Загуститель 1

Вместо предисловия

Всегда, а может и никогда не хотелось упустить шанса (шанса? да, написать хотя бы об одном дне своего существования) написать хотя бы об одном дне своего существования.

Виной тому Билл

Свиньи, знаете, самые рациональные животные, пульсирующие в замкнутом цикле: «жрут дерьмо – срут дерьмо – поглощают собою высранное дерьмо»!
- Добавь уже в своё заплесневевшее пюре сметаны! – кричит Билл.
- Прекрасный Загуститель, как Вы считаете? – с иронией замечает ЗП (Законный Представитель).
Я молчу. Ещё одна таблетка фенилтрацетама, и мне станет намного лучше. Сначала приступ тошноты от остывшего недопитого кофе, а потом (Вы знаете как приятен вкус табака под фенотропилом? Все эти ****ые трешеры даже себе не представляют, чего лишат своими похабными и аморально-безличностными законами об ужесточении табаковсасывания альвеолами!) – а потом яркое представление обыденной (смеёшься? Что ты всё размусоливаешь невзрачными верблюжьими фразами; так и говори: «потрёпанной, как матка египетского слона нацистами») действительности.

Реабилитация

Семнадцать километров непотребного гравия и эта выжатая склеившаяся ****а начинает свой нудный разговор с водителем, чтобы тот, дай Бог, засадил ей свой обрубок, разворотив давно засохшую гнилую щель.
- Это ведь дорога «Березники - Соликамск»?
Пять минут молчания. Её манд-о-вошки уже изнывают от ожидания.
- Мне кажется, я… эм… часто езжу в другом направлении в Соликамск.
- Дорога «Березники - Соликамск», - отвечает невзначай водитель. Он уже жалеет, что проронил из своей никчёмной дырявой башки эту фразу. Ведь блеск ****ы ничего приятного не сулит…
А ещё эти СД (Собако-Держатели). Вы бы их видели! Они выделяют гной самыми изощрёнными способами, будто боятся показаться типичными, высмаркивая, выхаркивая, выблёвывая в икоте из всех своих мерзких щелей зловонную субстанцию, дающую жизнь (как только что сформировавшаяся протоплазма) себе подобным отпрыскам. Лишь бы эта духота испепелила их яички самости, вымоченные мочой либидо этих ублюдков!

Законный представитель

- СКВОЗНЯК! И это Вы называете мечетью? А где глиняные горшки для испражнений?
Негодование ЗП не знало границ, того и жди, когда его членовеночные глазёнки выплехнутся из залуп-глазниц.
- Вот Христианство по мне! – удовлетворённо вытягивает ЗП, обоссывая православный храм с чувством нарастающего и всепоглощающего насыщения.
Вообще, этот тип любит, уважает и чтит законы мусульманства (а Вы бы?). они всегда выручают его опийной протухшей желчью в трудную минуту, но! их нравы, имеющие склонность …э-э-э… к “anal penetration”, а в особенности, скотоложство оставляют желать терпимого сосунка в монашеской рясе. Его можно понять: он слишком стар… что до меня: разве это не прекрасный возбудитель?

Виной тому Билл. А вы бы?

