Итоги. О самом-самом далёком

Здравствуйте, друзья!

Неожиданный результат подведения итогов нашего конкурса "О самом-самом далёком". Сегодня у нас два победителя!!! Два стихотворения  входят в историю нашего проекта как САМЫЕ ЛУЧШИЕ о самом-самом ДАЛЁКОМ! Видимо, уровень нашего творчества растёт и по достоинству оценено всеми участниками. Всем спасибо за яркие горячие обсуждения. Надеюсь, что никто не испытывает горечь обиды. Ведь самое главное, что среди нас нет равнодушных.

Общие итоги проекта в целом здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759

  Итак, все работы согласно результатам голосования:

1)  №5.Яна Тали "Ты далеко" http://www.stihi.ru/2017/01/17/3109
- Оригинально - шестистишие с парной рифмой, но на мой взгляд: первая строфа изобилует перрихиями в начале строк. Очень много местоимений.
-Интересная форма. Сбой ритма на «илИ» при наличии тут же правильного. Написано от души, искренно и интересно. Образно и свежо.
- Блестяще! Идея ясна, и выражена оригинально. Хотя не верится, что подобного рода отдалённость – «самая»… По стилистике. «Нас разделяют» дважды подряд не смотрится, пустяк не возникает вечно, обычный крах (скорее всего, искусственная вставка – как и мудиблю), качание головой – что за сюжетная линия?
- Хотелось бы не согласиться, что самый близкий человек может быть таким эмоционально далёким. Как-то не очень верится.
- Тематичность: Для меня очевидна. И решено очень интересно. И далеко, и одновременно близко…
Техника: недочёты есть… (смещение ударения в "илИ тетрадь", например). Но не хочу о них… Пожалуй, максимальную оценку поставлю. Но я знаю места, где её за этот текст обоснованно не дадут.
Художественность: минус – неясность последних двух строк. Откуда они и зачем? "Обычный крах" – это как? Имеется затянутость. Я слегка нарушу традицию: четвёрка. Но, ИМХО – это лидер конкурса. ,
 - (очень тронуло и понравилось стихотворение)
5+4+4, 5+4+5, 5-5-5, 0+0+0, 4+5+3, 4+5+5,5+5+5, 5+5+4, 4+5+4, 5+5+5, 5+4+4 = 47+47+44=138

1) №9.Владимир Коробов. "Далеко-далеко..." = http://www.stihi.ru/2017/01/20/10939
- Очень оригинальные тропы.
-Очень образно, поэтично. Если бы писала стихи на других языках, взялась бы переводить. Но как передать? Некоторым на одну строчку не хватает эпитетов, а здесь бурный поток.
Фонетически не понравилось одно место: И, как конь на скаку,… Но баллы снижать за это не буду.
- Напомнило старую песню "Далеко-далеко, где кочуют туманы" Не удачная инверсия с бабочками. Интересная форма. Красиво.
- Восхитительный стих, как всегда у Владимира, море красивых метафор, да ещё чувствуется тепло детских чувств. Но всё же за технику поставила троечку, потому что есть некоторые маленькие и досадные промахи. Например: первая строка – почти плагиат. Есть такая песня на слова Чуркина: «Далеко-далеко, где кочуют туманы». Непонятная строка: «И, как конь на скаку, разделяет миры горизонт» - картинка не рисуется, как и в строке: «Отправляет – нектар пьющих бабочек – в лёгкий полёт». Надо бы как-то попроще изъясняться.
- Чудесно! Жаль, немного сыровато… 1-5, 2-5.
- Всё очень красиво и метафорично, и чувственно. Но есть сомнительные места. Почему «красавица-лето»? Мы считаем, что «лето» - существительное среднего рода. И если хочется его одушевить, то лучше бы назвать «красавица Лето». Строка «Отправляет – нектар пьющих бабочек – в лёгкий полёт...» - слишком инверсионна, до полной потери смысла. Или вот эта строка: «И по грудь утопают в сугробах большие стога...» - разве у стогов есть грудь? Может пурга нанести снега по грудь (человеку), но если речь о стогах, тут эпитет «по грудь» как-то неуместен. И ещё, поскольку автор перечисляет созвездья (Медведица, Лебедь, Орион), то что означает строка: «И молочную пыль бьёт подковами конь вороной»? Какой конь? Пегас (есть такое созвездие) – конь не вороной, а белый. В общем, красота – красотою, но мысли всё же немного путаются…
- Тематичность: Каких только далей в стихотворении нет… Однако всё как-то в куче… В итоге – чёткости нет, ИМХО. А значит – и полноты раскрытия темы, несмотря на всё многообразие.
Техника: замечаний есть у меня… (Не много. Например: "Где же ты, где ты?" – не возглас. Возглас – это "Ой!"… пусть "Где ты?!", наконец… Здесь неправильное словоупотребление. Далее: "каККонь" – плохо. Не знаю куда отнести "пьющих бабочек" – техническая или художественная недоработка это? Рифмы не везде хороши… Неуместная инверсия "дружат с рожденья домами") Но в целом – вполне. Я, пожалуй, пять за технику поставлю, а за художественность – срежу. Там будут замечания…
Художественность: четвёрка. И тоже аванс. Поскольку – смысловая куча-мала, повторюсь…
-(как всегда: БРАВО! Даже не хочу ни к чему придираться.)
5+5+5, 5+5+5, 5-4-5, 5+3+5, 5+5+4, 5+5+3, 5+4+4, 3+5+4, 5+4+5, 5+5+5,0+0+0= 48+45+45=138

