Тридцать четвёртый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

- Наш менеджер в офисе, Коршиков Женя,
Проблему утряс креативным решеньем:
Чтоб меньше народ в "Одноклассниках" виснул,
Для этого нанял Мазаеву Лизу.

Она загружает теперь наши фото
С курортов, гулянок, рыбалки, охоты.
И "смайлики" шлёт, ( это если в ударе ),
И "статусы" ставит, подарочки дарит.

У нас сразу вермени стало так много.
И не отвлекает ничто, слава богу.
Девиз "Делу - время..." припомнив из КЗОТа,
Мы все с головой окунулись в работу.
*

2. Галина Карцева

"О пользе интеллигентности"

И говорит он мне правдиво
(мигнув фривольно левым глазом):
– Мне б с Вами выпить водки с пивом
и переспать. Четыре раза…

– Фи, скучно! Вновь кусочек кекса
и анекдотики о Ржевском?
– Пагдон, мадам! Во вгемя секса
мы побухтим о Достоевском!

Я три развода и все свадьбы
припомнила за четверть века…
Да это ж грех – не переспать бы
с интеллигентным человеком!
*
   
3. Касатка Тата

"Как хорошо"

Бывает,  что лежишь ты на диване,
Балдеешь тихо,  пиво пьёшь,  мечтая...
Как вдруг звонок внезапный выбивает
Из этой милой сладостной нирваны  -

"Привет,  Серёж,  с  "продлёнки"  встретил сына?
Купил продукты?  Мама приезжает  -
Ты не забыл?  И пыль смахни с картины,
Весь выкинь срочно мусор,  раздражает,

Не опоздай в аэропорт,  негоже!
И не забудь полить мои левкои.
Ты понял всё?  Эй,  что молчишь,  Серёжа?"
И праздник на душе:  ведь я же -  Коля!
*

4. Таис Гусельникова

Студент, на экзамен придя, уточнил
Получит ли он «автомат» (не учил),
Профессор, своей не скрывая слезы,
Ответил: «Получишь! … и сапоги!»
*

5. Вера Великих

Пациент - врачу, несмело:
- Доктор! Вот какое дело:
Женщин я люблю доселе,
Выбирая для постели,
Чтоб они, признаться страшно, -
Были все меня постарше!

Жил, поверьте, регулярно,
А теперь найти непросто.
Говорите, всё нормально?..
Сколько лет мне? Девяносто.
*

6. Людмила Скабрёзная

"Авторемонт и старики"

В ремонтной смотрят два старпёра
то, как мотор меняют в "Порше".
- Меняли в нас бы так моторы!..
- Мне заменить хотя бы поршень...
*

7. Фрол Петров

- Папа, подари мне кота.
- Нет, он будет срать по углам.
- Ну, купи тигрёнка тогда.
- Нет, тогда мы срать будем там!
*

8. Валентина Пищагина

СОМНЕНИЕ

Вернувшись из отлучки раньше срока,
Узрел муж очень странную картину:
В объятьях незнакомого мужчины
(Тут чуть не впал он в состоянье шока)
В счастливый сон погружена
Его законная жена!

Он морщит лоб и, вспоминая "маму",
Пытается решить сию задачу:
"Здесь виновата почта, не иначе,
Мою не принесли ей телеграмму.
Ну, это я ещё могу понять,
А, может, она просто - б..дь? "
*
 
9. Лукавая Лизавета

Полез Абрам на крышу
Антенну починить.
Вдруг, страшный шум я слышу -
Свалился! Мать! Едрить!

Абрам летел в печали...
/котлеты на плите!
Эх, денюжки пропали,
И пусто в животе!/

И крикнул, пролетая,
В окно, без лишних слов:
- Сегодня, дорогая,
Ты ужин не готовь!
*

10. Иван Друг

"Опасная прогулка"

Два очень нежных помидора
по рельсе шлялись вечерком.
Смотри – да это вроде поезд?
Да не – экспресс! И что?.. чпок-чпок!
*

11. Елена Заостровцева

ПРО МОЮ РЕПУТАЦИЮ

У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
"Осень... депрессняк...
            хандра, фрустрация...
Руку, как назло, еще сломал!"

Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
                левую?
Но зато спросили:
            "А КОМУ?"

Видно, заслужил дурную славу я,
Доказать не в силах ничего:
"Я СВОЮ сломал конечность!
            Правую!"
- Ах, бедняга, жаль!
      А ОБ КОГО?
*
   
12. Андрей Кошмаров

Пришел мужик к хирургу весь в прострации.
С порога зверски проревел: "Кастрацию!"
"А Вы подумали?" "Давай, давай, орудуй!"
Хирург все сделал, выложил на блюде.
"А все-таки скажите, если можно,
Зачем вам это срочно стало нужно?"
"Подруга заявила, не робея,
Что выйдет замуж только за еврея!"
"Так надо обрезание, быть может?"
"Блин! Разве это не одно и то же?!"
* 

13. Эм Глебов ( вне конкурса )

"Проверка сочинения в художественном училище"

- Петров, Петров... И что я вижу, боже?
- Опя-я-я-ять, Мария Пална... Ну, чё?..
- Ты написал: В ДАЛИ ШАГАЛА ЛОШАДЬ.
- А как? В МАНЕ - СЕЗАННА ХОМЯЧОК?..
*

14. Татьяна Беллманн

Про диплом и паспорт

- Диплом Вы где такой купили? Расскажите!
- Да не купил я, а нашёл его, простите!
- И там стояло Ваше имя? Врёте скверно!
- Стояло, да, я подтверждаю, это верно!
- Вы объясните совпаденье это всё же!
- Купил на это имя паспорт я, но позже!
*
 
15. Владимир Потаповский

СУРА ... О ... КОРОВЕ

Я прошу вас, товарищи, мне разъяснить:
КТО открыл, что корову-то можно ... ДОИТЬ?..
...Но,.. поверьте,.. узнать мне гораздо важней:
ЧТО - в минуту «открытия»! - ДЕЛАЛ ОН ... С НЕЙ?!!.
*

16. Мыкола Питерский

"Уколотое"

Крутятся мыслей моих жернова,
Перемалывая несуразицу, –
Почему, когда болит голова,
Все уколы приходятся в задницу!?
*

17. Виктория Серебро

"Грустный анекдот"

" Нет, имени его не вспомню я сама,
А если встречу, даже не узнаю.
Кто этот немец, что сводил меня с ума?"
"Альцгеймер, бабушка", - ответил внук, вздыхая.
*

18. Дед Мартын

В садик мальчик, новичок,
в группу входит робко.
Тут, подходит мужичок,
старший в группе Вовка.

-"Как зовут и сколько лет?
Как мне чтыле тозе?"

"-Я не знаю". Был ответ:
"-А зовут Селеза.
Мозет тли, а мозет чтыле
уже сколо станет".

Вовка рот открыл пошире:
"-К девочкам-то тянет?"

"-Нет, не тянет, посмотли,
вот мои иглушки".

"-Значит точно тебе тли,
если нет подлушки".
*

19. Валентин Сысоев

В саду раз делаю зарядку,
Все упражненья по порядку.
И вижу вдруг,
В окошке мой трёхлетний внук.
Возникла, как всегда, беседа:
- А что ты делаешь там, деда?
Я говорю с улыбкой сладкой,
Что это называется зарядкой.
И вижу, озадачен внук.
Всё оглядев внимательно вокруг,
Меня спросил он с беспокойством:
- А где зарядное устройство?
*

20. Миша Черепков

Своих сотрудников,
Фамилии чьи Пеший и Татарин,
НИИ из Питера в командировку отправлял.
Начальник кадров,
Подполковник Гарин,
Коллегам в Харьков телеграмму отписал:

= К ВАМ НАПРАВЛЯЮТСЯ ТАТАРИН ПЕШИЙ =

В ответ приходит срочная депеша:

= НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА
ОПЛАТИМ АВИА НАЛИЧНЫМИ =
*

21. Людмила Дубинская

- Дочка, в машину садись поскорее.
Сели... Сидим...
- Почему мы не едим?
- Нужно машину прогреть перед этим.
- Папа, машину мы попами греем?