- Билл, слышишь «Восстание Планеты Обезьян»! – говорю торжественной издёвкой я.
- Да какого ***???
А ведь он прав. Сколько можно высирать на киноленту это мартышечье дерьмо? (Ха, в этом даже здравый смысл есть, ведь если обратиться в поиск imdb… Что это? Да ладно, а куда Вы обращаетесь, когда хотите вздрочнуть на до-боли-знакомую-но-забытую в анналах ваших кишечных спазмов картину? Не обманывайте себя! Если Вам нужен безопасный секс, то бюро предохранения imdb к вашим услугам, здесь Вы с малой вероятностью сможете подцепить какую-нибудь дрянь, тем более всегда есть комментарии …так вот, обратившись в это информационное бюро с минимально-правильно-заполненной анкетой, где отмечены пункты: про обезьян, про публичную мастурбацию и зоопорно; Вы безошибочно наткнётесь на весьма обильный список испражнений: ах да, пометка:
«Плане;та обезья;н» — научно-фантастический роман французского писателя Пьера Буля. А вот и списочек экранизаций:
«Планета обезьян» — научно-фантастический фильм, снятый режиссёром Франклином Шеффнером в 1968 году.
«Под планетой обезьян» — продолжение предыдущего фильма, снятое режиссёром Тедом Постом в 1970 году.
«Бегство с планеты обезьян» — третий фильм, режиссёр Дон Тейлор, 1971 году.
«Завоевание планеты обезьян» — четвёртый фильм, вышедший в 1972 году.
«Битва за планету обезьян» — пятый и последний фильм, вышедший в 1973 году.
«Планета обезьян» — ремейк одноимённого фильма 1968 года, снятый Тимом Бёртоном в 2001 году.
«Восстание планеты обезьян» — спин-офф по оригинальному циклу фильмов «Планета обезьян», режиссёр Руперт Уайтт, мировая премьера - 5 августа 2011 года.).
- Незачем нашим детям смотреть столь аморальные фильмы! – вполне серьёзно заявляет Билл, его рот шмакает маковой дрянью, а ведь в своё время сыворотка от простатита его спасла?!.
Выворачивает. «Белочка» - старинное кафе у «Башни Смерти» (А Вы бы?):
- Манник…
- Нет, кофе у нас не наливают…
Я бы выкормил тебя свежевыжатым дерьмом, мочой и рвотой, но и на том спасибо, ****ская столовая дрянь…
На меня находят витринные отражения самого себя и… пропадают… опять находят… вот что значит «пульсирующий».
- А трахнул бы я себя? – вразумительно задаю вопрос витринам. А Вы бы?
- У этого «типа» совсем атрофировались лобные доли, - отвечает возмущённо витринный ряд, - этот худосочный пидор в потрёпанном пальто не брился уже месяца два! А его рассыпавшийся рот, гнилые бежевые пломбы, кольца ****ской марки серебра, съёжившийся полудохлый изнурённый вид? Да сунь ему в тугую жопу (в которой, при том при всём, полная дизентерия от отсутствия говна) соломинку, и он согнётся пополам! Нет, таких «типов» нам не предвиделось обслуживать…
Ещё одно кафе по типу лаундж: «Бархат Хаус» (Баухаус? А Вы бы?).
Всё это мудачество даёт озноб…
Двенадцать рублей, и Вас довезут куда угодно, хоть в жопу ***соса-дьявола, и следующая остановка «Драмтеатр» (а почему не «Гознак» или «Почтамт». А, нет, Вы только послушайте: «Сквер Уральских Добровольцев»! Как «Клуб Анонимных Алкоголиков»… а Вы бы?).