2) №8.Нина Цурикова "Незабудка. Памяти матери" http://www.stihi.ru/2017/01/20/5143
- Безупречный анапест. Сколько любви, нежности и тепла к маме!!!
-Тёплое, душевное, но самое ли далёкое? Даже когда уходят родители, они в нашем сердце. Я поверю в самое далёкое при отчуждении людей, находящихся рядом, а здесь… Нет здесь близко, очень близко, в самом сердце и навсегда, ведь мы с ними никогда не расстаёмся с рождения!
- Конечно, детство наше от нас удаляется. Но не думаю, что оно – самое далёкое. Хотя, это моё субъективное мнение…
- Очень светлое стихотворение! Из недочётов: пара рифмовок и сбой анапеста (2-2), несогласованность: 3-2, 6-4.
- Трогательно. Но, как и в предыдущем стихотворении, (там – о ёлках, здесь – о незабудках) тема не раскрыта. Точнее, она больше посвящена цветку, нежели тому, что является очень далёким. Тем более, что цветок ежегодно летом цветёт и никуда не девается. Просто напоминает о маме. Слишком навязчив образ «глаз»: в первой строфе – «открывая глаза», во второй строфе – «как глазами», в третьей строфе – «смотрят глаза». А в предпоследней строфе – «заприметив… синеок».
- Тематичность: имеется. Далёкий образ матери. И в начале описывается – ничто не предвещает привязки к теме. Сначала о цветочках, потом о матери, а потом всё это соединяется воедино. И появляется привязка.
Техника: есть ряд замечаний. К рифмам ("света/лета", "живые/голубые"… и не только), к строению предложений ("Для меня нет дороже на свете, скромный, мамин любимый, цветок"). К звучанию ("каКГЛазами"). Но их не так уж много.
Художественность: я думаю, что здесь слишком много патетики. А это – умаляет искренность. Слишком много красивости, чтобы почувствовать слёзы памяти… Есть какая-то искусственность в таких стихах. Я поставлю четвёрку. И это – аванс.
-(большинство подобных стихотворений о маме всегда трепетно волнуют. Мамы - это наше всё...)
5+5+5, 3+5+5, 5-4-5, 4+5+5, 5+4+4, 3+5+4, 4+4+4, 4+4+4, 0+0+0, 5+4+4, 5+5+5 =43+45+45=133

