Тридцать девятый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

Выхожу я из дверей ЗАГСа.
Улыбаюсь я во всю рожу.
На душе моей - светло, ясно.
НАКОНЕЦ-ТО РАЗВЕЛИ, БОЖЕ...
*

2. Владимир-Георгий Ступников

Маша и Медведь

В лесу праздник, фейерверки,
Песни, танцы до утра...
В хороводной круговерти,
Все кричат: - "Гип-гип-ура!.." -
И с улыбкою куражной
Интервью Медведь даёт:
"Наша Маша вышла замуж,
Теперь мужа достаёт!.."
*

3. Ольга Светова

Две одесские соседки разговор ведут:
- Роза, Вы не заболели? Ходят слухи тут...
- Ой, с чего Вы это взяли, кто бы Вас спросил?
- А от вас сегодня утром доктор выходил.
- Ха, от Вас вчера под утро - видела одна,
Как военный выходил. Так шо, уже война?
*

4. Яна Любичева

Чтоб денёк погожий летний
Не был прожитым в тоске,
На нудистский пляж намедни
Я пришёл в одном носке.

Но сказал мне голый Вася,
Взглядом масляным скользя:
- Убирайся восвояси,
Тут одетыми нельзя!
*

5. Стась Некрасова

Вот! Наконец! Мои права! И я имею право
Вести Матис хоть до утра, не мудрствуя лукаво.
И пусть я путаю слегка, где право, а где лево,
Где газ, где тормоз... Р-р-расступись! На трассе королева!
~

Вот всем ты баба загляденье
Готовка стирка секс-экстрим
И только имя подкачало
Вадим
*

6. Владимир Рудов

ЖАРА ДОСТАЛА!

Ни намёка нигде на тень…
Вот в такой сумасшедший день,
Ошалев от жары, Игнат
(Ох, и лето, кромешный ад!),
Хорошо ли, нехорошо,–
На работу… в трусах пришёл.
И смеялся в ответ отдел:
«Ты бы шубу ещё надел!»
~

ОТ ДЕТСТВА ; К ДЕТСТВУ

Средь пожилых вращаясь масс,
Я думал не однажды:
Нам жизнь один даётся раз,
И только детство – дважды.
*

7. Агата Бахрушина

Мать и дочь

- Доча, в комнате бардак,
пыль, объедки и табак,
а в углу паук с ладонь.
- Гошу, мамочка, не тронь!
~

Бабушка и внук

- Внучек, ты забыл на кухне травки,
в суп их положила для приправки.
- Баба, ела супчик ты?
- Ага! Три хи-хи, четырежды ха-ха.
*

8. Игорь Калинин Тверской

Игра слов.

В автобусе женщина едет домой,
Горшок прикупила, взрослеет малОй.
Стоит перед выходом за мужиком.
"Мужчина, Вы сходите?" - тычет горшком.
Мужик повернулся, увидел горшок:
"Да нет, потерплю, мне до дома чуток"
*

9. Елена Толоконникова

Осторожничает Осип,
Я – про ЛЕТО, он – про ОСЕНЬ.
Не сбежит, пока я тут,
Не поможет институт.

ОСЕНило Осю в ОСЕНЬ,
Он теперь прощенья просит.
Я простила, знамо дело,
Так как ЛЕТОм – заЛЕТЕла.
~

Как-то села я на лошадь,
а кобыла понесла.
Я в седле не удержалась,
лучше б села на осла.
Как за вожжи зацепилась,
вспоминаю я досель.
Подоспел администратор.
Отключилась карусель.
*

10. Николай Александрович Лосев

– К быку корову сколько раз не гнали –
Сбегает от него по огородам.
– Корова из Литвы? – А как узнали?
– Да у меня жена оттуда родом...
~

– Эй, дедуля! Аптека – там, ниже,
Здесь – интимный салон. – Ну и чё?
Может, я Перестройкой обижен –
Есть у вас надувной Горбачёв?
*

11. Ирина Полюшко

Три врача выходят из больницы.
Утомили будни трудовые.
- Чистый воздух! - скажет стоматолог.
Патанатом скажет: Все живые!
Ну а гинеколог: Лица! Лица!
~

Любимый всюду раскидал носки,
Гуляя словно лайнер в акватории.
Гордись! Тут нет причины для тоски.
Он твой. Он просто метит территорию.
*

12. Елена Казанцева

Дело о разводе

В Одесском суде заседанье,
Судья призывает к вниманью!
- Узнать бы хотелось причины
Такого поступка, мужчина!?

