Сорок пятый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

В России бэби-бум и гонка
За капиталом, говорят...
...Но за второго ребятёнка
Дать надо аисту "откат".
*

2. Пенсионарий

В педагогике коль кризис,
Школу старую - на слом!
Будут классы: первый, бизнес
И, конечно, эконом!
*

3. Надежда Казыкина

Решился. Прыгнул с парашютом.
Страх сжал мне печень холодком.
А по ногам, как раз напротив –
Тепло предательски текло!

Запахло. В сторону шарахнулся
усталый журавлиный клин.
Так вот откуда выделяется,
Хвалёный ваш адреналин!
*
 
4. Борис Ознобишин

Остановитесь!.. К сей плите надгробной
Не зарастает след тропы народной, -
Здесь похоронен старый дипломат,
В него входило 5 бутылок...в ряд!
*

5. Владимир Потаповский

О соблюдении секретности

Я не верю в сплетни, будто «...наши бабы
Лишь секрет узнают - сразу разгласят!..”
...Тайну СВЯТО СОХРАНЯТ ОНИ!.. Хотя бы
Даже ... группами... Голов по пятьдесят...
*
 
6. Галина Лифанова

В Пасху яйца во дворе разложили дети,
В красном, желтом, голубом и зеленом цвете.
Подошел петух и смотрит всю эту картину -
-"Ну теперь по морде дам точно я павлину!"
*

7. Роман Башаев

В коровьей шкуре затаились двое -
Чапаев - зад, а Петька - голова.
- Василь Иваныч, принесли помои!
- Хлебай! Получишь орден или два.
Отставить смех! Вражиная орава
Раскусит маскарад наверняка!
- Василь Иваныч, орден твой, по праву!
"Бурёнке" нашей привели быка...
*

8. Нюша Анисимова

"Бокс, как лекарство"

- Прошу Вас, доктор, помогите сыну.
Он горбится, не держит ровно спину
И нос кривой. Ну как вот с этим жить?
Его уж стали Квазимодою дразнить.

- Да что Вы так волнуетесь, мамаша.
На бокс отдайте Вы сыночка Вашего.
- Ой, неужели там он сможет подравняться?
- Не знаю, но дразнить будут бояться.
*

9. Вера Великих

– Любил отец меня учить:
«Приятней дать, чем получить!»
Совету следую с тех пор.
– Отец – священник? – Нет, боксёр!
*

10. Ирина Полюшко

Мясник

Мать загружена слегка,
Посылает крошку:
Посмотри, у мясника
Есть свиные ножки?

Но остался холодец
Только на картинках.
Не увидел ног малец -
Был мясник в ботинках.
*

11. Елена Казанцева

Больно умная!

Спросила друга своего
(Вчера я стрижку сделала):
- Скажи, дружочек, ничего?
Мне так идет, не смело ли?

Лицо улыбкою блестит,
Ответил(вот не думала!):
- Как хорошо, что лоб закрыт!
А то, блин, больно умная!
*

12. Андрис Сайнио

Чей скелет?

- Джорж, чей скелет в углу лежит в гостиной?
Его убрать скорей необходимо!
- Скелет уборщицы!
Сэр, вынужден признать,
что некому теперь его убрать.
*

13. Эм Глебов ( вне конкурса )

Грустная правда, конечно,
Но... Что поделать?.. Я слышал:
Изобретателя флэшки
Похоронили без крышки...
*

14. Ирина Сотникова

Рационализатор

Действующие лица: профессор (П) и студент Пупкин(С).

П: - Пупкин, отвечаете паршиво!
Пересдача снова светит Вам,
В практике - и знания, и сила,
Дополнительный вопрос задам:
Как оставить твёрдым червяка?

С: - Эпоксидный клей, известно как!

Спустя неделю, на пересдаче:
П: - Практика с теорией равны -
Вам зачёт и баксы от жены!
*
 
15. Александр Юриевич

Про образование

У курсанта новобранца
Спрашивал сержант бывалый: -
Сколько классов? Где учился?
- МГУ! - Ответил малый.

- Ты чего здесь, парень, блеешь?
Ты читать то хоть умеешь?...
*

16. Людмила Скабрёзная

"Шуба по-одесски"

– Что за шубу продаёте?! Посмотрите: лезет мех!
Мойша, и за полцены я не куплю ваш этот смех!
– Сара, да за эту цену в ней вы будете зато –
через парочку годочков – в классном кожаном пальто!
*

17. Любовь Кулакова

-Заяц! Ты меня не слышишь!? Что сидишь, усердно пишешь?
Да пишу научный труд. Тема-«Зайцы волков жрут»
-Оборзел , гляжу косой! Тут медведь – А ну постой !
Завязал узлом волка и поддал ему пинка. Полетел в кусты бандит.
-Тут совсем не важна тема , важно кто руководит.
*

18. Сергей Малахитов

Обманчивое название

Такая водка мягкая была,
Ничто не предвещало нам дурного.
Да чем тут травануться со стола -
Без жирного и даже без мучного?

Практически не ели ни черта -
Один лишь сок, и то, лишь "добрый" пили,
С чего ж наутро мучит тошнота,
А в голову как-будто гвоздь забили???...
*
 
19. Валентин Сысоев

Ещё при жизни гения Россини
Создать решили памятник ему,
И деньги собирали и просили,
Кто сколько даст в том иль другом дому.

Как метр узнал про сумму, что собрали,
Он объявил: «Отдайте деньги мне,
Взамен я постою на пьедестале».
И шутка всем понравилась вполне.
*

20. Татьяна Бабушкина

У Васи тёщу сбил метеорит.
Присел Василий, новостью убитый.
Приятно Васе, как тут ни крути-
ТАКОЕ удалось метеориту!