3) №6.Гризабелла "Оказия" http://www.stihi.ru/2017/01/18/3329
- Понравился рассказ в стихах, да ещё из далёких времён, да ещё о дальней дороге. Двойное прочтение темы. Это дорого стоит! Как не странно, не понравились рифмы: след-степь, остановимся-молятся, печалуйся-закралося, огорчения-назначения. Да, дактильные, но глагольные и однородных… Но пленительная грусть перевешивает всё и завораживает… Но тем не менее…
- Тема не раскрыта, с моей точки зрения. Интересная подача.
- Тема раскрыта оригинально, очень понравилось. Немного простовата стилистика, какие-то фразы угловатые. Но картинка выразительная.
- Далёкая дорога не вполне вписывается в заданную тематику. Рифмы практически все ассонансные. Сбои на хорей не рассматриваю – считаю это нормой. Однако: вдОвица, закралося, «во след» - во-первых, слитно, а во-вторых – кому?, «нездоровится» тоже слитно, 3-3 несогласованность, если «приговор» - то зачем одежда больничная?
- Тематичность: для меня очевидна. И решение понравилось. Косвенно так…
Техника: недочёты… Много. И даже с грамматикой… А жаль… Но хоть предложения не перегружены … точки автор ставить умеет (а не все умеют, как показывает практика). ))
Художественность: Интересное произведение.
-(интересно, необычно и вполне оригинально по впечатлению)
4+5+5, 5+3+5, 3-4-4, 5+4+5, 4+3+4, 0+0+0, 5+4+4, 4+3+4, 4+4+4, 5+4+4, 5+4+4  =44+38+43=125

4) №1.Ольга Альтовская "Путь к совершенству" http://www.stihi.ru/2017/01/15/3840
– Ёмкое и глубокое стихотворение. Но правильнее было бы сказать: совершенствование или путь к совершенству. Именно ему нет предела. Потому что само по себе совершенство ничего не имеет общего с тем, что происходит вокруг, на мой взгляд. Тем более, в последнем катрене упоминается как раз стремленье… к тому самому совершенству, и безграничен для нас сам путь к совершенству или совершенствование, как процесс. Кстати, -нье напрягает немного. «Придти в трудах» тоже не ахти выражение, может быть, трудом, через труд, достигнуть цели?.. То, что Творец смеётся над усилиями бренных, звучит как издёвка. Хотя, можно согласиться, Библия подтверждает, что Творец посмеётся, но над кем? Над теми, кто стремится к совершенству? Вряд ли… Скорее над теми, кто собой доволен, горд, надменен и ему ничего не надо кроме материального превосходства и достатка. То, что кто-то стремится к совершенству, говорит о работе над собой, что включает, безусловно, и духовность. Как Творец может быть против? В таком маленьком и на первый взгляд цельном произведении, я увидела не одно противоречие… Хотя смеющийся Творец вверг в недоумение с первого прочтения. Рифмы хорошие, но без особых изысков.
- Немного сжатое исполнение, короткая строка (4-стопный ямб) выглядит, как маршировка. Хотя, название и содержание подразумевает процесс передвижения… Но всё же стиль немного жестковат…
- Отлично продуманная тема. В стилистике: что такое «черта совершенства»?, во 2-й строфе «заветная цель» чётко не обозначена, в последней – «конец» и «Истинный».
- Верно, совершенство - недосягаемо. Но вряд ли Господь станет смеяться над нашими стремлениями. Мне кажется, автор хоть и не нарочно, но приписал Творцу лукавые черты. И тем самым перечеркнул все достоинства идеи, заложенной в стихотворении. Художественности в тексте маловато.
- Тематичность: для меня очевидна. И есть оригинальность в её подаче. Но и банальность присутствует…
Техника. Ольга, я буду строг. Я знаю, как Вы умеете и поэтому – спрос с Вас высок. Итак, перечислю некоторые "не айсы", которые напрягли: рифмы "черты/мечты", "конец/творец"; странность эпитетов ("привычек фонд", например); первое предложение с его оторванностью от текста (так и хочется спросить: "и что? Причём здесь "…а совершенству…"?); "прийти к цели, но не достигнуть горизонта…" – то есть цель – не горизонт? (а что? и куда они идут дальше "без отдыха и срока (??)"?); каКГоризонт; "конец" – это финал?.. или что?..; что творится со временем? ("[уже] прийти" и "[ещё] идут"? здесь совершенное и несовершенное сочетаются не блестяще); "стремленье издалёка" или "издалёка смеётся"? И это не всё… Но Вы сами понимаете, будь мы на другом, известном Вам сайте – критика могла бы быть жёсче. Но в целом – читается…) Художественность: тоже четвёрка… ((
-.(тема раскрыта и вроде всё понятно, но создаётся впечатление искусственной выжатости, присутствует пафос. Стихотворение вполне симпатично, но не оригинально. Автор может и лучше.
5+5+5, 4+4+3, 0+0+0, 5+5+4, 5+5+3, 3+5+4,4+4+4, 4+ 4+4, 4+5+4, 3+3+3, 4+5+4= 41+45+38=124