Даже не знаю ответить что - дочке.
Дочка допрос свой продолжила прямо:
- Ты почему не берешь с нами маму?
Грела б она - мы бы ехали точно.
*

22. Павел Броверман

От учёбы в школе нервы просто бесятся, —
Сразу про беременность мне они запели.
Ведь учебный год длится девять месяцев,
А тошнит меня уже... со второй недели.
*

23. Арвачёва Любовь

Когда окажусь я на пенсии,
Усядусь я в кресло-качалку.
И месяца три или трижды три...
Я буду сидеть в нём вразвалку!
А после?! А после? - Родимые братцы!
Начну я качаться, качаться, качаться!!!
*

24. Роза Нарышкина

Бейджик к кофточке я прикрепила,
ведь работаю в банке приличном.
Парень имя читает: -«Как мило,
Роза в банке! И как романтично!»
*

25. Борис Скрипников

"Туфли"

-С твоей получки, Федя, милый,
Сегодня туфли я купила:
Ругаться будешь или нет,-
Моя мечта - Морковный цвет!
Какой высокий каблучок,-
Да ладно, Федя! Всё, молчок.
А тут, смотри - красивый рантик
А наверху гламурный бантик.
Так повезло! Счастливый случай...
Про цену промолчу я лучше...
-Но я ж не знал, придурок старый,
Что это разные три пары.
*

26. Галкин Вадим Дмитриевич

"Светает..."

Светает... Пока любимый спит и видит сладкий сон,
Жена тихонечко крадётся на балкон.
Ломает удочки, летят в окно крючки,
Грузила, вёсла, лодка, поплавки,
Две баночки червей /на них карась клюёт/
А в небе тучки водят хоровод…

Светает… Пока любимый спит и видит сладкий сон,
Жена тихонечко покинула балкон.
Нырнула к милому под тёпленький бочок,
А тот храпит – пузатый рыбачок.
Сияют звёздами счастливые глаза.
Жить ей осталось ровно два часа…
*

27. Фунтики

"Роскошные на речке бабы!"

- Роскошные на речке бабы!
Полковник, это не мираж!
- То для тебя, поручик бабы!
А для меня - уже пейзаж...
*

28. Николай Белозубов

"Что заслужил..."

Жена - у зеркала...
Вздыхает: - Целлюлит!..
Была фигурка, счас же - хрень без края...
... Муж на тахте предельно крепко спит,
Ему - до фонаря... Он - отдыхает!..

А ей неймется -
В профиль, задом, в фас:
- Морщинок - море, никакого сладу!..
Одно расстройство - для мужицких глаз!
-------------
А впрочем...
Так ему, К (А) З Л У, и надо!..
*

29. Марина Быстрова-Докс

РАЗМЕЧТАЛАСЬ…

-Девушка, дайте мне ваш телефон!
-Прыткий какой! Не для каждого он
Первого встречного. Выяснить надо -
Это любовь у вас с первого взгляда?
-Ишь, размечталась-то, на удивление!
Живо мобильник гони! Ограбление!
*

30. Леди Дождик

Сегодня небольшой корпоративчик?
(Придумали название для пьянок)
Не следует вести себя прилично,
Ведь есть один закон для всех гулянок:

Разденься, смелым будь и безрассудным,
Твой дерзкий танец должен быть замечен!
Пускай уж лучше стыдно будет утром,
Чем провести в тоске занудный вечер.
*

31. Ника Водолей

До старта баллистической ракеты
Остались доли считанных секунд
Канаверал. Поблизости на ветке
Вороны разговор такой ведут:

- Взлетит американская ракета!
Другая заявляет: «Не взлетит!»
Вдруг взрыв – огонь и дым - не видно света!
- НАКАРКАЛА! Не видеть ей орбит!

Вторая, оттопырив грудь и пузо:
КАР! КАР! СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!
*

32. Елена Толоконникова

Хочу ремонт!
"Хай-тек" - мой стиль.
За ним - "Хай так!",
потом - "Хрен с ним"...
*