Ладони ветра, обжигая,
И, преграждая путь наверх,
Толкают вниз, в отчаянье вводя.
И, в слёз пучину опускаясь,
Чужие доводы отверг
Я, отголосков нужных не найдя.
К закату солнце опускалось
И, красным помахав лучом,
Ушло ко сну, что не заставит ждать.
Я, спину прислонивший к скалам
Людских забвений, обречён
Под звёздным небом Господа искать…
Скользнула смерть морозной бритвой
И полоснула по глазам –
Застыли те недвижимым стеклом.
Свободы саваном покрытый,
Я шёл навстречу образам,
Воздев упокоения крыло.
27.03.2014 г.
Крыло упокоения
© Copyright: Павел Марийский, 2017
Свидетельство о публикации №117012008055
Свидетельство о публикации №117012008055
Рецензии
Что ж, выскажу свое скромное мнение. Оно только мое и может быть на 100% ошибочным.
Мне крайне мешает тяжелый и путаный ситаксис, который затрудняет чтение и понимание, оставляя неприятное впечатление. Поясню.
Ладони ветра, обжигая,
И, преграждая путь наверх,
Толкают вниз, в отчаянье вводя.
И, в слёз пучину опускаясь,
Чужие доводы отверг
Я, отголосков нужных не найдя.
Скорее всего читатель проигнорирует первую запятую и прочтет «Ладони ветра обжигая», после чего неизбежно начнет искать подлежащее: кто/что выполнил действие. Это тем более вероятно, что с запятыми тут непорядок (2 лишние) и они больше запутывают, чем помогают. Три деепричастия в недлинном предложении тоже утежеляют конструкцию. В следующем предложении неизбежен столь же безрезультативный поиск подлежащего, потому что «я», оторванное от глагола, нарушает семантику высказывания. До кучи тут еще 2 ненужных инверсии: в слёз пучину и отголосоков нужных. Такое впечатление, что автор поставил задачу говорить головоломками.
Второй недостаток этого стиха, идущий под руку с первым – необычайная выспренность, создаваемая не только заданной темой – поиск Бога, как я полагаю – но и выбором образов и слов. Не буду перечислять, но явный перебор налицо (на этом фоне несколько комично выглядит солнце, помахавшее красным лучом).
Во всем этом, увы, тонет смысл высказывания. До 12-ой строки, а это уже 2 трети текста, невозможно догадаться, о чем речь, что за доводы-отголоски и в чем причина слёз-отчаянья лиргероя.
Моё мнение: это неудачный текст, в первую очередь по исполнению.
С уважением,
Татьяна
Татьяна Комиссарова
15.09.2017 14:53 Заявить о нарушении
/ Удалить
Опечатка: утяжеляют).
Татьяна Комиссарова
15.09.2017 15:03 Заявить о нарушении
/ Удалить
обречён
Под звёздным небом Господа искать…
Скользнула смерть. ---- обречён - это надолго, вдруг раз и смерть скользнула.
сквозь смысл громоздких конструкций до сути дошёл. смысл есть, но настолько тяжелопрочитывемый.
.
И полоснула по глазам –
Застыли те - самая нелитературная часть текста.
иих мноого.
.
имхо:
тема есть, есть авторское видение(!), но...слёз пучина - 75 000 000 в гулояндексе.
один супербанальный образ и стих - не хочется читать дальше.
зачем этот бананолелепипед в тексте?
.
преграждая путь наверх,
Толкают вниз - вот это откровение прям для меня..верх-низ.
.
уйти от очевидностей-банальностей + литературности-понятности в изложение и текст заиграет поэтическими красками.
удачи в творчестве, only love,
Савитур Джай
16.09.2017 11:38 Заявить о нарушении
/ Удалить
Павел Марийский 16.09.2017 12:09 • Заявить о нарушении
Мне крайне мешает тяжелый и путаный ситаксис, который затрудняет чтение и понимание, оставляя неприятное впечатление. Поясню.
Ладони ветра, обжигая,
И, преграждая путь наверх,
Толкают вниз, в отчаянье вводя.
И, в слёз пучину опускаясь,
Чужие доводы отверг
Я, отголосков нужных не найдя.
Скорее всего читатель проигнорирует первую запятую и прочтет «Ладони ветра обжигая», после чего неизбежно начнет искать подлежащее: кто/что выполнил действие. Это тем более вероятно, что с запятыми тут непорядок (2 лишние) и они больше запутывают, чем помогают. Три деепричастия в недлинном предложении тоже утежеляют конструкцию. В следующем предложении неизбежен столь же безрезультативный поиск подлежащего, потому что «я», оторванное от глагола, нарушает семантику высказывания. До кучи тут еще 2 ненужных инверсии: в слёз пучину и отголосоков нужных. Такое впечатление, что автор поставил задачу говорить головоломками.
Второй недостаток этого стиха, идущий под руку с первым – необычайная выспренность, создаваемая не только заданной темой – поиск Бога, как я полагаю – но и выбором образов и слов. Не буду перечислять, но явный перебор налицо (на этом фоне несколько комично выглядит солнце, помахавшее красным лучом).
Во всем этом, увы, тонет смысл высказывания. До 12-ой строки, а это уже 2 трети текста, невозможно догадаться, о чем речь, что за доводы-отголоски и в чем причина слёз-отчаянья лиргероя.
Моё мнение: это неудачный текст, в первую очередь по исполнению.
С уважением,
Татьяна
Татьяна Комиссарова
15.09.2017 14:53 Заявить о нарушении
/ Удалить
Опечатка: утяжеляют).
Татьяна Комиссарова
15.09.2017 15:03 Заявить о нарушении
/ Удалить
обречён
Под звёздным небом Господа искать…
Скользнула смерть. ---- обречён - это надолго, вдруг раз и смерть скользнула.
сквозь смысл громоздких конструкций до сути дошёл. смысл есть, но настолько тяжелопрочитывемый.
.
И полоснула по глазам –
Застыли те - самая нелитературная часть текста.
иих мноого.
.
имхо:
тема есть, есть авторское видение(!), но...слёз пучина - 75 000 000 в гулояндексе.
один супербанальный образ и стих - не хочется читать дальше.
зачем этот бананолелепипед в тексте?
.
преграждая путь наверх,
Толкают вниз - вот это откровение прям для меня..верх-низ.
.
уйти от очевидностей-банальностей + литературности-понятности в изложение и текст заиграет поэтическими красками.
удачи в творчестве, only love,
Савитур Джай
16.09.2017 11:38 Заявить о нарушении
/ Удалить
Павел Марийский 16.09.2017 12:09 • Заявить о нарушении