.  Мне вспомнился случай произошедший примерно год назад.
Суббота. Вечер. Подруга приехала из Омска на выходные. Мы решили с ней погулять. Как обычно погуляли на берегу, выпили, а после долгих и веселых разговорах о жизни пошли домой,  и случайно встретили моих друзей. Как вы думаете, куда они шли? Именно по «случайности» они шли к нему домой. Я клянусь,  думала, что никогда больше с ним гулять не буду. Но нет. В этот вечер мы были вдвоем. Мы целовались, и я познакомилась с его мамой. Мы были вместе, несмотря на то, что прошло много времени с нашего разрыва, было чувство что мы и не расставались. Держа его руку, я ощущала безразмерное счастье и спокойствие. Время остановилось. Я не знаю, как так получилось, что мы с ним были вместе. Как он допустил это. Он всегда следил, чтобы я не позволяла лишнего, но в этот вечер совсем себя отпустил.
В наших отношениях один человек позволял себя любить или «болеть» собой и этим человеком была не я. Но я не жалею об этом потому что в другой роли, в роли «позволяющей любить» я тоже побывала причем в то же самое время. Худшее в этой роли, что ты не можешь человеку отказать, тебя мучит чувство вины, а ту взаимность, которую у тебя просит человек, ты просто не можешь дать. Именно благодаря роли «позволяющей любить» я понимала как себя лучше вести.
Я любила его, а меня любил его друг, который и стал финальной точкой наших отношений, и с помощью которого я поняла, как ошибалась. Но о друге потом.
Я всегда думала, что виновник моей болезни совершенно холоден со мной и у него нет ко мне чувств. Только когда мы бесповоротно и окончательно расстались, я начала осознавать и вспоминать его чувства, его желание. Он и сам мне не раз говорил, что неоднократно пытался меня полюбить, но я сама не дала ему этой возможности. 
Наша история началась ещё в восьмом классе. Как там говорят: «восьмой класс пора любви». У нас было именно  так.  До этого мы учились в разных классах, но в начале учебного года нам сказали, что собираются объединить два класса в один. Наш класс был очень веселый, дружный и спортивный отличался плохой дисциплиной, а параллельный класс, где и училась моя будущая любовь, был очень спокойный, и учились там, как мы считали одни ботаники. Ну как вы понимаете отношения нашего, теперь уже объединенного класса были не очень дружелюбные, поначалу мы друг друга даже ненавидели, но потом девочки и мальчики повлюблялись друг друга, и меня это явление не обошло стороной.  Я сразу заметила парня, который от всех отличался.  Он не состоял в «крутой» тусовке и не особо пользовался популярностью у девочек. Что меня в нем привлекло? Такой же вопрос мне задали мои подруги, я помню их удивленные лица. Ответа на этот вопрос я не знала, сказала лишь, что просто нравится и все, нравится его глаза.  Но мне нравились не только его глаза, мне нравилось в нем все, начиная  с голоса и заканчивая манерой шутить. Только сейчас я могу адекватно его оценить, а раньше нет, раньше я была готова сделать все ради этого человека, только бы он просто сидел рядом и все.
Как мы странно себя ведём, когда влюбляемся…такое ощущение, будто после этого твой мозг напрочь отказывает, и все эмоции усиливаются в сто тысяч раз. Обычная шутка от твоего  «объекта обожания» кажется намного смешней, стоит заметить, что она вообще становится для тебя смешной, даже если у тебя нет чувства юмора.  Если рассмотреть тот случай, когда девочка отличница и паинька влюбляется в «плохиша», в этакого негодяя, который учится почти на одни двойки, совершает самые обескураживающие поступки и курит за школой, общаясь с самыми оторванными старшеклассниками. За такими мальчиками как говорится «толпы табуном ходят» и отличницы не исключение, но почему? Неужели это происходит по теории «+» и «-» притягиваются? Неужели это происходит непроизвольно по законам природы или вроде того?