С ехидством истец отвечает:
- Она...не удовлетворяет!
- Видали такого балбеса?
Ей вся благодарна Одесса...
*

13. Эм Глебов ( вне конкурса )

Хорошая девочка Лида
В квартире "17" живёт.
И прётся, почуяв либидо,
К той Лиде окрестный народ...
~

- Айда на девок пялиться,
На каратисток, братцы...
...И снова в душ направился
Наш Вася-"камикадзе"
*

14. Плет Мария

ОБЩНОСТЬ ИНТЕРЕСОВ

Болельщик-муж пришёл в роддом к жене.
- Ну что? - кричит. - Родная, как дела? -
Жена с лицом взволнованным в окне:
- Четыре-ноль! Я чуть не родила!
~

МЕЛОМАН

- Твой сосед вчера купил себе ружьё!
- Ладно, понял: караоке - не моё.
*

15. Галина Карцева

«Октябрь уж наступил, деревья отряхают
Последние листы»… И дуб, и клен, и тополь…
Сынишку я спросил: «Что, в садике не топят?»
«Да нет пока еще. Лишь только в угол ставят».
*

16. Александр Юриевич

"Диалог"

- Пап, а кто такие алкоголики?
- Видишь деревца? Четыре стволика.
Алкашу покажется - их восемь!
Будто целый лес из этих сосен.
(Эх, срубить бы в баню, на дрова)...
- Папа, но стволов там только два!
*

17. Виктор Королёв

Джентльмен из столицы Британии
Просит в Сочи билетик в Ирландию.
May I... — ticket to Dublin?*
- Ой, куда блин? Туда – блин?! –
Встал кассир: - Не могу дать гарантию!
___
*Могу я... билет в Дублин? (Мэй Ай тикет ту Даблин?) ( прим.авт.)
~

Один ленинградский пилот,
собрался в далёкий полёт.
На место прибыл,
хоть карты забыл.
Курил "Беломор" тот пилот!
*

18. Неутомимый Читатель

Судья по зданию суда идёт, вовсю хохочет.
Коллега встречный подошёл - узнать, в чём дело, хочет.
«Услышал классный анекдот!» - «Скорее расскажи мне!» -
«Ты что, я за него 7 лет дал строгого режима!»
~

На улице чукча сидит, пилит мину.
Прохожий кричит, увидав ту картину:
«Что делаешь ты? Прекрати же, о боже!
Она ведь взорваться в любой момент может!»
А чукча спокойно ему отвечает:
«Ну что из того? У меня есть другая!»
*

19. Валентин Сысоев

У входа в институт,
Между дверями где-то,
– Как лектора зовут? –
Спросил студент студента.

– Его и не зовут, –
Ответ был, – так как, вроде,
Он без пяти минут
Сам по себе приходит.
~

Диоген просил у статуй
Денег часто, раз за разом.
Подсмотрел то соглядатай,
Удивился тем проказам.

И спросил он Диогена:
«Для чего такой маразм?».
Тот ответил откровенно:
«Приучить себя к отказам».
*

20. Борис Скрипников

Игра словами

Засмотрелся мужик с бодуна на луну,
И фингал от сучка засветился здоровый...
- Отпилю!.. Где пила? - Заорал на жену.-
Та с испугу: - Пила у соседа, у Вовы...
Разозлился мужик: -А зачем ты дала?...
Та потупила взгляд, посмотрела неловко:
-Проболтался, Козёл! Ох и плохи дела...
Правду бабы твердят, что болтун этот - Вовка!
~

Я уже сыт...

Приплелся муж, накачан водкой,
А там жена со сковородкой.
-Чего же милая не спит?-
Ведь я уже по горло сыт...
*

21. Роза Нарышкина

А летом в прошлом году
стояла у нас жара!
Эти два дня, на беду,
я на работе была…
~

- Подруга, расскажи нам уж,
что подарил тебе твой муж?
Ведь дата круглою была.
- Мерс красный видишь? – Ну, дела!
- Он преподнёс в подарок, Света,
мне варежки такого цвета!
*

22. Мыкола Питерский

Я стою на ветру,
И считаю бюджет,
Знать без счастья помру –
На такси денег нет!

Против ветра стою,
Мне не страшен мороз...
Только вот почему
Мокрый, с ног до волос?
*

23. Старушечка Хохлушечка

Сапожник был мой дядя,
В ремонте тУфлей - бог!
Я ж брызгал шуток ядом:
"Сапожник - без сапог!"