Лента новостей

Россия скорбит! ПОГИБЛА звезда сериала «Улицы разбитых фонарей»! (а там вообще были ли ****ы?)
Страна в УЖАСЕ от выплывшей правды о шоу «Давай поженимся»! (Уже интересно?)
Четыре знака зодиака, которых ждёт везение и удача (а где порча и проклятие Президента Килиманджаро Ув. Ктулху?)
Как убрать большой живот? (А Вы бы?)
Как поселиться в Америке на полных правах (на полных правах араба-ниггера-толкающего-джанк. А, правда, как?)
Первыми «пояс НЕверности» придумали пауки: Новое исследование немецких учёных, посвящённое технике совокупления пауков (…нет, Вам явно не хватает драматизма, настройтесь заново) Новое исследование немецких ученых, посвященное технике совокупления пауков, свидетельствует, что эти насекомые начали пользоваться "поясом верности" гораздо раньше, чем его придумали люди. Правда, чтобы обеспечить верность паучихи, паукам приходится оставлять в теле своей партнерши часть своего полового органа. "Оставляя часть своего органа совокупления (***, пишите, ****ый-калл, лаконичнее) в теле женской особи, мужские особи уменьшают вероятность оплодотворения ее соперниками, и увеличивают собственные шансы на продолжение рода", - отмечают исследователи из Боннского университета в журнале Behavioral Ecology. После знакомства с партнершей (Привет, как насчёт дерьмовых танцев при рое мух?), которое производится путем потряхивания (потрахивания, Вы имеете ввиду, лиловозадые ублюдки Боннска?) её паутины, у пауков обычно имеется только несколько секунд для полового (паутинного?) контакта - прежде, чем более крупная "дама" (жирная ****а!) убьёт своего возлюбленного. И более, чем в 80% случаев органы (оргоны, Ли?) размножения паука ломаются и остаются в теле его партнёрши. (Достань запасной хуй и продырявь этой нервозной суке брюхо с её детёнышами, сибирский слизняк!) Отчасти это, конечно же, является результатом чересчур стремительного полового акта - но в то же время и дает пауку некую гарантию (в кредит, под рассрочку заднего прохода по востребованию…), что после его неизбежной кончины (сгнивший отросток распространит вкусный сифилис в лоне неблагодарной манды…) соперники к самке уже не приебутся…
Мутит от столь классической поеботы…
А Вы бы?
- Не знай этого парня, мог бы поклясться, что он счастливый вдыхатель метаамфитамина! Но от своей самости не скроешься, верно, Б.? ты настолько жалок, что даже не претендуешь на звание сыщика розовой пантеры. А вот, помнишь:
«- Содовую, диетическую!
- Что это значит?
- Ну без сахара.
- А куда же он оттуда денется!»…
- Ну ты и старый голубоглазый сентиментальный говномес, - сухо отвечаю я.
- А тебе лишь бы смотреть, как растёт капуста в Сибири!, - надсмехается Билл.
И как этот подонок всё ещё жив?
- А этот огурец засуньте в ****у ВВ (Вашей Возлюбленной). А этот себе в жопу, дабы укрепить узы любви…
- А этим огурцом я разъебу твои морщины, которые покатятся, как палочки маджонга по бело-сине-красному сукну Единой Партии Кристальной Чистоты!
- Зачем же так грубо?
- Всё в нашем мире – паучья жестокость.
- Молодой уважаемый Б., это в тебе кипит неистраченная сперма на шлюх! А давнонеёбаный зад зудит злобой? В моё время всё было проще: никаких бисексуалов, только чистый продукт – пидоры и джанки, что ровно одно и тоже, взаимозависимо и одно без другого не проживёт. Теперь даже толком не знают, чем себя утешить: гашиш, перемешанный с мухами и навозными жуками; амфитамин цвета продефекационного происхождения и кондитерский мак! Вот умора! – вспыхнул Билл, ещё немного и смех для слёз стал бы для него последним путём праведника с печатью Бастиллы от Матфея и Эвредики. И чёрт бы с этим хрящом!
Но! как же чертвоски прав этот треморно-регидный пережиток маргинальства! А впрочем: А Вы бы?

Результат теста: узнай, какая страна вам подходит

- Испания. Всю жизнь мечтала. Кстати, а что такое однополый брак, без изъятий? – вопрошает ВВ с огурцом в ****е.
- Это когда во время ебли педиков никто не придёт и не унесёт лиловозадого ублюдка себе домой просто по той банальной причине, что он, мол, недоросший ***сос состоит в ДБЭСЗБ (Данном Богами Этой Страны Законном Браке)! – а что ей ещё можно ответить, когда даже при малейшем движении огурец в кишке начинает вертеться и гнусить своё, мол я сам по себе, сам у себя на уме. Да ну и пожалуйста, ****ый неблагодарный овощь!
Свиньи, знаете, самые рациональные животные, пульсирующие в замкнутом цикле: «жрут дерьмо – срут дерьмо – поглощают собою высранное дерьмо»!

18.08.11