Я думаю это не совсем так. Дело не в «+» и  «-», а в самой сути влюбленности. Эта отличница, которая исправно учится на пятерки и всегда слушает своих родителей, кто знает, что у неё внутри? Кто знает о том, чего хочется ей на самом деле, может быть, её старание вовсе не относятся к таинствам души.  Не удивительно, что в самом закутанном знаниями уголке её мозга есть идея или даже мечта, какое-то тайное стремление к бунтарской свободной и безумной жизни. И вот она видит отвязанного парня, который совершенно никого не боится и живет на всю катушку. Наступает момент влюбленности и после этого поступки, совершаемые этим «плохишом» ее совершенно не пугают, из-за дня в день они становятся нормальными и она даже не замечает, как меняется сама и становится его двойником, а может быть даже хуже, это если не учитывать обратной ситуации. В  таких отношениях девочка не слушает никого, кто хоть как то пытается достучаться до её потерянного мозга и сказать в какую тьму она зашла. Но наступит момент, когда оно сама осознает всю губительность своего положения и начнет из него выходить или, же нет.
Так к чему это я? Ах, да, к тому, что влюбленность может совершенно перевернуть наши жизни кардинально и бесповоротно, вырвав вас из спокойствия и уюта и наоборот. Вот и я сейчас не могу ответить на свой ставший, наверное, вечным вопрос: где была моя голова?  Ведь будь она на месте, я бы не натворила столько ошибок и смогла бы сделать все для хорошего результата своих отношений. Но, увы и ах, этого не произошло к великому моему сожалению и несчастью, поэтому я, как и все влюблявшиеся когда-то, действовала спонтанно, доверяя своим эмоциям  и чувствам.  И может быть, все было бы нормально, если бы мой разум не пытался поставить на место и подчинить себе «сердце», образумить меня своими странными способами.  Например, он внезапно включал гордость совсем в неподходящее для этого время, или  же отключал на время все чувства, заменяя их раздражением  и эгоизмом.  Заставлял постоянно совершать манипуляции и провокации нашим отношениям во вред. Всего этого не объяснить. Казалось бы, вот твоё счастье у тебя в руках и тебе ничего не остается, как только наслаждаться им, но нет разуму нужно все испортить, выкинуть свой фокус-покус и всё, твое счастье уже упорхнуло как маленькая птичка в открытое окно.
Так получилось и у нас. Я сделала все, чтобы мы начали встречаться и все, чтобы это прекратилось.  Сейчас даже не могу логически этого объяснить. Не иначе как глупостью это не назвать. Целую осень наблюдать за человеком, порхать  как мотылек от его только присутствия, от его только слова, улыбаться каждый день его поступкам, мечтать о нем, получить его и так глупо САМОСТОЯТЕЛЬНО с ним расстаться. Мне кажется, что так могла только я.
Зато потом пришло время зимних и долгих  месяцев одиночества, которые я провела, наблюдая и тая свои чувства. Как же было бесконечно тяжело осознавать, что любишь человека, но не можешь с ним быть и даже поговорить об этом. Нет, возможность поговорить с ним у меня была, причем не только в школе, но и за ее пределами, ведь мы были в одной компании друзей и это, пожалуй, стало самым тяжелым для меня.  Приходишь в класс он, идешь гулять он, хорошо хоть дома о нем ничего не напоминало почти.  Вспоминать те дни, когда я сама попала в свою ловушку очень больно. В то время я даже подругам не могла сказать о своих настоящих чувствах, так как они думали, что я совершенно к нему безразлична и поэтому поддерживали меня фразами: «Да зачем он тебе нужен», « Ты все правильно сделала» или «Я вообще не понимала, что ты в нем нашла».  Вот я и молчала, улыбаясь при всех и делая вид, что мне абсолютно все равно, а приходя домой, сходила сума. 