4) №10.Алексей Бекорюков "О красоте" http://www.stihi.ru/2017/01/21/9539
 - Безупречная техника сложения, высокий слог. Впечатляет интеллигентный, изысканный даже, словарный объём без лишних слов.
- Вечное начало – не совсем понятный образ. Имеется в виду от Вечного Творца? Но звучит, как будто начало вечное и никак не закончится… Всему есть свой срок. В одном катрене идёт речь о мерцании таинственной звезды и тут же об арктических льдах… И как мерцание одной звезды являет бесконечность мирозданья? А если она погаснет? Где бесконечность? Росы поглощают небо… Поглотить в переносном значении – принять в себя, в свои недра. Как-то не складывается образная скачущая картинка. И где раскрытие темы? Описано видимое, происходящее вокруг нас и скорее относится к предыдущей теме «О самом-самом прекрасном…» а не о самом-самом далёком. Что далёкое? Мерцающая звезда? Стихотворение написано от души, но немного не по теме и с образами путаница, всё в общей каше, как всё прочувствовать? Уж, простите, автор! Вижу, что писали искренно. Потенциал есть. Но и я искренно, без обиняков, оцениваю... Ведь друг - он не тот, кто за спиной осудит, а в глаза лицемерит.
Вне позже...
- в последних строфах старые слова выбиваются из общего настроя. Словес, Узрим, незлОбивые.
- Не вижу связи с заданной темой. В основном описываются красоты мира, и лишь в финале говорится, что истинная красота заключена «в глубине сердечной клети». Кстати, метафора не очень… Стало быть, сердце удерживает некую (так и не раскрытую автором) красоту, как узницу в клетке? Стиль возвышенный и даже я сказала бы: шекспировский. Но почему-то не могу отнести это в заслугу, а скорее, наоборот. Наверное, потому что выглядит слишком от ума… И уж если смысл всё же заключён в «глубине», а тема – «самое далёкое», то вряд ли можно считать тему раскрытой. Строка: «То узрим, как незлобивые дети» - это уже какой-то Тредиаковский… Слишком архаично.
- Да не обидится на меня автор, но мне кажется, что постижение красоты – путь весьма увлекательный и может тянуться долго (хоть до самой смерти), но цель вряд ли слишком далека. Тем более, что к ней вполне можно прикоснуться, по словам самого же автора. Как и в случае с ёлками (стих №7) и с незабудками (стих №8), здесь тема едва улавливается. Техника безупречная, но художественность сомнительна. Я не говорю про описываемые красоты – метафоры – просто загляденье. Но стилистика речи выглядит искусственно манерной, что вызывает обратный эффект в восприятии: хочется улыбнуться , встречая устаревшие слова и высокопарные фразы.
- Тематичность: очень размывчато. Если мир большой и части его разнесены далеко друг от друга, то перечисление этих частей – насколько это "в тему"? В тему, конечно, но я бы скорее согласился с этим, остановись автор на шири и многообразии, т.е. на пятом четверостишии. Но автор не остановился. И возникла, и задавила всё – совсем другая тема: красота внутреннего мира. А этот мир – совсем не далеко.
Техника: есть здесь и неудачные рифмы, и инверсии, и перебор безличных предложений, привязка к тексту которых проблематична, и проблемы с пунктуацией, и смещение ударения (…то Узрим…)… но в целом более-менее грамотно…
Художественность: сразу скажу, иначе чем подражание стихам аж середины 19 века это произведение мной не воспринимается. Все эти образы, ставшие штампами уже в начале двадцатого века – здесь налицо. Перечислить их – затруднительно… Но пусть… Подражание – тоже неплохо. Но оценку снижает, если это не специально сделано и если не на конкурс подражаний… А тут – тематический, да ещё и с требованием "свежести и новизны образов". Есть новые, не спорю, но они зачастую неудачны (миг услады, который что-то там отразит… это как? – например; и так далее… такое есть вплоть до "сердечной клети"). В общем, образы с претензией на необычность, но многие неудачные при этом.
-(неплохо, и очень неплохо, но тема красоты, а не о самом далёком. Автор оригинален и становится узнаваемым по стилю.)
5+5+5, 4+5+3, 5-5-4, 3+4+5, 0+0+0, 3+5+4, 4+4+4, 2+4+3, 4+4+4, 3+5+4, 5+4+5= 38+45+41=124