Теперь я - гинеколог,
Известный женский врач,
И мстит мне дядя колко,
Я слышу громкий ржач!
~

Вовочка ввалился в третий класс,
Шёл урок, он шумно влез за парту.
Ну а Марьивановна тотчас
Говорит: "Зайди, как входит папа!"
Вовка опечалено вздохнул,
Вышел, и в карман поглубже руки,
Дверь с ноги открыл, об стену стул:
"Честно только, что, не ждали, суки?!"
*

24. Евгений Аксельрод

«Золотая рыбка»

Один рыбак, на берегу кукуя,
Поймал случайно рыбку золотую.
«Друг, отпусти! - она к нему с мольбою, -
Твоё желанье выполню любое!»

«Ну что ж, плыви, коль в плавниках есть сила,
Но сделай так, чтоб у меня всё было!»
Нырнула рыбка, улыбнувшись мило:
«Иди, мужик! Знай, у тебя всё было!»
*

25. Элефант Энд Леон   

"Пьяный... Из гостей ползком..."

Пьяный... Из гостей ползком... В луже отдыхает...
Пёс к нему, вильнув хвостом, с визгом подбегает.
Стал лизать его барбос, с виду так прикольно.
Пьяница мычит под нос с мордой недовольной:
- Вы меня, друзья, простите, выпил до упаду,
Не целуйте, не просите. Всё! За стол не сяду!..
*

26. Галкин Вадим Дмитриевич

"На рыбалке как-то раз"

На рыбалке как-то раз окуней ведро за час
Натаскал один дедок, у меня ж пустой садок:
- На что ловишь, старый хрыч? Расскажи, дам магарыч!
Вижу, дед повеселел и ко мне поближе сел:

- Если мой «дружок» с утра смотрит влево - на червя!
Если вправо, то мотыль. Доставай, мужик, бутыль!
- Ну, а если прямо-вверх?!. Разобрал вдруг деда смех:
- Если б так, я б, братец, пел и с тобой здесь не сидел…
*

27. Владимир Потаповский

К Л Е Р И К А Л Ь Н О Е

По воскресеньям в церковь не пробиться:
Всяк “свежеверующий” тут - как “на посту”!
Но если “в суть проблемы углубиться” -
Мы видим здесь одну лишь суету!
.
С уверенностью на нахальной роже
Поклоны бьёт какой-нибудь мудак:
.................. Молитва - наглость думать, будто БОЖЕ(!)
.................. “Чего-то,.. всё же,.. делает ... "не так"...”!..
~

Н Е ... В ... К У Р С Е ...

Двадцать лет растёт наш организм -
На природном, «внутреннем» ресурсе.
Позже - “стопорИтся” механизм.
............... * ... * ... *
...Но живот... Он,.. видимо,.. не в курсе...
*

28. Ключникова Татьяна

- Давай заберу из детсада
Сынишку? - Нет, милый, не надо.
- Хотел я помочь!
- Да у нас с тобой - дочь.
Сиди, смотри телек, отрада...
*

29. Левконоя

Вчера из бара вышел я
В приличном виде, - и пожалста:
Тотчас какая-то свинья
Мне отдавила новый галстук!
*

30. Вера Великих

Спросил Билл Клинтон у Обамы,
Зайдя в Овальный кабинет:
- Чей этот, словно для рекламы,
Огромный здесь висит портрет?..

Барак ответил: - Я не знаю,
Кем был тот… кажется, Чапаев, -
Одно я точно помню, Билл:
Он белых – тоже не любил!
*

31. Алла Губерниева

Про новую секретаршу

– В постель уже ты секретаршу затащил?
– Да нет ещё, а как тебе она?
– Вчера с ней секс такой прекрасный был…
В постели лучше, чем моя жена!
Прошла неделя, встретились друзья…
– Да переспал я с этой дурой. Вывод мой:
Она не очень, лучше думал я.
И секс с ней хуже, чем с твоей женой!
~

Какого тёща приезжает?

– Какого тёща приезжает?
– Вопрос задал двойного сорта,
Такой не каждый понимает:
Какого что? Числа иль чёрта?
*

32. Любовь Цай

ДВУХ РАЗ ДОСТАТОЧНО!