Я ждала весны. Я безумно ждала весны, и оказалось не зря. С наступлением этого времени года все изменилось. С весенним солнцем пришло потепление не только в наш город, но и в наши отношения. Май. В груди свежий воздух. В глазах счастье. Вот берег, где  собрались все друзья и самое важное, где стоит он и улыбается. Я, не замечая никого вокруг, бегу к нему, чтобы обнять. Это один из ярких моментов, которые мне запомнились.  Калейдоскоп таких моментов крутится у меня в голове при упоминании его имени, все эти моменты, которые бережно хранятся в памяти такие яркие, такие счастливые, что перекрывают все плохое, а этого было не мало. 
Близился мой день рождения, и мы к нему основательно готовились, не предвещая ничего плохого. Я даже не могла подумать, как этот день перевернет все с ног на голову, как одна только ошибка может перечеркнуть то светлое, теплое чувство между нами  хоть и негласное. Я до сих пор открывая старую тетрадь, где записывала какие-то события из наших отношений, и выдыхаю её запах, запах тех воспоминаний, запах того времени со сладко-горьким привкусом.  Вот я стою на крою баржи, смотрю на ровную гладь воды, вижу его отражение, он подходит сзади и обнимает меня за талию крепкими и одновременно нежными руками, дует теплый ветер, был май.  И в голове только одна мысль о том, чтобы он никуда и никогда не отпускал меня, не уходил от меня. Тогда эта мысль заставляла меня вздрагивать, и ничего не было этого страшней. Я ещё не знала, что буквально через несколько дней сама сделаю все, чтобы он ушёл.
Я любила праздники, большие компании, музыка, выпивка и танцы. Практически таким и был мой день рождения, и не случилось бы ничего, не напейся я до чёртиков. Пьяные люди совершенно другие люди. Как я уже писала, у моего любимого был лучший друг, и он естественно был тот злополучный вечер. Его симпатию ко мне я заметила сразу, но не предавала этому значения, так как я не думала о других парнях, они были для меня одним серым пятном, тем более этот самый друг не отличался постоянством. Именно по этой причине, когда он впервые сказал, что любит меня я громко рассмеялась и успокоила себя мыслью, мол, несколько дней полюбит и перестанет, найдет себе другую, как это обычно и происходило. Но к моему великому удивлению этого не произошло, ни через несколько дней, ни через несколько недель, что очень осложнило мне жизнь.  Он буквально обвил меня своим вниманием как плотоядный удав, сжимающий свои кольца на шее добычи. Его симпатию стали замечать все, включая и виновника моей «болезни».  Сначала я отшучивалась, потом твёрдо отказывала на его уговоры быть вместе, но чем больше я отказывала, тем больше и настырней он приставал ко мне.
В тот день мы очень сильно поругались, я поругалась с большинством своих друзей. Как поругалась, так и помирилась со всеми кроме любимого. Он ушел домой. А мы все так развеселились, так отлично проводили время, и за всем этим пьяным туманом я даже не заметила, как удав приготовился напасть на свою жертву и ведь напал. Мгновение и он уже крепко прижимает меня к себе, весело и хитро улыбается, что-то при этом громко говоря, потом неожиданно целует. Я вырываюсь из его цепких объятий и  отвожу взгляд в сторону, где стоит моя любовь с каменным как статуя лицом…
И я корю себя и буду корить за то, что не поступила как все нормальные и порядочные девушки, а поступила как конченая эгоистка. Я продолжила с ним ругаться и добилась того чтобы он опять ушёл домой, даже не обратив внимания на то, как ему трудно было преодолеть себя и вернуться обратно. И что он увидел? Меня и лучшего друга целующихся и веселящихся вместе? Нет. Он увидел девушку, которой дал шанс, девушку, которая казалась так любит, а на самом деле обычная дрянь.  И ведь,  правда, другого слова не найти. Было бы хоть объяснение моего поступка, которое на следующий день он попросил от меня и его друга, но, к сожалению, такого объяснения не было, лишь алкоголь в моей крови, чертов яд, разрушивший мой контроль.  Такое объяснение явно не принималось всерьёз, он смотрел на меня с осуждением  и высказывал что-то, не дослушав, я оборвала его и накричала на них обоих. Я кричала весь школьный коридор, что-то вроде этого: « Да я во всем виновата, я дура, больше никто не виноват, мне больше нечего вам сказать», после развернулась и пошла прочь. Самым странным во всем этом стало для меня то, что мой любимый простил  меня в этот же день. Ну по крайней мери он так считал.