5) №3.Арина Шик "Ответ издалека" http://www.stihi.ru/2017/01/16/11436
 - Не поняла последнюю строчку. "Другого ДАЛЬШЕ нет". А ближе есть? А, может, "Тебе ДРУГОГО нет"?
- Не к чему придраться, всё прекрасно.
- Глубокое проникновение в тему. Жаль, стилистика и форма сложения подвели… Рифмы страх-как, смысл-тьмы, вопль-проб, в 7-й строфе вместо трех ударных слогов оставлен всего один, по поводу изгнания страха остались вопросы, при чём тут осенняя муха, всё-таки не жизнь, а чашу пьют до дна, в 6-й строфе из-за нагромождения согласных запинка, что за тропа? – кем протоптана и куда она ведёт?, ждём свет (падеж), ну и письмо, наверное, для рифмы введено.
- У автора чувствуется большой потенциал – и эмоциональный, и технический. Тема полностью раскрыта, но есть масса мелочей, которые вызывают лёгкую досаду. Например, с первых же строк:
«В плену ошибок и страстей
Мной изгонялся страх.
Без неожиданных вестей
Жилось мне кое-как.»
Наверное, не «в плену», а «из плена» - изгонялся страх? Думаю, тут следует как-то перефразировать:
«В плену ошибок и страстей
Жилось мне кое-как,
Из неожиданных вестей
Мной изгонялся страх».
Хотя, мне непонятно, о каких вестях идёт речь и какой страх мучает ЛГ… Даже догадаться не получается.
Следующая строфа:
«Осенней мухою в окно
Рвалась моя душа.
Ведь что-то главное давно
Исчезло, не спеша.»
И тут я бы предложила сделать небольшую перефразировку. Потому что «рвалась» и «не спеша» - никак не сочетаются в причинно-следственном отношении. Например, так:
«Поскольку главное давно
Ушло, мой мир круша,
Осенней мухою в окно
Рвалась моя душа.»
И так, по всему стихотворению надо бы провести «инспекцию»…
- Тематичность: еле-еле нашёл (как запад от востока – смысл из жизни удалён). Больше я привязки к теме не нашёл. То, что "ответ издалёка" – привязку не реализует, поскольку замени, например, это "издалёка" на "негромко" – и разве смысл изменится? Но есть тема… однако раскрытие её – ИМХО – слабое. Автор всё больше о собственных проблемах, на них жалуется…
Техника: явных сбоев нет, рифмы вполне… но вот со словоупотреблением и строением предложений – беда.
Художественность: крайне сырое произведение с массой недоработок. Местами забавных.
-(отстранёно от темы, много всего другого, но не о самом далёком. Философия мне по нраву.Почему-то запомнилось и улыбнуло сравнение:
"Осенней мухой в окно
Рвалась моя душа."
5+5+5, 0+0+0, 4-4-4, 5+5+5, 5+3+3, 5+4+4, 4+4+4, 2+3+3, 3+4+4,  3+4+4, 5+4+4 =41+40+40=121