Заладили: «Блондинка!» — Фу! Опять! —
Ну как, скажи, не обижаться мне? —
Мол, всё мне нужно трижды повторять…
Зачем? — Двух раз достаточно вполне!
~

О РОМАНАХ

— Привет, подружка милая моя!
Скажи мне, у тебя роман с Ильёй?
— С чего ты вдруг? Сейчас — один Илья.
Ну а Роман — вчера он был со мной.
*

33. Сергей Малахитов

На скорой мужика доставили в больницу:
Два перелома, сломана ключица,
Расквашен нос, отёки и ушибы.
И спрашивает врач его служивый:
- Что, в ДТП попал? Да, брат, ну и ну...
- Да, нет, чихнул не вовремя в шкафу...
*

34.  Виктор Косолаповский

Утро, солнышко, так лень,
Блин - снова на работу!
Голос внутренний: Ты пень?!
Не хочешь, не работай!
В Форбесе, вдруг фигурант?
Ищи свою фамилию...
Не нашёл? Вставай, болван,
Пахать на жизнь стабильную!
*

35. Ольга Николаевна Шестакова

Нам многие мужчины говорят,
Что женщина должна быть стройной ланью.
На их взыскательный и строгий взгляд
Все ДО и ПОСЛЕ значится за гранью.

Что ж, мужички, давайте! По рукам!
Лань, средний вес - сто двадцать килограмм...
*

36. Юрий Шульгов

Сожаление академика
               
Когда Великому Филатову на юбилей
коллеги подарили глаз алмазный,
то он сказал, поблагодарив друзей:
- Друзья, подарок ваш прекрасный,
в одном ошибся я, когда был молод,
не выбрал специальность гинеколог!
~

Почему собачки лижут свои попки...

Любопытный мальчик спрашивает папку:
- Почему собачки лижут свои попки?
И ответил папочка, не сдержав улыбки:
- Чтобы лизать хозяев в щёчки или губки!
*

37. Гомяр Хамзин

"Альтернатива"

Стремиться вверх в быту и на работе! -
Вот коллектива нашего девиз.
Зачем же вы, товарищ, водку пьёте,
Нас за собой утягивая вниз?

- На коллектив родной я не в обиде,
Но вот альтернативный мой девиз: -
Была бы наша водка в твёрдом виде,
То я б её не пил, а просто грыз...
*

38. Тщеслав Поверхаев

ПРИВЕРЕДА

Ты всё коришь меня за то,
Что не дарю тебе цветов?
Ну ты, любимая, даёшь!
Весь мир принёс в подарок я,
А в нём цветочные поля -
Иди и нюхай, сколько хошь!
*

39. Вадим Марков

БАНКИР и ПИРАТ

Банкир с пиратом точно не ровня!
Банкиры круче!крепче их броня...
*

40. Раиса Пацук

Сын нашёл в шкафу презервативы
И иголкой в них проделал дыры...
Хотел,чтоб увеличилась семья
И были в доме у него друзья...

Мудро этот мальчик поступил,
Увеличить так семью решив...
*

41. Инна Гаджиева

За огурцами очередь в продмаг
Рядком за ними женщины стоят
"Мне подлиней!", "А мне потолще дай!"
И замудохался же с ними Николай.
- Тебе каких, замучился уже.
Тут огурцы, не яйца Фаберже -
Сказал он женщине одетую в халат.
- Мне всё равно какие. Дай мне на салат.
~

Кот, как опытный спортсмен, с крыш летал на крыши.
-Что с Васьком,- спросил сосед,- блохи или мыши?
-Нет. Хозяйка у него срезала "кокошки"
Отменяет свихи он всем соседским кошкам.
*
   
42. Елена Зыкова 2

Анекдот с бородой

Вот ходит по лесу мужик,
Никто не слышит его крик.
Он заблудился и бредёт…
-Ау, ауууууу, - в лесу орёт.

- Чего орешь?- медведь сказал.
- Да, вот, в лесу слегка я заплутал.
- Вдруг кто меня услышит, - прозвучало.
- Услышал я тебя. Тебе как? Полегчало?
*

43. Вероника Воробьянинова

Если сердцу стало больно,
И задумался ты вдруг
О внезапной смене пола,
Крышу почини, мой друг.
~

Станешь проституткой страстной
И пьянчужкой затрапезным,
Если ты не скажешь "Здрасьте!"
Бабушкам возле подъезда.
*

44. Николай Белозубов

"И - как младенец!.."

Как сон, больной?!
Как засыпаете?..
Бессонница
Не донимает, чёртова?..
Да... в общем, нет -
Приноровился, знаете:
До трёх считаю!..
Иногда - до полчетвёртого...
*

45. Маджента

Вот здесь вчера лежал пакетик чая.
Спросить имею: где же он теперь?!
- Я выбросил его в помойку, Рая –
Там перетёрлась ниточка, поверь!

-Ай, сочинил для выброса причину!
Семён, ну как тебя не придушить?!
Подсунул Бог никчёмного мужчину…
Шо, таки сложно ниточку пришить?!
*

46. Александр Коковихин

НЕ БЕЛОЧКА

"После майских, - пишет друг, -
заявился бурундук..."
Видно, после славных дат
белки - просто нарасхват.
*