После нашего разговора, если его так можно назвать я вернулась в класс и собрала вещи с парты, за которой мы с  ним сидели. Он зашёл следом и посмотрел на меня злым взглядом, от которого по телу пробежали мурашки, и тогда я уверилась в правильности своего решения - пересесть подальше от него, чтобы не видеть этот взгляд, не чувствовать напряжения между нами. Прозвенел звонок на урок. Я пристально следила за тем, как он вырвал клочок бумаги и что-то на нем написал, а после попросил одноклассника передать эту записку мне. В этой записке он попросил меня сесть обратно к нему за парту, я удивилась, почему он этого не попросил с самого начала, если хотел остановить меня. Я ответила ему такой же запиской, где был один лишь вопрос: «зачем?». На этот вопрос был такой ответ: «Я думал, ты поймёшь, но если не хочешь, то не нужно».  Почерк был не ровный не от волнения, конечно, от природы, так что я ели разобрала написанное. И сейчас смутно помню, вернулась ли обратно или нет, а если вернулась, что он мне сказал,  помню, лишь что он меня простил. Как оказалось позже, он только так думал, что простил на самом же деле это не так, поэтому нашему покою и совместному счастью пришел конец уже на следующем празднике.
Был день рождения у моей подруги, перед этим наша дружная компания разделилась на две половины. Одна половина готовилась к празднику дома у именинницы, а другая спешила к ним присоединится, возвращаясь  из отдыха на даче. Я была во второй половине, и по очень сомнительному совпадению в эту половину попал наш разлучник. Когда все были в сборе и начали праздновать, в наших отношениях было все нормально, мы были рады друг другу. Но все изменилось, когда он узнал, что я опять была рядом с этим как он выразился «придурком». Его гневу не было конца, а выпитый ранее алкоголь подогрел в нем вскипевшую ярость, которую он выместил на мне. Он кричал и проклинал меня всеми словами, которые только знал, из его рта вырывалась река оскорблений и отчаянных: «Пошла вон!».  Как на это реагировала я? Что я делала? А что я могла тогда? Сначала умоляла его, меня выслушать, потом просто плакала, выпила и начала истирить ещё больше. Наш разлучник, ставший яблоком раздора, почувствовал вину за собой и увел не соображающее тело, то есть меня с этого праздника на берег, чтобы я хоть как-то пришла в себя. С ним одним я бы не пошла, поэтому с нами пошёл один знакомый, и мы не возвращались, ждали пока мой ревнивый уйдет домой.
На этом моя память дает сбой, помню все отрывками. Вот  я поднимаюсь по веерной лестнице, уже успокоившись и расслабившись от мысли, что не увижу его сегодня, но как только ступени заканчиваются, я слышу, как открывается входная дверь на первом этаже и до боли родной голос, ставший до омерзения жестоким, произносит: «шлюха».  Это было как хлыстом по спине, как ледяной душ для меня в ту минуту. Я спустилась и начала дико кричать на него, мы как два сумасшедших рвали на себе волосы чтобы доказать свою правоту.  И так странно сейчас вспоминать это ибо тогда я не ведала, что творю, сколько можно было предотвратить ошибок, будь мой рассудок в согласии с моим сердцем, но нет, они объявили друг другу войну и в результате независимый гордый рассудок одержал победу.  И вот я, сорвав голос и поругавшись не только с любимым, но и с его «лучшим другом» ушла в другую комнату, где проревела всю ночь. Все можно было изменить в любую секунду, одним словом, одним прикосновением и нужной позицией. Сменить ответный гнев на милость, показать как он важен и дорог мне, но похоже так было задумано судьбой и нам не суждено было помериться в тот день, поэтому даже когда на это был шанс, я опять включила режим « обороны».  Наша сора была не саамы худшим сюрпризом, самое страшное ждало меня на следующий день, когда мой любимый по не ясным мне до сих пор причинам решил объединиться вместе со своим «лучшим другом» против меня. То самое лето, когда все это произошло, оказалось самым худшим для меня кошмаром, который я с достоинством пережила и получила  просто колоссальную школу жизни. 