6) №4.Майя Ян "Есть много в пространстве галактик" http://www.stihi.ru/2017/01/17/2143
- Безукоризненный амфибрахий, хорошие рифмы, но много лишних слов: ведь, это, есть, вроде и т д, доходит до 5 на катрен!
- Обстоятельное, полное. С предпоследним катреном согласна на все 100%!!! Резануло немного слэнговое «резон», ну, да ладно… Всё остальное перетягивает! Майя, умничка у нас, написала высший класс! Понравилось по всем статьям. Две глагольные рифмы на такое стихотворение по объёму норма. Остальные хорошие. Молодец!
- Показалось наивным стихотворение.Что значит "тайна всего" в первой строфе? "Я в бусинки их соберу" - это как? "Огромною, но не совсем" - так не говорят.Слово "заумный" носит негативный оттенок. По отношению к детям - слово звучит странно."Творец с нами вступит в эфир." - это как? Последняя строчка вызвала улыбку.
- Эмоциональный позитив заслоняет маленькие неточности.
- Идея стихотворения интересная, хотя и не новая. По стилистике. Искусственные вставки (строфа-строка): 1-2, 2-2, 4-2, 5-4, 6-3, 8-3. Несогласованности: тайна несомненно, полёт с теоремами, относительно – что?, зачем собирать планеты в бусинки? – где развитие идеи?, заумные, эфир(???). Да и идея о том, что праведность мира зависит от количества знаний – очевидно, ложная…
- Гармонию стиха сильно портит техническое несовершенство. Я и сама грешу этим, но своё видится только чужими глазами. Несколько сумбурное изложение, даже беспомощность в построении фраз. С самых первых строк это видно. Тут нужен профессиональный разбор всего стихотворения…
- Тематичность: Есть… Но банально столь-же, как и в №2. И оценка в этой номинации – та же.Техника: та же беда, что и выше, в №2. Ритмика, рифмы – пойдёт, но… как можно понять это, например, предложение: " Иной не увидеть нам жизни, теории квантовой счёт, одни теоремы и мысли, лишь с ними реален полёт"? Я его не понимаю. А это – одно предложение, то есть одна законченная мысль. Нет, на уровне интуиции, что-то понять можно, но это моя интуиция. Моё. Читательское, времяпровождение во время чтения: вместо того, чтобы наслаждаться текстом – я распутываю его. Это – технические проблемы, автор…
Художественность: сырое пока произведение… от слова "совсем"… ((
5+4+4, 5+5+5, 3-2-3, 5+5+5, 4+4+2, 5+3+4, 4+4+3, 3+3+3, 3+4+3,0+0+0, 5+4+4  =42+38+36=116

7) №7.Белый Ящик - "Ёлки" - http://www.stihi.ru/2017/01/19/8039
- Разностопный, бессистемный ямб, неудачные инверсии: "сейчас играют где", много лишних слов местоимений, уже и пр.
- Я уже где-то слышала такое: разностопный ямб… Но всё поняла бы, если бы увидела хоть какой-нибудь намёк на закономерность. А здесь, мать честная, как на душу ляжет, - такое впечатление. За тему отдельное спасибо! Есть такое, рассказывали, про использование палок в виде клюшек! Срочно стихи эти надо на конкурс «Катки России». Ведь речь идёт о дворовом катке! Изложение хотя и пленяет своей самобытной лексикой, но поэтичности маловато, может из-за того, что строчки то шестистопный ямб, то пяти, а один раз и вовсе до 7 стоп! Вот и потерялась поэтика…
- Мне кажется, что тема если и раскрыта, то как-то вскользь. Больше внимания было уделено воспоминаниям детства в ракурсе отношения к ёлкам. Технически – нестабильное соблюдение размерности. А в общем – очень впечатлило стихотворение. Задело за душу.
- Как самое далёкое определяется ёлками? Странновато… На разностопность почти закрыл глаза. Далее. Зачем бить шары для игры в хоккей? Режет жаргонное «варганили», «мать честная», искусственное «се ля ви». Грубая инверсия «сейчас играют где» ещё и стилистически не согласована. Да и при чём здесь «лишённые любви» применительно к ёлкам? Можно подумать, обдирание ради ствола – знак любви…
- Затрудняюсь сказать определённо, соответствует стихотворение заданной теме или не очень. Больше склонюсь к тому, что не соответствует. Всё-таки, детство, по масштабам человеческой жизни, вроде как из другой эпохи, но всё же оно всегда с нами. По технике: видимо, автор хочет навязать читателю «свою игру»: лёгкий, непринуждённый разговор в неформальном изложении. Поэтому, лексика бытовая, простецкая, и ритмика ломаная. Всё это можно принять условно, если не придираться, если посмотреть на стихотворение, как на эскиз. Ведь порой эскиз выглядит гораздо жизненнее, чем законченная картина. Но что мне определённо НЕ понравилось, это приляпанное в конце «се ля ви» - манерное и чужеродное.
- (воспоминание о далёком детстве и сравнение его с нынешней реальностью можно назвать раскрытием темы, но относительно, без особой претензии на оригинальность. Хотя с идеей и выдвинутой проблемой полностью согласна)
4+3+3, 5+2+4, 5-4-3, 4+4+5, 3+4+3, 3+4+4, 5+4+4, 0+0+0, 4+4+4, 3+4+4, 5+4+4 =41+37+38=116

