Ломка! дурь под лейблом чувства!

Вся моя жизнь буквально пропитана событиями: плохими, хорошими, грустными веселыми,я алкоголик, врядли когда нибудь попробую наркотик но я знаю(или думаю что знаю) что приблизительно чувствует любой наркоман независимо от тяжести наркоты, ведь наркотик это зависимость, и как любая зависимость будь то секс, алкоголь, любовь или азартные игры требует полной отдачи,как я говорил я скорее умру от бухла чем от наркоты но в этот раз меня подсадили на самый страшный наркотик-ЧУВСТВА!Это тупо, нелепо и абсурдно но мы видились всего два раза, первый раз минут двадцать, второй четыре часа, и черт возьми эти четыре часа были для самыми божественными, я знал еще при встрече что она наркоманка(спиды, кокс,лсд)я подумал а что если это знак, что если это судьба(****ь как же наивен в свои двадцать семь) я подумал что возьму ее под опеку, вылечу в клинике и она будет со мной, я уже распланировал все, но я не учел одного,она не хотела меняться,когда мы с ней провели эти четыре часа часть из которых были посвящены темы наркоты и звонкам клиентам,вторая часть этого времени была круче первой, она постоянно смотрела на меня своими красивыми быстрыми глазами, много шутила, прикосалась ко мне, очень часто когда мы прижимались к друг другу и она клала голову ко мне на плечо и я мог чувствовать ее запах в перемешку с сигаретами, я убирал ее волосы и целовал в шрам на лбу который она прятала за волосами, мы так сидели около минут пятнадцати и я мог вдыхать запах ее волос, я брал ее девечьи ухоженные ручки и держал их, просто держал, у меня была возможность целовать ее но я этого не сделал, наверное я даже мог ее трахнуть как следует но тоже этого не сделал, мне тогда было слишком хорошо чтоб я думал про секс,у меня голове был наркотик, я чувствовал как она подсадила меня на него,я чувствовал его у себя в венах, голове, сердце, он пропитал меня всего не оставив единого пустого места, его токсичность зашкаливала, потом пришло время идти домой, именно тогда я понял что сел конкретно на это дурь под названием ЧУВСТВА,когда Я ехал в метро я почувствовал пустоту, отрешенность от мира, где то в далеке были голоса, стук колес, диктор обьявлял станции но я этого почти не слышал, как будто меня взяли из тела и разпотрошили его и напичкали туда всякое дерьмо,когда приехал домой и зашел в дом стало еще хуже, я ждал ее сообщения, или звонка, но его не было,я метался по комнате как бешеный, словно по чем то, но я был чист и что странно трезв, лихорадочно я смотрел телефон но там было пусто,сам я не хотел ей писать потому что знал что это плохо кончится, я подумал а что если мне принимать как и она, тогда буду с ней вместе, но мое другое я говорило мне что бы я занимался ***ней, и вот время пять утра, мои глаза не спят, я вошкаюсь, я открыл балкон, на улице мороз и немного легче, я смотрю в темный потолок и в голову лезут картинки с ней, со мной, с нами, часть меня лежала и думала какой же я несчсатный и как же мне плохо, меня всего крутило, ломало, я пару раз себя ударил кулаком по лицу но почувствовал тупую боль, ворочился под одеялом и ненаходил себе место, я встал и стал качать пресс, качал быстро и много, до тех пор пока не стал болеть живот, я закрывал глаза но сразу всплывал ее образ и в носу появлялся запах ее волос и тела,вторая часть меня убеждала первого меня в том что не чего хорошего не будет и кончу я в притоне или в могиле, моя голова разрывалась на части, там были баталии по хуже чем война, очень сложно слушать себя же в двух вариантах и не принимать участие, наконец я уснул, встал я поздно в часа два дня и сразу же полез за телефоном, взял и остановился перед тем как включить, я подумал еще раз, в этот момент я не чувствовал тревоги или паники, я включил телефон и он показал табло с датой и временем,я убрал телефон и встал, голова немного болела но в целом все было прекрасно, я зашел в соц сеть и посмотрел на сообщения от моего друга и увидел он лайн ее, я не стал заходить, тем более не стал писать, я закрыл  страничку и пошел делать свои дела,уже не так ломало, правда пресс болел дико так  как до этого я его не качал а тогда раз пятьдисят сделал! Я думаю мне будет лучше так, а что касается ее я думаю ей пофиг на меня, думаю таких как я у нее до фига и она расстроилась если судить по ее молчанию, в любом случаи эти два дня были самыми бешеными и волшебными для меня и я не желею что испытал это, я снова в поисках себя, девушки и снова бухаю, я вернулся к нормальной жизни!!!!