Сначала шла буквальная травля, и любая нормальная девочка просто сменила компанию, но не я. Я шла гулять, переступая через себя, дабы никто не увидел во мне слабости, и, ни у кого не возникло, даже мысли о том, что смогут меня сломать. Сам он ничего не делал, только смеялся, а все самое мерзкое творил его «лучший друг», который постоянно с превеликим удовольствием подливал маслица в уже горящее пламя ненависти. Только тогда я увидела насколько лицемерными, низкими и гнилыми могут быть люди. Этот самый так называемый «лучший друг» тайком признавался и клялся мне в любви, умолял быть с ним, а потом шел к своему товарищу и наговаривал на меня, а после вообще подбил его на обоюдное обещание игнорировать меня. Об этом никто не знал, а всплыло это одним вечером, когда мы все пошли гулять. Наш разлучник немного перебрал с выпивкой и настоящие эмоции, которые он испытывал ко мне, начали выливаться наружу. Сначала он просто обращался ко мне с шутками и усмешками, потом в открытую начал разговаривать, сел рядом и мило беседовал. Все заметили его явную заинтересованность, я посмотрела на лицо моего любимого, как на этом лице проступают нотки злобы, взгляд его был прикован к моему собеседнику и в них застыл вопрос: «Какого черта?». Я понимала что вот- вот назревший конфликт выйдет из молчаливого состояния в действия, это мне и нужно было, поэтому продолжала беседовать со своим заклятым врагом, от которого буквально тошнило.  Вдруг мой любимый закричал: «Ты что творишь а? Ты же сам меня уговорил её игнорировать! Мы же договаривались с тобой, а ты за спиной ее обхаживаешь?». Его лицо покраснело, руки были сжаты в кулаки, его всего потряхивало, друзья потихоньку начали пытаться его успокоить. Но два «друга» были уже неугомонны, они что-то друг другу кричали, пытались начать драку, но их останавливали. А я слышала лишь отголоски этого шума, уходя от них, прочь, домой с улыбкой на лице. Я знала три вещи: 1)они оба больше никогда не буду друзьями; 2)мой любимый наконец- то узнал, кем на самом деле является его «лучший друг»; 3)у него есть ко мне чувства. В одном я не была только уверенна и не могла этого знать, простим ли мы друг друга, будем ли мы вместе. Тогда я не могла этого представить. Вот так и разошлись мы втроём как в море корабли, нет нам приходилось общаться все- таки учились вместе и компания одна, но друг для друга как личности мы перестали существовать на долгие месяцы.