8) №2.Галина Ленкова "Звучало родное: Гагарин" http://www.stihi.ru/2017/01/16/4129
- Позитивный ракурс темы пленил. Автор -молодец! Исполнение не на 5. Но, вполне закончено и ярко. «Далёк путь на Марс и к Луне.» в одном предложении разночтение: на и к. Органичнее читалось бы, к примеру:
Далёк путь на Марс, на Луну.
Не к бомбам и танкам, а к звёздам,
Встречая мечту и весну!
«Мы - первыми были. А космос» - точка внутри предложения разрывает логическую мысль.
- Рифма «мечта-стать» не совсем удачна. Изложение немного плакатное. Как говорится, «слишком общё». Но в целом, впечатление приятное.
- Так что же самое далёкое – космос, мечта, или путь к звёздам? Пара рифмовок сбивает, и со стилистикой есть незначительные нюансы: 1-1, 2-3, 4-1, 4-2…
- Тут две параллельные темы: далёкие звёзды и далёкое детство. Поэтому, тема раскрыта вдвойне. Ощущается энтузиазм тех лет, стремление сохранить его в своей памяти. Жаль, что по объёму стих мал, скуповат. И художественные приёмы немного простоваты. Нет метафор, всё плоско.
- Тематичность: Для меня очевидна. Но никакой оригинальности: раз далеко – давайте о звёздах… Но не убеждает "не поздно", и что к Марсу ближе, чем к танкам… Что-то тут не то…
Техника: Не блеск. "Далёкие дали" (масло масляное); "загадочно звал"… Много очень странных для меня эпитетов. И утверждений… но о них позже.
Художественность: Галина, ИМХО, это ещё не стихи. ((
-.(слабовато, по-советски наивное раскрытие темы, но тем не менее, старание автора ощущается)
0+0+0, 5+4+4, 4+4+4, 5+4+4, 4+4+4, 5+4+3, 4+3+4, 3+2+2,4+4+4, 3+2+3, 4+4+4=41+35+36=112

Итак, итоги:
1-место: САМЫЕ ЛУЧШИЕ стихотворения О САМОМ-САМОМ ПРЕКРАСНОМ:
№5. Яна Тали "Ты далеко" http://www.stihi.ru/2017/01/17/3109 138 баллов
№9. Владимир Коробов. "Далеко-далеко..." = http://www.stihi.ru/2017/01/20/10939 138 баллов

2-е место:
№8.Нина Цурикова "Незабудка. Памяти матери" http://www.stihi.ru/2017/01/20/5143 133 балла

3-е место:
№6.Гризабелла "Оказия" http://www.stihi.ru/2017/01/18/3329 125 баллов

4-е место:
№1.Ольга Альтовская "Путь к совершенству" http://www.stihi.ru/2017/01/15/3840 124 балла
№10.Алексей Бекорюков "О красоте" http://www.stihi.ru/2017/01/21/9539 124 балла

Вне конкурса БОЛЬШЕ ВСЕГО ГОЛОСОВ ПОЛУЧИЛО:
 
№10.Татьяна Игнатова "Я где-то там..." http://www.stihi.ru/2017/01/20/4540 7 голосов

Поздравляем победителей! Желаем всем новых интересных работ! Ждём всех на новом конкурсе! Вдохновения!

Баллы переведены:
782 01.02.2017 23:48 Перевод автору Алексей Бекорюков -102
781 01.02.2017 23:47 Перевод автору Ольга Альтовская -102
780 01.02.2017 23:46 Перевод автору Гризабелла -204
779 01.02.2017 23:44 Перевод автору Нина Цурикова -306
778 01.02.2017 23:43 Перевод автору Владимир Семёнович Коробов -408

С вами Татьяна Игнатова. До новых встреч!