По слухам, не случалось никогда
У них в селе (и Вася это знает),
Чтоб с неба падая, далёкая звезда
Исполнила заветное желание.
*

21. Неутомимый Читатель

Есть в каждой женщине изюминка, ей-богу,
А хороша ль она – то мужу лишь судить.
Но коль изюминок в жене уж слишком много,
То есть опасность, что она начнёт бродить.
*

22. Лариса Рудик

В клубе знакомств

- Женщина, милая, сколько вам лет?
Что же молчите, иль это секрет?

- Вам про свой возраст я вот что скажу:
Принца на белом коне уж не жду,
Но, только окошко моё приоткрыто -
Волнуюсь, как цокают где-то копыта...
*

23. Елена Толоконникова

Как-то раз услышал завуч, дразнят Мойшу – дурачком:
он из двух монет, на выбор, соблазнился – пятачком.

Удивился математик:
- Мойша, ты же не дурак,
но при детях выбираешь не полтинник, а пятак!

- Извините, Пётр Абрамыч, говорите тише тут:
если я возьму полтинник, больше денег – не дадут.
*

24. Владимир Осипёнок

Кочерга

- А шо ты, Сара, грустная така,
Как будто дома нету мужика
Или в запечке дрыхнет кочерга?
- Я таки думала, что мой Абрам -
Семейного хранитель очага.
А он своею кочергой, сестра,
Ещё два втайне ворошил костра!..
*

25. Николай Алекс-Ич

Вызов на поединок

Прискакал Иван к Кащею как-то по весне
На горячем, словно в песне, боевом коне:
-Выходи, Бессмертный, биться, если ты не лох!
А Кащей слегка опешил: явный тут подвох!
И немедленно по коже пробежал мороз...
Осторожно наводящий задаёт вопрос:
- На мечах сразиться хочешь завтра на заре?
- Нет, на яйцах, простофиля - Пасха на дворе!
*

26. Божья Гвардия

Бросил пить я и курить-
Стал намного лучше жить!
Стали деньги появляться-
Ну чему тут удивляться?

...Бэнтли я себе купил!
Особняк построил!
Я б и дальше пил,курил,
Если б не поспорил!
*

27. Шмуэль Зильбер

Тонкий французский анекдот

Приятели собрались пульку расписать.
Звонят четвёртому:
- Ну, сколько тебя ждать?
- Я пригласил девицу молодУ.
Если смогу,то не приду.
*

28. Лина Корочка

В учительской.

- Как мог вести урок труда
Семен Петрович Лабуда?
Он в стельку пьян, едрена вошь!
- Ну что вы! Опыт не пропьешь!
Но тут ворвался грозный химик:
- Кто выпил спирт весь из пробирки?!
Пропал мой опыт, молодежь!
*

29. Евгений Шапиро

ПАПИНА КОЛЫБЕЛЬНАЯ

- Послушным будешь, мой малыш,
То в рай, на небеса

Ты попадешь… Еще не спишь?
А ну – закрой глаза!

…А непослушным - в ад, в огонь,
Где черти скалят пасть…

- А что мне cделать для того,
Чтоб… в туалет попасть?
*

30. Алла Губерниева

Кому дразнить?

— Не дразнят, Варлаам, тебя в саду ещё сильней?
— Кому дразнить, не знаю я: ведь болен Елисей.
В другую группу перешёл Анисим, с ним — Федот.
Прокофий — друг мне. Хорошо, что Ермолай уйдёт...
Пантелеймона сам дразню — он страшный размазня.
Ну, о Лукерье не хочу и думать даже я.
А Ефросинья дура, мам, какую поискать...
Кого же мне, не знаю сам, сейчас тебе назвать?
*

31. Бабка Ёшка

"Сучок"

Ночью к врачу прибежал барсучок:
– Съел я "Виагру", чтоб вырос "сучок"...
Сделайте, доктор, скорей что-нибудь!
Вырос такой, что мешает уснуть.

Врач посоветовал спать на боку,
Чтобы удобнее было суку.
*

32. Николай Белозубов

Не совсем так...

Да, вижу, вижу - Вы женаты... точно!
Жена красива и, похоже, ла-а-а-па!..
... Не всё так просто!.. Я женат - заочно,
А морда... это котик поцарапал!..
*

33. Игорь Калинин Тверской

-Убирайся!!!- кричала с порога жена,
Муж вернулся под утречко в пять
И, схватившись за веник, не ведая сна,
Стал панически дом подметать.
*

34. Евгений Аксельрод

Акт

«Я вновь к Вам, милая, пришёл, - на акт наш два часа нашёл».
«Сегодня Вы должны раз семь». - «Загоните меня совсем!
Могу я только раза два, и то кружится голова.
Был помоложе - мог раз пять». – «Ну ладно, хватит рассуждать!
А ну держитесь за кровать и начинайте… приседать -
Не нарушайте, дед Иван, гимнастики лечебной план!»
*

35. Пётр Кольцов

– Ах, доктор, те от импотенции таблетки,
Что Вы мне рекомендовали в прошлый раз,
Достигли цели необыкновенно метко,
И счастлив я по-настоящему сейчас!

¬– А у жены какие были впечатленья?
Поверьте, это тоже важно для меня.
– Не знаю, доктор. Вижу Ваше удивленье,
Но просто дома не был я уже два дня.
*

36. Миша Черепков

Жена разбила чашку - это к счастью!
Но если ты расколотил её на части,
(Хотя б одну, а не четыре штуки),
То у тебя дружок, увы, кривые руки.
*

37. Валентина Пищагина

Дорогая, моя мать!
Сколько надо повторять,
Что я - хакер,
А не нахер?!
*