Осень была теплая и как обычно пробуждала во мне старые забытые воспоминания и эмоции. Стараясь не вспоминать о прошлом и не провоцировать организм на новые «приступы болезни» я стала изо всех сил с этой «болезнью» бороться. Я стала больше заниматься учебой, отвлекаться на других парней и читать книги. И как не странно это помогало, моя «болезнь» сводившая меня сума и заставлявшая вместе с этим испытывать из раза в раз душевную боль потихоньку отступала.  Но не достаточно быстро для того чтобы начать новую жизнь, без него как он любил говорить. Тогда я стала пытаться разобраться и понять, почему не могу его отпустить, почему после всего, что он сделал, не добилась от себя полного отвращения к нему, почему не заставила себя, его возненавидеть. Самое  ужасное, что я чувствовала его рядом, будто на подсознательном уровне понимала, что нуждаюсь в нем, и мы должны быть вместе и будем.  Вопросы оставались без ответов и к ним прибавлялись все новые и более значимые: Что между нами? Любовь или же физическое притяжение? Влюбленность или может быть привязанность?  Почему я чувствую от него интерес? Придумала ли я это все или же я ему действительно небезразлична? Время шло, а ответы не были найдены и мы так ходили мимо друг друга в немом напряжении. Я лишь пыталась найти различные способы забыть его, все они были тщетными, так как вместе с тем мое внимание было сосредоточенно на нем. Я пыталась обмануть себя, как и обманывала всех окружающих. Заняла выжидающую позицию, и никто не знал, что я его ещё жду, веря в наше воссоединение. Как я уже писала, себя я тоже пыталась обмануть, поэтому в моем сознании было две жизни: с ним и без него. Все разрешилось зимой.
Пошёл первый снег. На улице было морозно и солнечно, как у Пушкина в стихотворении. Я шла на учебу в прекрасном расположении духа, что для меня очень редкое явление. А все по тому, что мне приснился он, наша с ним встреча. Я до сих пор помню, что тогда мне приснилось и как поразили меня чувства испытанные в этом сне, они были настолько реальны, что проснувшись, я чуть ли не расплакалась. Тогда я написала утром стих, который сейчас мне не дает забыть о тех чувствах испытанных во сне. Мне снилась река, разливающаяся как в половодье, какие-то бревна и молодые деревца, стоящие в воде. На одном бревне сидел он, обнаженный, сидел спиной ко мне. Я подошла к нему и села рядом почему-то тоже без одежды, мы напоминали Адама и Еву. Он повернулся ко мне, что-то произнес и посмотрел мне в глаза, а я крепко его обняла и это чувство, которое не описать никакими словами ни на каком языке. И дело было совсем не в том, что мы были обнаженными, а в чувстве соединения наших душ, чувстве спокойствия, идиллии и гармонии. Мы были единым целым. А все странности сна я трактовала, как предложение начать с чистого листа, с начала.
Так вот, вернемся к тому, где я счастливая и ободренная шла на учебу.  В полном неведении, но с внутренним чувством какого-то трепетного ожидания  я села за парту, даже не подозревая, что скоро отголоски сна станут былью; что вот уже через каких-то пару часов по среди морозной и снежной зимы, между двумя людьми вновь появится весна, растопив льды долгого и томного молчания. Весна, которая как букет всевозможных цветов разольётся по нашим венам невероятным чувством, наэлектризовывая все вокруг. В один день всё изменилось, конечно, мы не стали вновь встречаться, но мы оба знали, что «игра» началась и каждый из нас обязан следовать её правилам. В этот раз всё было по-другому, это заметили все. Раньше инициатива исходила больше от меня, так как я была безумно влюблена, и вы об этом уже знаете. В этот раз инициатором всего был он. Если говорить коротко, то этот период наших отношений был самым лучшим и самым спокойным. Я в тайне ликовала от его неожиданного упорства и интереса адресованного ко мне. Вместе с нашим соединением пришла и гармония в нашу компанию, за исключением двух людей моего любимого и его экс - лучшего друга. Их взаимоотношения ухудшались с каждым днём, не проходило и дня, чтобы они не сцепились в словесной перепалке и чаще всего из-за меня. Дело в том, что они становились врагами, но повод был один и тот же, хотя я явно дала понять, кого выбрала, кого люблю, но всё же, они пытались что-то выяснить.
Воспоминания тех нежных объятий, наверное, самых нежных из всех его объятий, крепкие и заботливые руки, страстные долгожданные поцелуи, срывающиеся с губ и его имя. Тогда счастливей не было никого, тогда ничьи сердца не бились громче, ничьи души не летали так высоко.  Был бы прибор, измеряющий чувства людей он бы наверняка разлетелся бы вдребезги. Не знаю как это было для него, ведь я пишу лишь свою историю...
Мы все же разошлись и по моей вине, я вновь все испортила. Сейчас я понимаю, что просто это все было не для нас. Я сама все построила и придумала, втянув в свои "розовые грезы о любви" человека совершенно этого не желавшего. Переболела и успокоилась. Лишь иногда "симптомы" проявлялись и вновь думала о нем, но это проходило.
В соц. сетях у меня есть один знакомый, Дмитрий Кох, так вот, он утверждает, что любовь-это чувство, которое способно появиться между двумя людьми со схожими ценностями, которые отдают друг друга друг другу без остатка, при этом, не требуя ничего взамен, достаточно, что бы лишь был рядом любимый (ая). Не знаю, может он и прав, сколько людей столько и мнений. Также множество ответов на вопрос с чего именно начинается любовь. Ответом моего собеседника было справедливое утверждение, что любовь начинается с самого первого взгляда. Изначально человек тебе начинает становиться очень симпатичен, ты начинаешь к нему проявлять повышенный интерес, в нем начинаешь находить все больше и больше симпатичных тебе взглядов. Ты все больше и больше влюбляешься, но это односторонняя любовь, и если такое происходит вдруг у двух людей, одновременно по отношению друг к другу, то они как Ромео и Джульетта, готовы отдать свои жизни, и все что у них есть, главное что бы остаться вместе.
Что такое любовь?
Сколько историй любви мы видим на экранах, читаем в книгах, но находим ли мы аналоги этих сюжетов в жизни? Очень мало, практически их нет. Семейная жизнь давно не является спутником любви. Зачем тогда создавать брак, спросите вы. Люди влюбляются, именно влюбляются, женятся, создают ячейку общества - семью. У них появляются дети. Потихоньку страсть и  влюбленность проходят, берет вверх бытовуха, люди устают друг от друга, люди начинают жалеть о каких-то не сбывшихся мечтах. Девушки задумываются о том, что выбрав, она другого, была бы счастлива. Она смотрит по-другому на происходящее, пелена влюблённости спадает и что предстает перед ее взором? Муж со своими принципами, не красавец уже, у него живот, все прошло, будто зелье перестало действовать. А муж видит её толстую, неопрятную, запыхавшуюся с детьми, совсем не сексуальную, да и секс у них полгода назад был. Они оба начинают понимать, что жизнь их совсем не идеальна. Он находит любовницу, ( в разных ситуациях по разному, но мы смотрим банальную историю) она срывается на окружении, они оба пытаются сохранить свой брак, ради детей, ради времени, которое они потратили друг на друга, ради их прошлого. Она подарила ему лучшие годы своей жизни, родила ему детей, они привыкли к общему союзу и начать новою жизнь для них непостижимо трудный шаг. Да, им этого и не надо, она думает, что он ее любит, а его все устаревает. Вот так и живут. Так принято, если всех устаревает, вcем комфортно значит любят. А как же те истории о героической любви, когда в восемьдесят лет ходят за ручку и целуются? Как же те истории, описанные в великих произведениях, где люди отдавали жизни ради своих любимых, где любовь проходила проверку не временем, а горем. Да любовь можно проверить временем, только, когда ты поймешь, что это не любовь будет уже поздно, ты не сможешь сделать трудный шаг, оставить семью, оставить человека, с которым так много связано, с которым, кажется, ты прожил всю свою  жизнь. Даже в годовалых отношениях возникает сильная привязанность, что уж говорить о таком сроке как десять или двадцать лет. Так что же такое любовь? До сих пор не нашла ответа на этот вопрос. Что такое «больная» и «слепая» любовь знаю. А нормальная нет.